Усович – белорусские протесты и русский стендап / вДудь (4)
но просто из-за того, что у меня в целом такая жизнь,
когда оно, короче, само на тебя идёт,
тебя это сильно расслабляет, очень сильно.
Поэтому ты думаешь: «Да не пойду я ни к кому щас подходить».
«Приедет какая-нибудь другая, чуть похуже».
(смеётся)
Главное — не накуриваться с ней.
Реально у тебя знакомства последние годы — через эпистолярный вариант?
Ну нет. Я утрирую конечно.
Но, я думаю, половина — точно.
Ого. И именно из директа «Инстаграма»?
Я думаю, да.
То есть ты открываешь...
— Смотришь по аватаркам, как вот тут... — Так.
И просто... Вот, например, симпатичная девочка.
Ты кликаешь и начинаешь..?
— Просто мне все пишут... — «Классный выпуск»?
Ну... (усмехается) Типа: «Юрий, у нас беспредел», — и всё остальное.
То есть вот такие вот вещи.
А тебе там пишут: «Эй, красавчик, привет», — да?
Ну, блин, не могу сказать, что прям всё типа «красавчик, привет».
Ну вот условно: даже если тебе пишут: «Красавчик, привет», —
всё равно половина таких сообщений — ты открываешь, а там ей...
семь лет. (смеётся)
Ну дети же часто какие-то пишут.
Ну, поэтому ты особо тоже ничего не выудишь из этого директа.
Просто иногда чё-то пишут, да, хорошее.
Просто вот щас, допустим, уже стало немного впадлу этим заниматься,
потому что начали много писать, и там ещё надо...
После «ЧБД» за неделю,
не знаю, может, тыщи полторы этих сообщений
в директе.
И что, я это буду разгребать?
Это ж с ума можно сойти.
А возможно, там где-то бриллиант лежит на дне,
который я не узнаю даже, что он там есть.
С ума сойти.
Ты один здесь живёшь?
С девушкой. В данный момент.
— А у тебя есть девушка? — Да.
Давно?
Непонятно, как считать.
(смеётся)
Да блин! Да там непонятно!
Не было вот этого дня, что, вот, мы встречаемся с этой пятницы.
С того момента, как она осталась здесь.
Ну, типа того. Когда не удалось выгнать.
Ну, сложно. Не помню месяц. Ну, допустим, пускай будет...
ну, может, год.
— Пускай год будет. — Год?! — Год, да.
А-а. То есть вы ещё на предыдущей квартире жили вместе.
— Да. — Чем занимается?
(неуверенно смеётся)
Как эта штука называется, когда ты делаешь дизайны интерьера в программе,
показываешь людям, как будет выглядеть их ремонт бара или квартиры?
— Дизайн интерьера. — Дизайн интерьера? — Да.
Дизайном интерьера занимается! (Дудь смеётся)
— (Дудь) Супер! — Молодец она.
А как вы познакомились с бриллиантом, который ждёт тебя дома сейчас?
Она шла по улице.
Я решил познакомиться с ней.
Сказал: «Привет».
Ладно, она в «контакте» сама написала.
— В «контакте»? — В «контакте».
Такие люди. Написала в «контакте». Я такой: «Приезжай».
А там всё по правилам:
и не покурили, и старше 21-го.
И всё — как-то пошло-поехало.
Потом всё, вот, семья, дети — всё хорошо.
Почему она осталась уже на целый год?
Почему она осталась на целый год?
Может, поверила, что я могу измениться, стать лучше,
одуматься?
Но и стоит сказать, что надоедает же заниматься сексом, честно говоря, в какой-то момент.
Это ж всё одинаково становится.
Ну и ты, наверно, знаешь, что такое первый секс с девушкой.
Что это, как правило, часто что-то странное.
Иногда.
— В смысле первый секс с конкретной девушкой? — Да.
Ну, вот первый секс с любой девушкой, он же всегда какой-то такой, типа...
Как говорят наши учительницы в мире секса,
в пучине и в океане этих тем,
первый секс не считается.
Первый секс вообще не считается.
Первые вообще три секса, мне кажется, — это максимальная притирка, и ты...
Да-да-да. Типа того.
А вот прикинь, у тебя подряд таких пять,
и тебе кто-то в момент говорит:
«Ну ты вообще не умеешь сексом заниматься».
Ты думаешь: «Да блядь, что это за..?»
«Всё! Не хочу. Не хочу заниматься этим сексом больше никогда». (смеётся)
А тебе так говорили?
Ну когда попадаются, знаешь, какие-то опытные.
Знаешь, которые прям прожжённые какие-то трахальщицы. (смеётся)
И они прям, там, знают вообще всё о сексе.
А ты просто такой: «Да я просто б занялся сексом, и всё...»
Ну, без вот этих всех ваших примочек-штучек.
Плюс...
Ой, понесло меня.
Ещё же все кончают по-разному.
Это всегда ещё хуй пойми, как кто кончает.
И ты пока...
Короче, слишком много сложностей ещё я начал замечать в этом всём.
Ну и плюс это ж всё всё равно непонятно зачем.
Ну трахаешься ты и трахаешься — и что?
А прикольно, когда...
постирано, поглажено.
И вот все вот эти штуки.
И не надо думать, как она там чё.
Кончает ли. (за кадром прыскают)
(Усович прыскает и смеётся)
Как ты думаешь, Настя поймёт, что ты шутишь?
Да, да. Умная девчонка. Поймёт 100%.
Ты же поняла?
Поняла. 100%.
Ты про детей несколько раз сказал.
Ты представляешь себя батей?
В ближайшие 10 лет.
Ммм... В ближайшие 10 лет?
Скорее всего, возможно.
Но в ближайшие годы, конечно, не сильно бы хотелось ещё.
Но вообще мне эта идея уже начинает нравиться.
Прикольно уже...
Дети — наверняка прикольно.
Да?
Супер да. Ну, если с любимой женщиной.
Да. Вот. Поэтому я точно этого хочу.
Но вот насчёт брака не знаю.
Детей — да. А вот постоянная жена, которая тебе мозги ебёт, —
не знаю,
надо ли.
Но это же отношение к девушкам как к мясу.
Когда ты смотришь на них только в режиме: будет секс или не будет?
Слушай, ну я же тоже это говорю с небольшой, так сказать, иронией.
Я же не то что такой, типа: вот, они...
«Только не накуривать; только не младше 21-го».
В целом же, можно и накуривать.
Можно и младше 21-го — без проблем. (Дудь прыскает)
А просто статистика показывает, что так лучше не делать.
Я говорю конкретно про свою ситуацию в своей жизни.
Возможно, для других нужны другие правила.
Девушки — не мясо, нет.
Нет.
НЕТ!
Не думайте, феминистки, плохого про меня.
Это просто анализ.
Сбор, анализ, статистика,
выводы.
Математика. Обычная математика.
Была одна крутая история для меня.
Рассказать?
Ну, если мы не сильно завидовать будем.
Я уберу всё самое потрясающее.
Пишет девчонка:
«Я приеду». Я такой: «Окей».
Она говорит: «Я с подругами».
Я такой: «Как скажешь».
Она приехала с двумя подругами.
Они заходят.
И одна говорит, главная, которая писала:
«Надо запивон сходить купить».
«Где тут магазин?»
Я говорю: там-то, там-то магазин.
И они идут.
И одна из трёх подруг говорит:
«А можно, девчонки, я останусь?»
«Ноги болят».
Они такие... (оба смеются)
Я такой: «Ну, конечно, оставайся».
Они такие: «Да-да, пускай ноги отдохнут».
Они уходят в магазин.
И вот с этой девчонкой мы сразу же начинаем сосаться, где-то через секунд десять.
Когда она, там, разулась.
Мы идём занимаемся сексом.
Ну, с чёткой целью успеть, пока они вернутся из магазина.
Но это тебе не было проблемой, я думаю?
Ну да, конечно. Там десять раз можно было успеть.
И получается, она возвращается.
Мы такие, типа: «Привет. О, Кока-кола, заебись».
И получается, чё-то там, пьём, пьём, пьём.
И получается что?
Что с этой я уже занимался сексом.
(смеётся)
Главная не в курсе.
А третья не пришла, потому что ей плохо стало. Она уехала.
И остались мы, получается, втроём.
И шо-то мы сидим, сидим,
а вот эта, с которой я занимался сексом, вообще уходить не хочет,
потому что понимает, что...
Шо-то... Ну, какая-то, не знаю, женская штука сыграла в ней,
типа, «не уйду никуда!»
Ну а та такая, типа, показывала ей, наверно, как-то знаками,
типа: «Да всё. Это ж я главная здесь».
Ну и в какой-то момент вот эта, с которой я уже занимался сексом,
«девочка икс» назовём её,
начинает лезть, ну, сосаться со мной.
И та такая: (возмущённо) «А-а!»
Она чуть-чуть, немного в замешательстве
и потом такая, типа: «Ну ладно».
И мы начинаем сосаться втроём.
Я думаю: «Господи, неужели это то самое?»
И я такой... Чё-то мы открыли бутылку ещё какого-то коньяка или виски.
И мы ТАК нахуячились!
Потому что я уже думал:
«Наверно, это тот самый день, когда у меня будет секс втроём!»
И потом в какой-то момент они возвращаются.
Ну, я где-то там сидел.
Они вернулись, наверно, из другой комнаты
и такие: «Мы посовещались».
Ну, наверно, там другие слова были.
«Мы щас тогда займёмся втроём сексом».
Ну, оповестили меня.
Я такой:
«Это лучший день в моей жизни!»
Ну и, помню, было потрясающе.
Причём я всю жизнь думал, что если у меня будет когда-то секс втроём,
я кончу за секунды... две.
Ну, ты понимаешь, о чём я.
Тупо от осознания этого события.
Но по итогу, каким-то чудом, я вообще не такой,
я впервые трахался часа, не знаю, два.
Четыре, может быть?
Может быть, и четыре.
Но я помню, что это было слишком много для меня,
потому что, наверно, мозг такой:
«Ну, Вань, блядь, ты должен всё-таки побольше провести в этом всём».
Вот такой денёк был.
Отличный день.
— Тебе цветы подарили? — Да. Конечно.
Иногда такое бывает. Раз десять за жизнь было.
Почему-то, кстати, в этом месте я выступаю — мне каждый раз чё-то дарят.
В прошлый раз пакет мармелада подарили две девчонки.
А в чём намёк? Или в чём мысль?
А там на пакете два номера телефона было написано.
Я такой: «Нет. Я съем только мармелад».
И не позвонил?
Да нет. Я просто забыл ещё, как они выглядят.
Поэтому странно звонить.
И круто, что потом можно прийти домой
и подарить своей девушке цветы, типа это ты купил.
Главное — чтобы она не знала, что я выступал, а так всё нормально.
— А ты будешь щас так делать? — Конечно!
Ну, просто шёл, подсолнухи вот увидел,
решил приобрести для неё.
Ты серьёзно так сделаешь?
Ну да. Ну, как правило, она понимает, что это прикол.
Но...
Да, я думаю, всегда понимает.
Как и еду с самолёта. Ты не привозил..? (смеётся)
Ты не привозил еду с самолёта под предлогом, в шутку, типа что это подарок?
— Типа, бутерброд? — Нет.
Не знаю. У меня свои приколы. Я просто...
(Дудь) Я не жил просто, да?
Не, ну, в целом, жил, я думаю.
Наверно, у тебя другие подарки просто.
Вот такой я приколист.
Щас принесу домой.
(музыкальная заставка)
У вас был подкаст, куда вы хирурга приглашали пластического.
И ты сказал, как определить эскортницу:
в 90% она родом с Украины.
— Ты чё? — Интересное заявление. — Иван!
Ох. Рад, что ты улыбаешься.
Я пошутил!
Чё вы так серьёзно накинулись на меня?
Естественно, не 90%.
Но процентов 65 — точно.
Я же это не просто так говорю, на самом деле.
Украинки — красивые.
— Ты же знаешь, что они красивые. — Да.
Соответственно, чисто статистически...
Это не потому, что в Украине все эскортницы.
Это же не это значит.
Просто в эскорт берут более красивых, правильно?
А где больше красивых? На Украине.
Так себе логика, учитывая, что в России и в Белоруссии,
в целом, такие же красивые девушки.
— Вот прям такие же красивые... — Такие же? — Конечно.
Я меняю информацию по поводу 65%.
Я считаю, что эскортниц с Украины процента два-три.
Норм?
— Норм. — Ну ты флюгер!
Короче! Я это шучу! Если что — шучу!
Фух! Какая скользкая тема!
Я шучу. Я не знаю, сколько эскортниц с Украины.
Просто попадались с Украины.
М-м! Ты контактировал как-то?
Да. У меня была ситуация одна.
Возможно, из-за которой я и начал так шутить про эскортниц.
Как-то мне писала девчонка.
Ну, чё-то там писала-писала, мы пошли гулять, увиделись два-три раза.
На этом как-то всё сошло на нет.
И в какой-то момент мой знакомый сутенёр (смеётся)
звонит и говорит: «Ваня, ты знаешь некую..?»
Я говорю: «Не знаю».
Он говорит: «Конечно. Ведь это не настоящее её имя».
«Ты знаешь некую Лену?» И называет фамилию.
Я такой: «Знаю».
Он такой: «А ты знаешь, что она проститутка?» (смеётся)
Я такой: «Интересная ситуация».
Она просто приходила к нему получать заказ
и понтовалась тем, что знакома со мной,
что виделась, ходила на какие-то свидания.
И вот оказалось, что она эскортница.
С Украины.
Но она могла быть и из Белоруссии, и из России, и из Америки.
Это просто совпало, что она с Украины.
В журнале Maxim вышел топ-10 стендап-комиков России.
— Ты же в курсе, что это рейтинг 2017 года? — Да.
А, понятно. То есть ты просто решил вырезать эту подробность, чтобы было интересней?
Конечно! Я хитрый.
Есть такое. (Усович смеётся)
Назови свой топ-3 русских комиков на 2020 год.
Это ты по адресу обратился.
Топ... три.
(Дудь смеётся)
Артур Чапарян, Идрак Мирзализаде, Руслан Белый.
Белый?
Посмотрите из всех сольных концертов на русском языке, которые были записаны,
самый смешной, я сейчас считаю, — у Руслана Белого последний, который на «Ютубе».
