Side om Side: S5,E6 (2)
..
Jeg siterer: "Partene skal stemme likt i familieavstemninger." Det betyr at hvis Sander stemmer på løvbiff, eller minuttbiff, -
- må du stemme på det samme.
Det ergerlige er at jeg var skikkelig kylling-sugen i dag!
Det går ikke, for begge dere stemmer for løvbiff.
Da er jo hendene mine bastet og bundet.
-Dere trumfer gjennom løvbiffen. -Det er ikke sånn avtalen er ment.
Det er det det står.
Så Sander skal følge mine forslag, og jeg hans?
Da trumfer jeg gjennom fisk hver tirsdag og torsdag ut året!
-Burger til de som vil. -Honnicorn-forbud!
-Ostepop hver dag. -Salat til frokost. Toscana-ferie!
-Kjør på, Sander! -Champions League-finale hvert år!
Sesongkort til United? Nye fotballsko ...
-Dette går ikke! -Jo, dette er demokrati.
Nå er det anarki.
Skal vi gjøre med kontrakten som med vitnemålet mitt -
- fra ungdomsskolen?
Greit.
Sånn. Kan du legge det i returpapir?
-Vi må ha kjøtt? -Ja, det er greit.
Dere vet at jeg står klar til å bære det store ansvaret -
- presidentvervet medfører.
Dere vet ikke at min mot- kandidat Christian Kopperud, -
- ikke er i stand til å bære noe. Han har store problemer med ryggen.
Bevis 1: Kopperud liggende i en fornedrende stilling -
- med det som formodentlig er en varmeflaske i korsryggen.
Bevis 2. Bevis 3. Bevis 4.
Jeg kunne trykket i det uendelige!
Min motkandidat i organisasjonen med mottoet "sterkhet gjennom styrke", - - syns at det er uproblematisk å fremstille seg selv om ynkelig.
Det å fremstå som svak, er ikke det et tegn på styrke?
Bare en sterk mann våger å fremstå som svak og ærlig.
-Ærlig? Jeg har tatt blindtarmen. -Jeg er nylig ryggoperert.
-Jeg har fjernet galleblæren. -Jeg har Schlatters!
Stille!
Flytt deg litt, Rieber. Takk skal du ha.
Dette har gitt oss noe å tenke på.
Det har verken vært hørt et host eller nys her -
- siden Kjelsrud fikk sti på øyet i 1987.
Er vi i ferd med å distansere oss fra de vi skal tjene?
Folk har lyter og skavanker. Selv har jeg psoriasis.
Som er mest uttalt her nede på venstre albue.
Å!
Min nest siste handling som president blir å gjøre om mottoet -
- til "styrke gjennom svakhet"! Som en naturlig følge av dette blir min siste handling -
- å vedta ved akklamasjon vår nye president:
Christian Kopperud!
Det "liggogrammet" ditt kan du bare skrote. -Hva svarte hun? -Ni!
Ni? Nei, her har jeg alt ...
Glad i shots? Attpåklatt? Dansevillig? Vestlandsk lynne.
-Det ser riktig ut, det her. -Likevel er det feil.
Den metoden er ikke til å stole på.
Umulig! Det eneste jeg kan se har skjedd, er at hun har løyet.
-Hvorfor skulle hun ljuge? -Mange pynter på tallet sitt!
Jenter trekker fra, gutter legger til.
Nå gjør vi oss ferdige med denne saken.
Kanskje jeg trakk fra, har dere tenkt på det?
-Nå er vi ferdige! -Nei, vi snakker. Om det ...
-Ny genser, eller? -Ja.
-Klør den? -Nei.
-Litt? -Nei.
"Frutti di fjøset"! Digg, ass.
Du er så språkmektig, vennen min.
Hysj, de snakker om stauder.
Pappa sa at det beste som hadde skjedd, var at du flyttet, Vilde.
Det var ikke det jeg mente! Vilde, er du tørst?
Klar? Ok ...
Er du klar? Nå begynner jeg.
-Veldig mye bedre enn sist! -Er det magi?
-Nydelig! -Bedre og bedre.
-Savner du oss litt? -Nei.
Eller litt.
-Du spiser ikke de kjøttbollene. -Sander, du spiser kjøttet ditt?
Du må ikke legge igjen kjøtt. Spis, da!
-Slutt å mase på ham. -Han sitter bare og pirker.
-Congratulations, Mr. President. -Jeg trakk meg, sa jeg jo.
Jeg kan ikke være president for haltepinker og allergikere.
-Hva gjør vi nå? -Går all in på Lions.
Du? Da du var på folkehøyskole, hvordan var dere innkvartert?
Hadde du enkeltrom eller dobbeltrom?
-Enkeltrom. -Hadde du?
(snorkelyd)
Frode, kan du snu deg? Frode!
