Gente, começou a contagem regressiva.
-Puta que pariu! -Não tenho água. Eu vou jogar
-a champanhe e o sal, tá? -3, 2...
10 MINUTOS ANTES
Ai, Daniel, cadê a mamãe que não entra?
Eu estou ficando preocupada. Já são dez pra meia noite.
-Cadê a dona Helena? -Porra, Leticia, se ela não entrar,
eu vou ficar muito puto, porque ela ficou
o dia inteiro torrando o meu saco pra eu não esquecer
de entrar nessa merda dessa festa de Réveillon.
Pois é, ela passou o dia todo animada
lá no grupo da família. Até onde eu contei,
foram o quê? Uns 37 gifs de "Feliz Ano-Novo",
-pulando, rodando, girando. -Vem cá.
Ela te mandou também uns potinhos de Tupperware
-por um motoboy hoje? -Ela mandou. Aqui.
Está até aqui. Olha, Daniel, eu nem abri
porque eu acho que isso é ceia.
E eu não gosto do tempero da mamãe.
Eu não tenho coragem de falar pra ela,
mas a rabanada no Natal veio com gosto de peixe.
Não, mas eu sei por que é isso. Você já viu ela cozinhando?
Volta e meia, ela confunde o pano de prato
com aquela toalhinha que ela usa pra secar suor debaixo do peito.
Porque ela transpira muito. E bota a mão nas coisas,
fica tudo com meio gosto de peixe mesmo.
Ela vai ficar uma arara que só viemos eu e você
-pra essa festa dela da família. -Também pudera, né, Leticia?
Nem eu vinha, né? Ninguém aguenta mais esse negócio de Zoom.
Pelo amor de Deus. Isso está caidaço já.
-O Zoom é muito setembro já. -É.
Eu e os moleques até começamos a fazer umas resenhas aí
online durante a quarentena e tal, mas, cara, sem condições.
Pra chegar na mulher, não tem nem como fazer
aquela parada que elas curtem tanto, de pegar no cabelo delas
quando elas estão passando, chamar:
"Minha cremosa, cheirosa."
Não tem condição. Você tem que desenvolver
-uma... Como é que é? -Uma conversa?
Isso. Conversa. Tomar no cu, né? E ainda tem que ser
uma conversa que interessa a elas, senão,
elas mutam teu microfone, desligam a câmera,
saem e desaparecem. Eu sou uma pessoa presencial.
-Eu não sou online. -Realmente, Daniel,
acho que eu nunca vou ser tia nessa vida, viu?
Enfim, eu só vim por consideração à mamãe.
Ou porque, se ela parar de pagar o seu aluguel,
-você está ferrado, né? -Você vai começar?
Não tem nada a ver. Ela é minha mãe.
Custa nada ela também me dar uma ajuda,
pois nós estamos passando numa pandemia.
Ela está pagando o seu aluguel desde 2007, Daniel.
E ela não pagou o teu curso de coach, não, né, Leticia?
Ela investiu na minha carreira de coach holística de finanças.
É completamente diferente, tá? Eu tenho uma carreira, Daniel.
Leticia, nem você sabe direito o que faz, cara.
Você só se deu bem porque as pessoas gostam
de pagar por essas coisas que soam bem no Instagram.
Eu acho que você devia me seguir no Instagram também
ao invés de ficar falando merda, tá?
De repente, dava um jeito nessa derrota que é a sua vida.
Eu, hoje mesmo, postei os cinco Ls do sucesso.
Cinco Ls. Levantar cedo, lavar a cara, ligar pra mim
pra marcar uma consulta.
-E os outros Ls? -Eu falo lá na consulta.
Eu não preciso te seguir, não, querida.
Eu sei muito bem como é que você tem sucesso na vida.
É porque você administra as contas da mamãe.
Isso se chama financial mentoring.
Eu oriento a mamãe na vida financeira dela.
Sei, sei.
Isso aí se chama "face of pau do caralhing".
Eu conheço a tática.
-Está entrando aí. -Ai, graças a Deus.
-Estava preocupada. -Oi, família.
Oi, mamãe.
Fodeu. Fodeu.
-Eu estou fodida. Meu Deus do Céu. -O que é isso?
-O que houve, mamãe? -Mamãe? Acabou mamãe, garota.
Vocês despeçam de mamãe, tá? Vocês vão ter que aprender
a se virar sozinhos porque a mamãe...
A mamãe está fodida pra caralho. Meu Deus do Céu.
Pelo amor de Deus, o que está acontecendo, mãe?
O que você tem?
-A lentilha azedou. -Porra, mãe. Que susto, caralho.
Eu fui querer adiantar a ceia ontem pra não deixar tudo
pra cima da hora, porque eu sempre deixo
e fico toda enrolada na cozinha, esqueci a lentilha
fora da geladeira, aí esse calor infernal
do Rio de Janeiro, de fritar a boceta no asfalto,
-azedou a porra da lentilha. -Poxa, mamãe.
Que exagero isso tudo.
Eu achei que a senhora estava passando mal.
Olha, eu não estou, não, mas eu vou ficar.
Porque eu vou comer essa lentinha podre mesmo.
-Foda-se. -Joga isso fora, mãe.
-Para de bobeira. -Jogar fora o que, Leticia?
Você está maluca? Isso aí é pra prosperidade.
Você quer me ver falida em 2021? Porra.
Se eu ficar na merda, a família toda fica na merda.
Cadê a família toda, falando nisso?
Deve estar numa festa de verdade, né, mãe?
Daniel. Não, mãe. Eles devem ter esquecido.
-Eles devem estar entrando. -Engraçado que,
do dia do meu pagamento, ninguém esquece, né?
Dá dia 5, quando eu boto o pé no banco,
já pulam três netos e dois cunhados em cima de mim.
Eu que não encha meu rabo de lentilha no Ano-Novo,
pra aturar essa família, só pra ver o que me acontece.
Mãe, eu não quero que a senhora coma coisa azeda.
-Eu fico preocupada, mãe. -Quem é senhora?
Não sou só eu que vou comer, não, gente.
Foi lentilha pra vocês aí. No meio desses potinhos aí,
tem um de lentilha. A mesma lentilha. Ué?
O quê? Nem pensar, mãe. Nem pensar.
Não vou comer coisa podre, né?
-Pelo amor de Deus. -Vai comer, sim, senhora.
Todo mundo vai comer.
Simpatia feita em família é muito mais forte.
Mãe, pelo amor de Deus, não tem como
a gente substituir aqui a lentilha por semente de romã, não?
Não, Daniel, que romã. Romã é pro Dia de Reis, dia 6 de janeiro.
Não pode encavalar as simpatias. Dia de Reis é uma coisa,
Réveillon é outra. Réveillon é lentilha.
Poxa, simpatia não é bagunça, não.
-Isso tem um critério. -Eu sempre comi
semente de romã no Réveillon e nunca tive problema nenhum.
E vive desempregado, né, Daniel? Por que será, né?
Por causa dos reis magos?
Eles trabalham em RH agora, é isso?
Não sei, não sei. Mas, se eu fosse
uma rainha maga e usassem a minha simpatia
num dia que não tem nada a ver comigo,
eu ia ficar meio puta, sim, Daniel.
Mãe, caguei. Eu não vou ficar comendo coisa podre, não.
Porque essa porra pode me dar uma intoxicação aqui.
Olha, isso é pra trazer dinheiro. Quem não me ajudar
com as simpatias, eu não vou mais ajudar com as contas.
Mãe, usar calcinha amarela na virada do ano
-também não é prosperidade? -Puta que pariu, Leticia.
Eu sabia que estava esquecendo alguma coisa,
-mas nessa correria... -Calma, mãe,
a senhora não tem incontinência urinária?
Bota uma branca. Até meia-noite, já está amarela.
Daniel, deixa de ser ridículo. Respeita a mamãe.
Errado ele não está.
Bom, eu estou usando calcinha amarela.
A senhora me libera dessa lentilha azeda?
Não posso, minha filha. Não posso.
Essa crise está muito feia aí, por causa dessa quarentena.
Não dá pra confiar só na calcinha, não.
A gente tem que fazer o combo de simpatia todo.
Bom, aquela de pular ondinhas, a gente vai ter
-que pular esse ano, né? -Não dá ideia, Daniel.
Pelo amor de Deus. Como é que a gente vai
-pular onda dentro de casa? -Porra, vocês não leem
as coisas que eu boto no grupo, né?
Eu não postei lá? A receita que a minha amiga
do grupo de pintura de tecido me deu
pra fazer onda do mar caseira.
É assim. Você vai precisar de uma jarra...
virgem. Água...
virgem.
Sal...
grosso.
Pode ser do fino também, mas virgem.
E aí você vai colocar isso tudo numa jarra.
Água com sal, vai tacar no chão e dar um pulo em cima.
Taca de novo, dá outro pulo em cima.
Taca de novo, dá...
Sete vezes. Cantando pra Iemanjá, que é pra Iemanjá entender
que isso aí é a onda do mar e é o que tem pra hoje
-na quarentena. -Ai, mãe, mas como é que canta
pra Iemanjá? Eu não entendo nada de macumba.
E você acha que eu entendo, Leticia?
Eu sou uma mulher católica. Eu só conheço aquela:
Eu vi mamãe Oxum na cachoeira colhendo lírio, lírio ê
É essa que eu vou cantar e ela vai ter que aceitar.
Não, mas essa é pra Oxum, mãe. Não é pra Iemanjá?
E o que eu vou fazer, minha filha? É a única que eu conheço.
Eu vou cantar: "Eu vi mamãe Oxum na cachoeira,
colhendo lírio, lírio ê" e vou botar:
"P.S. É pra Iemanjá". Pronto e elas que se entendam lá.
Minha filha, é uma pandemia.
Está todo mundo fazendo algum sacrifício nesse planeta.
Iemanjá também tem que entender o meu lado.
O engraçado é que Iemanjá tem que entender o teu lado
e os reis magos não podem entender meu lado, não, né, mãe?
-Cala a boca, Daniel. -Mamãe,
o que é esse monte de mato que você mandou?
Isso é pata-de-vaca.
É pra botar na cabeça quando começarem os fogos.
-Mas por quê? -Ora, pra proteger dos fogos,
por causa dos chineses. Meu Deus.
-O que, mãe? -Você sabe quem inventou os fogos?
Os chineses, há mil anos atrás.
Eles exportam fogos pro mundo inteiro.
Sabe o que eles estão querendo exportar agora?
5G. Pois é. Aí eu me pergunto: "Pra que tanto G?"
Ora, isso é um código. 5 quer dizer o pentagrama,
que são as cinco pontas da estrela do demônio.
G é aquela letrinha que fica no meio do símbolo da maçonaria,
que é um compasso aqui, uma tesoura aqui,
isso tesourando e o G no meio.
A minha amiga, Waltisa, do grupo de Candy Crush,
já passou pra todo mundo o que eles querem fazer.
Eles estão planejando usar os ruídos ultravioleta
dos fogos na hora do Réveillon, pra retumbar lá em cima
e reverberar isso no domo que cobre a Terra plana.
Vai bater lá e vai voltar e vai incidir sobre o cérebro,
o córtex cerebral da gente aqui, fazendo nascer um chip comunista.
Mãe, pelo amor de Deus, 5G é internet.
É pra aumentar a velocidade da internet.
Da internet? Vai aumentar a velocidade
com que eles vão transformar esse planeta numa Venezuela.
E o que vai resolver isso tudo é pata-de-vaca?
Cura até endometriose, Daniel, que é muito difícil de curar.
Radiação 5G é pinto pra pata-de-vaca.
Ai, mãe, você mandou alguma coisa normal pra essa ceia?
Alguma coisa que não seja simpatia, macumba, uma conspiração global?
-Mandei um pavê no potinho azul. -Opa.
Aquele de chocolate?
-Ivermectina. -Não. Chega, mãe. Chega.
A senhora vai dar um tempo nessa porra de zap.
Você está parecendo uma maluca com essa merda.
Daniel, você olha o tom que fala comigo.
Eu ainda sou sua mãe.
Daniel, Daniel, deixa que eu falo com a mamãe.
Você não tem tato. Mãe...
olha só, a senhora está um pouco chata
com essa coisa de 15 em 15 minutos,
colocar essas mentiras, essas bobagens,
boatos, essas fake news que essas suas amigas dementes,
essas debiloides, essas velhas desse grupo
que você vai na igreja, colocam só pra causar, mãe.
E ninguém verifica nada. E a gente é obrigado
a ficar consumindo esse monte de baboseiras.
E a senhora está entrando nessa e está ficando
-completamente demente também. -Leticia, o que é isso?
Mãe, pelo amor de Deus, ela está certa.
Pensa um pouquinho.
Eu sei que tem muita coisa rodando nesses grupos de zap aí,
mas nem tudo isso aí é verdade, mãe.
-Tem coisa aí que é mito. -Mito, então.
Mito é bom. Não é bom? "Viva o mito".
Não, mãe. Não é. Mito é mentira,
mito é uma fantasia que muita gente acreditou,
apostou e ficou grande, parece verdade, mas não é.
Mas aí eu vou acreditar em quem, minha filha?
Os grupos são os meus amigos, as pessoas que eu confio.
A pessoas próximas. Aí eu vou deixar de acreditar
neles, vou acreditar em quem? Na imprensa?
Essa imprensa comunista, vendida, desgraçada?
Fala você aí, Leticia, que é a coach sabichona,
-com quem está a verdade? -Mãe, escuta.
Não. Escute a senhora. Vocês dois,
quantas vezes, esse ano, vocês me deram "bom dia"?
Pois é, só hoje, eu recebi 49 "bom dia".
Eu estou viciada em "bom dia", vou fazer o quê?
Atenção. Eu quero "bom dia".
Eu sou uma mulher de quase 70 anos, sozinha,
viúva, eu não tenho ninguém, minha gente.
O zap é uma companhia. Ali estão as minhas amigas,
ali tem as nossas notícias, nossas coisas, nossas fofocas,
nossas resenhas, nossos gifs. Aquilo é a maior Disneylândia
pra uma pessoa da minha idade. Entendeu?
Vem cá, vocês querem que eu saia do zap, né?
Pois muito bem. Então por que será que vocês, pelo menos,
não tentam, de vez em quando, ser uma companhia
um pouco melhor do que o zap pra mim?
Eu sinto falta de vocês.
Gente, começou a contagem regressiva.
-8... -Puta que pariu, a lentilha.
Meu Deus, tem que ser antes de virar o ano.
Mãe, eu não tenho água. Eu vou jogar
-a champanhe e o sal, tá? -3...
É bom que junta Oxum, Iemanjá, Pombagira.
A pata-de-vaca. 3...
-Mãe, eu prometo -2...
que vou ligar mais pra senhora.
Puta que pariu, não acredito.
Cadê vocês? China. Câmbio.
Vocês estão me ouvindo, hein.
Vocês devem ter chip espalhado nessa porra
dessa casa toda. É o seguinte.
A internet brasileira é uma merda. É.
Mas nós não vamos nos render ao 5G.
Tem uma amiga minha, do grupo Trump Delícias,
que me deu uma receita de internet caseira.
Anota aí, família.
Fibra óptica...
virgem.
Alô, é da farmácia?
Minha filha, eu queria trocar 15 caixas de cloroquina
por três Buscopan...
Não pode, não? E Ivermectina?
Tenho 20 caixas aqui. Eu troco por um Plasil.
Não? 45 cloroquinas por um ENO? E não se fala mais nisso.
Eu tive um problema com uma lentilha aqui.
Alô?
