3ème Skype avec mes enfants - Le Parfait Inconnu - YouTube
- Hello Juju. - Bonjour Papa.
Pourquoi t'es habillé comme ça ?
Bah euh... je suis normal.
Toi avec une chemise ? Là, je suis choquée.
Non mais moi, c'est la cravate qui m'interpelle.
Qui t'a obligé à faire ça ?
Tu t'es fait kidnapper et t'essayes de nous faire passer le message, c'est ça ?
N'importe quoi. Excusez-moi de vouloir prendre soin de moi.
Ah non, c'est bon, j'ai compris, t'as eu un rdv Tinder toi.
Non.
Euh... un enterrement ?
J'ai eu un entretien d'embauche, ok ?
Mouais, normalement tu restes en jogging pour ce genre d'entretien.
N'importe quoi.
"You talking to me ?"
(Bruit d'alarme).
Ah oui, c'est vrai que j'ai ça.
Géraldine Dupuis ? Ça c'est une vieille qui est proche de la retraite.
(Bonjour Monsieur Speroni).
Hey, bon... jour.
Ah par contre, je vous entends mais je vous vois pas.
Est-ce que vous pouvez activer la vidéo svp ?
Oui.
- Euh non, non. - (Pardon ?)
En fait j'ai un problème de... de réseaux !
- Je remets en route ma Wifi et j'arrive. - (Ok).
Un avion de chasse qui s'appelle Géraldine ?
Ses parents ont merdé !
Sal*p*rie de confinement !
Mais oui !
Bah voilà, nickel !
Merde, j'suis con, ça sert à rien ça.
P'tain, mais comment il fait lui ?
Euh Monsieur Speroni, j'entends des bruits, vous êtes là ?
Euh oui, oui, la Wifi est presque mise.
Oui, je serai à New-York la semaine prochaine.
Enchanté Géraldine.
Et c'était pour quel job ?
Nutritionniste ? Comme ça toi tu pourrais montrer tout ce qu'il ne faut pas faire.
Hé bah non ! Un poste complexe, très technique.
Vas-y dis, que je rigole.
Expert en calcul, analyse et création de données chiffrées mon p'tit bonhomme !
Donc vous nous avez envoyé votre CV pour le poste de comptable.
Euh... oui.
Waouh mais ça a l'air classe !
T'arrêtes d'être comptable du coup ?
Bah je... on verra.
C'était un homme ou une femme pour l'entretien ?
Une demoiselle.
Aaaaah... C'est pour ça que t'es sapé comme jamais !
Je vois que vous avez fait un effort vestimentaire, c'est tout à votre avantage.
Vous savez en ce moment, tout le monde ne le fait pas.
Et bien, à vrai dire, j'aime simplement être élégant au quotidien.
Mais pas pour plaire aux autres, non.
Juste pour moi.
Hé papa, c'est quoi la bouteille derrière toi ?
Bah... c'est du vin. Pourquoi ?
Quoi ? Mais t'as bu tout ça en début d'aprem ?
Non, déjà c'était le matin, hein. Et elle est pas totalement finie.
... notre société a donc développé un...
Monsieur Speroni, vous êtes là ?
Oui désolé. Je nous ouvrais une bonne bouteille de vin.
Je vous offre un verre.
En visio ?
Mais oui, mince !
Je suis tellement habitué aux relations physiques que je ne m'y ferai jamais.
Vous n'auriez pas un petit vin chez vous pour m'accompagner ?
Bon Monsieur, je vous rappelle que c'est un entretien d'embauche.
Et qu'en plus il est 10h30.
Vous savez... et les grands oenologues vous le diraient...
Il n'y a pas d'heure pour un grand cru comme celui-là.
Allez, santé !
Ça va Géraldine, rien de cassé ?
Attends, mais tu picoles carrément à la bouteille ?
Mais tu vas pas bien, hein !
Ah la vache, il est quand même sacrément bouchonné ce truc !
Et tu l'as quand même bu ?
Hé oh, qu'est-ce que je vous ai déjà dit ?
On jette pas l'argent par les fenêtres, ok ?
Et encore moins... 2€99 !
- Juste 2 euros ? - 99 !
Ouais bah c'est pareil, hein !
Ah bah non ! Je vous rappelle que la réussite repose sur des détails.
Alors si je résume bien tes conseils papa...
Pour obtenir un travail, il faut boire du vin dégueux, c'est ça ?
Exactement !
- Ah, donc t'as eu le job ? - Ah bah non, pas "exactement" alors !
Et elle était belle ou pas ?
Je sais pas, j'ai pas fait gaffe.
Et en vrai ?
Un avion de chasse !
Et toi, tu lui as dit que t'étais célib ?
Non.
Je ne lui ai pas DIT, je lui ai glissé subtilement.
C'est ça être un expert en séduction.
J'ai travaillé 3 ans chez KPS, je suis célibataire,
puis j'ai décidé de me mettre à mon compte.
Pardon, j'ai pas bien entendu. Vous avez dit quoi entre les deux ?
À mon compte.
Non, non, que vous êtes célibataire, c'est ça ?
Waouh, je suis un peu surpris par votre question.
Allez, étant donné qu'on s'entend bien...
Oui, je suis célibataire.
Waouh, ça mérite un 2ème verre de vin ça.
Non, je vous demandais ça juste pour savoir si j'avais bien compris.
Et à elle, tu lui as demandé si elle était en couple ou pas ?
Ah bah non, faut pas abuser !
Hé oh, faut rester professionnel les enfants !
Yes, t'as raison. "No zob in job !"
- Mais quand vous étiez chez KPS vous... - Et vous, vous êtes célibataire ?
Oh excusez-moi, est-ce qu'on peut rester dans le cadre de l'entretien svp ?
Oui désolé, je...
Allez, vas-y, dis nous en plus sur elle.
Je veux connaitre tous les petits potins moi.
Bah oui mais je la connais pas moi.
On a fait que de parler boulot.
Elle s'appelle comment ?
... pour un chiffre d'affaires en ...
- Vous vous appelez Géraldine. - Oui.
C'est un très joli prénom.
Euh... merci !
Ça me fait penser à ma grand-mère.
Elle s'appelle aussi Géraldine ?
Ah non, pas du tout, elle s'appelle Lucie.
Ce que je veux dire c'est que vous avez un prénom...
Vintage quoi, voilà !
- Euh non, pas spécialement. - Mouais.
On peut continuer ?
Oui Géraldine. Si vous me permettez de vous appeler Géraldine ?
Oui, c'est mon prénom, oui !
D'ailleurs on peut se tutoyer si tu veux.
Non, non, on va continuer à se vouvoyer.
Ok c'est toi qui... C'est vous... !
... qui vois. Yez ! Qui voYez !
Et elle t'a demandé pourquoi t'es au chômage depuis 6 mois ou pas?
Tu l'as joué honnête en lui avouant que t'es feignant ?
Alors déjà, ça fait 7 mois, hein !
Et je suis au chômage par choix.
Je suis un chômeur professionnel.
Je ne saute pas sur n'importe quelle occasion, tu vois !
Ah bah sauf si c'est une belle meuf qui te propose un entretien, hein !
Ah, très drôle !
Non là je tente ma chance parce que c'est un poste international.
International ? Mais tu parles pas anglais hein, papa !
Bah si, je me débrouille euh...
De toute façon, après 2 verres de vin, tout le monde parle anglais.
Je vois que vous avez écrit sur votre CV que vous êtes bilingue.
Donc on va continuer l'entretien en anglais.
Yes Motherf*cker !
Enfin je veux dire "Yes, all short". Tout court.
So, what can you bring to our company ?
- Are you talking to me ? - Euh... yes.
Are you talking me ?!
Yes I am !
You f*ck my wife ?!
Bon, vous jouez à quoi là ? Vous parlez pas du tout anglais en fait ?
Si, un "little bit" !
Et vous avez appris où ?
Hé bah, principalement sur Netflix.
D'accord. Bon, on va passer à autre chose.
Alors on f*ck my wife, hein !
Non mais ça suffit là, monsieur ! Vous vous croyez où ?
Euh, sorry ! J'ai du mal à m'arrêter when I commence !
Oh non, me dis pas que t'as imité Robert machin là ?
Non.
Bref, au final elle t'a dit que c'était mort ?
Et bien figure-toi que non. Elle m'a dit qu'elle me tiendrait au courant.
Bon je vais être honnête avec vous.
Je pense que vous n'avez pas les compétences pour...
- Pouh pouh pouh ! - ... Monsieur Speroni ?
Wouh Pouh Wiou.
Monsieur Speroni, est-ce que vous m'entendez ?
J'ai un problème de réseau.
Bon écoutez, je vous enverrai un mail pour vous expliquer tout ça.
Ah ok, merci.
- Ah je vous entends à nouveau. - Nio, tou tou.
Bon allez, bonne fin de journée.
(Sonnerie de téléphone).
- Bah merde, c'est elle. - Bah vas-y, décroche papa !
Ouais fin, je...
- Allô. - (Ouais, re-coucou, c'est moi).
Sa... lut !
(Écoute, ton profil m'a réellement plu).
Ok, on se tutoie.
Malheureusement pour nous, tu es trop qualifié pour ce job.
Ah ouais ? Enfin ouais ! Surtout en anglais. Je suis bilingue !
(Mais je dois t'avouer que, personnellement, j'ai été...)
(très, très, très touchée par ton parcours).
Ouais le BTS Comptabilité c'est très... touchant.
(Ahah, non t'es bête).
(Je parlais de ton aventure où tu avais sauvé des pingouins en Alaska).
Waouh mais tu lui as menti de ouf en fait !
Non ! Enfin si mais pas sur ça.
Tu veux même pas qu'on ait un chien alors c'est pas pour aller sauver des pingouins.
(C'est qui autour de toi?)
Bah c'est mes enfants.
(Bah tu m'as caché que t'en avais Philippe!)
T'as même menti sur ton prénom !
T'es un malade toi.
J'aurais peut-être pas du tout boire moi.
(T'aurais pas du boire quoi ?)
Bah le grand cru bouchonné là.
(Ahah, arrête. Tu sais à qui tu me fais penser ?)
(Au toquard que j'ai eu juste avant toi en entretien. Florian je crois).
(Un vrai psychopathe !)
(Je lui ai demandé de parler anglais et il s'est mis à imiter Al Pacino ! Ahah !)
Non, Robert De Niro !
Et il s'appelait Florent !
(Tu le connais ?)
Ouais, il était avec moi quand je suis parti sauver des pingouins en Afrique là.
En Alaska papa.
Oui, en Alaska !
(Je comprends pas tout mais...)
(Si tu veux tu pourras me raconter tout ça autour d'un verre).
Non je refuse ton offre.
T'iras le boire toute seule ton verre Géraldine !
Boom !
Attends mais j'ai rien compris là.
Pourtant c'est pas compliqué. Didine s'est trompé de numéro.
Elle voulait appeler un mec génial. CQFD !
Moi de toute façon, j'aurais refusé son poste. Voilà !
Attendez, vous avez vu comment elle m'a parlé là ?
Comment elle "was talking to me" ?
Hein, Keskia là ?
Ahlala...
Et après il s'étonne de pas trouver du boulot.
Ouate canne you bringue tou are companie.
Ahah, le truc de merde ! Avec mon accent pourri.
So, ouate a you go in brau....
So ouate can you brouine to aure companie.
