SURFE DE TITÃS - URCA DO MINHOTO
Fala, galera! Eu sou Afonso Vendramini
e está começando o 7º episódio de Surfe de Titãs Caseiro,
com Afonso Vendramini e Valdemar, o câmera.
No episódio de hoje, era pra eu estar surfando de tow-in
lá na Urca do Minhoto que, porra, é um pico maneiríssimo,
um point top secret lá no Nordeste brasileiro.
Só que a minha terapeuta falou que é pra eu evitar
chegar perto de um jet ski, sabe?
Afonso, está bebendo antes de surfar, cara?
Água de coco!
Fala, galera!
A Praia Vermelha é um paraíso a céu aberto nunca antes surfado.
A questão é: nunca foi surfado porque não tem onda,
ou porque os surfistas não tiveram paciência de esperar a onda?
É o que a gente vai descobrir agora.
Cara, aqui não tem onda, não, aqui é a Praia Vermelha, Afonso!
Tu entende de onda, Valdemar? Hein? Você é biólogo?
-Porra... -Não dou 20 minutos
pra chegarem as ondas.
Hoje atrasou alguma coisa, mas... Mas vai vir.
Pessoal, quando a água está muito gelada,
o ideal é você molhar um pouco o pulso e o pescoço,
pra evitar o choque térmico.
Várias ondas juntas é o que a gente chama de "série".
São as ondas maiores, que normalmente vêm de 20 em 20 minutos.
Nos anos 90, a gente costumava brincar de caçar tatuí na praia.
Com o tempo, eles foram desaparecendo.
Mas dizem que aqui na Praia Vermelha ainda tem.
Eu vou tentar achar um aqui pra mostrar pra vocês.
Olha um aqui, ó!
-É barata! -Ai, caralho!
Eu acho que o grande talento dos surfistas de hoje em dia
é saber encontrar um ponto seguro, um ponto seco,
pra poder se sentar na praia e poder observar o oceano, entendeu?
É parar aqui, ó, ficar só fotografando, mesmo,
sabendo enxergar o que o mar está querendo te mostrar.
Vamos ver se aparece alguma coisa aqui, vamos ver.
Eu fico aqui repetindo essas histórias,
falando as mesmas coisas, mas isso não é coisa de tiozão, não.
É porque a minha terapeuta, ela falou que um dos exercícios
da terapia reichiana é você ficar falando da sua vida,
em voz alta, pra você meio que lembrar do seu passado esquecido.
Aí eu falei: "Ah, mas eu me lembro de tudo!"
Ela falou: "Você lembra?" Falei: "Lembro."
Ela falou: "Você não é o Wagner, do acidente de trânsito lá em Iguaba?"
Aí eu falei: "Não." Aí ela falou: "E quem é você então?"
Aí eu fiquei muito puto, mandei ela embora porque
-tava muito desorganizada, né? -Afonso, para de falar
-e entra no mar! -Já vou entrar, caralho!
Vai, vai, entra, Afonso!
Valdemar, não vai dar pra entrar não. Tem uma água-viva aqui!
Afonso, pelo amor de Deus, não tem nenhuma água-viva.
-O mar tá lindo, vai! -Prepara!
Foi?! Almoço? Almoço? Acabou?
Afonso, não vai entrar na água, não, cara?
Vou. Eu acho que chegou a hora de eu fazer as pazes com o mar.
Eu já fui campeão mundial de surf duas vezes.
Não é a toa que essa molecada toda aí, que chamam de Brazilian Storm...
Não só a divisão principal, mas a divisão de acesso, também,
todo mundo me considera um pai.
Mesmo eu só tendo comido a mãe de uns três ou quatro ali.
Eu acho que não... Não é um caldo gigante,
de 77 ondas. Nem as queimaduras de águas-vivas.
Não é isso que vai fazer eu desaprender a minha vocação,
a minha paixão... A minha vida, né, que é o surf.
Tá, pode ir então!
-Vai pra água, porra! -Tô indo.
Pega lá, Valdemar.
Afonso! Afonso, volta aqui, cara!
Tem que entrar no mar, porra!
Deixa eu gravar esse programa... Porra...
Amor, olha só. Não vou conseguir pegar o Valdir hoje na creche, não.
-Tem que surfar, porra! -Que tem que surfar?!
-O programa não é meu, caralho?! -O programa era seu!
Agora o programa é nosso!
Ô, Valdemar, por que que eu estou usando essa merda aqui na cabeça?
É porque eu quero pegar a câmera como se fosse o seu olho.
Tipo a sua visão. É como se fosse um Counter-Strike,
só que sem arma e sem criança xingando.
Tá. Mas está um cheiro esquisito aqui, não está, não?
É o esgoto. Ali, ali, ó. Ali tem esgoto que cai direto no mar.
-Eu te avisei essa porra. -Porra, esgoto, Valdemar?
-É, esgoto, eu te avisei isso! -Mas avisou onde?
-Avisei no zap, porra. -E você acha que eu vejo WhatsApp?
WhatsApp só serve pra ver putaria e foto de gente morta, porra.
-O resto eu deleto. -Entendi, porra!
Mas vai ter que surfar mesmo no esgoto.
Pode ir lá. Vai, vai lá surfar. Vai, surfa!
Só que surfa aqui em cima, tá? Não vai lá embaixo não,
-porque lá embaixo está uma merda. -Tá bom, então.
Afonso!
Onde é que está o Afonso, caralho!?
Caralho, Afonso... Afonso!
-Você está bem, cara? Você está bem? -Água-viva!
-Aonde?! -Água-viva na perna!
Tá ardendo, Valdemar! Mija! Mija aqui!
Eu não quero mijar, acabei de mijar ali no mar!
-Mija, porra, está ardendo! -Eu, eu! Eu! Eu!
-Está ardendo, porra! -Eu!
-Está ardendo... Porra! -Não...
É pra mijar na perna, porra! Porra!
Quer um cigarro?
-E aí, como é que foi lá? -Suspeita de cólera.
Tô com uma febrezinha boba, 39.2.
Eu estou com umas perebas brancas aqui embaixo da coxa... Ai! Também.
Mas eu já tomei soro, o médico falou pra
tomar bastante Buscopan, que passa.
Está melhor que eu.
E o gosto do mijo do mendigo?
Não, falou que dois, no máximo três dias, passa.
-O seu Soares gostou do programa? -Não.
Aí, dá uma corda pro cara, aí.
Parece que tu vai ter que fazer um rapel hoje.
Rapel?
Não vou fazer!
Não, está bom. Está bom, eu falo aqui pra ele.
-Está bom. -O quê que ele falou?
Falou que vai acabar com a tua vida.
Aí... Caralho! O mendigo está fugindo com a porra da câmera!
-Caralho! -Porra, segura esse mendigo aí!
Caralho!
Eu estou aqui com o mendigo que me contaminou no episódio anterior...
Seu merda!
Daqui a pouco o mendigo vai descer de rapel aqui no prédio.
O dono do canal OFF é o seu Soares...
Que parafina merda é essa que você usou, hein?
As pessoas não sabem muita coisa sobre ele,
eu mesmo nunca vi ele pessoalmente.
-Precisava usar essa roupa aqui? -Essa roupa é própria
pra limpar a janela do lado de fora.
-Então, seu Soares... -Ah, eu não sou o seu Soares.
Porra, só reclama, é só crítica, só crítica, caralho!
Eu sou o seu Soares, dono do canal OFF.
