Rashonden - Zondag met Lubach (S08)
En dan: Dit weekend is het weer tijd voor mijn favoriete viervoet-event.
Precies, Dogshow goes...Waar gaat-ie heen? O nee, Dogshow Goes. Ja.
Goes, ja.
Omroep Zeeland doet daar altijd heel cool verslag van.
De Zeelandhallen zijn het decor van een groot internationaal evenement,de Dogshow Goes.
Heerlijk. Heerlijk. Ja.
Zo'n hondenshow is een evenement voor rashonden. En rashonden, daar moeten we het even over hebben. Want heel veel rashonden hebben last van hun ras.
Rashonden hebben gemiddeld 40% kans op erfelijke gezondheidsproblemen. En de lijst van ziektes is eindeloos.
Een extreem platte snuit, te veel huidplooien, maar ook heupafwijkingen en ernstige ziektes. Het zijn de gevolgen van het doorfokken van honden.
Ja, op Rashondenwijzer.nl kun je per soort zien welke gebreken het vaakst voorkomen. Er is zelfs een top 10 zieke hondenrassen.
Op de eerste plek staat de Cavalier King Charles Spaniel, met wel 32 bekende gebreken zoals constante hoofdpijn, benauwdheid, middenoorontsteking allergieën, aantasting ruggenmerg, doofheid een hele waflijst.
En dan kun je nog denken: ja zielig, maar zo werkt de natuur.
Maar, en dat is best wel een cruciaal puntje, hondenrassen zijn niet de natuur.
Ze zijn door ons bedacht. Wij hebben de pekinees gemaakt. Wij hebben de Duitse herder gemaakt.
En dan denk je: wat ziek, jullie zijn een tv-programma. Ja, dat klopt. Maar je moet blijven verrassen. Dat moet.
Golden retriever, is ook van ons.
Het vogelbekdier was ooit een stunt an Kopspijkers.
Er zijn in Nederland ongeveer 1,5 miljoen honden, waarvan bijna een half miljoen officiële rashonden.
En al die honden stammen uiteindelijk af van de wolf. Maar niet door evolutie. De mens heeft doelbewust bepaalde exemplaren met elkaar gekruist.
Van sommige soorten zie je meteen dat ze niet natuurlijk zijn.
Deze is ooit ontworpen door een crackverslaafde kapper en een ballonnengoochelaar.
Maar ook soorten die er heel stoer en natuurlijk uitzien, zoals de husky zijn niet zomaar ontstaan.
Het is niet zo dat er in de Alpen ooit een gezellige wolvensoort werd ontdekt met een goeie vetlaag en dat dat de Sint Bernhard is geworden.
Ook die is bewust door mensen gefokt. En die rassen zijn ook geen aparte soorten.
we hebben gewoon van sommige van die creaties ooit gezegd: Stop! Deze is af. Dit is vanaf nu een ras.
'Zo hoort-ie, en dit noemen we een, eh...'Deense Dog.'
En om dat ras in stand te houden, mag die Deense Dog zich alleen nog maar voortplanten met andere Deense Doggen. Maar dat zorgt dus voor grote problemen.
De oorzaak van al deze afwijkingen bij rashonden is dat er geen vers bloed in de stamboom meer komt. Het mooiste hondje wordt gekruist met het andere mooiste hondje. Ook als het familie van elkaar is.
Hoe raszuiverder een ras is eigenlijk, hoe groter de problemen die je kunt verwachten want hoe meer inteelt er in zit.
Ja, het klinkt onschuldig, raszuiverheid, maar...maar het leidt dus tot een kleine genenpoel.
En, natuurlijk, trouwen met je nichtje heeft voordelen. Het scheelt stoelen op verjaardagen.
Maar het leidt ook tot erfelijke afwijkingen.
Sinds 2014 is er daarom een reglement voor rashondenfokkers:
In het reglement staat bijvoorbeeld dat een teef niet gedekt mag worden door haar grootvader. Of door haar kleinzoon.
Of allebei tegelijk. Het is goedbedoeld, die regels, maar het wordt steeds moeilijker om nog een fatsoenlijke honden-familie-orgie te organiseren.
Maar is het rassenprobleem daarmee opgelost? Nee.
Want zelfs als je een officiele ashond hebt gekocht bij een erkende fokker, netjes geregistreerd DNA gecheckt en alles, dan nog is het kopen van een rashond meestal geen goed idee.
Kijk, het begon al op het moment, ongeveer 20.000 jaar geleden, dat de eerste wolven werden getemd. Dat zijn wilde dieren, hoe hebben we die ooit zo vrolijk en aanhankelijk gekregen?
Nou, vorig jaar werd ontdekt dat vrijwel alle honden een afwijking hebben op een bepaald stukje van hun DNA.
Mensen hebben dat stukje DNA ook, maar er zijn ook mensen die dat stukje DNA missen. Dat heet bij mensen het Williams Beuren Syndroom. Mensen met dit syndroom hebben grote ogen, een permanent blij gezicht en zijn erg aanhankelijk. En o ja, ze hebben een heel laag IQ.
Even kort door de bocht: Honden zijn dus verstandelijk gehandicapte wolven.
Overigens gaat het te ver om honden eenvoudigweg te bestempelen als verstandelijk gehandicapte wolven, dat is te kort door de bocht.
Oke, het ligt iets genuanceerder.
Maar het verklaart wel waarom honden na 20.000 jaar nog steeds niet de breedte van een deur kunnen inschatten als ze met een tak in hun bek naar binnen willen lopen.
In de loop der eeuwen werden honden gefokt die goed konden rennen en honden die klein genoeg waren om in konijnenholen te passen.
Best handig allemaal. Maar de laatste paar honderd jaar is er iets veranderd.
Wat is er gebeurd? Mensen zijn helemaal gek geworden.
Nog even bijwerken voordat we gaan beginnen. Want met al die vacht moeten we er precies goed uitzien.
Ja, korte poten en breed. Een hond met veel volume, vooral aan de voorkant. Brede schouders, een lichtere achterhand. Maar het hoofd moet lang en plat zijn in de vorm van een enveloppe, met grote donkere ogen.
Daar is Kenji. Die doet zijn ding. Hij is nu vijf jaar en heeft een lange carrière achter de rug. En een zeer succesvolle carrière. Geweldig shot van de uitdrukking van deze prachtige beardy. Brede schedel en geweldige uitdrukking.
Krijgt-ie nog even een knal voor z'n kop, maar dat is niet het ergste. Want op rashondenwijzer zien we dat deze hond, de bearded collie elf bekende aandoeningen heeft, waaronder elleboogdysplasie, heupdysplasie, navelbreuk en staar.
En die staat nog niet eens in de top 10 van zieke hondenrassen.
Bij rashonden gaat het alleen nog maar om het uiterlijk.
En dan niet in de zin van: Wat een mooie, sterke hond maar: klopt-ie met z'n ras?
Raszuiver, en daar draait 't bij de honden allemaal om. Dat de dieren voldoen aan het schoonheidsideaal van de mensen.
Een poelie moet kwadratisch zijn. Hij is net zo hoog als-ie lang is. Hij moet een appelvormige schedel hebben.
In de loop van de eeuw zijn sommige hondenrassen door het fokken totaal veranderd. Zo zag de bull terrier er eerst uit. En dit is inmiddels van de hond geworden.
Ja, veel beter, veel beter. Vooral qua luchtweerstand. Scheelt enorm in het verbruik.
Rashonden zijn gewoon accessoires. En net als gewone mode, blijft rassenmode zich steeds maar ontwikkelen.
Het is een hond met een prachtig hoofd. Maar 't is wel een beetje een verouderd type aan 't worden. Hij mag wat korter in de rug. Hij mag iets meer achterhoekingen hebben. Hij mag iets betere voeten hebben. Ja.
Dat is nog niet helemaal...?
Voldoende tijd was dat heel mooi. Nu zijn er alweer veel betere honden.
Kijk, bij mensen verandert de mode ook.
Vroeger was dit een schoonheidsideaal, een tijdje later kreeg je dit, toen zoiets, en nu zijn we hier aangekomen.
Maar dat onze smaak verandert, betekent niet dat we onze kinderen zo met elkaar gaan kruisen dat ze de hele dag zo zitten en heel snel kunnen praten.
Maar met honden hebben we van dit, puur voor onze eigen lol dit gemaakt.
En dan kun je nog zeggen: Ach, zolang die bulldog er niet achterkomt, is er niks aan de hand.
'Welkom bij Verborgen verleden. Uw overgrootvader kon 60 kilometer per uur rennen en was niet een verschrompeld propje ellende, wist u dat?'
Maar het is wel wat erger dan: Jammer dat ik geen wolf meer ben. Want al die lollige raskenmerken brengen echt rottige dingen met zich mee.
De vorm van het hoofd zorgt ervoor dat deze hond niet normaal kan ademen.
Ja, veel bulldogs hebben zo'n kort snuitje dat ze niet meer normaal kunnen ademen. Die zijn permanent benauwd.
En ze zijn zo raar gebouwd, dat hun problemen al op heel jonge leeftijd beginnen.
Verreweg de meesten kunnen niet normaal geboren worden want ze hebben een hele brede kop en dunne achterkant. Dus die moeten allemaal met keizersnede geboren worden.
Zonder hulp van de mens zou zo'n hondje een zwangerschap dus niet overleven.
Maar daar heeft de natuur iets op gevonden.
De Engelse bulldog plant zich niet zelf voort. En stel, je zet er 50 in een weiland, dan zullen ze wellicht uitsterven omdat ze bij de voortplanting echt geholpen moeten worden.
Hoe komt dat? Dat begint bij de bevruchting. De reuen en de teefjes kunnen niet de dekking natuurlijk doen. Wellicht door de bouw van de hond.
Wat? Ze kunnen niet ademen, ze kunnen niet baren, niet paren...
Welke gek heeft de mens zo lang doorgefokt dat hij dit met hondjes doet?
Waar slaat dat op? Dus nog los van de ziektes die inteelt met zich meebrengt zijn sommige rashonden zo ontworpen dat ze als soort eigenlijk niet levensvatbaar zijn.
En dan denk je: ja oke, maar wij zijn er toch?
We geven ze speciaal voedsel, keizersneetjes, wij helpen ze.
Maar daar los je niet alles mee op.
Zo heeft de Cavalier King Charles Spaniel zo'n kleine schedel dat de hersenen er eigenlijk niet meer inpassen. En de hond hoofdpijn heeft.
Hun hersenen zijn te groot voor hun kop!
Als deze honden konden praten zeiden ze 'Aaah kutzooi, m'n hersenen knallen uit m'n ogen! Mag ik doood! Of iets van worst?!'
En dan denk je misschien: fok die kleine hondjes maar dat is het probleem!
En het gaat niet alleen om van die hele kleintjes maar ook een van de meest gefokte rassen ter wereld, de Duitse Herder wordt steeds meer verminkt.
Vroeger waren dat honden met zo'n rug. Nu lopen ze helemaal af naar beneden. De Duitse herder was al berucht om de heupdysplasie dus heupen met heel veel slijtage en pijn en mankheid en invaliditeit eigenlijk. Maar door die aflopende rug is dat nog een keer erger geworden.
En ik weet wat jullie nu gaan zeggen: 'Ja maar Arjen, en de varkentjes en de bio-industrie dan?'
Ja, is OOK erg, maar er is een interessant verschil.
Die varkens fokken we omdat we hun vlees lekker vinden en schijt hebben aan die beesten.
Maar die honden fokken we uit liefde. Voor die honden.
Die snuitjes. Het zijn gewoon kleine kindjes in een vachtje.
U vindt die platte neus dus heel mooi?
Echt wel.
Waarom?
Ja, waarom platsnuitjes? Juist omdat ze platsnuiten hebben, haha!
We zien... ja. We zien honden als een soort gezinsleden, bijna als kindjes en intussen doen we best wel zieke genetische experimenten met ze.
En varkens verlossen we uit hun lijden als ze op gewicht zijn maar honden moeten blijven leven. Koste wat het kost.
Voor honden die er veel last van hebben is de enige optie een hersenoperatie. De achterkant van de schedel wordt verwijderd zodat de hersenen meer ruimte krijgen. Maar de operatie is niet altijd succesvol.
Blijft indrukwekkend, waar de mens allemaal toe in staat is.
De grote vraag is: Wat moeten we hieraan doen?
Nou, dat heb ik helemaal uitgedacht. Welkom bij Zondag met Lubach Rassenleer.
Prachtig!
Raszuiverheid is de grootste vijand van de beste vriend van de mens.
Het beste zou zijn als er nooit meer een rashond zou paren met een rashond van hetzelfde ras.
Er moeten juist verschillende soorten kruisen dan vermengen de rassen zich, verdwijnen die inteeltziekten, en de extreme kenmerken en krijg je allemaal heel gezonde hondjes.
Dus: Als je een hond neemt, neem GEEN rashond. En als je toch een rashond neemt... 'Ja joh tuurlijk, Arjen maakt een heel verhaal maar daar trek ik me niks van aan, ik neem toch een rashond, fuck you! ' Zoek dan uit welke soorten het ongelukkigst zijn, en neem die niet.
Volgens mij moet dat lukken, maar ik ben natuurlijk een rasoptimist.
En denk je nou: Arjen, ik heb geen hond, ik ben geen hond ik wil geen hond en ik wil TOCH iets doen? Dat kan.
Want er zijn in Nederland een half miljoen rashonden dus er woont er altijd wel eentje in de buurt.
Overleg wel even met het baasje, maar je kunt zeggen dat Arjen Lubach heeft gezegd dat de balletjes eraf mogen.
En jullie denken dat ik een grapje maak maar om het goede voorbeeld te geven hebben we iemand bereid gevonden een meneer uit Belgie, om zijn rashond door mij te laten helpen.
Het is een, eh...Het is een bearded collie, zoals we al zagen, met heel veel bekende gebreken.
Hij is verdoofd, maak je geen zorgen. Ik zal geen slapende honden wakker maken.
En ik weet wat ik doe, er kijkt een dierenarts mee.
Statistisch gezien dan.
Even kijken. Hij is wel verdoofd, he? Ja, oke. Dit kan heel bloederig worden. Schortje om. Goed. We gaan dit echt doen, he? Oke. Nou. Het gaat zo. De truc schijnt te zijn...
Dag, meneer de presentator!
Samson Verhulst, dames en heren!
Samson, ik dacht dat ze je zouden verdoven!
Moah zeg, da wilde ik nie! Omdat ik u wilde ontmoeten zo want ik ben zo heel, heel, heel groot fan van u.
U bent mijn allerfavorietste televisie-penetrator samen met Alber Stegeman.
Alber Stegeman?
Nja!
Oke, ten eerste is het Alberto, en ten tweede: Je weet waarom je hier bent?
Mja, ik ben hier want jij wilde zo heel graag zo met mij KAMPEREN zo?
Kamperen?
Nja.
Nee, castreren.
Mjoah, gij wilde mij masseren zo!
Ja.
Masseren. Oke. Ik ga je lekker masseren, ga lekker liggen.
Moah, is dat de schaar van meneer Spaghetti?
Ja oke, Samson, ik zou zeggen, blijf even lekker en rustig liggen. Denk even aan die blonde chick van K3. Dan is 't zo voorbij. Knip.
Moah zeg, ge knipt mijnen klokkenspel kaduuk!
Oke, dat is ook weer geregeld, hij heeft geen hondenlul.
Dit was Zondag met Lubach, heel veel bedankt voor het kijken, veel plezier met je week, de ballen, tot volgende zondag.
Vond je dit een leuk filmpje, gefeliciteerd dan heb je goeie smaak, blijft lekker hangen, kijk nog wat andere video, beetje chillen. Vergeet je niet te abonneren.
