Leif och Billy - Taxirörelsen
-Tja. Två Sörbäcken special. -Du har väl inte snålat med bean? Nej. Malak gör alltid extra. Titta. Är det okej? 238 kronor inklusive moms. Varsågod och betala. -Du kan skriva upp det på min lista. -Det går inte, tyvärr. Vi har inte krita här längre. Du har en nota på 2 000 från förra månaden. -Jag kan inte. Tyvärr. -Jag fattar. TERMINALEN LARMAR -Vad fan nu? -Har A-kassan inte kommit? -Eller så är det fel på din terminal. -Det är fel på ditt huvud. Den är ny. TERMINALEN LARMAR Det går inte. Tyvärr. Köp en korv i stället. 12 kronor. Hälsa från Malak, så får du den för 10. Hej då. Ja, men vänta nu... Den 23:e ska A-kassan vara på kontot. Man måste väl för fan meddela folk att man drar in den. Herregud... Alltså... "BAD MOON RISING" PÅ RADIO -Var fan är pizzorna? -Det ska jag tala om. De är kvar hos pizzabagaren. De har dragit in vår jävla A-kassa. -Vad fan? Skojar du? -Herregud... Ja, det var ett skoj. Det var ett skämt. Skratta lite, då. Skratta då, Billy! Ha-ha-ha... Herregud! Min lillebror föddes med frigolithjärna. Varför skulle jag gå in här och ljuga om en sån sak? -Fan, ta det lugnt. Chilla. -Chilla? Jaha, är det läge för lite chill? Vi passar på att chilla och softa! Vi kan ju ha en liten spa-kväll! Titta här! Lite majonnäs? Vad roligt! Och gurka kanske vi ska ha? Vi kan sitta här och ha spa- -medan ekonomin har gått åt helvete och att vår inkomstkälla är borta! Vi kan ju bara sitta här. -Hur fan ska vi göra? -Visste jag det hade vi inte snattat. Vilket fint väder det har varit. Man har kunnat bada och sola. -Grilla... -Vi har grillat mycket. -Så. Då blev det 94. -Yes... Så. Du kan behålla växeln om du... Vad fint ni har byggt om i affären. I charken hade ni gjort nåt vackert. Vad fan! Släpp handleden, jag bryter ju armen! Det är övervåldstäkt. -Nästa gång ringer jag polisen! -Jaha, gud! Är du tuff för att du har ett jobb? "Här sitter jag och dömer folk!" -Jag ska aldrig handla här igen. -Lugn. Den argentinska kopparanden har längst penis av alla djur- -i förhållande till kroppsstorlek, nämligen hela 20 centimeter- -ungefär som fågelns kroppslängd. Billy! Billy, kom ut så ska du få se! -Blunda tills jag säger till. -Ja. Öppna. -Vad säger du? -Vad fan är det? Är du blind? En taxi, ser du väl? Jag har startat eget, Billy. -Startat eget? -Ja. Vi kan dra in lite pengar. Tänk att brorsan din är entreprenör! Hur har du tänkt att vi ska ha råd att tanka, då? -Vi har inga pengar. -Varför ska du vara så jävla negativ? Då lägger vi ner och hoppas att det springer in nån harmynt kalkon här. Jag undrar bara, Leif. Hur har du tänkt lösa det? Kylen gapar tomt. Vi måste få in pengar, Billy. Jag håller på att bli en benget. Jag får inte i mig nåt. -Har du själv dragit in några pengar? -Säg inte så. Jag har gjort saker. Jag odlade tomater, som vi åt. Jag stoppade upp djur, som vi sålde. Du pillade i den busken i ett halvår. -Och vad fick vi? Sex tomater? -Sju. Wow! Look! Here we have Elon Musk! He made seven tomatoes in six months. Testsitt. Det är jävligt skönt. Det är som att hoppa in i en Aladdinask. Känner du? Det här är en bra början, Billy. Du ska ju vara på arbetsintervju. -Vad då för arbetsintervju? -Arbetsintervju. -Jag har inte anmält mig. -Jag har det. Till mitt företag. Kom nu. Kan du berätta lite om dina starka sidor och sånt där? Starka sidor? Ja, det är väl... Jag vet inte. Det är väl att jag... -Vad skriver du? -Vi går vidare. -Men få se vad du skriver! -Sluta! Men vad...? "Inga starka sidor"? Jag hann ju inte säga nåt. -Jag hade massor som jag tänkte. -Välkommen till arbetslivet! Du kan inte se ut som en fågelholk och tro att svaren bara ploppar upp. -Du måste vara på tårna. -Vi skulle ju göra det tillsammans. -Varför...? Du sa ju det. -Okej... Vi gör så här, Billy, och då är jag schyst för att du saknar erfarenhet. -Provanställning? -Så ser det ut. Man jobbar sig uppåt. -Jag vill inte ha provanställning. -Men kolla här. Sjukdagar. Om du är sjuk får du lön. Såna förmåner finns knappt i dag. Kom igen. Det är vårt familjeföretag. -Eller så kollar jag med nån annan. -Nej, vänta! Okej, jag tar det. Vi kör. -Skriv på där. -Tack. -Leif, är det här nödvändigt? -Jag måste veta hur du är med kunder. Ja, okej. Kör, då. Ja, okej. Hej, hej. Vilken fin taxi. Hej. Tack så mycket. Välkommen till Öhmans taxi och enterprises. Jag är Billy Öhman. Vart vill du åka? -Snyggt! Jag vill åka till Luleå. -Okej, Luleå. Då blir det...500 kronor, och vi tar inte kort eller swish. Nej! Vad sa jag tidigare? Aldrig utanför kommunen under 1 000 kronor! -Det är dubbel taxa. -Jag glömde. Sitt inte och glo i backspegeln. De får ju obehag i kroppen när de där små fiskögonen tittar på dem. Det är inte lätt. Det är mycket att hålla i huvudet med taxor och skit... JAMANDE -Vad fan var det? -En kattjävel. Förbannat! -Vad håller du på med? -Den bara for ut! Du måste väl använda ögonen? Det är som att du har smet i hjärnan. -Kolla. -Vad i helvete? -Hur fan kunde den överleva smällen? -Han måste ha blivit psyksjuk. -Tror du? -Han fick för fan en bil i skallen. Det är chock eller invärtes blödning. -Herregud... Fan, vi drar. -Stopp. Hallå? -Ska vi dra och lämna katten? -Ja. Det kan vi inte göra. Ska han ligga här och dö och lida och ha sig? -Vad fan ska vi göra? -Som företagare har man ett ansvar. -Men vänta... Stopp, Leif. -Det kan vara en potentiell kund. Det är förmodligen Anderssons katt. Om vi lämnar den går ryktet. -"Öhmans kör ihjäl katter." -Snälla, vänta. -Ingen får veta att vi körde på den. -Du körde. Jag satt i baksätet. Nu ska vi ta ansvar. Så är det bara. Responsibility. Det hade Elon Musk sagt. Hej... Såja. Har du fått nån hjärnskada? Hallå, Andersson! Hallå. Vi kom förbi för att Billy har en grej som vi tror är din. -Jaha? -Ja... Men stackaren! Vad är det som har hänt? Vi var ute och åkte med bilen och han sprang ut och fick bilen i huvudet. Det var inte meningen. Jag är ledsen. -Vi är verkligen ledsna. -Jag förstår. Jag uppskattar att ni kom förbi och inte lämnade honom i diket. -Det skulle vi aldrig göra. -Vi beklagar verkligen, och...ja... Vi ska inte ta upp din tid. Men du kanske vill ha en sån. Jag har startat taxibolag om du behöver åka. Du kan ge till kompisarna också. Man kan alltid behöva en taxi. Tack. Hälsa Lasse. Ser du? Känns det inte bättre nu? Det lönar sig att vara ärlig. -Det känns bättre i kroppen. -Exakt. Entreprenörslivet är nåt för mig. Jag börjar bli en bättre människa. Leif... Men vad i helvete...? -Har vi dödat två katter? -Hoppa in. -Ska du inte berätta? -Hoppa in! -Du sa ju att man skulle vara ärlig. -Hoppa in i bilen, Billy! Det hade blivit för mycket för dem att vi har dödat båda katterna. Tänk om katter hade lika långa snoppar som deras egen kropp. Herregud... God morgon. Det är dags att hoppa upp. Här är lite kaffe. -Har du sovit gott? -Klockan är inte ens sex. Det är nya tider nu. Inte kan vi ligga och dra oss när vi har företag. -Varför har du på dig den där? -Visst är det snyggt? Kolla. -Man måste för fan se respektabel ut. -Det är sant, Leif. Nu får du kliva upp. Jag åker ner på byn och sätter upp affischer. Du kan åka och fixa soppa till bilen. Snart är vi i gång, brorsan. Nu skulle farsan ha sett oss, businessbröderna. Ja? Leif Öhmans taxi och... Va? Men vilka jävla idioter! Du får vara lite lösningsorienterad. Tänk till. Använd hjärnan! Hej! Lösningsorienterad... lösningsorienterad... -Hallå? -Ja? -Hur har det gått? -Bra. Det har redan ringt tre kunder. Vi kommer förmodligen att bli jävligt rika. Fy fan, Leif... Teambröderna Öhman. Du är fan ett geni, vet du det? -Hur har det gått för dig, då? -Nu är fatet fullt och bilen tankad. Det är bra, Billy. Vet du en sak? Jag är glad att jag anställde dig, Billy. -Bra jobbat. Jag är stolt över dig. -Tack. Jag är stolt över dig också. Det behövs inte. Jag är ju van, så... Det är väl bara att knalla i säng. Det blir några mil bakom ratten. Du ska hämta första kunden klockan sju. -Sov gott. -Detsamma. I dag får du ge dig själv en klapp på axeln, entreprenör Leif Öhman. TUPP GAL BILLY HULKAR Hallå? Upp och hoppa. Du ska hämta en kund om tjugo minuter! -Det går inte. Jag är sjuk. -Sjuk? Du vet hur viktig dag det är. -Spela inte några jävla spel... -Sluta, Leif! Jag är sjuk på riktigt. Jag har spytt hela jävla natten. -Jag mår så jävla dåligt. -Vad är det som händer? Va? Ens enda anställd är sjuk första dagen. RINGSIGNAL Förbannat... - Leif Öhman taxi. Ja, absolut. Du hinner till tåget. Håll käften! - Förlåt, det var inte till dig. Jag har mitt barn... Det är ett barn. Det är min bror. Ni behöver inte oroa er. Den är på väg. Ja, hej. -Jag ska vara chef, inte chaufför. -Förlåt, men jag mår skitilla. Det går inte, för fan. Det är tur att jag har den där sjukpengen. Passa dig! Det är inte bara spya som kommer ur den där munnen. -Var är taxinyckeln? -Den ligger här. -Du stoppade den i spyburken! -Förlåt. Titta på det här! Det kan ju vara vad för fans... Usch! SMÄLL Hej! Öhmans taxi och enterprises. -Men vänta nu... Är det här taxin? -Ja. Hoppa in nu så att vi hinner. -Välkommen. Det finns tuggummi där. -Vad är det som luktar? -Jag tror att det är pappersbruket. -Det ligger i Piteå, 20 mil bort. -Jo, men vindarna... -Vi måste åka. Jag har bråttom. -Mitt tåg går om femton minuter. -Inga problem. Vi har en mil kvar. Det är lugnt. BILEN LÅTER ILLA -Varför låter det så där? -Förgasaren har fått en luftbubbla. -Vad är det för fel? -Jag tror att biljäveln skar ihop. -Jag har inte tid! -Ta det lugnt. -Ring efter en ny taxi. -Jag kan inte. -Du måste väl ha en annan bil? -Hör du dåligt? Ser jag ut som nån jävla miljonär med tusen bilar? Jag har bara den här! -Välkommen till verkligheten! -Är det så du behandlar kunder? -Det var inte det... -Du ska anmälas till Konsumentverket! -Jag skojade. -Du får betala vad det här kostar! -Vi kan lösa det här. -Det är världens sämsta taxibolag! Nej, det är det inte. Du kan få två gratisåk. Då är jag jävligt generös. Fan! Herregud... Satan, vad länge du var borta. Fick du fler kunder? Hallå? Leif? Ja... Du mår bra, eller? Ja, jag mår lite bättre. Det var nog nån skit jag fick i mig. Jaså, det säger du? Vad trevligt. Var tog du bensinen ifrån? -Va? Var fick du bensinen ifrån? -Från en lagbuss. Inte vet jag. En lagbuss? Va? -En lagbuss? -Nej, helvete... Förlåt! Var det diesel jag slangade? Det var bajs du slangade i bilen! Den har skurit! Inte konstigt att du blir sjuk med bajs i fulla magsäcken! Oj... Fan, förlåt... Billy, du har tömt ett fotbollslags diarré rakt ner i bilen. I min taxi. -Har du inga smaklökar? -Jag höll för näsan. Inte en jävla kund hann jag köra. Vet du vad det här kostar mig? Fan... Vi kan skita i sjukpenningen. Jag behöver den inte. Sjukpenning? Du tänker att det är läge nu att prata om sjukpenning? Biljäveln...taxin är förstörd. -Förlåt, Leif. -Billy! -Förbannat, Billy! -Ta det lugnt! Svensktextning: Gabriella Eseland BTI Studios för SVT
