RÉVEILLON | EMBRULHA PRA VIAGEM

Bom dia, amor.

Amor?

Nossa, meu amor, desculpa.

Acabei capotando aqui mesmo, fui nem pro quarto.

Eu percebi.

E vem cá, você gostou de passar o ano novo na casa dos meus tios?

Ah, gostei né. Pessoal bem animado.

Só achei meio supersticiosos né? Pode uma coisa, não pode outra.

Meio chato, né?

Ah, amor. Todo mundo tem superstição.

Tem que saber respeitar. Eu super acredito.

Preciso daqueles quinhentos reais que eu coloquei na sua carteira.

Tenho que pagar a Alice que fez a ceia.

-Que foi? -Gente, cadê minha carteira?

Minha carteira! Eu não tirei do bolso a festa inteira! Espera aí.

Claro, até na hora que eu fui comer um pouco mais de pururuca,

eu lembro que a carteira tava no bolso de trás,

tava me incomodando, eu pus no bolso da frente.

Gente, eu não tirei a carteira daqui!

Claro, foi o porco, amor.

Você comeu carne de porco na virada.

-Comi, mas qual o problema? -Porco fuça pra frente.

Come e caga, é um saco furado.

Ou seja, não vai parar dinheiro na sua carteira o ano todo.

Imagina, amor. Você é toda cheia dessas coisinhas.

Tá tocando o celular. Se bobear, já acharam minha carteira.

Ah não, é o Reginaldo. Fala, Reginaldo!

Como assim pegou fogo na casa?!

Fogos de artifício? Não, não tem seguro!

Onde é que você...

Fica calmo aí, eu vou tomar um café e já vou resolver isso.

Meu deus do céu, pegou fogo na casa de Ubatuba, perda total!

Não falei? Foi a carne de porco.

Pelo amor de Deus, Júlia!

Bem que aquelçe invejoso do Paulo falou pra eu vender a casa logo.

Foi cem gramas de sal grosso

ou o galho de arruda que você não usou na virada.

Você tá de sacanagem pra ficar falando essas...

-Que foi, amor?! -Uma pontada aqui.

Jaca. Ou abacaxi. O que você comeu ontem?

-Os dois, faz mal? -Pelo amor de Deus!

Jaca e abacaxi repelem as coisas boas da vida!

Mas calma!

Você pelo menos brindou com água, eucalipto, melissa e hortelã?

Júlia, para! Você tá enlouquecendo.

Isso aqui deve ser o quê? Gases.

Eu vou tomar um sal de frutas, fico ótimo, acabou isso!

Amor, você tá andando pra trás!

Que andando... É impressionante como você...

-Não, calma. Isso aqui deve ser... -Frango ou peru!

Eles andam pra trás! Você não devia ter comido isso!

Agora vai ciscar o ano inteiro.

Júlia, pelo amor, eu já tô ficando de saco cheio

de você falando esse tipo de coisa!

Oi amor!

Mas o quê significa isso?!

-Uva com lentilha. -Uva com lentilha?

Depois de seis colheres de lentilha e doze uvas,

eu descobri que o amor da minha vida tava do meu lado o tempo todo!

-O seu primo, André! -Como assim, o André?!

Amor, você sempre diz que ele não tem sex appeal,

um cara que nunca teve namorada, que não tem onde cair morto!

Ele é um bosta!

Fernandão, pro ano que vem, usa cueca vermelha. Fica a dica.

Filho da puta. Mas tudo bem.

É azar no amor, sorte no jogo.

Hoje sai a mega da virada.

Vou ganhar essa merda e mandar os dois pra puta que pariu.

Doze, dezesseis, trinta e dois, quarenta, aqui já errei.

Ganhei!

Amor! Você ganhou na mega sena!

-Que sorte! -Que nada, amor.

Com certeza foram seis caroços de romã que guardei na carteira!

Na boa.

Pra mim, o ano acabou.

Pra cá não vou.

Uma baita de uma frescura. Isso aqui deve ser o quê, um gases.

Pode falar um gases?

É isso que eu ia falar também, você toda hora fala um gases.

-Você tá corrigindo demais. -Eu sou a diretora.

Vamos lá? Philip, OK? Câmera.

Você tá passando dos limites!

Eu já tive isso aqui, controle absoluto.

Eu falei pra você não comer essas coisas!

Come macarrão, come peixe!

Ah, esse cachorro não vai parar. Pode seguir?

Nossa, e ele tá latindo com eco.

Desculpa, gente.

Cara.

-Ele tá com dor de barriga. -Puta que pariu.

-Que você comeu ontem? -Uva com romã.