J'ai obtenu 300 Matchs sur Tinder. - YouTube
Salut à tous. Il y a quelques années j'ai publié une vidéo
dans laquelle je me faisais passer pour une meuf sur Tinder.
Aujourd'hui, c'est l'épisode 2.
Le concept est simple. J'ai créé un faux-compte
en utilisant des photos de moi que j'ai modifiées grâce à une appli.
Ouais, je sais, je suis plutôt pas mal en toute modestie.
Sur ce compte, j'ai mis que je m'appelais Florence,
que j'avais 29 ans et que j'étais architecte.
J'ai eu environ 300 matchs et je suis tombé sur quelques pépites.
Mais plutôt que de vous lire ces discussions, non,
je les ai transformées en sketchs sans changer le moindre mot.
Allez, bon visionnage.
Ouh, voilà. Parfaite !
Non mais t'aurais pu au moins te raser quand même.
Ouais bah il n'y avait pas de rasoir dans la cabine, frérot !
Allez, c'est parti !
Salut. Alors, avant tout, sache que je ne suis pas drôle, pas du tout original
et encore moins capable de provoquer un orgasme à une fille.
Au moins, grâce à ton honnêteté, j'aurai pas besoin de simuler.
Dis-moi Florence, t'aurais pas reçu une amende ?
Non, pourquoi ?
Parce que j'ai flashé sur toi.
Yeah, phrase d'accroche à deux balles !
Ce genre de mec, je vais l'appeler Disquette-Man.
Et vous allez voir, y'en a un paquet.
Ma main à couper que t'es italienne !
- Il ne te reste plus qu'une seule main. - Aucune pitié !
Retente ta chance.
Ah, espagnole alors !
Non, française.
Ah ah ah !
Tu ne pourras plus te palucher, Joe.
Beaucoup de gens t'ont sûrement envoyé des messages
pour te dire à quel point t'es jolie et mignonne…
Lui, je le vois venir, il va me dire “pour moi, t'es pas jolie et mignonne
mais plutôt magnifique et ravissante”.
Alors je voudrais me démarquer en te disant que je suis prêt à me jeter,
la tête la première, dans une déchiqueteuse à bois
s'il y a une petite chance que je finisse recyclé en papier hygiénique
dans tes toilettes, pour avoir l'opportunité de te lécher... le cul !
Je l'avais clairement sous-estimé. C'est original...
Un peu dégueu, mais original.
On me dit souvent que je suis un boulet, et comme t'es canon,
ça te dit que je te rentre dedans ?
Alerte Disquette-Man !
Je recherche un plan cul, t'es ok ?
Non, on n'est pas sur un site pour plan cul.
Attends t'as déjà une meuf qui t'a répondu “ok let's go” après lui avoir dit ça ?
Ouais, sur 10 je dirais 3.
La vache, t'arrives à répondre à mes questions avant même que je te les pose.
Allez, je te la pose quand même : quel est ton charisme sur 10 ?
Sur 10 je dirais 3.
Hé, tu serais pas un Doliprane 1000 ?
Parce que j'ai envie de te casser en 2 toutes les 6 heures.
Elle est pas mal celle-là.
J'ai vu que tu recherches un mec drôle, du coup j'ai une question pour toi.
Quel animal peut lire l'avenir ?
Aucune idée. Mais à mon avis, si tu lui poses la question,
il te dira qu'on finira jamais ensemble.
Tant de violence...
Ouais j'avoue que ma réponse est un peu abusée. Je me rattrape.
Je te taquine Matthieu. Allez, dis-moi, quel animal peut lire l'avenir ?
Une poule de cristal ! Ah ah ! Une poule !
Non, je confirme, on finira jamais ensemble.
Ok...
Je veux gagner ton coeur.
T'as cru que c'était un don d'organe ici ou quoi ?
Je suppose que je suis nul en langage comme d'habitude.
Non, t'es pas nul, t'es à chier, c'est tout.
Oui, je suis d'accord, tu as tellement raison.
Enfin un mec honnête, c'est rare.
- La princesse devient une. - Une quoi ?
- Euh... la princesse n'est qu'une. - N'est qu'une quoi ?
Ce que je veux dire, c'est que la princesse est une, pas plus d'une.
J'espère que j'ai bien expliqué.
Ah ben franchement, nickel, je pense que tout le monde a compris, non ?
Ma personnalité est respectueuse, je n'aime jamais briser les coeurs.
Moi je suis gentille, déféquée, adorable, parallélépipède
et mignonne évidemment.
Vous avez une personnalité très attirante.
Et ça te dérange pas que je sois parallélépipède ?
Je suis sûr que ça ne me dérangera jamais.
Il est surtout sûr qu'il ne sait pas ce que ça veut dire.
Déféquée non plus ?
Je ne comprends pas ce que cela signifie.
Je dirais : "faire une grosse com" quoi.
Démouler un cake, couler un bronze, avoir le cigare au bout des lèvres.
Désolé mais j'ai jamais compris.
Le bobsleigh dans le dernier virage, un pingouin qui veut sortir de l'igloo,
la taupe au guichet ! Tenter un shoot à 3 points,
refaire le crépi, poser une brique.
C'est vrai, ça te dit rien ?
Une chose que je comprends, c'est que ta vie n'est pas facile, je suppose.
Argh !
Je vous explique : à force d'écrire à des mecs en étant clairement relou,
je pense que quelqu'un m'a signalé.
Du coup, Tinder m'a bloqué en me demandant
de prouver que j'étais une vraie personne.
Florence, tu vas nous prouver que t'es une vraie meuf.
Quoi ?
T'es sourde ou quoi, prouve-nous que t'es une vraie meuf !
Et pour ça, il fallait que j'envoie deux photos de moi
exactement dans la même position que leurs deux exemples là.
Je peux pas faire ça un peu plus tard ? Parce que là je suis démaquillée, donc...
Tout de suite !
Sauf que quand j'essayais de faire ces photos,
avec l'application qui me transforme en meuf,
ça faisait clairement un résultat dégueulasse.
On dirait que je suis né avec une main greffée sur la tête.
Je vous jure que je suis née comme ça !
J'ai alors fait un montage Photoshop le plus rapidement possible
et je leur ai envoyé. Et boum, ça a marché, j'ai obtenu une certification.
- J'attends vos excuses, bande de tocards. - Désolé, madame.
- Plus fort ! - Désolé, madame !
(Bruit d'alarme).
C'est quoi ça ?
Mais cette joie n'a pas duré longtemps puisque quelques minutes après,
ils m'ont envoyé un message pour me dire que j'étais banni à vie de Tinder.
Pourquoi ton pote il arrive avec une tronçonneuse là ?
Rest in peace Florence, à jamais dans nos coeurs.
Mais j'ai pas abandonné, non, j'ai créé un nouveau compte en utilisant les photos
d'une de mes cousines avec sa permission.
Bref, je vous présente Clara, 24 ans, la petite soeur de Florence.
Oh, c'est pas facile.
J'ai rien compris, Gaëtan.
Mince, je vais essayer de te le décrypter alors.
J'ai vraiment rien compris Gaëtan.
En même temps, moi j'ai eu que 8 à mon bac de philo.
Donc ceux qui ont eu 18, vous pouvez nous traduire ce qu'il vient de dire svp ?
Excuse-moi Clara mais tu serais pas en CDI 72 heures par semaine
avec la beauté par hasard ?
Pourquoi 72 heures ?
Y'a 168 heures dans une semaine, donc ce mec il insinue quoi ?
Que le reste du temps je suis cheum ?
Quel est le point commun entre une pizza trop cuite,
une femme enceinte et une bière congelée ?
T'es prêt à te taper les trois seulement quand t'es bourré ?
Non, y'a toujours un homme qui l'a sortie trop tard ! Ah ah ah !
Oh, dis-moi que je suis drôle s'il te plaît.
Plutôt crever Thibault.
Es-tu par hasard la princesse que j'attendais ?
Je me mets dans la peau d'une meuf un peu romantique.
Oh oui, je pense. Et toi, serais-tu mon cheval blanc ?
Oui, avec grand plaisir "Carla" !
Je m'appelle Clara, bâtard de tes morts !
Oula, je suis peut-être sorti un petit peu trop vite de mon personnage.
Désolé, je me suis trompé. Un beau prénom !
Voilà, je préfère ça.
Tu fais quoi de beau dans la vie ?
Je travaille chez Printemps pour vendre de la crème visage pour hommes.
- Aimes-tu le job ? - Ouais, ça va.
Bon, des fois y'a des mecs qui viennent me parler juste pour me draguer.
Y'a 3 semaines, y'en a un qui est venu me dire “t'es bonne”.
Pas de bonjour, rien, juste “t'es bonne”.
Oh y'a des mecs qui pensent avec leur "tube" !
Ouais, il a vraiment écrit “tube”.
Pas de chance pour lui, j'avais un stylo dans la main.
Je lui ai claqué 4 ou 5 coups dans le ventre, il saignait du bide le con !
Mort de rire, tu l'as bien frappé !
Oh, ça te dit un petit ciné ce week-end ?
Oui, bien sûr, j'ai kiffé ! Honnêtement, tu m'as monté le moral.
Qu'est-ce qui lui a remonté le moral, l'histoire des coups de stylo dans le bide ?
Attendez, je vais écrire encore pire pour voir jusqu'où ça peut aller.
Y'a un truc qui me dérange...
Tu vas découvrir quelque chose qui fait souvent fuir les gens.
C'est quoi ?
J'ai fait 16 mois de prison.
Non, j'ai pas de problème par rapport à ça, tout le monde a des défauts.
Plus jeune, j'étais un peu folle.
Quand j'ai appris que mon ex m'avait trompée,
je lui ai roulé 3 fois dessus avec la Fiat Panda de mes parents.
Mais je te rassure, il est toujours vivant.
De toute façon, tu vas voir sur mon Insta,
j'ai laissé une photo de lui avec la Fiat Panda.
Il mérite puisqu'il t'a trompée. C'est pas un homme !
Alors, soit c'est un psychopathe, soit il est vraiment prêt à tout pour utiliser son tube.
En plus, j'aime bien être avec une fille pour faire des bêtises ensemble.
Il faut que tu m'ajoutes sur Insta pour voir la Fiat Panda !
Ok, je crois que c'est un psychopathe.
Tiens.
Mince, je voulais t'offrir des glaçons mais ils ont fondu sous ton charme.
Je la tenterai cette phrase pour pécho la prochaine meuf que...
Ça filme là ? D'accord, nulle cette phrase.
Salut Alice.
Non moi c'est Clara.
Je pensais que tu venais du pays des merveilles.
Non, je suis née à Mulhouse.
Bon ben Disney, je vous propose une idée de dessin animé…
Les aventures de Clara à Mulhouse.
(Non mais... on dirait plutôt un film de boule là).
Oh merde…
Hé, tu serais pas une bière ?
Car t'es pétillante et j'aimerais être avec toi toute la soirée.
Et toi, tu serais pas de la vodka parce qu'à cause de toi, j'ai déjà vomi 3 fois.
J'aimerais que l'on fasse connaissance si ça ne vous dérange pas.
Tu peux me tutoyer, Joe, j'ai pas 75 balais hein. Merci, cordialement.
S'il te plaît, ne le prends pas mal,
c'est juste comme ça que je discute avec quelqu'un pour la première fois.
Mais c'est noté ! Comment était ta journée ?
Tu peux me vouvoyer s'il te plaît, je suis pas ta pote.
Désolé, c'était trop tentant, il m'a tendu une perche.
Hé, ça aussi c'est un film de boule !
P'tain… Hé t'arrêtes toi !
C'est quoi la meuf parfaite à tes yeux ?
Genre pas grosse.
Wow, en voilà un qui sait parler aux femmes.
Et comme personnalité, t'aimes bien quoi ?
Bah une femme sérieuse et calme, genre femme cherche pas le bordel quoi.
C'est-à-dire ?
Femme tranquille, femme pour mariage.
Et tu fais quoi de beau dans la vie ?
Je suis un vrai mec, je taffe.
Hé les gars au chômage là, vous êtes pas des vrais mecs.
Livraison des colis.
Des vrais colis ou du shit ?
Shit ? Non ! Je bois pas et je fume pas. Que des clopes normales.
Ah ben moi c'est pareil, je fume pas et je bois pas. Que de l'alcool normal.
Quelles sont tes principales qualités ? Vends-moi du rêve.
Je sais pas, vraiment…
Tu connais pas tes qualités ?
Non, la vérité.
Mais c'est un discours de loser ça.
Quelqu'un qui connaît pas ses qualités, c'est parce que généralement il en a pas.
Donc ressaisis-toi.
Je sais pas, je t'ai dit !
C'est quoi ta position préférée ?
Levrette !
Ah ben ça il sait direct, par contre !
J'aime pas les femmes comme ça là.
- Les femmes comment ? - Tu parles trop.
Tu cherches quoi ? Une femme qui ferme sa bouche ?
Ouais, c'est ça là. Allez laisse-moi tranquille, bonne sieste à moi, bye.
Oh ben non, game over, ce mec m'a dématché.
C'est dommage parce qu'il était charmant.
Enfin voilà, j'ai eu des discussions avec environ 300 mecs,
et beaucoup ont dû se dire que c'était moi la timbrée finalement
parce que derrière ces quelques pépites que vous venez de voir,
y'avait majoritairement des mecs normaux.
Quant à moi, vu que je me suis fait bannir,
je ne peux plus me créer de compte Tinder avec mon téléphone.
Même en tant que mec, ouais.
Mais c'est pas grave parce que j'ai retenu quelques phrases d'accroche
qui pourront faire la différence dans la vraie vie.
Allez, bisous !
Hé ! Tiens.
Oh mince, je voulais t'offrir des glaçons mais ils ont fondu sous ton charme !
Pfff…
Non parce que c'était des glaçons.
