Je double Jurassic Park avec mes gamins. - YouTube
Salut à tous.
Voilà, c'est bon, on a fini l'intro.
- Aujourd'hui, on vous propose quoi ? - Un doublage.
Un doublage.
On va s'amuser à doubler un film.
On n'est pas les 1er en France à faire ce genre de concept, à doubler des films
puisqu'on a par exemple Sofyan, Creustel ou encore Daadhoo.
Mais voilà, on avait envie d'essayer un nouveau concept.
Le film qu'on a choisi c'est... ?
- Jurassic Park. - Jurassic Park.
Pas du tout, on va doubler Harry Potter. Non, je rigole ! Ah ah ah !
Et arrête de mettre des petits coups dans la table.
Oui, parce qu'on a un tout petit budget. Le micro est là.
On n'est pas des vrais Youtubeurs en fait.
- Refais un bruit de dinosaure. - Roooo !
C'est un chien ça.
Donc c'est parti, on balance le film. Bon visionnage.
Oulah, oh. Bonjour messieurs.
Flo : Ah bah tiens Juju, c'est toi qui nous annonces dans quelle ville ils sont là.
Juju: Oulah, euh... "Mano dé dio..."
En fait ils se sont perdus. Voilà, pas de chance, ça arrive.
Ce mec c'est notre nouveau pigeon les gars.
Bonjour monsieur, je... Oulah ! Vous faites de la muscu vous, non ?
Ouais, de la zumba, oui. "Snif".
T'as même le petit "snif" qui va bien.
Sur votre site Internet c'était marqué que j'arriverais ici en yacht,
pas sur une planche en bois à 2 balles.
Ouais mais non. Le "yacht" c'est le petit surnom
qu'on donne au cabrón qui tire la planche.
Ouais bah moi je suis venu me détendre dans un hôtel paradisiaque,
donc j'espère qu'il n'y a pas d'autres entourloupes parce que je... Oulah !
Voilà, bien fait pour ta gueule.
Ici, c'est bien un club de tourisme avec vue sur la mer, c'est bien ça ?
Euh non, c'est un club de "strictisme" avec vue sur ma mère à moi.
Si vous vous foutez de ma gueule, je mettrai une mauvaise note sur TripAdvisor.
Monsieur le chef, la chambre du pigeon à côté de vous, elle est prête.
- Venez avec moi. - Ah super !
Mais attendez, c'est pas une chambre ça.
C'est une grotte avec plein de gens qui travaillent dedans.
Ne vous inquiétez pas, ils arrêtent de travailler à 4h du matin.
4h du mat ? Alors là, je vous le dis, je suis ronchon !
- C'est bon, t'as fini de râler ? - Euh, ouais...
Alors ferme ta gueule !
Voici l'échographie de votre futur bébé.
- Je vais devenir papa. - Oui. Hi hi hi !
Par contre, moi j'arrive pas à deviner si c'est une fille ou un garçon.
Non, on voit clairement que c'est un garçon. Regarde ce truc énorme là.
C'est quoi ça ?
Bah casse pas tout, hein ! Hi hi hi !
J'espère que tu ne feras pas pareil avec notre bébé.
C'est quoi cet iPad de merde ?
Voix grave: Hé mec, t'es aveugle ou quoi ? On voit clairement qu'elle t'a trompé...
avec un vélociraptor !
- Quoi ? - Mais non, c'est toi le papa...
Attendez, ne croyez pas ce petit con, ça sera moi le daron, d'accord ?!
En fait, j'ai peur que le petit ait raison et que tu m'aies trompé.
- Bien sûr que je t'ai trompé ! Merde... - Quoi ?
- Je sais vraiment pas mentir. - Attends, ça veut dire que je suis cocu ?
Ouais !
Les gars, je veux qu'on fête un truc, j'ai enfin réussi à arrêter l'alcool. Ouais, ouais.
Ouais mais... Boire du champagne pour fêter ça, c'est pas...
Si tu finis cette phrase, je te coupe en deux.
Santé ! Hi hi !
Ouuuuuuuuuuais !
- Ouais, santé ! - Santé !
Ouuuuuuuuuuais !
Oh ralentis, y'a Didier le caméraman devant, stop stop stop !
Hé ben le chauffeur il nous faisait 2 mètres de plus, le film il s'arrêtait là, bordel !
Ouais ! Ah ah ah !
Non franchement, j'adore ce bouquin, l'histoire est super prenante.
Après, peut-être que je dis ça parce que c'est pas un bouquin
mais une feuille que j'ai trouvée sur un arbre.
Non mais regarde, chérie.
Hééééééééééééééééééé… !
Ah ah ah ! On dirait une alarme incendie !
Ah bah tiens Arthur, c'est toi qui vas nous faire les bruits de dinosaures.
Super.
- Quoi, t'as pas envie ? - Si si…
(grognements)
Comme vous pouvez l'entendre, ce dinosaure a une bronchite.
Alors, si mes souvenirs sont bons, ce dinosaure s'appelle le dipludo…
Non, le difla ? Oh, c'est une vieille girafe, voilà !
Mais non, c'est un diplodocus, couillon.
Ah ah ah ! Ah ah ah ah !
Là je vais vous étonner, petit tour de magie.
Vous devinerez jamais comment ça marche.
Dépêche-toi Didier, tu fais quoi là ?
J'arrive pas à retirer la sangle, la vache elle se débat !
Et voilà, la vache a disparu sous vos yeux en à peine... 14 minutes.
- Je peux vous poser une question ? - Hein ? Euh, oui, vas-y papi.
Ok.
Ben vas-y, pose-la ta question.
Vas-y.
Tu trouves que je pue de la gueule ou pas ?
Euh, non, ça va.
Ouais t'as bien fait de lui mentir.
Oh p'tain, je vais en claquer une.
Pourtant...
je me suis pas lavé les dents...
depuis 30 ans !
- Cui cui cui cui cui. - Oh mais c'est le Nuggets de son papi ça !
Allez vas-y, sors de là mon petit Nuggets.
Mi-gnon.
Mi-gnon.
Mignon !
Est-ce que vous appelez ce truc Nuggets parce qu'on va le bouffer ?
Je suis vegan, moi.
Et pour elle, vous allez vous faire chier à faire un plat végétarien ou pas ?
Ouais.
Et voilà madame, le carpaccio de vélociraptor avec je sais pas quoi...
Argh…
Hé les gars, venez je nous commande 5 bouteilles de pinard
pour qu'on fête mon arrêt d'alcool.
Papi, je voudrais pas faire ma reloue mais
je venais de te dire que j'étais vegan, donc…
Mais non t'inquiète, y'a pas de viande dans le pinard, c'est du raisin !
Mais non, je parle de mon assiette, voyons.
Ah ah, le con !
Et explique-nous pourquoi t'as décidé de devenir vegan.
Parce que je suis contre la disparition animale, voilà.
Ouais mais ce que t'as dans l'assiette a disparu y'a... 65 millions d'années.
Ah ah, pas faux !
Mais non t'inquiète pas, pour toi j'ai demandé un steak de soja.
Monsieur, j'avais mal compris, j'ai mis du poulet dans son assiette à elle.
Hum, ta gueule !
Depuis quelques mois, je déprime parce que j'ai l'impression
de faire chier tout le monde avec mes histoires.
Mais avec vous je vais mieux parce que je vois que vous m'écoutez
et que du coup je vais pas me suicider...
Oh, ferme-la !
Et sur votre droite, vous pouvez apercevoir un Tyrannosaurus-rex.
Attends, ça c'est un T-rex ?
- Hé mais on se fait enfler ici. - Ennnnn-fler !
Je sais plus si je vous l'ai dit mais moi, ça y est, j'ai arrêté de fumer.
Bien joué. Moi c'est pareil avec l'alcool, plus une seule goutte !
Et toi Thierry, ça donne quoi avec les sodas ?
Pareil, j'ai arrêté les sodas, pas une seule canette depuis 3 mois, je crois.
Plus de soda !
Rassure-moi, t'es pas en train de nous mater là, si ?
Ahhhh !
Tu t'es cru sur OnlyFans ou quoi ?
Qu'est-ce qu'il est craquant celui-là !
Et sur votre gauche, vous pouvez apercevoir une chèvre.
On n'a pas besoin de vous
(Alarme). Ça c'était une photo de moi quand j'étais à Dubaï avec des potes.
Pourquoi l'alarme est en route ?
Parce que le T-rex est en train de faire de la grosse merde, voilà, c'est tout.
Ça, c'était une photo de moi quand j'étais allé à Disney avec mon ex.
- Et il fait quoi le T-rex ? - Il essaye de bouffer les gamins.
Ah, super.
Qu'est-ce qu'il a foutu avec la bagnole le petit là ?
Dis donc Gilbert, qu'est-ce que c'est que ce créneau là ?
- Ouais je crois que je l'ai foiré. - Ah ben foiré, tu m'étonnes.
Bon après, si ça peut te rassurer, sache que j'ai jamais vu une merde pareille au volant.
C'est censé me rassurer ?
Ouais, j'avoue que j'ai jamais été bon pour rassurer les gens.
(Tél : Désolé, monsieur).
Deliveroo nous dit qu'ils peuvent pas livrer votre kebab sauce blanche,
parce qu'on est sur une île au milieu de nulle part,
et qu'ils ont pas d'hélicoptère pour venir ici.
- Ouais mais pourquoi ils peuvent pas ? - Ils ont pas d'hélicoptère, t'es sourd ?
- (Wow ils vont se calmer tes potes, là). - Non non, vous inquiétez pas…
Dis-leur d'aller se faire foutre.
(Wesh il a dit quoi là ?? Je le prends quand il veut celui-là !)
Bonne soirée.
Bon ok on avait prévu de manger un kebab mais on peut pas.
Mais au fond, c'est pas si grave.
J'ai faim !
- Regardez, un diplodocus ! - Non ça c'est une vieille girafe, couillon.
Attendez, je vous montre un truc. Dégage, toi.
J'ai toujours su les imiter.
Sheeeeeeeeeeeeesh !
Hummmmm... Oh non, ta gueule putain !
Ta gueule !
Ah ouais, vous les imitez parfaitement.
Les gars, les gars, allez, on se dépêche.
Le T-rex veut qu'on le prenne en BlaBlaCar.
Hors de question qu'on fasse ça, oh !
Allez, accélère gros, tu passes pas le permis là !
Oh p'tain, il court plus vite que Mbappé !
Oh tu fais quoi, tu t'es cru chez Jacquie et Michel ou quoi ?
Ahhhhhhh !
Faut vraiment être taré pour aller à Besançon.
Oh regardez, ça, c'est des dinosaures.
Oui ben on n'est pas cons, on sait ce que c'est.
Par contre, ils viennent vers nous là.
Euh... on va se faire bouffer.
Non, ils vont vers le nord alors que nous, on est au sud.
Je vous parie une couille qu'on les verra jamais.
Euh ok...
Bah commencez à la couper votre couille.
Oh merde !
Je peux te demander un service ?
Euh, non.
Quoi ? Mais...
Moi non plus !
Moi non plus.
- D'après toi, c'est quoi qu'on voit au sol ? - Ça c'est du sable ma grande, du sable.
Quoi ? Mais je veux dire, c'est les traces de quel animal ?
Je dirais que c'est soit une sauterelle, soit un hippopotame.
T'es sûr d'être chasseur, mec ?
Non, j'ai menti sur mon CV.
Papi, papi, le dinosaure avec des petits bras, là,
il veut qu'on l'emmène à Besançon.
Plutôt crever !
Juju : Ah ouais d'accord, c'est comme ça que le film se termine ?
Juju : Avec un dinosaure qui crie “Besançon” ?
Flo : Ouais.
Juju : Mais on a clairement flingué le film, là.
Juju : Si jamais il voit ça, Stéphane Spielberg…
Flo: Non, Steven.
Juju : Ouais, Steven Spielberg il va porter plainte contre nous.
D'ailleurs, n'hésitez pas à nous dire
si ça vous ferait plaisir qu'on vous fasse un 2ème épisode.
Ouais, on en fera un 2ème quand on atteindra les 100 000 likes !
Non, 100 000 c'est beaucoup trop, je sais pas, coupe la poire en deux.
Euh… 200 000 ?
Ouais bon ben du coup je pense qu'on fera cet épisode en 2027.
- Nickel, ça te laissera le temps de muer. - Quel enf*iré !
Attends, on peut pas dire au revoir comme ça sur un mot grossier.
Dis-nous un petit mot, Juju.
Quel bâtard !
Nickel, bisous à tous !
