Boa noite.
Eu pensei numa ideia
pra gente apresentar para o Juscelino.
Que ideia, ministro?
É o seguinte: a gente...
A gente tem que sair daqui para longe...
Quando o senhor diz "sair", o senhor diz para dar uma arejada?
Não, não, Werneck.
É a gente realmente se mudar de vez.
Mudar o governo daqui do Rio
para um lugar onde ninguém vai encher o nosso saco.
Isso é um sonho.
-Tem Bahia. -Caraíva. Já ouviu falar?
-Tem sol, tem mar... -Não dá.
Não dá porque a Bahia já está toda tomada por paulista.
Trancoso é uma espécie de filial do Itaim Bibi.
Não faz sentido ir para lá.
A gente vai, e, em meia hora, eles começam um panelaço.
-E, de repente, o Sul? -Do Sul, eu gosto.
O clima é mais ameno. É mais fresco.
-Tem churrasco. Tem chimarrão. -É, mas...
Precisa ser realmente dentro do Brasil.
Não faz sentido fazer a capital em outro país. Não dá.
Pode ser um arroubo da minha parte,
mas eu tenho um sítio em Araras.
Tem um lotes ali por perto que dá para comprar...
Ali já é Secretário na verdade...
-Mas dá pra gente... -Eu pensei em Goiás.
Goiás é meio fora de mão, ministro.
Eu não sabia nem que existia. O que é Goiás?
Goiás é um estado.
É depois de Minas. Nunca ouviu falar?
Tem Minas Gerais. Segue direto, vai parar em Goiás.
-Ah, tem coisa depois? -Tem, tem.
Ah...
Sei, mas com todo o respeito,
eu acho que ninguém vai querer ir para Goiás.
Essa é a ideia, né, secretário?
Vamos supor que uma pessoa te roube muito dinheiro.
Aham.
-Você iria atrás dela? -Com toda certeza.
Você vai atrás dela em Goiás?
Eu jamais iria.
Bom, mas, se o intuito é esse, vamos logo pra Amazônia.
A gente vai lá para o meio do mato e fica lá.
Você pirou, Louzeiro?
Você gosta de mosquito? De onça? Gosta de índio?
E índio, quando quer encher o nosso saco, é pior que gente.
Não dá. Goiás é o mais longe que dá para ir antes de virar mato.
Mas e nossas esposas, ministros? Nossas companheiras.
Elas não vão querer ir para lá.
Atualmente, sem elas do lado, com o perdão do termo,
vamos acabar com prostitutas.
E, como estaremos sozinhos,
a gente vai poder transar com uma prostituta diferente por dia, né?
Acabaremos, consequentemente, fazendo muito sexo.
Existe um voo direto para Goiás?
Existe uma capital? Existe gente em Goiás?
Chegou o concreto em Goiás?
A gente vai levar tudo isso.
Eu pensei em chamar o lugar de Las Vegas brasileira.
Não. Dá muito na cara.
A gente precisa pensar num nome pouco atrativo.
Tem que ser uma coisa assim: Carapicuíba. Tem que ser Anápolis.
E Juscelino?
Como convenceremos Juscelino dessa ideia maravilhosa?
Juscelino... A gente fala:
"JK, você não sabe! O Chico Xavier teve um sonho.
Disse que este lugar aqui tem um puta astral maravilhoso!"
Araçatuba!
Araxá... Já tem.
E os comunistas? Os comunas de esquerda.
Como a gente vai convencê-los?
A gente os chama para fazer o projeto.
-Gênio! -Maricá!
Aqui é o Eixo da Sacanagem, né?
Ao redor do qual se organiza a putaria toda.
À esquerda se organiza a putaria LGBTQ.
E aqui é a putaria hétero, putaria hétero cisnormativa e tal.
Aqui é quem quer cu. Cu é aqui embaixo.
Aqui é uma área dedicada exclusivamente ao cu.
Guapimirim.
Ainda não foi, tá?
A Zona Cuzeira.
Aqui é a Zona Boceteira, aqui é a Zona Boqueteira.
Zona Putanheira.
