Les Tue-L'Amour (feat. JORDI ET MARTIN) - Parlons peu... - YouTube
Salut à tous et bonne année 2016!
- L'année de la baise!
...Heu Juliette ça tourne là, hein! - Oh pardon.
L'année de... la meguez!
Qu'est-ce que tu fous?
J'ai pas fini ma pause déj.
Alors Maud, quelles sont tes bonnes résolutions?
Eh ben... Gardez un mec, ce serait bien.
avec qui ce serait l'osmose totale, un mec avec qui je me sentirais tellement bien....
Voilà. Ou juste, garder un mec.
Oui! aussi.
Et pour garder un mec Maud, qu'est-ce qu'il faut éviter? Les....?
Les... connards!
Je pensais plutôt aux tue-l'amour.
Oui! Aussi.
(Générique:) ♪ Dudu♫ didi♫ dudu♫ didi♫ taduda♪♫
(La bouche pleine) Alors, qu'est-che qu'un tue-l'amour?
Ch'est une caractéristique physique ou verbale qui enlève instantanément tout désir.
Par exemple quelqu'un qui finirait son couscous.
Non! Par exemple. Vous arrivez dans votre chambre.
Enfin, dans votre "hacienda"...
Votre Rodrigo vous attend allongé sur le lit à baldaquin
Et vous voulez passer à l'acte, et là
- ... il a gardé ses chaussettes.
Non.
T'es pas épilée!
Non.
Il a un slip, avec la poche devant qui sert à rien!
Mais non!
Tu rotes du couscous!
Ben nan! Mais t'as des tue-l'amour bizarres toi, Maud!
Nan, il manque un coussin. On en a 14, il n'y en a plus que 13!
Et là, ça vous bloque!
Et bien alors qu'est-ce que vous faites dans ces cas-là?
Vous allez voir un psy!
Hein? ça te bloque pas, toi? Qu'est-ce qui te bloque?
Bah par exemple, un mec qui me dirait "non, j'ai pas envie de toi."
Oh oui, mais ça, ça m'arrive pas à moi.
"Oh oui, mais ça mamarivpaàmoi!"
Quoi?
- Quoi?
"Gérer les tue-l'amours."
... normaux. Gérer les tue-l'amours normaux.
A chaque tue-l'amour sa solution. Par exemple:
Par exemple quelqu'un qui a une haleine fétide?
Très bon exemple Maud. Si votre partenaire a une haleine fétide
mettez un masque à gaz.
Oui mais si le mec, son tue-l'amour, c'est des filles qui portent un masque à gaz?
Aucun problème! Vous mettez un masque sur les yeux.
Oui, mais si le mec s'endort? Moi par exemple un mec qui ronfle pendant l'amour, ça me bloque.
Aucun problème, vous sifflez.
Oui mais si je siffle faux?
...vous mettez des moufles. Et voilà! Plus de tue-l'amour!
Mais y'a plus d'amour non plus, là.
... Oui.
Oh mais il y a toujours le capteur d'anti-glam'!
Le quoi?
*Musique de James Bond*
*Bruit de klaxon*
Regardez comme il est chou!
*Pouêt-pouêt!*
- Bah quoi?
Ah oui. T'as de la semoule dans le dents. - Ah merde.
*Pouêt-pouêt!*
- Oh! (agacée)
*Pouêt*
"Testons notre capteur d'anti-glam."
(Musique romantique)
- Tu sais Lauren... - Oui, Spencer?
- Je suis fou de désir pour toi. - Oh...
Faisons l'amour sur ce canapé comme avec mon ex-femme.
*Pouêt-pouêt!*
- Tu sais Lauren... - Ava.
*Pouêt-pouêt!*
Tu sais Ava...
Oh-là. On baise?
*Pouêt-pouêt!*
- Tu sais Lauren. - Oui Spencer?
Je suis fou de désir pour toi. - Oh...
- Allons dans la chambre à tes parents.
*Pouêt-pouêt!*
... De tes parents.
*Pouêt-pouêt!*
Tu sais Ava...
*Pouêt-pouêt!*
Tu sais Lauren... - Oui Spencer?
Je suis fou de désir pour toi. - Oh...
Je me suis toujours demandé ce qui se passerait si tu tirais sur mon doigt, là, tout de suite, maintenant...
*Pouêt-pouêt!*
Allez, tire sur mon doigt.
Allez!
Fais pas ta quiche, Lauren!
Oh! Quiche lorraine!
Non?
(Maud): Non non.
"La hum, oh ah, oh la la... question anonyme."
Et nous avons en ligne deux messieurs, bonjour messieurs!
Oui bonjour, c'était pour rebondir sur l'humour en fait.
Oui parce que nous "tire sur mon doigt" on trouve ça marrant.
Bah ouais, pourquoi ça marche pas?
Et puis comme on dit, "femme qui rit, à moitié dans ton lit."
"Femme qui Rihanna à moitié dans ton lit."
"Femme qui rit anal à moitié dans ton lit!"
"Femme qui rit anal à moitié dans ton cul!"
Ou-là, ok, stop stop stop!
Mais... vous faites ça, pour séduire une fille?
(Ensemble:) Ouais!
Juste avant de passer à l'acte?
(Ensemble:) Ouais!
Ensemble!?
(Ensemble:) Ouais!
(Ça va percuter...)
Haaaa! Non! Non, bah non!
Non, en fait ça marche pas parce que c'est toi mon tue-l'amour!
Moi? Non c'est toi! - Si c'est toi, regarde ta tête, là!
Ah c'est ma tête? Ben tient, débrouille-toi tout seul.
Allô! Je suis toujours en ligne.
Eh bien au revoir monsieur!
Au revoir monsieur!
Ah bah c'était court alors!
"Le saviez-vous?"
L'excès de romantisme peut être considéré comme un tue-l'amour.
Par exemple, les bougies qui déclanchent un incendie lors d'un rendez-vous galant
Entraînant de fait la suppression définitive de votre bien-aimé(é),
peut-être littéralement un tue-l'amour!
#quelqu'un-connait-un-bon-avocat?
♫ Tadudah! ♪
Et c'est la fin de ce numéro, très bonne année 2016!
Et j'ai fini mes merguez!
Salut les filles!
Hey! Salut!
Bon du coup je me suis débarrassé de mon tue-l'amour.
Donc j'en ai une bonne pour vous. Vas-y, tire sur mon doigt?
....
Marche pas....
Mais du coup sans lui, c'est plus pareil... J'ai plus envie de péter, je... j'ai plus envie de rien.
(Tristes:) Ohhhh.
Oh allez vas-y, rappelle-le! - Tu crois?
Oui!
Ah mais du coup c'est moi qui ait son téléphone...
(Tristes): Oohhh...
*Sanglot* Quand ça veut pas ça veut pas, hein...
(Générique:) ♪ Dudu♫ didi♫ dudu♫ didi♫
Allez! Tu vois au moins, en amitié, y'a pas de tue-l'amour.
Non, mais peut y avoir des tue-l'amitié.
Par exemple?
Par exemple...
Par exemple... Tu serais vénère si j'avais couché avec ta mère?
Oui.
Voilà. Bah ça va, j'ai couché avec ta soeur.
J'ai pas de soeur.
... Ah ouais.
Bah tu vas être vénère alors.
*Pouêt-pouêt!*
♫ Abonne-toi! ♪
