MA MEUF EST ACCRO À INSTA - Le Parfait Inconnu (avec Nino Arial) - YouTube
(Voix-off : Le plus gros défaut de ma meuf, ouais c'est elle... )
(... c'est qu'elle est accro à Instagram).
Mais tu fais quoi là ! Je t'ai dit "portrait", pas "paysage".
- Retourne le téléphone. - Ah, oui.
Pourquoi tu veux prendre une photo devant une haie, là ?
Mais je te l'ai déjà dit. C'est ici que Kim Kardashian a fait sa dernière photo Insta.
Du coup, on fait la même.
(Mais ce qui me rassure, c'est qu'apparemment...)
(... je suis loin d'être le seul mec qui doit affronter ça).
- Je suis bien ou pas ? - Quoi ?
- Flo, je suis bien ou pas ? - T'es bien.
Bon moi, je suis déjà prêt, donc tu me rejoins ?
Ouais, ouais, t'inquiète. Je me change vite fait et j'arrive.
Ok.
P'tain, on voit pas assez mon cul.
Nickel.
Hashtag Sport, hashtag fitness.
Hashtag motivation.
Allez chéri, on y va ?
Ah non, non, moi je suis mort !
Allez-allez, motivation !
Ah non, non, pis même, il est déjà 18h là.
Quoi, déjà ? Ah merde, on va être en retard.
Hé ouais.
Attends, avant de partir, on fait juste une photo de moi qui fais des squats.
(Partout où on va, pour elle, si on ne prend pas de photo...)
(... c'est comme si on n'y était jamais allés).
Anh, chéri, j'adore ici ! Anh, c'est trop beau !
- Viens on fait une photo. - Non mais on n'a pas le temps.
Allez, ça prend 2 secondes, on fait juste une photo.
- P'tain tu fais chier, quoi ! - Vas-y, je me mets là.
- Voilà, nickel. - Montre.
- T'es bien dessus. - Montre.
Hé mais tu te fous de ma gueule ! Je suis horrible là-dessus !
Mais non, t'es bien, t'es naturelle là. Allez on y va.
Non, non, on la refait. On la refait, hein !
P'tain, t'es chiante hein !
- Vas-y, prends-moi d'en bas. - En bas, c'est-à-dire ?
Bah mets-toi assis. Non, tu sais quoi, couche-toi carrément.
Pourquoi tu veux que je me couche ?
Comme ça on arrive à prendre la valise avec moi.
Tu fais quoi là ?
Bah je fais la meuf pressée, comme si on allait rater le train.
- Bah oui on va rater le train. - Hé non, non, tu fais quoi ?
Recouche-toi, je disais ça pour la photo.
Nickel. Allez on y va ! Go, go, go !
- Dépêche-toi, on va rater le train ! - Bah oui...
Allez, qu'est-ce tu fais ? Motivation !
Allez, arrêtez-vous !
Et voilà avec tes conneries !
On l'a raté le p'tain de train, là !
Ah bah là, ta photo elle est réussie !
C'est toi qui prends les valises !
- Tiens ça. - Qu'est-ce tu fais ?
Bah j'ai pas fait de photo aujourd'hui, faut qu'on fasse une photo.
Ah oui d'accord.
- Donc tu fais des photos tous les jours ? - Bah oui !
Non mais j'hallucine, t'as pas liké ma dernière photo.
Bah non, je vais pas liker toutes tes photos.
Euh si. Tu likes toutes mes photos. C'est ça l'amour.
Vas-y, tu sais quoi, on fait la photo.
- Bah vas-y, fais-la ta photo. - Non, tu la fais avec moi.
- Et souris ! - Bah je souris là.
- Arrête avec ta gueule de con et souris ! - Oh, tu vas te calmer là.
Non tu fais la photo correctement ! Souris !
Ah bah là, au moins, on a l'air amoureux.
Hashtag Love.
Hashtag mon mec parfait.
Hashtag pour la vie.
- T'as un mec parfait ? Ah ah. - Ouais, ouais, c'est ça, ta gueule !
C'est pour la photo. Et d'ailleurs, ce soir, tu dors sur le canap'.
(Bon ok, je suis amoureux d'elle).
(Mais sincérement, depuis qu'elle s'est inscrite sur Insta... )
(... elle est de plus en plus reloue).
J'ai faim.
Oui bah attends. 2 secondes. Je fais une photo
P'tain, ça va pas du tout la lumière ici.
Bon, tu sais quoi, je la prends. Je mettrai un filtre, tant pis. Tu as écrit quoi là ?
- Bah je mets une citation. - Pourquoi t'as fait ça ?
Bah, tout le monde met des citations sur les photos Instagram.
Ça rend les photos bcp plus stylées. Alors du coup, je fais pareil.
Ok. Donc tu viens de citer Marcel Proust pour une salade ?
- Oui. - À mon avis, il aurait été super fier de ça.
- Tu te fous de ma gueule là ? - Un peu.
- C'est bon ? - Oui.
Hé, tu fais quoi ? Hé mais non, c'est mon Chardonnay ça !
Oh, ça va !
T'as ta pinte de Picon je-sais-pas-quoi là.
Hmmm. Trop bon !
Ouais, la photo sur la salade, elle marche super bien.
Oui, je te confirme, elle est délicieuse.
Chérie ?
Chérie !
Quoi ?
Non je sais pas, je te voyais un peu...
Je sais pas ce qu'ils mettent dans leur salade là-dedans mais...
- Je suis pas loin des 10 000 abonnés ! - Ah et 10 000 c'est bien, ou... ?
Mais tu te fous de ma gueule !
Ça fait des mois que 10 000 c'est mon objectif au quotidien !
Et tu me demandes si c'est bien 10 000 !
Oui, non, mais je sais que c'est bien. Non mais... Félicitations !
9 997... 9 998...
9 999...
10 000 !
Aaaaah !
Vous avez vu ?
Chérie ?!
Qu'est-ce qui se passe ?
Ah, vous êtes le mec de la salade... Vous avez trouvé le cafard ?
Mais non, je... De quoi ?
Je vous jure, je l'ai vu rentrer ce petit salopard.
J'ai tout fouillé et j'ai rien trouvé.
Ne le dites pas, je vais me faire virer.
Mais non, ça n'a rien à voir. Ma copine a disparu, tu vois.
Ah ok, je comprends. Tu t'es fait larguer comme une grosse merde.
On est dans la même Team frérot.
La meilleure des techniques, c'est de faire croire qu'on en a rien à foutre.
Ça, ça marche avec les meufs.
La mienne elle m'a largué il y a à peine 3 ans.
Elle va revenir, c'est sûr.
Mais c'est quoi ce bordel ?
- Oh bah tiens, justement. - Non, tu lui écris pas.
On est censés s'en battre les couilles.
Tu lui écriras quand tu seras complétement bourré.
C'est beaucoup plus simple, t'as plus d'imagination.
T'es complétement taré comme gars ! T'es complétement taré.
Oh, il fait quoi ? Oh, il part sans payer.
Heureusement que t'avais un cafard dans ton assiette hein !
Je déconne messieurs dames. Pas de cafard dans l'assiette.
Il n'y en a plus. Bon appétit.
Chérie, ça va ?
Mais je suis où, là ?
Bah t'es coincée dans ton téléphone, sur Instagram.
Comment ça marche ça ?
Aaaaah !
Oh, on peut être sur les photos des gens.
- Oh non, pas elle ! P'tain, non ! - Pourquoi ? C'est qui ?
Mais c'est le genre de meuf qui poste tout le temps des photos d'elle...
... en vacances, entre copines, na-na-na ! Bref, je la déteste !
Pourquoi tu la suis si tu l'aimes pas ?
Bah, pour regarder tout ce qu'elle fait cette p*tasse !
Waouh !
Ah, ça fait du bien ! Ah !
Comment on pourrait te sortir de là ?
Aaaaah !
Hé mais arrête de me secouer. Tu me donnes envie de vomir.
Oups, pardon.
Hmm, sympa cette photo.
Euh, je peux savoir c'est qui lui ?
C'est un gars que je suis parce qu'il montre comment...
... faire correctement des mouvements de fitness.
Ok. Et là, il montre quoi ? Comment on croise les bras sans se blesser ?
Alors comme ça mon petit Monsieur il est jaloux ?
Bon, j'avoue qu'il a des jolis pecs.
Merci.
Ah vous êtes vivant !
Ah ! Mais il est où ?
- Et voilà, je t'ai désabonnée de ce gars. - Oh c'est mimi.
Non, plus sérieusement chérie.
T'es coincée dans ton téléphone parce que t'es accro à tout ça.
Je pense qu'il faut supprimer ton compte et que...
Quoi ? Me supprimer mon compte ? Mais ça va pas ou quoi ?!
Mais si, mais si, il faut le faire. Tu me laisses pas le choix.
Ah non, hein !
- Non, non, non. - Mais arrête tes conneries !
Et bah tu sais quoi ? Va te faire !
Chérie arrête de faire ta gamine, sérieux là. Oh ! Chérie !
Alors Mr Speroni, qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui ?
(Chuchote) En fait, ma copine elle est accro, mais vraiment accro, à Instagram.
J'ai tout fait, mais vraiment tout fait, pour lui faire supprimer son compte.
Mais moi, elle veut pas m'écouter. J'ai besoin de vous.
Euh, la question que je me pose c'est "pourquoi vous chuchotez ?"
Ah oui. Non mais je chuchote parce qu'elle est là, à coté de nous.
Elle est à coté de nous là ?
Aaaah, oui !
Oui, oui, moi aussi je la vois. Oui effectivement, oui.
Vous arrivez à la voir de là où vous êtes ? Non mais comment vous faites ?
Je comprends pas, même moi je ne la vois pas là.
Ah non, mais vous comprenez pas en fait.
Elle s'est fait aspirer par le téléphone. Regardez.
Ah bonjour ! Joli moustache !
Mais, c'est Skype ça.
Mais non c'est pas Skype, c'est Instagram !
Ah donc vous vous foutez de moi en fait. C'est une caméra cachée, c'est ça ?
- Vous êtes abonné à ma page ? - Non je suis pas abonné, non !
Vos vidéos je les connais. Mais je suis pas abonné à vos vidéos.
Bon écoutez, vous allez prendre la porte, et puis vous quittez mon cabinet.
J'ai des clients ! Euh, des "patients", merde.
Par contre, attendez. C'est pas gratuit. Donc c'est 55 € la consultation.
Ouais bah vous savez où vous pouvez vous les mettre les 55 € ?
Hmm, hmm ?
Dans votre TPE, vous avez ça ? Je paye par carte.
(Après ce psy, je suis allé voir un hypnotiseur, un marabout... )
(... et même un exorciste. Ils m'ont tous répondu que j'étais un gros taré).
(Ma dernière chance, c'est lui. Un mec euh... bizarre !)
Waouh, en tout cas c'est vachement beau chez toi.
C'est vrai, ça te plait ?
Merci.
Ok.
Mais euh... tu t'appelles vraiment Nino ?
Oui, Nino. N, i, n, o.
D'accord. Parce que j'ai trouvé ton nom sur le Dark Web.
Mais c'était marqué que t'étais un génie.
Oui, c'est vrai. Non, c'est pas vrai.
Si, si, si, je suis un génie. De temps en temps, je sais pas.
C'est maman qui a dit ça.
(Son lointain) Hé, Nino. Viens dégonfler ta poupée !
Elle prend trop de place dans le salon !
TA GUEULE MAMAN ! JE SUIS AVEC UN COPAIN !
C'était maman.
Ah, ah, elle a l'air sympa ta mère.
En tout cas, je vois que t'aimes la nouvelle technologie.
Oui, hi, hi !
- Non mais c'est ironique. - Ah, pardon.
Parce que, c'est quoi ça ? C'est le dernier Mac ?
Iphone 18 ! Je l'ai customisé !
Iphone, ah ah ! Genre, c'est un téléphone ça ?
Tu peux même appeler la Lune! Ah ah !
Euh, tu te déplaces comment avec ? Tu le mets dans ta poche ?
Euh, non, ça j'ai pas encore réussi à régler ce problème.
En fait à la base, je venais pour sortir ma copine de son téléphone mais je pense...
- Donne-moi ça ! - Waouh !
Ça a l'air totalement normal que tu sniffes son téléphone.
- Aaaah, elle est là-dedans la princesse ? - Ouais.
Super, on va la sortir de là.
Tiens-moi ça, et ça.
Au dessus de ta tête les bras.
- Comme ça ? - Plus haut.
- Plus haut ? - Encore.
- Parfait. - C'est pour les ondes ?
Non, c'est juste genre, pour que t'aies l'air con. Ah ah !
Ça me distrait !
Attends, attends. Est-ce que je peux au moins juste te demander un petit truc ?
- Ouais. - Juste un petit truc.
- Est-ce que tu peux ne pas la buter stp ? - Ah...
- On va baisser un petit peu alors. - Tu changes les réglages ?
Normalement là, c'est bon.
Peut-être qu'elle n'aura plus les jambes. Mais le reste sera là.
Allez, on y va.
(Euh, c'est qui lui ?)
(Euh, Monsieur, vous me faites peur là).
- Chérie ? - Chérie...
(Oui)
- Ah bah, elle est là. - Mais non elle n'est pas là.
- (Bah si, je suis là). - Ah bah si, elle est là.
Oh p'tain, chérie. Ça a marché, t'as réussi !
Oh, oh.
Bonjour.
What the f...
Oh !
Mais on est où là ?
Bah on est chez moi ! Ah ah !
En fait, c'est mes abonnés.
Waouh !
Oh non, pas lui.
Oh la, la. Ça me fait trop plaisir de te rencontrer en vrai !
Je like toutes tes photos, je les commente même 3 fois.
Je peux te toucher ?
Moi aussi ça me fait trop plaisir de.... (Bruit de foule).
Oh, oh, attendez, attendez !
Il y a un Iphone 18 là-bas !
Hé Justine ! Reviens !
SUPPRIME TON COMPTE !
TU CROIS ?
MAIS QU'EST-CE QUI TE FAUT DE PLUS ?
(Boom)
Oh, tu vois, ça a marché !
Tu me diras, il reste un abonné. C'est bizarre ça.
Ah moi, je suis abonné à personne moi. J'ai vu des gens courir, donc j'ai couru.
Oh, je comprends pas comment j'ai fait ça.
J'arrive à faire sortir des gens d'un téléphone.
Mais attends ! Est-ce que ça veut dire que...
Maman, tu me laisses tranquille pendant au moins 5 mi-... 2 minutes. T'as compris !
On y va !
- Hmm, salut beau gosse. On est où là ? - On est chez moi.
- J'avoue que c'était une sacrée aventure. - Oh oui !
- Je t'ai préparé un petit cadeau. - Un cadeau... ?
- Ouais, vas-y, ouvre le. - Ok.
Bon ok, je sais ce que t'es en train de te dire.
C'est pas aussi bien que ton téléphone d'avant.
Mais l'avantage, c'est que t'as pas accès à Internet avec ça.
Donc tu ne seras plus jamais accro aux réseaux sociaux.
Ouais, c'est vrai. Non, c'est vrai, t'as raison.
Et je suis sûr que ça te permettra d'ouvrir les yeux sur le monde qui t'entoure...
... et sur tes proches.
Merci beaucoup chéri.
- C'est vrai, ça te plait ? - Ouais, merci.
Petite bouteille de champagne pour fêter ça ?
- Allons-y. - Yeah.
Un Nokia 3310. "Merci chéri..."
Oh, le jeu du Serpent. C'était génial ça !
Et là, je nous sors la meilleure bouteille de... Aaaah !
Désolé chéri, j'ai de nouveau craqué.
