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Gans am Boden Podcast, 078 – ReZoom

078 – ReZoom

Als der neue Bundesfinanz-Kaspar Schäuble * sah, was für einen Schuldenberg er übernahm, da war auch der ... nee * ... der wird ziemlich flach. Als das Westerwelle * ... äh ... der ist von sich aus schon flach ... Mist, mir fällt nichts ein. Kennt Ihr noch den schönen alten Sommerhit "Ab in den Süden"? Oh willkommen, willkommen, willkommen Sonnenschein, der Dieter Althaus fährt bald wieder in 'ne * Frau hinein ... Nee, den Text sollten wir auch nicht verhunzen. Mensch, ich bin wirklich - ganz am Boden (Gans am Boden).

[Musik: Gans am Boden]

Wie schnell doch die Zeit vergeht, wenn man sich amüsiert. Und wie langsam sie kriechen kann, wenn dich was nervt. Meine Feiertagerei * ist vorbei und mit ihr auch leider mein Urlaub. Und jeder, der mir schon etwas länger zuhört weiß, dass ich nicht der Weihnachtsfan Nummer 1 in deutschen Landen. Neben der alljährlichen Überfresserei in dieser Zeit geht mir nicht zuletzt auf den Keks, wie aufgesetzt feierlich alle sind. Im gesamten Dezember hetzen genervte Mitmenschen durch die überladenen Geschäfte und mosern über die zu langen Warteschlangen vor den Kassen. Schnell noch die übliche "Brot für die Welt" Spende für das Gewissen und schon geht der Verpackungsstress weiter. Bewegungslegastheniker wie ich haben da so ihre liebe Mühe mit. Hier nun mal ein Kurztrip in die Verpackung meiner Geschenke und deren Verteilung.

Ah, im Telegramm-Stil: Nervzeug-Mitbringsel gekauft. Papier, Tesa, Schere und Deko-Band parat gelegt. Los geht's! Alles aufgereiht. Geschenkpapier zu kurz abgeschnitten. Tesafilm zu lang. Mist – reißt nicht ab. Schere weg. Wo ist denn das Ding? Klebezeug kräuselt sich beim Abreißen. Pappt in den Haaren von Schatzi fest. Anschiss. Mist! Woher kam die denn jetzt schon wieder? Geschenkhaufen sieht nach 30 Minuten Hilfs-Origami aus wie ein Altpapierbündel. Auch die Pseudo-Makrame-Arbeiten des Gänserichs sind eher bescheiden. Aneinandergereihte hässliche Knoten an unpassenden Stellen. Ikebana brachte auch nichts. Die hilflos festgepappten Plastik- und Papierblümchen verschönern den Anblick dieser Altpapierhäufchen nicht wirklich. Chuzpa. Was war jetzt noch mal wo drin? Ach was. Wird schon. Sieht man ja auch. Erstmal setzen und eine rauchen. Hab' die Schere gefunden. Und nun ein zweites Loch im Hintern. Abendliche Rundreise durch die Familie ergibt ... tata ... ein paar verblüffte Gesichter. Das Parfüm für Mutti landete begeistert bei Onkel Rudolf. Nicht schlimm. Der kann nichts riechen und Englisch kann der auch nicht wirklich. Sein Whiskey allerdings machte die große Tochter glücklich und nun glaubt diese, dass Alk für sie ganz okay ist. Deren Schminkutensilien sind bei den kleinen Töchtern auch super angekommen. Die lackieren gerade sich und den Wohnzimmerteppich neu und zwar in den schillerndsten Farben. Nur Mutti hat so ihre Schwierigkeiten mit der Playmobil-Afrika-Welt.

Viel Essen, Frustsaufen und zuhause feststellen, dass man auch etwas geschenkt bekommen hat, nämlich einen Wasserrohrbruch im Keller. Alles steht wegen der geplatzten Wasserleitung knietief unter Wasser. Keine Gummistiefel da. Okay. Barfuss rein. Schade - war keine Warmwasserleitung. Na ja, passt zu mir. Klempnernotdienst kommt mit Dollarzeichen ins Haus geschneit. Wenigstens hat er seinen Spaß! Und er hat gefütterte Gummistiefel. Und grinst, als er mich mit nassen, blauen Beinen da stehen sieht. Einen ganz offensichtlich zu dicken, Blaubein-Flamingo mit glasigen Augen.

Nach drei Stunden ungewollter Kneippkur mit Wasserschippen-Lehrgang tröstet mich nur noch ein Gedanke: Heiß duschen. Bin wieder nüchtern. Mist. Kein Frustalk * im Haus. Kippe an. Draußen schneit es. Morgen ist erster Weihnachtstag. Ach, die andere Hälfte der Familie wartet schon. Mein Wohnzimmer riecht wie eine Tannenschonung. Der Keller ist nass. Die Füße kalt. Der erste Tag wäre geschafft. Na also. Geht doch. Hm, ich hatte schon gedacht, es wäre schlimmer.

Seht Ihr, so schön kann es werden, aber nun mal zu etwas anderem. Nämlich einem Schwenk durch das Zeitgeschehen der letzten paar Wochen. Eine Art ReZoom. Aber auch dieser im Kurzstil: Schniedelwutz *; öh, nee, Tiger heißt der, Tiger Woods. Was soll ich sagen? Der arme Kerl wurde durch das Dorf getrieben, wie die sprichwörtliche arme Sau. Dabei macht er nur das, was jeder 33-jährige Milliardär so machen würde. Er vögelt was und wen auch immer zu egal welcher Zeit. Wenn diese Klein-Hartball-Schubse nicht so bekannt wäre, würden alle sagen "He, der hat's raus!" So aber wissen alle Ex-Liebelein anschließend etwas Schmuddeliges zu berichten. Was Frau * nicht so alles tut, wenn sie Geld haben will.

Apropos "tut", Shermine Shahrivar, 27 Jährchen, soll das schönste deutsche Dekolleté haben. Das mag auch so sein, aber wer das kinnlose Gesicht auf dem gleichen Foto schon mal erblickt hat, weiß, warum sie ihre sekundären Geschlechtsmerkmale ins Rampenlicht halten muss.

Seid Ihr eigentlich schon in oder immer noch out. Die Blöd-Zeitung * stellt fest, dass ein Liederabend mit Freunden ganz in ist. Und betrunken auf Mailboxen sprechen out geworden ist. Mensch, Mensch, Mensch. Und ich hatte mir gerade erst angewöhnt auf jeden AB * zu lallen um zeitgemäß auftreten zu können. Aber nix ist mit Fischer-Chöre * light! Nee, nee. Das mache ich nicht mit. Mir reicht schon, wenn ich die Hit-Stammeleien der Deutschland-sucht-Stars irgendwie höre. Da brauche ich nicht auch noch eine Familienversion von "Oh quäle mich du Fröhliche" * Apropos quälen. Schumi *, der Langkinn-tragende Ex-Kraftfahrer von Ferrari hat sich überlegt, mal wieder etwas Lustiges von sich zu geben. Alle die froh waren, dass er nun von der Bildfläche verschwunden war, dürfen sich nun über sein Comeback bei Mercedes freuen. Das Meer von Fans, die ihren Bierbauch in zu kleinen, roten Overalls gequetscht haben, müssen sich nun einen silbergrauen zu legen und mal ehrlich, wenn ich Mercedes fahren will, dann hole ich mir ein Taxi.

Mein Freund, die GEZ, macht natürlich auch wieder von sich reden. Sie wollen ein neues Gebührenkonzept basteln. Da sie mit den jährlich ergaunerten 7,6 Milliarden Euro nicht mehr auskommen. Nachdem sie nun den Auftrag Grundversorgung scheinbar restlos aufgegeben haben um sich auf das Scheffeln von Geld so ganz so konzentrieren zu können, stellen sie fest, dass es mittlerweile 165 Radiostationen und 23 TV-Sender gibt, die sich von ihrem Zwangsgebührenkuchen eine Scheibe abschneiden wollen. Stimmt! Da bleibt nun wirklich nicht viel über. Es gibt wohl schlicht gesagt zu viele geldgeile GEZ-Betrüger in Deutschland, die sich öffentlich-rechtlich schimpfen. Mein Rat: Eine Tüte Mitleid für die hart arbeitenden Öffentlichen! Die Privaten haben's da echt gut. Die müssen wirklich nur über Leistungen an ihr Geld kommen. Das ist einfach! Aber Zwangsgebühren verschleudern ist ein echt hartes Brot! Doch wenn von denen mal einer wirklich arbeitslos werden sollte, hätte ich da eine Idee für einen neuen Job. Probearsch für Zäpfchen bei Bayer!

Kennt Ihr sie noch? Die Umweltplakette! Ja! Das grün-gelb-rote unansehnliche Etwas, das von vorne an der Frontscheibe klebt. Zum Jahreswechsel wollen die Politiker echt mal ernst machen: Die Zonen werden verschärft. Ein Bekannter von mir hat schon seit längerem seinen Spaß damit. Sein Wohnmobil bekommt nämlich keine Plakette. Dieses Ding steht aber nun halt mal in seiner Garage und diese in einer Umweltzone. Nun darf er also mit seinem angemeldetem Wohnmobil von der Garage bis in seinen Vorgarten fahren, dort den ganzen Tag lang den Motor laufen lassen und abends wieder in die Garage zurück. Nur auf der Straße darf er's nicht. Glückwunsch, Herr Bürgermeister, Glanzleistung! Und was machen die Busse der Verkehrsbetriebe? Die haben nun halt mal eine gelbe Plakette. Wenn die nun auch nicht mehr in die Innenstadt dürfen, dann äh ... Ach was, es gibt ja Ausnahmegenehmigungen. Das ist echt Wahnsinn.

Apropos Wahnsinn. Echter Rinderwahnsinn kommt übrigens aus England. Da lebt nämlich ein acht Jahre alter Bulle, der schon 1,94 Meter hoch ist. Und der wächst noch! Wenn der mal ausgewachsen ist, dann kann der bestimmt aus der Dachrinne saufen. Wie war noch mal die Bedeutung von BSE? Ach ja! Besuchen Sie England!

Dieter Althaus leidet scheinbar unter Dakapo-Zwang. Der skifahrende Helldriver aus Thüringen ist nämlich wieder in der Loipe. Allen 41-jährigen Frauen wird empfohlen debil in die Kamera lächelnden, schwarz-blau angezogenen Vollpfosten mit Brettern an den Füßen aus dem Weg zu gehen. Wer weiß schon, was unser Didi, der Pisten-Ripper, diesmal wieder vor hat.

Erfreuliches tut sich aber auch noch in dieser Welt. Die Sondergenehmigungen der Hühnerlegebatterien sind nämlich mit dem Jahreswechsel abgelaufen und nun müssen sich die sadistischen Hühnerbarone ein neues Opfer zum quälen aussuchen. Ich persönlich mache ja solche Sachen schon länger nicht mehr mit. Ich zum Beispiel esse nur Kühe aus Bodenhaltung.

Der Klimagipfel war auch wieder ein voller Erfolg. Die Hirnminimalisten der ganzen Welt haben sich wieder einmal getroffen und wie jedes Mal festgestellt, dass unser Klima den Bach runter und die Temperaturen auf Dauer hoch gehen. Sogar die schlauen Amis haben nun entdeckt, dass unser Klima ganz überraschend und plötzlich nicht mehr so gut aussieht. Wie jedes Mal haben sich natürlich alle darauf verständigt, dass sie sich beim nächsten Mal wieder treffen wollen um zu beraten, wann sie sich mal alle zusammensetzen wollen um einen Termin zu finden, wo sie sich mal über den Versuch beraten können, wann mal jeder von ihnen Zeit hat, um sich eine Lösung auszudenken, die allen gerecht wird, kein Geld kostet und bei der nächsten Wahl keine Wählerstimmeneinbuße einfährt. Anschließend fuhren und flogen sie mit ihren Staatskarossen und Hubschraubereskorten und den ganzen Privatjets wieder in ihre Villen zurück

Schön ist wohl einzig und allein, dass nun selbst die Erkenntnisresistenten Amis das kränkelnde Klima entdeckt haben. Der Geheimdienst CIA fand es erst neulich hinter einem Zellenblock in Guantanamo. Das Klima wird dort zurzeit mit Waterboarding verhört. Die Amis wollen nämlich unbedingt herausfinden, warum das Klima vorsätzlich immer wärmer wird und damit unsere Umwelt zerstört.

Und zum Schluss noch etwas von unserer Bundesregierung. Herzlichen Glückwunsch zu 100 Milliarden Euro Neuverschuldung! Damit wächst Deutschlands Schuldenberg auf lächerliche 1,4 Billiarden Euro an. Das sind in echtem Geld 2.800 Milliarden D-Mark oder 0,5 Schäuble.

Anstatt sich neu zu verschulden sollte die Bundesregierung aufhören, Geld für sinnlosen Müll rauszuwerfen. Wenn unsere Inflationswährung Euro auch in fünf Jahren noch mehr als ein Stück Milch wert sein soll, muss das Politikerpack endlich mal was gegen die Neuverschuldung unternehmen. Das wäre wirklich sinnvoller als immer nur mit Wahllügen von Steuersenkungen unsere Stimmen einzufangen. Und abgesehen davon brauchen wir noch Geld um unseren neuen Bundesfinanz-Kuller-Zwerg ein paar Ersatzreifen zu besorgen, denn bei den Schulden, die jetzt an seinem Hintern kleben jagt die gesammelte Weltpresse den Typen garantiert. Gibt es eigentlich geländefähige Rollstühle?

Ihr seht schon, dass allein in der letzten Zeit 'ne Menge passiert ist und nicht wirklich irgendwas davon witzig ist, aber auch in diesem Jahr werde ich weitermachen und versuchen, das Zeitgeschehen aus dem Blickwinkel der Gänse zu betrachten, also von unten ... so richtig weit unten ... und zwar .... www.gansamboden.de

Transkription : Vera Ihrig für www.LingQ.com

Erläuterung : * Bundesfinanz-Kaspar Schäuble = Bundesfinanzminister Schäuble * nee = Umgangssprache für "nein" * das Westerwelle = Bundesaußenminister Guido Westerwelle; Eigentlich müsste es "der Westerwelle" heißen. "das" ist hier eine Anspielung auf sein schwulsein. * 'ne = Umgangssprache für "eine" * Althaus = Ehemaliger thüringischer Ministerpräsident Dieter Althaus, der beim Skifahren einen tödlichen Unfall verursachte * Feiertagerei = Dieses Wort gibt es nicht. Hier abgeleitet von Feiertage haben * Chuzpa = Aus dem Jüdischen: Frechheit, Dreistigkeit, Unverschämtheit * Frustalk = Alkohol um den Frust zu ertränken * Schniedelwutz = Name der sich über den Penis lustig macht. Wutz kommt von Schwein. Schniedel steht für Schwanz. * Frau steht hier anstelle von "man", welches ja genau wie "Mann" gesprochen wird. * Blöd-Zeitung = Bild-Zeitung * AB = Anfrufbeantworter * Fischer-Chöre = Mehrere Chöre, der von Herrn Fischer geleitet wird * Oh quäle mich du Fröhliche = Das Lied "Oh, du Fröhliche" * Schumi = Michael Schuhmacher

078 – ReZoom 078 - ReZoom 078 - ReZoom 078 - ReZoom

Als der neue Bundesfinanz-Kaspar Schäuble * sah, was für einen Schuldenberg er übernahm, da war auch der ... nee * ... der wird ziemlich flach. ||||||||||montaña de deudas||||||||||| Als das Westerwelle * ... äh ... der ist von sich aus schon flach ... Mist, mir fällt nichts ein. Kennt Ihr noch den schönen alten Sommerhit "Ab in den Süden"? Oh willkommen, willkommen, willkommen Sonnenschein, der Dieter Althaus fährt bald wieder in 'ne * Frau hinein ... Nee, den Text sollten wir auch nicht verhunzen. ||||||Dieter Althaus||||||||||||||||estropear Mensch, ich bin wirklich - ganz am Boden (Gans am Boden).

[Musik: Gans am Boden]

Wie schnell doch die Zeit vergeht, wenn man sich amüsiert. Und wie langsam sie kriechen kann, wenn dich was nervt. Meine Feiertagerei * ist vorbei und mit ihr auch leider mein Urlaub. My holiday * is over and with it, unfortunately, my holiday. Und jeder, der mir schon etwas länger zuhört weiß, dass ich nicht der Weihnachtsfan Nummer 1 in deutschen Landen. And anyone who's been listening to me for a while knows that I'm not the number 1 Christmas fan in Germany. Neben der alljährlichen Überfresserei in dieser Zeit geht mir nicht zuletzt auf den Keks, wie aufgesetzt feierlich alle sind. In addition to the annual overeating during this time, I'm also getting on my nerves at how pretentious everyone is. Im gesamten Dezember hetzen genervte Mitmenschen durch die überladenen Geschäfte und mosern über die zu langen Warteschlangen vor den Kassen. |||||||||||se quejan de|||||||| Throughout December, annoyed people rush through the overloaded shops and moan about the long queues in front of the cash registers. Schnell noch die übliche "Brot für die Welt" Spende für das Gewissen und schon geht der Verpackungsstress weiter. Quickly add the usual "Bread for the World" donation for your conscience and the packaging stress continues. Bewegungslegastheniker wie ich haben da so ihre liebe Mühe mit. Torpe motor||||||||| Movement dyslexics like me have a lot of trouble with that. Hier nun mal ein Kurztrip in die Verpackung meiner Geschenke und deren Verteilung.

Ah, im Telegramm-Stil: Nervzeug-Mitbringsel gekauft. |||||Recuerdo molesto comprado.| Ah, telegram-style: Bought souvenirs for nerves. Papier, Tesa, Schere und Deko-Band parat gelegt. Papel|Cinta adhesiva|||||| Los geht's! Alles aufgereiht. |Todo en fila. Geschenkpapier zu kurz abgeschnitten. Tesafilm zu lang. Mist – reißt nicht ab. |no termina|| Crap - won't tear off. Schere weg. Wo ist denn das Ding? Klebezeug kräuselt sich beim Abreißen. Cinta adhesiva|se arruga|||desprenderse Glue curls when torn off. Pappt in den Haaren von Schatzi fest. se pega|||||| Stuck in Schatzi's hair. Anschiss. Bronca. Mist! Woher kam die denn jetzt schon wieder? |||||otra vez ya| Geschenkhaufen sieht nach 30 Minuten Hilfs-Origami aus wie ein Altpapierbündel. After 30 minutes of auxiliary origami, the gift pile looks like a bundle of waste paper. Auch die Pseudo-Makrame-Arbeiten des Gänserichs sind eher bescheiden. |||macramé falso|||del ganso||| The gander's pseudo-macrame work is also rather modest. Aneinandergereihte hässliche Knoten an unpassenden Stellen. |feos|||| Strings of ugly knots in inappropriate places. Ikebana brachte auch nichts. Ikebana was also useless. Die hilflos festgepappten Plastik- und Papierblümchen verschönern den Anblick dieser Altpapierhäufchen nicht wirklich. |sin ayuda||||||||||| The helplessly stuck plastic and paper flowers don't really embellish the sight of this heap of waste paper. Chuzpa. Descaro. Was war jetzt noch mal wo drin? Ach was. Wird schon. Sieht man ja auch. Erstmal setzen und eine rauchen. Hab' die Schere gefunden. Und nun ein zweites Loch im Hintern. Abendliche Rundreise durch die Familie ergibt ... tata ... ein paar verblüffte Gesichter. Evening tour of the family yields...tata...a few amazed faces. Das Parfüm für Mutti landete begeistert bei Onkel Rudolf. Nicht schlimm. Der kann nichts riechen und Englisch kann der auch nicht wirklich. Sein Whiskey allerdings machte die große Tochter glücklich und nun glaubt diese, dass Alk für sie ganz okay ist. |||||||||||||alcohol||||| Deren Schminkutensilien sind bei den kleinen Töchtern auch super angekommen. Their make-up utensils were also very well received by the little daughters. Die lackieren gerade sich und den Wohnzimmerteppich neu und zwar in den schillerndsten Farben. They're repainting themselves and the living room carpet in the most dazzling colors. Nur Mutti hat so ihre Schwierigkeiten mit der Playmobil-Afrika-Welt.

Viel Essen, Frustsaufen und zuhause feststellen, dass man auch etwas geschenkt bekommen hat, nämlich einen Wasserrohrbruch im Keller. ||Beber por frustración|||||||||||||Rotura de tubería|| A lot of eating, frustrated drinking and finding out at home that you also got something for free, namely a burst water pipe in the basement. Alles steht wegen der geplatzten Wasserleitung knietief unter Wasser. ||||||hasta las rodillas|| Keine Gummistiefel da. Okay. Barfuss rein. Descalzo entra.| Schade - war keine Warmwasserleitung. |||tubería de agua caliente Too bad - was no hot water pipe. Na ja, passt zu mir. Well, suits me. Klempnernotdienst kommt mit Dollarzeichen ins Haus geschneit. Servicio de fontanería.|||signo de dólar||casa|aparecido de repente Plumbing emergency service snowed into the house with dollar signs. Wenigstens hat er seinen Spaß! Und er hat gefütterte Gummistiefel. And he has lined rubber boots. Und grinst, als er mich mit nassen, blauen Beinen da stehen sieht. |sonríe|||||||||| Einen ganz offensichtlich zu dicken, Blaubein-Flamingo mit glasigen Augen. |||||pata azul|||| An obviously overweight, glassy-eyed, blue-legged flamingo.

Nach drei Stunden ungewollter Kneippkur mit Wasserschippen-Lehrgang tröstet mich nur noch ein Gedanke: Heiß duschen. ||||cura Kneipp||Achicar agua|curso de formación|||||||| After three hours of unwanted Kneipp therapy with a water shovel course, I only have one thought to comfort me: take a hot shower. Bin wieder nüchtern. Mist. Kein Frustalk * im Haus. No frustration * in the house. Kippe an. Colilla encendida.| Cant. Draußen schneit es. Morgen ist erster Weihnachtstag. Ach, die andere Hälfte der Familie wartet schon. Mein Wohnzimmer riecht wie eine Tannenschonung. |||||plantación de abetos My living room smells like a fir tree protection. Der Keller ist nass. Die Füße kalt. Der erste Tag wäre geschafft. Na also. Geht doch. Hm, ich hatte schon gedacht, es wäre schlimmer. |||||||peor

Seht Ihr, so schön kann es werden, aber nun mal zu etwas anderem. Vean ustedes|||||||||||| You see, it can be so beautiful, but now for something else. Nämlich einem Schwenk durch das Zeitgeschehen der letzten paar Wochen. ||giro||||||| Eine Art ReZoom. Aber auch dieser im Kurzstil: Schniedelwutz *; öh, nee, Tiger heißt der, Tiger Woods. |||||pajarito||||||| But also this one in short style: Schniedelwutz *; uh, no, his name is Tiger, Tiger Woods. Was soll ich sagen? Der arme Kerl wurde durch das Dorf getrieben, wie die sprichwörtliche arme Sau. ||||||||||||pobre cerdo Dabei macht er nur das, was jeder 33-jährige Milliardär so machen würde. ||||||||Multimillonario||| Er vögelt was und wen auch immer zu egal welcher Zeit. Wenn diese Klein-Hartball-Schubse nicht so bekannt wäre, würden alle sagen "He, der hat's raus!" ||||empujón pequeño||||||||||| So aber wissen alle Ex-Liebelein anschließend etwas Schmuddeliges zu berichten. But as it is, all ex-lovers will then have something dirty to report. Was Frau * nicht so alles tut, wenn sie Geld haben will. |||||hace||||| What a woman * doesn't do when she wants money.

Apropos "tut", Shermine Shahrivar, 27 Jährchen, soll das schönste deutsche Dekolleté haben. Speaking of "does", Shermine Shahrivar, 27 year old, should have the most beautiful German cleavage. Das mag auch so sein, aber wer das kinnlose Gesicht auf dem gleichen Foto schon mal erblickt hat, weiß, warum sie ihre sekundären Geschlechtsmerkmale ins Rampenlicht halten muss. |||||||||||||||||||||||||foco de atención|| That may be so, but anyone who has seen the chinless face in the same photo knows why she needs to keep her secondary sex characteristics in the spotlight.

Seid Ihr eigentlich schon in oder immer noch out. Are you actually already in or still out. Die Blöd-Zeitung * stellt fest, dass ein Liederabend mit Freunden ganz in ist. The stupid newspaper * states that a recital with friends is all the rage. El periódico Blöd-Zeitung * señala que una velada de canciones con amigos está muy de moda. Und betrunken auf Mailboxen sprechen out geworden ist. And got drunk talking on mailboxes out. Y hablar borracho en buzones se ha vuelto out. Mensch, Mensch, Mensch. Hombre, hombre, hombre. Und ich hatte mir gerade erst angewöhnt auf jeden AB * zu lallen um zeitgemäß auftreten zu können. |||||||||contestador automático||||||| Y justo acababa de acostumbrarme a balbucear cada vez en todo sobre el buzón de voz para poder presentarme de manera moderna. Aber nix ist mit Fischer-Chöre * light! ¡Pero nada de coros de Fischer-Chöre * light! Nee, nee. No, no. Das mache ich nicht mit. Mir reicht schon, wenn ich die Hit-Stammeleien der Deutschland-sucht-Stars irgendwie höre. It's enough for me if I somehow hear the hit babble of the Deutschland sucht Stars. Da brauche ich nicht auch noch eine Familienversion von "Oh quäle mich du Fröhliche" * Apropos quälen. Schumi *, der Langkinn-tragende Ex-Kraftfahrer von Ferrari hat sich überlegt, mal wieder etwas Lustiges von sich zu geben. Schumacher|||||Conductor de camión||||||||||||| Alle die froh waren, dass er nun von der Bildfläche verschwunden war, dürfen sich nun über sein Comeback bei Mercedes freuen. Das Meer von Fans, die ihren Bierbauch in zu kleinen, roten Overalls gequetscht haben, müssen sich nun einen silbergrauen zu legen und mal ehrlich, wenn ich Mercedes fahren will, dann hole ich mir ein Taxi. ||||||||||||apretado en|||||||||||||||||||||| The sea of fans who have squeezed their beer bellies in red overalls that are too small now have to put on a silver-gray and honestly, if I want to drive a Mercedes, I'll get a taxi.

Mein Freund, die GEZ, macht natürlich auch wieder von sich reden. |||mi amigo, la GEZ||||||| Sie wollen ein neues Gebührenkonzept basteln. You want to create a new fee concept. Da sie mit den jährlich ergaunerten 7,6 Milliarden Euro nicht mehr auskommen. |||||obtienen fraudulentamente|||||no les basta Because they can no longer get by with the 7.6 billion euros that are crooked annually. Nachdem sie nun den Auftrag Grundversorgung scheinbar restlos aufgegeben haben um sich auf das Scheffeln von Geld so ganz so konzentrieren zu können, stellen sie fest, dass es mittlerweile 165 Radiostationen und 23 TV-Sender gibt, die sich von ihrem Zwangsgebührenkuchen eine Scheibe abschneiden wollen. |||||Servicios básicos|||||||||amontonar dinero||||||||||||||||||canales de televisión|||||||||quedarse con| Now that they have seemingly completely given up the task of providing basic services in order to be able to concentrate entirely on raking in money, they find that there are now 165 radio stations and 23 TV stations that want to cut a slice of their compulsory fee cake. Stimmt! Da bleibt nun wirklich nicht viel über. Es gibt wohl schlicht gesagt zu viele geldgeile GEZ-Betrüger in Deutschland, die sich öffentlich-rechtlich schimpfen. |||||||||||||||público-legal|llamarse To put it simply, there are too many GEZ fraudsters in Germany who are keen on money and scold each other under public law. Mein Rat: Eine Tüte Mitleid für die hart arbeitenden Öffentlichen! |||bolsa|||||| Die Privaten haben's da echt gut. Die müssen wirklich nur über Leistungen an ihr Geld kommen. |||||||||obtener They really only have to get their money through services. Das ist einfach! Aber Zwangsgebühren verschleudern ist ein echt hartes Brot! |Tarifas obligatorias|despilfarrar||||| But squandering compulsory fees is really hard bread! Doch wenn von denen mal einer wirklich arbeitslos werden sollte, hätte ich da eine Idee für einen neuen Job. |||||||desempleado||||||||||| Probearsch für Zäpfchen bei Bayer! Culo de prueba||Supositorios|| Test ass for suppositories at Bayer!

Kennt Ihr sie noch? Die Umweltplakette! |Etiqueta ambiental The environmental badge! Ja! Das grün-gelb-rote unansehnliche Etwas, das von vorne an der Frontscheibe klebt. The unsightly green-yellow-red something that sticks to the windshield from the front. Zum Jahreswechsel wollen die Politiker echt mal ernst machen: Die Zonen werden verschärft. Ein Bekannter von mir hat schon seit längerem seinen Spaß damit. Sein Wohnmobil bekommt nämlich keine Plakette. Dieses Ding steht aber nun halt mal in seiner Garage und diese in einer Umweltzone. But this thing is now in his garage and it is in an environmental zone. Nun darf er also mit seinem angemeldetem Wohnmobil von der Garage bis in seinen Vorgarten fahren, dort den ganzen Tag lang den Motor laufen lassen und abends wieder in die Garage zurück. So now he can drive his registered mobile home from the garage to his front yard, leave the engine running there all day and return to the garage in the evening. Nur auf der Straße darf er's nicht. Glückwunsch, Herr Bürgermeister, Glanzleistung! Felicidades, señor alcalde||| Und was machen die Busse der Verkehrsbetriebe? ||||autobuses||empresas de transporte Die haben nun halt mal eine gelbe Plakette. Wenn die nun auch nicht mehr in die Innenstadt dürfen, dann äh ... Ach was, es gibt ja Ausnahmegenehmigungen. If they are no longer allowed to go into the city center either, then uh... Oh, there are special permits. Das ist echt Wahnsinn.

Apropos Wahnsinn. Echter Rinderwahnsinn kommt übrigens aus England. |locura bovina|||| Da lebt nämlich ein acht Jahre alter Bulle, der schon 1,94 Meter hoch ist. |||||||toro adulto||||| Und der wächst noch! Wenn der mal ausgewachsen ist, dann kann der bestimmt aus der Dachrinne saufen. |||||||||||canalón del tejado| Wie war noch mal die Bedeutung von BSE? Ach ja! Besuchen Sie England!

Dieter Althaus leidet scheinbar unter Dakapo-Zwang. |||||repetición constante| Dieter Althaus apparently suffers from Dakapo coercion. Der skifahrende Helldriver aus Thüringen ist nämlich wieder in der Loipe. The skiing Helldriver from Thuringia is back on the trail. Allen 41-jährigen Frauen wird empfohlen debil in die Kamera lächelnden, schwarz-blau angezogenen Vollpfosten mit Brettern an den Füßen aus dem Weg zu gehen. |||||||||||||Idiota total||tablas en los pies|||||a las||| All 41-year-old women are advised to avoid black-and-blue-dressed solid posts with boards on their feet, smiling debilantly at the camera. Wer weiß schon, was unser Didi, der Pisten-Ripper, diesmal wieder vor hat. ||||||||destripador de pistas||||

Erfreuliches tut sich aber auch noch in dieser Welt. Algo positivo|||||||| Die Sondergenehmigungen der Hühnerlegebatterien sind nämlich mit dem Jahreswechsel abgelaufen und nun müssen sich die sadistischen Hühnerbarone ein neues Opfer zum quälen aussuchen. ||||||||||||||||||||||elegir The special permits for the chicken laying batteries have expired at the turn of the year and now the sadistic chicken barons have to choose a new victim to torment themselves. Ich persönlich mache ja solche Sachen schon länger nicht mehr mit. Ich zum Beispiel esse nur Kühe aus Bodenhaltung. |||||||cría en suelo

Der Klimagipfel war auch wieder ein voller Erfolg. Die Hirnminimalisten der ganzen Welt haben sich wieder einmal getroffen und wie jedes Mal festgestellt, dass unser Klima den Bach runter und die Temperaturen auf Dauer hoch gehen. |||||||||||||||||||al traste||||||||suben Sogar die schlauen Amis haben nun entdeckt, dass unser Klima ganz überraschend und plötzlich nicht mehr so gut aussieht. |||estadounidenses||||||||||||||| Wie jedes Mal haben sich natürlich alle darauf verständigt, dass sie sich beim nächsten Mal wieder treffen wollen um zu beraten, wann sie sich mal alle zusammensetzen wollen um einen Termin zu finden, wo sie sich mal über den Versuch beraten können, wann mal jeder von ihnen Zeit hat, um sich eine Lösung auszudenken, die allen gerecht wird, kein Geld kostet und bei der nächsten Wahl keine Wählerstimmeneinbuße einfährt. ||||||||puesto de acuerdo||||||||||||deliberar|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Pérdida de votos| Like every time, of course, everyone has agreed that they want to meet again the next time to discuss when they all want to get together to find an appointment where they can discuss the attempt, when each of them can gives them time to come up with a solution that is fair to everyone, does not cost money and does not lose votes in the next election. Anschließend fuhren und flogen sie mit ihren Staatskarossen und Hubschraubereskorten und den ganzen Privatjets wieder in ihre Villen zurück |||||||||escoltas de helicópteros||||||||| Then they drove and flew back to their villas with their state cars and helicopter escorts and all the private jets

Schön ist wohl einzig und allein, dass nun selbst die Erkenntnisresistenten Amis das kränkelnde Klima entdeckt haben. The only nice thing is that even the knowledge-resistant Americans have now discovered the ailing climate. Der Geheimdienst CIA fand es erst neulich hinter einem Zellenblock in Guantanamo. It was only recently found by the CIA behind a cell block in Guantanamo. Das Klima wird dort zurzeit mit Waterboarding verhört. ||||||Ahogamiento simulado|interrogado The climate is currently being interrogated there with waterboarding. Actualmente están interrogando al clima allí con tortura de submarino. Die Amis wollen nämlich unbedingt herausfinden, warum das Klima vorsätzlich immer wärmer wird und damit unsere Umwelt zerstört. Los americanos quieren descubrir a toda costa por qué el clima se está calentando intencionalmente y así destruyendo nuestro medio ambiente.

Und zum Schluss noch etwas von unserer Bundesregierung. Y para terminar, algo de nuestro gobierno federal. Herzlichen Glückwunsch zu 100 Milliarden Euro Neuverschuldung! Damit wächst Deutschlands Schuldenberg auf lächerliche 1,4 Billiarden Euro an. This increases Germany's mountain of debt to a ridiculous 1.4 trillion euros. Das sind in echtem Geld 2.800 Milliarden D-Mark oder 0,5 Schäuble. |||||||||0,5 billones Schäuble

Anstatt sich neu zu verschulden sollte die Bundesregierung aufhören, Geld für sinnlosen Müll rauszuwerfen. Instead of going into new debt, the federal government should stop throwing money away on pointless garbage. Wenn unsere Inflationswährung Euro auch in fünf Jahren noch mehr als ein Stück Milch wert sein soll, muss das Politikerpack endlich mal was gegen die Neuverschuldung unternehmen. ||Moneda inflacionaria|||||||||||||||||||||||| If our inflationary currency, the euro, is still going to be worth more than a piece of milk in five years, the politicians must finally do something about the new debt. Das wäre wirklich sinnvoller als immer nur mit Wahllügen von Steuersenkungen unsere Stimmen einzufangen. |||||||||||||captar Und abgesehen davon brauchen wir noch Geld um unseren neuen Bundesfinanz-Kuller-Zwerg ein paar Ersatzreifen zu besorgen, denn bei den Schulden, die jetzt an seinem Hintern kleben jagt die gesammelte Weltpresse den Typen garantiert. |||||||||||||||neumáticos de repuesto|||||||||||||||||||garantizado Gibt es eigentlich geländefähige Rollstühle? |||todoterreno| Are there actually all-terrain wheelchairs?

Ihr seht schon, dass allein in der letzten Zeit 'ne Menge passiert ist und nicht wirklich irgendwas davon witzig ist, aber auch in diesem Jahr werde ich weitermachen und versuchen, das Zeitgeschehen aus dem Blickwinkel der Gänse zu betrachten, also von unten ... so richtig weit unten ... und zwar .... ||||||||||||||||cualquier cosa||gracioso||||||||||||||||perspectiva de gansos||||||||||||| www.gansamboden.de

Transkription : Vera Ihrig für www.LingQ.com

Erläuterung : * Bundesfinanz-Kaspar Schäuble = Bundesfinanzminister Schäuble * nee = Umgangssprache für "nein" * das Westerwelle = Bundesaußenminister Guido Westerwelle; Eigentlich müsste es "der Westerwelle" heißen. ||||Ministro de Finanzas|||||||||||||||| "das" ist hier eine Anspielung auf sein schwulsein. * 'ne = Umgangssprache für "eine" * Althaus = Ehemaliger thüringischer Ministerpräsident Dieter Althaus, der beim Skifahren einen tödlichen Unfall verursachte * Feiertagerei = Dieses Wort gibt es nicht. Hier abgeleitet von Feiertage haben * Chuzpa = Aus dem Jüdischen: Frechheit, Dreistigkeit, Unverschämtheit * Frustalk = Alkohol um den Frust zu ertränken * Schniedelwutz = Name der sich über den Penis lustig macht. ||||||||||Descaro||||||||||||||||| Wutz kommt von Schwein. Schniedel steht für Schwanz. * Frau steht hier anstelle von "man", welches ja genau wie "Mann" gesprochen wird. * Blöd-Zeitung = Bild-Zeitung * AB = Anfrufbeantworter * Fischer-Chöre = Mehrere Chöre, der von Herrn Fischer geleitet wird * Oh quäle mich du Fröhliche = Das Lied "Oh, du Fröhliche" * Schumi = Michael Schuhmacher