OSCAR SINCERO | PARAFERNALHA
E o Oscar vai para…
Mary Prinkleton!
Eu queria muito agradecer à Academia por essa honra.
E é só isso mesmo. Minha mãe sempre falou que eu ia ser uma fudida,
meu pai foi comprar um cigarro, nunca mais voltou…
meu produtor é um grandessíssimo filho da puta, grosso pra caralho e Deus, né?
Não existe. Eu ganhei o Oscar, manda um Zap que eu vou pegar geral.
E o Oscar vai para… John Lovegood!
Obrigado, obrigado, obrigado.
Eu queria agradecer à produção maravilhosa que esteve do meu lado,
meu elenco, sem vocês eu não estaria aqui hoje. À toda a categoria que concorreu…
comigo, vocês são inspiração pra mim, mesmo eu vencendo vocês.
Só um minuto que eu ainda não acabei. Tem a Academia, que agradecer a Academia…
Fiquei lisonjeado com esse prêmio. Muito, muito obrigado.
À minha esposa, minha companheira de vida, aos meus filhos…
Julinha, papai comprou suas chuteiras do Neymar, ela quer ser a nova Neymar!
Espera, gente, espera que tem mais gente. Seu Tião, Seu Tião, que pessoa boa…
Seu Tião deixa eu pegar o cigarro fiado na banca.
Só um minuto, é coisa rápida.
- Dona Carmen, é nosso! - Acabou!
Thank you, thank you, obrigada.
Pode ter 100 pessoas num lugar e 99 não acreditarem em você…
mas basta uma acreditar e essa uma foi o Bradley. Bradley!
Nesse clima gostoso eu queria aproveitar para dizer que eu nem sei porque…
que eu estou apresentando o Oscar aqui, porque eu não assisti nenhum filme.
- É, nem eu. - Não assistiu nenhum também?
Eu tô mais perdido que a Glória Pires comentando Oscar passado.
- Eu nem assisti a Glória Pires comentar o Oscar. - Então você ficou mais perdida…
- que ela fazendo Se Eu Fosse Você 2. - Eu não assisti também.
Mas é porque ela vira o corpo do Tony Ramos. Enfim…
Tomar no cu, filho da puta!
John, John, cadê você, querido? Vem receber seu prêmio.
Você é um merda. Você é um merda.
Passado isso então, vamos agora à premiação mais especial da noite…
- o prêmio por conjunto da obra! - Conjunto da obra?
Que isso? Vocês não podem ouvir um discursozinho de 45 minutos que já vem…
“Ai meu Deus, um discurso de 45 minutos!" que coisa, ah faça-me um favor.
Eu vim fazer o quê aqui? Eu vim contar as minhas piadinhas, que você já estão acostumados.
Eu faço piada sem graça, eu queria começar dizendo - olha, essa é boa - o Oscar…
não o do basquete, o Oscar aqui, o evento aqui. A a estatueta, o que é a estatueta?
É um cara pelado. Aí você entrega, a pessoa pega no bigulinho e ele tá aqui…
Isso aqui, a estátua é meio…
"Eu sou o Oscar, me entrega!”. Isso, me ajuda aí.
"Eu tô aqui, ó, vou ser entregue porque o melhor ator…
- Chega só um pouquinho pra lá, amor. - Leodardo DiCaprio…
Mais um pouquinho, isso.
Ih, isso já vai tarde.
Bom, gente, chega de memória, né? Vamos falar de coisa boa…
Agora chegou a hora daquelas categorias que ninguém sabe pra que que serve, né?
Edição, mixagem de som, design de produção, não sei para que que serve isso.
- Maquiagem… - Cheguei, cheguei.
Eu vim buscar meu prêmio, eu tive um pequeno empecilho no meio do caminho.
Tá, mas vai rapidinho, que a gente já tá atrasado.
- Você vai discursar, não? - Vou.
Bem rápido, porque iam servir Clube Social pra galera, não serviu, né?
Pessoal tá com fome, 30 segundos tá bom, pode ser? 30 segundos só.
Tá, gente, boa noite, em primeiro lugar eu queria agradecer…
Isso tá feio, hein, tá pior que aquele dia que eles erraram La La Land.
- Maior baixaria. Tu sabe que eu gosto. - Nossa, horrível.
Sabe o que é isso? Sempre que a gente torce, não ganha, é impressionante.
Ou seja, eu não sei porque a gente para aqui o nosso tempo eu fica assistindo essa merda.
Você não aprendeu ainda. Você quer que quem você escolheu ganhe,
você tem que escolher filme de Segunda Guerra. Triste. É a única coisa que ganha Oscar.
Tem outra coisa também. Hollywood. Quando fala bem de Hollywood ganha.
- É a estratégia deles. - Claro, marketing, eles tão tudo fechadinhos, óbvio.
E o Oscar vai para… Mary Prinkleton.
- Eu falei. - Que linda! É o primeiro de muitos dela.
Tô arrepiada.
