Side om Side: S5,E2 (2)
Løver spiser gnuer. Den gjengen her er en stor gnuflokk.
Ikke skyld på Afrika! Dette handler om at du er slem mot naboene.
Du evner ikke å gi et kompliment til et annet menneske.
-Jeg kan gi komplimenter. -Øv deg på meg.
-Skal vi ha teatersport her? -Bare gi meg et kompliment.
Ja ...
Fint hår.
-Du må mene det. -Du er fin på håret.
Det får duge. Da prøver vi det på Lisbeth.
Dette blir helt feil. Det blir fake!
Gjør dette for oss. Gå bort til Bobo og vær hyggelig.
Se hva han har på seg! Jeg kan ikke ikke kommentere det.
-Jaså, Pedersen? -Hva er det nå?
Du har kjøpt lengdeløpsskøyter i april?
Er det det dummeste jeg kan gjøre?
-Ikke nødvendigvis. Klappskøyter? -Nei, det er ikke klappskøyter.
-Nei.
Ny lue har du også? -Ja, jeg har ny lue.
-Den sitter som et skudd. -Syns du ikke jeg ser rar ut?
Nei ... Du ser ut som en helt vanlig mann med en helt vanlig lue.
-Takk. Hvis det ikke var noe mer ... -Nei, det var ikke noe mer.
-Ha en fin dag. -Ha det godt!
-Nå var du så flink! -Det kjennes ikke bra.
Det er så flott!
-Det der må jeg få kommentere? -Det er unntaket.
Hei, Svampe-Bob!
-Svampe-Bob? -Hva?
Du er vel-formann! Du kan ikke gå i kortbukse på høylys dag.
Ser ut som en oppblåsbar fotball- spiller som luften har gått ut av!
-Det er ikke noe som ikke er feil. -Så bra.
Har du ny dato til house-warmingen?
-Så sender jeg en fellesmail ... -Rolf Emil, det er avlyst!
-Det er ikke avlyst? -Det er avlyst.
Hvis du får en ny dato, bare gir du beskjed ...
Snu 180 grader rundt, gå rolig rett inn.
Så blir du der til noen kommer og inviterer deg ut igjen.
-Snakkes! -Få på deg noen benklær.
-Du tar livet av folk med de beina. -På med smilet, vi skal videre.
Lisbeth! Sjekk 'a! Det var sånne de hadde. Kule?
-Sånn gjorde de. -Stilig.
Så kommer svingen. Den er vanskelig.
Klarer det etter hvert. Du kan begynne med lengdeløp?
-Du har fått mail fra fetteren din. -Hans-Petter?
Bilder ...
-Jesus. -Hva er det? Få se.
-Få se! -Nei.
Hvorfor ikke?
Skøyteløperen er ute. Finn noe annet å skrive om.
-Er han også nazist? -Nei.
Få se! Kom igjen.
-Han ser ut som en ballettdanser. -Nei.
-Kjempegøy! Han likner på deg. -Det gjør han ikke.
-Han er en ung utgave av deg. -Det likner veldig.
Han likner ikke på meg. Han er sikkert inngifta.
Mener du at farfaren din er inngifta?
-Er det rart også nå? -Nei.
Da foreslår jeg at vi tar Eilif Berg.
Vi skal ikke skrive om den dritkjedelige Berg-familien!
Så Guds rike er her?
Nei, Gud rike er en regjering i himmelen. Siden 1914.
-Men vi styres herfra? -Nei, her er det Satan som styrer.
Og dommedag er nær. Det er ikke så dumt å ...
Dere, her i huset tror vi ikke på Jehova.
Så inni seg vil Jonas veldig gjerne at dere går nå.
-Vil du at vi skal gå? -Nei.
Nå runder vi av her! Fint.
-Jeg legger noen brosjyrer her. -Ok. Fint.
Jeg legger en her også.
Ha det!
Ha det.
-Hei! -Ha det.
Da stikker jeg. På kaffedate med Pers.
-Ser det greit ut? -Gratulerer!
Takk. Jeg er ikke rød? Prøvde å gni vekk det oransje.
-Det er ikke rødt i det hele tatt. -Du er kjempefin. Lykke til!
Hva mener du?
Er jeg rød?
-Ikke rød. -Ok. Ha det!
Du er så flink til å lyve!
Måten du varierer ærlig og uærlig på. Fantastisk.
Vi har funnet en veldig god balanse.
Få et kyss!
Vet du hva, Sander? Her er det mange du kan skrive stil om.
-Onkel William var oppfinner. -Wow! Det er jeg også! Kult.
-Her er han! -Er det onkel William?
-Hva fant han opp? -Permanenten?
Jeg har et bilde av det også. Dette apparatet her.
Det gjør at du kan røyke på senga uten at dyna tar fyr.
Er det det han fant opp? Det er jo en tulle-oppfinnelse!
Det er et glassøye her.
-Og et gebiss. -Æsj!
Det er oldemoren din sitt. Og moren hennes. De delte det.
-De delte ikke gebiss? -Jo.
Hvorfor kjøpe to, når de klarte seg med ett?
Er det bare tullinger oppi her?
Her er grandtante Lone. Hun hadde tusen gjess!
-Hun hadde ikke tusen gjess. -Jo.
Du har hatt en transvestitt med størrelse 62 i sko, i familien.
Dette er bare tull! Det er en tulle-koffert!
Denne stilen får du stryke på. Ta en for laget.
-Frode? -Det er bare tull, det der.
Nå er du veldig sur, Frode!
Skål!
-Hvor er alle sammen? -De kommer.
Rart å bli invitert til en house-warming når den er fake.
Den er ikke fake, men naboene er ikke så gode i engelsk.
Å! Hva var det jeg sa? Late! They did understand a little bit!
Jeg gikk inn siden døra var åpen.
-Stilig! Skikkelig 80-tallsgreier. -Rolf! Ikke ...
-Hallo, damer! -Jeg sa jo at det var avlyst.
Jeg har fått med meg det. Jeg tok med en innflyttingspresang.
-Slapp av med den avlysningen. -Hva mener du?
Det var mye frem og tilbake. Jeg sendte mail til hele velet:
"Avlyst!" Med en del sånne emojis. Det er jo sånn ...
-Jeg vet hva emojis er! -Har du avlyst uten å si noe?
Du var tydelig på at det var avlyst.
-Hva tenker du? -Nå går vi hjem.
Takk for oss.
Ha det.
-Men damer, de email-adressene ... -Rolf! Ikke!
Gi beng i det der.
-Er du ikke stolt av familien din? -Deler av den, ja.
-Jeg fikk en femmer! -Hvem skrev du om, da?
-Om pappa. -Skrevet om meg?
"Et ærlig og morsomt portrett" - - "av en far som strever med å godta hvor han kommer fra." -Har du hengt meg ut? -Hva så? Jeg fikk en femmer.
På grunn av meg! Den jeg er!
Neste gang skriver du om Torfinn Pedersen. Da får du sekser!
-Jeg syns ikke det er morsomt. -Firkanta hjul er morsomt.
-Nei.
-Jo, det er morsomt.
-Det er morsomt per def. -Vi begynner ikke med det.
