ESTILO | EMBRULHA PRA VIAGEM
Curtiu a festa, amor?
Tava melhor que o casamento do Beto e da Ju,
mas o Prosecco deixou a desejar.
-Eles mandaram vir da Itália. -A temperatura estava péssima.
O seu estava quente? O meu estava tão geladinho.
Exatamente, cara. Gelado demais.
É prosecco ou é chopp?
Nossa, eu fiquei tão irritado que na terceira taça
eu queria pegar o escalope de filet mignon
que não estava ao ponto e jogar na cara do garçom.
É, não estava ao ponto mesmo.
E a textura da casquinha de siri que eles serviram na entrada
não chega nem aos pés do lagostim dos 40 anos da Julia.
Espera um pouco. Na festa da Júlia
você tava puta que não tinha Havaianas verde limão do seu número.
Claro, pô. A lembrancinha é Havaianas e não tem suficiente?
Deixei pra pegar a minha depois do café da manhã
e tive que engolir uma lilás.
Que ódio. Pra mim, a festa acabou ali.
E a mesa de doces não tinha camafeu de morango diet.
Amor, você tá confundindo.
Isso foi na boda de ouros do pai do Evandro em Ilhabela.
Nossa, ali erraram feio.
Bodas de ouro na praia...
Aquele bando de velho queimando no sol de quarenta graus.
Queimando na areia, suando.
Sem contar que os quartos da pousada não eram de frente pro mar.
Você quis trocar porque nosso quarto não tinha a hidromassagem.
Mas lógico, amor!
Você tá dando hotel pros convidados
e não tem o mínimo de conforto? Ali faltou estrutura.
-Sabe pobre querendo ser rico? -Falando em estrutura,
a gente precisa organizar a lista de convidados
do nosso aniversário de casamento.
Dez anos juntos, eu quero comemorar em grande estilo.
Já fechei. Seus pais e os meus.
Petit comité.
Amor, vamos chamar a tia Eunice também,
-ela é tão sozinha. -Não.
Ela é muito mal agradecida.
No meu aniversário ela ficou reclamando
que cobraram cinco cervejas a mais na conta.
Mas foi ela que pagou a conta toda, não foi?
Mas já que paga, paga sem reclamar.
Fica tranquilo que dessa vez papai que vai pagar.
Só espero que ele não me leve no meu aniversário de casamento
naquela churrascaria de bosta que não tem corte argentino decente.
Não, ele orçou um árabe super legal.
E se prepara que vem presente bom por aí!
A mamãe falou que ele pegou o fundo de garantia,
vendeu o carro,
e vai dar entrada num financiamento de um apê pra gente!
Mas qual bairro?
Porque se for num bairro de bosta nem adianta, né?
Eu vou falar com ele.
Gente, gente, cala a boca.
Seis da manhã, mais respeito.
Quer privacidade, paga apartamento individual, porra!
Você tá vendo? Bairro a gente tem que escolher a dedo.
Eu não moro mais um mês nessa pensão.
Ah, você pagou a dona Izildinha?
Eu não acredito que meu irmão não fez o depósito de novo.
E a mesa de doce, que não tinha camafeu...
E a mesa de doce, que não tinha camafeu...
E a mesa de doce, e a mesa de doce.
E a mesa de doce, que não tinha camafeu...
