Андрей Колесников — летописец Путина / вДудь (1)
25.000000
— Почему ваш ответ — это не пропаганда?
— Ну как вам сказать…
— Ну я не знаю, ну…
— Вы заставляете меня вот…
— Э-э-э… Вот сейчас вы имеете в виду, да?
— Ну я не знаю сколько раз точно.
— Ну-у-у… нет.
(музыкальная заставка)
— Андрей, хотелось бы поговорить с вами на две большие темы.
Во-первых, понятно, про Владимира Путина,
который теперь видимо до самой смерти будет править Россией.
Во-вторых, про журналистику.
И начать я хотел бы не с Владимира Путина, а именно с журналистики.
Не так давно
я прочитал великий текст
— …авторства Андрея Колесникова, который называется… — Уже хорошо.
— …«Восстание грибов в Воронежской области».
На моей памяти вот такого уровня ислледований русского безумия есть два.
Это фильм Андрея Лошака «Кыштымский карлик»
и текст «Восстание грибов в Воронежской области».
Расскажите, как этот текст случился.
— Да я вообще не считаю его великим.
Я тогда писал, как говорил
тогда главный редактор газеты «Коммерсантъ» Андрей Васильев,
такие путевые очерки
размеров в полосу в «Коммерсанте»,
в полторы полосы в «Коммерсанте».
Я придумал, что вот надо исследовать русский характер.
И я его исследовал с помощью этих вот путевых очерков.
И в том числе под горячую руку
попали эти грибы в Воронежской области.
А вернее, грибники.
Они упрямо знали,
что грибы ядовитые насквозь.
Они ходили, если их, потом травились.
Потом их спасали — далеко конечно не всех —
потом они возвращались, открывали холодильник…
…где… куда успевали положить
до того, как теряли сознание,
остатки грибов — и доедали их.
— И вот… — И умирали.
— Ну и теперь уж конечно умирали.
И я вот про это, собственно говоря,
действительно подробнейшим образом все написал.
Но если уж говорить про русский характер,
соседнее исследование…
Там, через две недели,
про то, почему
русский человек
идет за корюшкой по льду
на своем Ленд Ровере.
Зная, что
вот утром, когда он идет, ранним утром,
лед его еще выдержит, а вот когда он пойдет обратно,
он обязательно провалится
и останется вместе со своим Ленд Ровером
на дне Финского залива —
вот это мне кажется вообще, ну…
Недооцененная, получается, гораздо более мощная заметка.
Возвращаясь к грибам,
женщина-миколог…
— Миколог — это спец по грибам. — Я знаю, да.
— Для зрителей. Я просто не знал до этого текста.
Которая, во-первых, в разгар эпидемии кормила вас пиццей с грибами.
А во-вторых, рассказывала, как она поганки любит облизывать,
ну и видимо притарчивать от этого.
Это не вымысел? Вы видели эту женщину, вы действительно ходили с ней в лес?
— Все документальные вещи… Я понимал, что мне могут
не поверить, поэтому я на всякий случай
все, что видел, старался еще и сфотографировать.
— За двадцать лет
в России что-то изменилось?
Безумия стало меньше?
— Ну в этом смысле, слава богу, ничего не изменилось.
Я и сейчас могу написать
такую заметку.
Почему наш человек,
весь, до конца, насквозь русский человек
он приходит на пляж,
причем он не особо выпил.
Ну так, выпил конечно.
Но не особо.
А потом идет и тонет там.
Это тоже черта русского характера.
В этом смысле безумия — нет, не стало меньше конечно.
И не должно быть его меньше.
— Много ли безумия в русской политике?
— В русской политике…
Так же, как в любом русском человеке.
Мы имеем дело в политике с носителями
этой политики.
Конечно.
Конечно безумцев полным-полно.
— С носителями характера?
— С носителями русских характеров, да.
Хаоса очень много…
…в российской политике.
Безумия достаточно.
— Давайте про безумие поговорим.
Я открываю сегодня заметку в «Коммерсанте», вашу,
про переговоры в Сочи
Путина и Лукашенко.
Переговоры, важной частью которых становится хоккейный матч.
Что вы чувствуете,
когда смотрите за хоккейными матчами Владимира Путина?
Ну во-первых, это конечно безумно интересно.
Я и в Фейсбуке выложил,
по мотивам вот этой вот истории вчерашней,
фрагмент разминки, где Владимир Путин
последовательно,
значит,
забрасывает десять шайб, еще до
начала игры, в качестве
разминки, и написал:
«На это, как на огонь, можно смотреть бесконечно».
Ну действительно можно —
он заворожил этим.
Вот, ну…
Эти матчи — сложная история, конечно.
И про них очень много всего понятно.
Владимиру Владимировичу Путину нравится играть в хоккей —
он и играет,
собственно говоря.
Кому-то нравится подыгрывать —
вот они и подыгрывают.
Собственно говоря, вся история вот в этом и состоит.
— Нет, смотрите, мне многое непонятно.
Я попрошу вас на молекулы разложить.
Для начала: почему Путину нравится вот эта игра в поддавки?
Неужели он не понимает, что это карикатура?
— Ему нравится не… Ну, мне трудно…
…говорить, и я не буду — на всякий случай предупреждаю вас —
говорить от его имени, да?
Я могу говорить только о своих представлениях
обо всем этом.
Мне кажется, что
ему нравится не игра в поддавки,
а ему нравится хоккей, вот именно хоккей.
Там понимаете…
При всем том, что я уже сказал
по этому поводу, там…
…есть еще…
…такое, понимаете…
Кто бы, как говорится, что ни говорил,
у него есть чувство гола.
С этим, как говорится, ничего нельзя поделать.
Вот он на пятачке стоит,
как правило, стоит все-таки, да?
И ждет паса.
А дальше —
он забивает, если внимательно посмотреть,
очень непростые голы.
Вот я серьезно говорю.
Вы должны посмотреть.
И они такие, четкие.
В одну «девяточку», в другую,
вот на разминке у него получается…
Под штангу скользнула.
Я думаю, что ему это не может не нравиться
и не может это… Любого нормального человека будет воодушевлять такое.
— Вы хотите сказать, что у него получается?
— Да-да, безусловно. — Окей, тогда давайте посмотрим вот это видео.
— Вот оно.
— Ну вот, это гол или нет? — Сейчас повтор будет.
— Как вы можете игру защитника Бориса Ротенберга прокомментировать здесь?
— Не-не, ну мы ж сказали все про игры защитников…
— Просто, нет, это типичный гол Владимира Путина.
Видите? Смотрите, он едет,
защитник едет вообще в другую сторону,
а шайба с невероятным трудом
идет в то место, которое легко закрыть.
Здесь нет «девятки»,
здесь нет верхнего угла.
— Нет, ну вы видите бросок. Разве плох бросок?
— Бросок чудовищен, он прямо в щиток вратаря.
И вратарь легким движением в последний момент успевает его поднять,
чтобы он проскочил.
— Ну-ка давайте еще раз. — Давайте еще раз.
— И покрупнее. — Вот смотрите, смотрите, вот.
— Да. — Вот.
— Он не может шайбу оторвать ото льда даже, видите вот?
Он хотел это сделать, но она в итоге…
— Вы выбрали неудачный бросок.
А на один неудачный, может быть, есть один удачный бросок.
Еще раз вам повторяю:
я не тот человек, который будет
защищать весь этот хоккей.
— Да. — И все мы видим, что
Владимира Путина аккуратно объезжают, но,
кстати, чтобы не травмировать.
Не дай бог.
А то травмированный на хоккее президент — это
всей стране плохо.
Это вот на предпоследнем матче
перед Новым годом была такая история, когда
Шойгу близко к сердцу принял, что
очень жестко играют против Владимира Путина.
Между прочим, да, вот,
все эти люди, и главная претензия была, если я не ошибаюсь, как раз к Ротенбергу.
Там было замешательство
на скамейке запасных, потому что…
Он пришел со своей скамейки запасных к той и сказал, что сейчас будет
кровавая разборка — она действительно
была кровавой, там…
Ну, условно «кровавой».
Жесткой очень.
Он предъявил серьезные очень претензии — это значит, что
вот та скамейка, она очень сильно сопротивлялась.
Местами, можно сказать, даже отчаянно.
— А Ротенберг или Шойгу предъявил?
— Предъявил претензии Шойгу, который играл в одной команде с Путиным.
— Он предъявил команде Ротенберга за то, что слишком жестко?
— В том числе команде Ротенберга, да.
Ну там и лично Ротенбергу, и… Они ждали, пока подойдет их капитан.
И там капитан вступился в конце концов.
Единственный человек, который мог противостоять,
видимо, в своей весовой категории,
господину Шойгу, вот он и противостоял.
— Вещь, которую я не могу понять вообще никаким образом.
Вот есть сегодняшняя власть.
Вся такая маскулинная,
они все на ЗОЖе,
спортсмены, пловцы, борцы, кто только не.
И есть вот этот карикатурный хоккей,
где начальство играет,
а подчиненные в абсолютно холопском режиме
начальству поддаются.
И начальство от этого кайфует.
Вот как одно с другим сочетается?
— Что с чем?
Здесь спортсмены, борцы, сильные брутальные мужчины, которые
поднимают Россию с колен.
А вот здесь — «поддавки».
Как одно с другим сочетается? Мне казалось, что
такая игра «в поддавки» с настоящей маскулинностью,
она ни в коем случае не будет вместе.
— У меня нет, между прочим, вот однозначного ответа.
Но это, по крайней мере, можно было бы не показывать по телевизору.
Вот например, «Матч ТВ»
одно время, да и не один раз,
да и даже в постоянном режиме
транслировал эти игры.
Ну вот это мне кажется точно лишним.
Почему в этом участвует Владимир Путин?
И главное — я говорю, почему он участвует.
Ну я вам уже сказал — потому что ему это нравится.
Ну вот ничего с этим поделать нельзя.
Вот так оно есть.
Ему нравится стоять на пятачке.
Для неважно, может быть, почему его
вот только что объехал, а не отобрал шайбу, Борис Ротенберг.
Для него важно, вот как мне кажется,
получить шайбу, ударить по ней клюшкой
и увидеть, как она затрепыхалась в воротах.
Вот этот момент победы, да?
Может быть, над собой, потому что человек недавно встал на коньки.
Вот это наверное для него важно.
А все остальное, очевидно,
отходит на второй план.
Да я сам…
…не особо в восторге от
такой постановки вот этого вопроса.
— Какого?
— Ну что вот надо так делать.
Надо играть в хоккей, и что
именно такой хоккей нам нужен.
Нет, ну скорее всего не нужен, но
Владимиру Путину такой хоккей нужен.
— Кофе и мой друг тоже.
Это мой ежедневный допинг, без которого я совсем не могу.
При этом, как и многие дети каменных джунглей,
я понятия не имею, как он производится.
Для меня это просто красивые коричневые зерна, которые очень вкусно пахнут.
Чтобы наконец узнать, откуда эти зерна появляются,
мы с пацанами приехали в один из главных мировых центров
по выращиванию кофе.
В Колумбию!
Где целый день проведем на ферме
и погрузимся в процесс производства изнутри.
С первого до последнего шага.
(громким шепотом) Вперед! Впере-е-ед!
— Это кофейный цветок.
Позже цветки превращаются в маленькие ростки,
потом — в маленькие бобы.
Они становятся больше, зеленеют,
а вот эти бобы уже готовы для сбора.
Вот это.
— Этот созрел,
а этот еще нет?
— А этот не дозрел, да.
Внутри одного боба два зернышка.
Это кофейные зерна, которые мы потом и обжарим.
— С помощью этой машины мы сортируем бобы по цвету и выбираем те, которые нам нужны.
Вот это вот хороший цвет, а это плохой.
— Как на такой огромной скорости
она фотографирует и сортирует зерна?
— Она обрабатывает каждую фотографию за миллисекунду
и определяет, какие зерна годятся для нашего кофе.
— А в прошлом это нужно было делать вручную, да?
— Да, именно.
Вручную сортировали каждое зернышко.
— Это уже готовый кофе.
И в упаковках на экспорт лежит именно такой кофе, да?
— Да, точно такой же.
— Идеальный цвет.
То что нужно. Все зерна прожарены хорошо.
— Все идеально. — Свежайший!
— Возвращаемся из Колумбии в Москву!
В наш офис.
Точнее, в нашу каморку.
Правильные зерна у нас теперь есть.
За то, чтоб из этих правильных зерен получался правильный кофе,
теперь будет отвечать вот этот агрегат.
Мои кореша из «Эльорадо»
подогнали нам новую кофемашину Philips.
На ней можно готовить кофе трех видов:
капучино, эспрессо и классический черный кофе.
Отдельный бонус для всех, кто любит кофе с молоком.
Капучинатор Lattego.
Он дает нежную молочную пенку
и очень легко моется.
Крайне важная штука для кофемашины.
Еще одна удобная опция —
12 степеней помола.
От сверхмелкого, для более насыщенного вкуса,
до крупного, для тех, кто любит помягче.
Go!
Кайф!
Выпили — и на турничок.
Отрабатывать.
Все подробности про эту кофемашину Philips
можно узнать по ссылке в описании.
А купить ее по самой выгодной цене можно в «Эльдорадо».
До второго марта по промокоду
БУДЬВТЕМЕ8000
цена будет еще приятней.
27 990 рублей
вместо 35 990.
Кофе, ссылка, переходим,
заказываем, наслаждаемся.
Колумбия, Москва — вперед.
Вперед!
Вперед!
— Сколько раз ваши тексты вызывали в Кремле шухер?
— Была, например, история в самом начале.
Когда я чуть ли не в первый раз поехал в командировку
в составе кремлевского пула.
Мы доехали до Казани.
Там был большой праздник, Сабантуй.
Ну и там был момент, когда Владимир Владимирович Путин нырнул в такую,
в такой тазик с кефиром.
Это национальная забава татарская.
Надо было оттуда достать монетку.
И пока ты эту монетку не достанешь, нельзя вынырнуть.
И надо достать ее зубами.
И вот он туда нырнул на моих глазах…
…и его, как говорится, очень долго не было.
В связи с этим появились опасения.
В том числе и у меня, «да что ж такое-то».
