Enrichissez VOS RELATIONS en mettant les BONNES LIMITES !! 🤝
Si dans vos relations vous ressentez parfois de la frustration, de l'énervement, de
la rancune, il est probable que vous n'arrivez pas à poser des limites claires et saines
dans vos rapports avec les autres.
Beaucoup de personnes ont peur qu'affirmer ses besoins ou ses envies puisse avoir des
conséquences négatives dans les relations aux autres, et quand ils décident de mettre
des limites, ils ont l'impression d'être égoïstes, et finissent par ressentir beaucoup
de culpabilité.
Choisir d'éviter des potentiels conflits dans l'immédiat, et donc accepter de mettre
les envies et les besoins des autres avant les siens, a des conséquences très négatives
dans le long terme.
Si au contraire vous décidez de traverser des moments inconfortables dans l'immédiat
pour fixer des limites qui vous conviennent, vous œuvrez à des relations saines dans
la durée, et une bien meilleure paix d'esprit.
Mind Parachutes, à chaque idée, des nouveaux horizons
Posez vos limites, trouvez la paix de Nedra Tawwab
Des problèmes comme l'estime personnelle, des relations conflictuelles, des difficultés
dans la gestion du temps, sont parfois la conséquence de ne pas connaître et communiquer
ses propres limites aux autres.
Si vous n'avez pas de temps pour vous mêmes, si vous vous sentez souvent dépassés et
épuisés, si vous ressentez du ressentiment envers les personnes qui vous demandent de
l'aide, et si vous arrive même de ne pas décrocher le téléphone par crainte que
votre interlocuteur puisse vous demander quelque chose, vous avez très probablement besoin
de mieux poser vos limites avec les autres.
A travers son livre « Posez vos limites, trouvez la paix », l'experte en relation
et thérapeute Nedra Tawwab partage son expérience personnelle et de nombreux de ses patients,
sur les bénéfices de mettre des limites claires dans ses propres relations, et comment
y arriver, afin de profiter de meilleures relations et une plus grande paix d'esprit.
La difficulté à poser des limites est souvent beaucoup plus grande dans les relations familiales
et de couple que sur le travail.
La peur de gâcher, voir de perdre ces relations, et le sentiment de culpabilité que nous pouvons
ressentir quand nous exprimons nos besoins, ou quand nous disons « non » à ceux des
autres, finit par beaucoup peser, et nous finissons par accepter les conséquences négatives
sur notre épanouissement et notre bien-être à long terme de ne pas poser des limites.
D'une manière qui peut paraître surprenante, mettre des limites dans ses relations, si
fait de la manière appropriée, permet d'améliorer ses relations aux autres, plutôt que de le
mettre à risque.
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Communiquer aux autres ce dont vous avez besoin ou envie peut être très difficile, très
inconfortable au début.
Mais penser que les autres puissent deviner nos attentes sans que nous ayons besoin de
les exprimer, est tout simplement une illusion.
Les autres, même quand ils nous connaissent bien et nous aiment, ne peuvent pas savoir
ce dont nous avons besoin.
C'est à nous de l'exprimer clairement, et cette clarté peut avoir un rôle très
positif dans nos propres relations.
Poser des limites signifie justement exprimer les expectatives et les besoins qui nous permettent
de nous sentir en sécurité et à l'aise dans nos relations.
Dans nos relations avec les autres, nos actions sont souvent motivées par une intention génuine
à apporter de l'aide, à être à la hauteur de ce que nos proches ou nos collègues attendent
de nous.
Mais il se peut que le niveau des attentes vis-à-vis de nous-mêmes soit juste irréaliste
: à force de donner tout notre temps et notre énergie aux autres, nous finissons épuisés
et aigris comme résultat.
Nous sommes donc les premiers à ne pas respecter nos limites, souvent parce que nous ne les
connaissons même pas.
Et si les autres non plus ne respectent pas nos limites, nous avons probablement une grande
partie de responsabilité.
Il se peut que nous soyons les premiers à ne pas les respecter, à les exprimer de manière
incertaines (voir même de ne pas les exprimer du tout), à nous excuser quand nous les exprimons.
Une des raisons principales qui nous pousse à ne pas prioriser nos besoins, et à prendre
en charge ceux des autres, est que nous ne souhaitons pas adopter un comportement égoïste.
Mais prendre soin de soi est essentiel si nous souhaitons ensuite pouvoir bien aider
les autres.
Comme dans les consignes de sécurité avant un vol, nous devons tout d'abord placer
le masque sur notre visage.
Et c'est qu'une fois que nous sommes en sécurité que nous pouvons véritablement
aider les autres.
Sans ça, nous risquons de ressentir de la frustration, de l'irritation, de l'amertume.
Nous rendons service aux autres par un sentiment d'obligation, plutôt que par la joie d'aider.
Il peut exister 3 types de limites que nous fixons avec les autres : les limites poreuses,
les limites rigides, et les limites saines.
Les limites poreuses sont faibles ou mal exprimées.
Par exemple : c'est quand nous disons oui à des choses que nous ne souhaitons pas faire.
Elles conduisent à un sentiment d'épuisement, et peuvent même devenir involontairement
nuisibles.
A l'autre extrême, les limites rigides correspondent à construire des murs qui excluent
les autres, comme manière d'assurer sa propre sécurité.
Ce mécanisme de défense peut devenir très douloureux à long terme, puisqu'il ne nous
permet pas de construire des véritables relations avec les autres.
Et pour terminer, il y a les limites saines qui sont celles qui découlent d'une prise
de conscience de nos propres besoins et capacités physiques, mentales et émotionnelles, que
nous communiquons clairement aux autres.
Dans ces limites, nous sommes à l'aise à dire non, et à recevoir un non, sans en
faire une affaire personnelle.
En tant qu'être humains, nous avons besoins que les autres respectent 6 types de limites
: Des limites physiques, qui correspondent à
notre espace personnel et le toucher physique.
Selon notre caractère et notre culture, nous avons des degrés différents de ce qui peut
être confortable ou inconfortable.
Il est donc important d'exprimer nos préférences.
Des limites sexuelles, qui peuvent très bien se limiter à des commentaires sans consentement
explicite.
Le sujet étant culturellement difficile à aborder, il est très important d'exprimer
clairement notre inconfort, en indiquant par exemple : « ce commentaire sur mon aspect
physique me rend mal à l'aise ». Des limites intellectuelles, qui concernent
nos pensées et nos idées.
Nous avons besoin de pouvoir exprimer notre opinion sans qu'elle soit rabaissée ou
ridiculisée.
Il est tout à fait possible de ne pas être d'accord avec quelqu'un sans pour autant
être malpoli et sans hausser le ton de la voix.
Des limites émotionnelles, c'est à dire la possibilité de ressentir et partager nos
sentiments dans un environnement qui le respecte, ou encore de ne pas être pressionné à les
partager si nous ne souhaitons pas le faire.
Cela peut aussi concerner le fait de ne pas se sentir obligés d'entendre les sentiments
ou donner du support émotif aux autres si nous ne sommes pas à l'aise dans la situation
Des limites matérielles, qui concernent vos possessions.
Les choses qui vous appartiennent sont à vous, et le choix si les partager ou pas,
et avec qui vous revient complétement, ainsi que le fait d'exiger que les personnes utilisent
avec respect ce que vous leur partagez.
Les limites temporelles, probablement le domaine dans lequel il est plus difficile exprimer
et faire respecter ses besoins.
Vous avez toute la légitimité de décider de la manière de gérer votre temps.
Si vous ne le faite pas, vous aurez des grandes difficultés à bien vous occuper de vous,
et de trouver un bon équilibre personnel et professionnel.
Vous devez vous sentir libre si dire oui ou non à une demande, sans que un refus soit
utilisé pour menacer votre relation.
Il est très important de garder à l'esprit que les autres ne sont pas tenus à comprendre,
partager ou apprécier vos limites afin de les respecter.
Il est tout aussi important de se rappeler qu'il n'est pas nécessaire de ne pas
avoir aucune limite pour être aimé.
Les violations à nos limites peuvent être des petits manquements lors de nos interactions
quotidiennes, ou des grandes transgressions de nos valeurs et de nos besoins, avec des
conséquences très graves dans nos relations.
Exiger que nos limites soient respectées dans les deux cas est tout à fait normal.
Poser des limites comporte deux étapes : la communication, et l'action.
La première étape consiste à communiquer clairement et de manière assertive.
Il y a 4 mauvaises manières de communiquer ses besoins :
Une communication passive, qui consiste à ignorer nos propres besoins pour permettre
aux autres d'être confortables Une communication agressive, qui consiste
à attaquer les autres avec des mots ou des comportements durs et insistants, plutôt
qu'exprimer calmement ce dont nous avons besoin
Une communication passive-agressive, qui consiste à se montrer énervé sans l'admettre,
ou à faire des attaques verbales non liées à la situation présente
Une communication manipulatrice, quand nous disons ou faisons quelque chose qui fait sentir
l'autre coupable, pour le convaincre indirectement à faire ce que nous souhaitons.
La bonne manière pour communiquer nos limites est à travers une communication assertive,
dans laquelle nous pouvons partager nos émotions et nos besoins sans attaquer les autres.
Cela commence par la clarté : faite de votre mieux pour être le plus directes possibles,
tout un gardant un ton amical.
Ensuite, formulez votre demande, ou dites non à la demande de l'autre.
Evitez d'exprimer ce que vous ne voulez pas, juste indiquez ce dont vous avez besoin.
Il est tout à fait possible qu'après avoir communiqué nos souhaits ou besoins de manière
assertive, nous ressentons de l'inconfort dans la suite de l'interaction avec les
autres.
Il s'agit d'une réaction naturelle à notre peur du conflit ou d'une confrontation.
Rappelez-vous que vous êtes responsables uniquement de la manière dont vous communiquez
vos besoins, et non pas de la manière dont les autres vont réagir.
Cette réaction dépend d'ailleurs beaucoup plus des besoins et des envies de la personne
en face de vous, que par rapport à ce que vous avez dit.
Si votre relation souffre du fait que vous avez exprimez vos limites, cela signifie que
cette relation n'était déjà pas saine et équilibrée avant.
La deuxième étape pour poser des limites consiste à honorer nos limites par notre
propre comportement.
Dans ce cadre il peut être utile d'indiquer, lorsque nous communiquons nos limites, quelles
seront les conséquences si ces limites ne seront pas respectées.
Ces conséquences doivent être raisonnables : elles doivent correspondre à quelque chose
que réellement nous serons en mesure et inclines à appliquer, sans être punitives ou coercitives
en forçant notre interlocuteur à se plier à nos souhaits.
Voici des exemples de conséquences inappropriées : « si tu sors avec tes amis ce soir, je
ne te parle plus pour le reste de la semaine », on encore : « si vous ne travaillez pas
jusqu'à tard ce soir, je ne vous accorderai pas les congés que vous avez demandé ».
Voici par contre des conséquences pertinentes : « si tu n'es pas prêt à 7 heures pile,
je prendrai un taxi sans toi », « si quand on est au téléphone le ton de la conversation
monte, je vais raccrocher ».
Quand une de vos limites n'est pas respectées, voici quelques options à votre disposition
: Rappeler une nouvelle fois vos limites.
Surtout dans les relations qui durent depuis longtemps sans des limites claires, il ne
sera pas suffisant d'exprimer nos besoins une seule fois.
Nous aurons besoin de les rappeler régulièrement, et de faire remarquer aux autres quand ils
ne sont pas en train de les respecter.
Demander à l'autre de reformuler.
Il est possible que la raison pour laquelle nos limites ne sont pas respectées c'est
que notre interlocuteur n'a pas bien compris ce qu'on attend de sa part, ou alors n'a
pas réalisé à quelle point notre demande est importante pour nous.
Lui demander de formuler dans ses mots ce que nous avons exprimé permet de détecter
toute mécompréhension, et renforce l'engagement de l'autre à respecter notre demande.
Réduire les interactions avec cette personne ou, si besoin, s'éloigner de la relation.
C'est sûrement la conséquence la plus difficile et extrême, et dans une énorme
majorité des cas elle ne sera pas nécessaire.
Prendre cette décision ne veut pas dire que vous ne vous souciez plus de l'autre ; c'est
juste que vous avez compris l'importance de prioriser vos propres besoins, et de respecter
(et faire respecter) notre propre personne.
Voilà, vous connaissez désormais les avantages d'exprimer clairement ses envies et ses
besoins pour développer des relations saines avec les personnes autour de vous, d'après
les conseils du livre « Posez vos limites, trouvez la paix » de Nedra Tawwab.
Si bien exprimer vos besoins et soigner vos relations vous intéresse, je vous conseille
de voir la vidéo dédiée au livre « Le mots sont des fenêtres » de Marshall Rosenberg
sur la communication non violente, ou encore celle dédiée au livre « Avoir le courage
de ne pas être aimé », de Ichiro Kishimi et Fumikate Koga.
A très vite pour des nouvelles idées !!
