067 - Mein Kampf 2, oder der Umzug
[ Intro bis cirka 0:55 min ] Als ich Gans ( ganz ) am Boden ....., da war ich auch wieder, ach leck mich ( Vulgär*, berühmt vor allem als Zitat aus dem Götz von Berlichingen )
[ Musik: Gans am Boden ]
Holla, die Zwerge. Da isses ( Dialekt: ist es ) wieder soweit. Endlich gibt es wieder eine Gans auf die Ohren und der Umzug ist fast geschafft. Und das im Intro war der amham oder wie ich ihn nennen soll, der 300. Also lieber Herr Dreihundert, herzlichen Dank und willkommen als Dreihundertster Abonnent. Aber auch in den Kommentaren gibt's da 'ne runde Zahl zu feiern. Nämlich die glorreiche 500! Püh, ha. Nu aber los.
Wer in der letzten Zeit mal die hiesige Plakatwerbung beachtet hat, dem kam vermutlich wie mir der Verdacht auch, dass er ein bisschen weniger kiffen sollte. Denn als ich neulich an der Ampel eine Rotlichtphase zelebrierte, keimte in mir der Verdacht auf, dass die Generation Hirnlosen endlich in die Jahre kommt. Stand doch auf dem Plakat neben der Ampel "Das Cola von Red Bull". * Als ich den gelesen hatte, fiel mich dem Kaugummi fast aus dem Mund. ( Satire! Mit Absicht hier falsch! Richtig wäre: Als ich das gelesen hatte, fiel mir der Kaugummi fast aus dem Mund ) Das Red Bull seine Werbeabteilung versuchtete nun endlich seine Zielgruppe direkt anzusprechteten. ( Satire! Extra falsch hier! Richtig wäre: Red Bulls Werbeabteilung versucht nun endlich seine Zielgruppe direkt anzusprechen. ) Frei nach dem Motto "Wem gehört die Fahrrad in die Hof?" "Ich" ( Satire! Mit Absicht hier falsch hier! Richtig wäre: "Wem gehört das Fahrrad in dem Hof", "Mir" ) Wollen wir mal hoffen, dass dieser Ausrutscher keine Schule macht, denn sonst ist die Schulbildung von uns bald völlig für das ( richtig: den ) Hintern ( deftig! ).
Apropos Hintern. Beziehungsweise das Erzeugnis davon. Ich glaube nämlich, dass der Werbestratege von dem Roten Bullenverein, noch 'ne ( Dialekt: einen ) Nebenjob inne hat. Denn kaum zap* ich allabendlich durch die Fernsehkanäle, haut mir auch schon eine Jamba-Werbung in die Fratze. Eine Art Arie ist dort zu erlauschen. Was noch nicht weiter erwähnenswert wäre. Allerdings tiriliert dort ein animierter Kothaufen auf der Mattscheibe. Begleitet von den debilen Worten eines zu Recht von der Intelligenz verschonten Sprechers, der leicht überschwänglich sein neues Produkt anpreist. "Für den großen Haufen Scheiße mit der Durchfallarie sendet ihr eine SMS mit Scheisse an die 08715/4711. Und für den Videoklingelton sendet ihr .." ( Sehr vulgär! ) Als mir der Sinn dieser Worte klar wurde, hätte ich mich fast an das ( richtig: der ) Cola verschluckt.
Äh, aber nun zu was anderem. Wer in der letzten Zeit mal in den Podster Kommentaren herum geblättert hat, wird es schon mitbekommen haben. Dass ich nicht nur umgezogen bin, sondern auch meine neue Küche versenkt habe. Bevor da jetzt von Euch einige Tipps und diverse Tricks verraten werden, möchte ich schon mal mitteilen, dass mein verblüfftes Gesicht nach dem unverhofften Treffer nicht in einem Foto festgehalten wurde und nein, ich wollte keinen Gänseteich in meiner Küche anlegen.
Man sagt ja immer, wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erzählen. Ich bin mir sicher, dass der Erdenker dieses Sinnsprüchleins vorher niemals umgezogen ist. Auf einer Reise klauen sie dir die Brieftasche oder den letzten Nerv. Es fehlen dir warme Sachen oder ein Taxi. Aber was bei einem Umzug so alles schief gehen kann, stellt selbst Deine Urlaubsereignisse locker in den Schatten. Als diesjähriges Geburtstagsgeschenk bekam ich von meiner Vermieterin den heiß ersehnten Wohnungsschlüssel. Anbei bekam ich ein Rudel Handwerker, die sich lustig abwechselnd die Klinke in ihre schmierigen Pfoten gaben. Damit ich auch ja nicht zu früh zum renovieren kam. Das tapezieren und malern verhinderte ein Schreiner, der nicht nur an allen Fenstern herumwerkelte, sondern zur Belustigung derer, die mich beobachteten auch noch das Laminat verlegen erfolgreich ausschaltete, in dem er alle Türen samt Zargen entfernte. Ein Elektriker verbastelte diverse Leitungen und ein Klempner übte sich in seinen Urlaubsvorbereitungen. Das allesamt einen vollen Terminkalender ihr Eigen nannten, brauche ich wohl nicht extra zu erwähnen, oder?
Wer angesichts dieser Schwierigkeiten noch der netten Handwerkerfloskel "Ich komm morgen früh um 8 Uhr" Beachtung schenkt, der ist wohl selber schuld. So. Nachdem ich dann nun selber schuld war, übte ich mich also in der Kunst des Wartens. Ich klopfte hier und schraubte da, ich rupfte diverse Haken und Schrauben aus meinen Wänden und nach rund einer Woche vergebenen Renovierungsurlaubes, da rupfte ich mir auch noch ein paar Haare aus meiner Lockenpracht.
In Woche Zwei überstürzten sich allerdings die Handwerker dann mit ihren Fertigmeldungen. Feine Sache, das. Aber die neuen Türen, die erst in zwei Wochen kommen sollten, kamen nun innerhalb weniger Tage und so durfte ich innerhalb von drei Tagen fast alle Räume tapezieren. Und auch die Kleinigkeit von cirka 80 Quadratmetern Laminat verlegen. Als Dank für diese guten Nachrichten, durfte ich dann auch noch die beiden Badezimmer-Fliesenspiegel wieder in Ordnung bringen, da die neuen Türen ein anderes Maß hatten als die Alten.
Weiterhin hatte noch ein Großteil unserer fleißigen Helfer eine Art Drückitismus oder einen akuten Anfall von Faulenzia, die Ärmsten. Dabei hätten sie doch so gerne geholfen. Einer von ihnen ist sogar ein begeisterter und stolzer Besitzer von drei Handys. Und war leider nicht in der Lage, auch nur eines davon zu benutzen, um mir mal Bescheid zu sagen, dass er doch nicht kommen könnte. Wie sagte schon die Waschmittelwerbung so richtig "Da weiß man, was man hat". Fein ist aber auch der Moment, in dem man seine selbstgebaute Küche befestigt und an einem total unsinnigen Ort eine von allen Sinnen befreite Steigeleitung durchlöchert. Das erstaunte Gesicht, dass man aufsetzt, wenn man entdeckt, dass das Absperren des hiesigen Wasserabsperrhahns überhaupt nichts brachte, ist nur zu vergleichen mit dem Gesichtsausdruck, den man macht, wenn man das Cola von ... Also, wenn dem ( korrekt: die ) jedenfalls leer ist.
Auch die Aneignung einer unbeantragten Nervenentzündung ist in diesem Zusammenhang nicht gerade dem Wohlbefinden meiner Person zuträglich geworden. Und während ich nass wurde, ahmten die frisch renovierten Wände meiner unteren Nachbarn den Zustand von mir nach und ließen sich, angeregt durch die zerstückelte Wasserleitung in meiner Küche, die Feuchtigkeit sowie einige gelbe Ränder durch die frisch getünchten Poren treiben. Sehr zur Freude meiner Versicherung, die sich applaudierend zu einem Spontanbesuch meines Versicherungsagenten hinreißen ließ.
Doch alles Schöne hat auch mal ein Ende und so darf ich nun kundtun, dass sich auch unsere Renoviererei dem wohlverdienten Ende zuneigt.
Und somit bin ich nun geneigt, mich der nächsten Herausforderung zu stellen. Und das wäre? Die Verteidigung meiner Möbel. Seit Ihr schon mal mit 'ner ( Umgspr: einer ) Frau zusammen gezogen? Der typische Ex-Junggeselle dachte praktisch und versuchte möglichst viel Stauraum und Abstellflächen zu organisieren. Die holde Weiblichkeit hingegen versuchte den ihr zu eigen gewordenen Stauräumen und Abstellflächen Unmengen an Dekorationsartikeln aufzuzwängen. Und so lernte auch ich, dass erst mal meine Möbel allesamt die falsche Farbe hatten, egal welche das auch immer war. Zweitens passten rund Zweidrittel nicht in die neue Wohnung und das letzte Drittel kommt, so sollte es sein, in das Männer-Restflächen-Refugium. Oder auch Abstellkammer oder Großzimmer genannt. Das ist im Normalfall der Raum, in den Ihr geschickt werdet, liebe Männer, wenn ihr Eurer Frau mal im Wege steht.
Ein Kabarettist sagte mal, dass ein Einzug einer Frau einer feindlichen Übernahme ähnelt. Das ist schlichtweg gesagt falsch. Das ähnelt nicht, das ist eine feindliche Übernahme. Bis vor ein paar Tagen war ich stolzer Besitzer einer grünpflanzenlosen Zone namens Junggesellenwohnung. Das Einzige was in meiner Wohnung lebten waren ich und der Schimmel am Duschvorhang. Heute hingegen wuchern mehrere Dutzend Blattwerkterroristen auf den Fensterbänken und verhindern so erfolgreich das Öffnen von Fenstern. Sich leise in die Blätter lachend bevölkern sie nun jedes Zimmer und zeigen höhnisch grinsend mit ihren frischen bunten Blüten auf mich, sobald ich den Raum betrete.
Aber auch die Anordnung des einstaubenden Grünzeugs lässt mich erschaudern. Als ich im Wohnzimmer eine audiostrategisch richtige Dolby-Digital-Stellfläche für unseren Fernseher ausspähen wollte, wurde mir klar gemacht, dass es schon rein optisch keinen Platz für unsere Flimmerkiste an einer fünfeinhalb Meter langen, leeren, weißen Wand geben würde. Denn dort hatte schon das Blattwerk eines schrumpeligen kleinen Bäumchens seine neue Heimat gefunden. Und da würde er nich' ( Dialekt: nicht ) mehr so schön wirken, wenn dieser Elektronenklotz das Bild verschandeln würde. Nicht dass das Seramis-Monster* etwa pompöse Größe sein eigen nannte, nein dieser kleine Schrumpelzwerg schaute kaum über seinen ( korrekt: sein ) 20 Zentimetertöpfchen heraus. Und da braucht er halt Platz um zu wirken.
Schlussendlich sind fast alle Räume leer. Nur in meinem PC-Zimmer biegen sich die Regalbretter unter der Last diverser Einrichtungsgegenstände, die eigentlich in gänzlich andere Räume gehörten. Gezielt finden kann dort nur jemand etwas, der ein trecking-erfahrener Survival-Experte mit niedriger Klaustrophobie-Schwelle ist.
Aber was auch eine Schulweisheit unter den Umzugsfreunden dieser Welt ist, ist folgendes: "Wenn du etwas verloren hast, findest du es beim Umziehen schon wieder". Das ist in der Regel auch logisch. Wenn auch leider in der Praxis nur bedingt wahr. Stimmt. Ich habe etwas vermisst und gefunden habe ich auch etwas. Aber leider nicht das Gesuchte. Diverse Kartons, die schon seit dem letzten Einzug noch nicht ausgepackt wurden, und Dinge, die ich niemals wieder sehen wollte, kamen trotz mehrfachen Ignorierens wieder ans Tageslicht. Nur die gesuchten Sachen blieben wie erwartet in einer schier endlosen Versenkung verschwunden. Aber ich verspreche Euch, ich werde nicht aufgeben. Und weiter kämpfen werde ich auch. Und zwar bis die Hütte steht. Und kostet es mich meinen letzten Nerv. Ich werde Euch davon berichten.
Sodele. Das war's wieder mal für heute. In den nächsten Tagen soll dann nun endlich mein Telefon umgestellt werden. Wollen wir mal hoffen, dass wenigstens da nichts schief geht. Bis in ein paar Tagen hoffentlich also. Euer Firefly von Gans am Boden.
Transkription : Vera Ihrig
Erläuterung : Dialekt/Regional = Regional besondere Worte oder Aussprache. Werden nicht überall verstanden und sollten nicht so gesprochen werden. Umgspr = Umgangsprache. Wird nahezu in ganz Deutschland verwendet und ist überall verständlich. *Vulgär = Sehr derbe und unfeine Sprache. Sollte man nicht verwenden. *Das Cola von Red Bull = Firefly ist der Ansicht, es heiße "die Cola". Laut Duden sind sowohl "die Cola" als auch "das Cola" richtig. Der Gebrauch ist wohl regional unterschiedlich. In Deutschland heißt es überwiegend "die Cola", vor allem in einigen Teilen Österreichs aber auch "das Cola". *zap: Ständiges Umschalten von einem Fernsehkanal zum nächsten *Seramis = Granulat in dem Pflanzen wachsen. Wird statt Erde verwendet.
Herzlichen Dank an Firefly für die freundliche Genehmigung, den Beitrag hier zu verwenden.
