NOVO NORMAL | EMBRULHA PRA VIAGEM

-E aí, galerinha! -Fala, Fontana! Belezinha?

Chegou todo mundo?

Falta só o Márcio ficar online.

Se ele foi tomar banho, esquece! Só amanhã.

Fala, seus mortos de fome!

E aí, gente. Beleza? Como vocês tão indo de quarentena?

Bora voltar a trabalhar?

Não acredito. Pegou campanha política de novo.

Quê campanha política, gente? Pelo amor de Deus.

Com essa pandemia,

o número de inscritos nas plataformas de streaming triplicou!

A nossa série foi um sucesso a primeira temporada

e os caras tão doidos pra gente engatar uma segunda!

Sensacional!

Espera aí, os caras vão rodar na pandemia?

Vão, mas assim, desde que cumprindo

umas novas regrinhas no protocolo de prevenção.

Por mim, tá tudo certo. Eu escrevo com máscara.

Eu também!

A primeira coisa que eu quero escrever aqui

são os dados pra eu emitir a nota.

Pelo amor de Deus, preciso pagar o condomínio, Tadeu!

Seguinte, prometi pra ele que a gente mandava

pelo menos uma sinopse com o arco dos dez primeiros episódios.

A gente já tem meio caminho andado aqui.

Eu tenho o drive aqui, deixa eu abrir, só um segundo.

Galera, tá super fácil, cara.

O primeiro episódio da segunda temporada

começa na última cena da primeira!

-Lembrou? -Exato!

Vou ler aqui pra vocês.

"Diogo na porta da casa da Letícia

Indo pedir ela em casamento."

Então, o Diogo e a Letícia vão precisar terminar.

Quê? Mas como assim?

Os caras são os protagonistas da série.

A série se chama "Felizes e Bem Casados"

É, eu sei, gente.

Mas eles vão gravar essa temporada no meio de uma pandemia.

Tem uma série de regrinhas à serem cumpridas.

Não dá pra gente escrever uma cena de pedido de casamento

sem um beijo no final!

Mas os atores não podem se beijar?

Claro que não, né?

Mas não dá pra testar os atores antes de entrar no set de filmagem?

Dar até dá.

Mas parece que a esposa do ator que faz o Diogo é médica,

e tá trabalhando na linha de frente do COVID.

Tá, e daí?

Daí que a Cris que faz a Letícia acha arriscado.

Tanto a proximidade com o ator que faz o Diogo,

visto que ele tá tendo contato

com alguém que tá sofrendo tanta exposição assim.

E se colocar o elenco na quarentena?

Coloca por quinze dias aí e depois entra pro set.

Então, parece que cogitaram isso.

Mas é que além de encarecer o orçamento,

que pra isolar tem que gastar com hospedagem de elenco,

equipe, produção.

Parece que teve gente do elenco

que não pode ficar tanto tempo longe da família,

-porque tem filho pequeno. -É, faz sentido.

Faz sentido o caralho!

Agora vou afundar meu projeto por causa de meia dúzia de ator fresco?!

Fontana, pelo amor de Deus. É um fato inédito.

Tá todo mundo tendo que se adaptar.

-Pau no cu de todo mundo! -Fontana!

Dá pra você se revoltar com menos palavrão?

Tô com filho pequeno em casa!

Coloca o fone de ouvido, caralho!

Tá todo mundo com fone!

Gente, gente! Pelo amor de Deus, né?

Fontana, para com esse showzinho.

Vamos terminar isso aqui pra eu entregar pra eles.

Eu não vou escrever sinopse porra nenhuma!

Meu irmão!

Sabe quanto tempo a gente levou pra fazer esse projeto? Oito anos!

Oito anos!

Que oito anos, cara. Foram cinco.

Cinco anos escrevendo.

E quase dois pensando no projeto.

Tá, somando não dá nem sete.

Que sete, oito, tanto faz!

Que é, virou contador?!

Fato é o seguinte, eu não vou assassinar meu projeto

por causa de uns trocados! Acabou!

Trocados? Você tá maluco?!

A série deu tanta audiência

que a produtora conseguiu 20% na renovação do nosso contrato!

Não interessa! Eu não me vendo.

Ah, pronto! Pronto! Voltamos pra faculdade!

Revolucionário, vamos embora.

Fontana, baixa sua bola, vai.

Tá todo mundo aqui duro pra cacete.

Faz cinco meses que ninguém engata um projeto.

E para de cantar de galo

que eu tô vendo no Instagram tua mulher vendendo pão de mel

pra arrumar uns trocados aí pra tua casa.

Ela não tá vendendo pão de mel porque a gente precisa de dinheiro.

Ela tá vendendo pão de mel porque o dela é uma delícia

e o mundo precisa conhecer o pão de mel da Regina!

Poxa, que lindo, Fontana.

Depois você manda um pãozinho de mel da sua esposa pra gente.

Ótimo. Então continua, porque eu tô fora.

É dinheiro? É dinheiro que vocês querem?

Então vai aí. Enche o cu de dinheiro

que eu tenho coisa mais importante pra fazer, beleza?!

Fontana, para de frescura. Fontana!

Fontana, volta aqui!

Marco, você vai dar atenção? É isso que ele quer.

Até parece que você não sabe.

Amanhã ele volta e finge que nada aconteceu.

É, deixa pra lá, vai.

Vamos tentar traçar aqui o arco do primeiro episódio?

Vamos lembrar então. O Diogo foi pra casa da Letícia,

pediu ela em casamento, aí a gente tem que seguir.

-Não. Indo terminar com ela. -Ah, é. Esqueci.

A gente precisa ver depois porque eles terminaram.

Porque não tem lógica nenhuma.

Enfim, vou colocar aqui. "Diogo pega o carro, e vai embora"

Então, o carro usado pelo Diogo não existe mais.

Como assim?

Parece que o cara que alugava o carro pra série

vivia de alugar frota pra set de filmagem

mas com essa paralização ele ficou sem renda,

vendeu toda a frota, não tem mais.

-E agora? -Não sei.

Mas isso aí é o de menos, né?

Como é o de menos, Tadeu?!

O Diogo é o protagonista da série.

O cara é motorista de Uber.

Ele tá de carro todos os episódios.

Era motorista de Uber.

Não dá pra ficar colocando mais de uma pessoa no mesmo carro.

Vai contra as normas do novo protocolo.

A gente vai fazer o quê agora?

Eu não sei, Márcio!

O cara acabou de tomar um pé na bunda,

você acha que ele tá preocupado com o que ele vai fazer?

Mas eu achei que era ele que tinha dado o pé na bunda.

Na verdade era isso,

mas ouvindo agora o que eu falei acho melhor tomar o pé na bunda.

Tá, então espera aí. Ele vai embora, chateado.

Vou colocar aqui em direção ao ponto de ônibus.

-Tá bom assim? -Tá, pode ser.

Mas antes disso, ele entra numa loja de conveniência,

compra sei lá, uma garrafa de uísque,

sai, fica bebendo, completamente desnorteado pela cidade.

Mas, Tadeu. O Diogo não bebe.

Mas vai começar a beber agora.

Por causa do pé na bunda?

É mais porque a gente precisa ganhar tempo

pra ele perder a hora e sair correndo

a tempo de pegar o último ônibus.

Mas gente, por que ele precisa pegar o último ônibus?

Porque não pode ter mais figurante no set de filmagem, Márcio!

Como é que vai pegar o ônibus cheio de passageiro?!

Aí pega o último a gente consegue deixar ele mais vazio!

Caramba, isso aí não vai ser fácil, não.

É, e eu não sei.

Amor.

Tô indo pra natação.

Traz o cesto de pão de mel que eu tô com a mensalidade atrasada,

aí eu vou negociar.