078 – ReZoom
Als der neue Bundesfinanz-Kaspar Schäuble * sah, was für einen Schuldenberg er übernahm, da war auch der ... nee * ... der wird ziemlich flach. Als das Westerwelle * ... äh ... der ist von sich aus schon flach ... Mist, mir fällt nichts ein. Kennt Ihr noch den schönen alten Sommerhit "Ab in den Süden"? Oh willkommen, willkommen, willkommen Sonnenschein, der Dieter Althaus fährt bald wieder in 'ne * Frau hinein ... Nee, den Text sollten wir auch nicht verhunzen. Mensch, ich bin wirklich - ganz am Boden (Gans am Boden).
[Musik: Gans am Boden]
Wie schnell doch die Zeit vergeht, wenn man sich amüsiert. Und wie langsam sie kriechen kann, wenn dich was nervt. Meine Feiertagerei * ist vorbei und mit ihr auch leider mein Urlaub. Und jeder, der mir schon etwas länger zuhört weiß, dass ich nicht der Weihnachtsfan Nummer 1 in deutschen Landen. Neben der alljährlichen Überfresserei in dieser Zeit geht mir nicht zuletzt auf den Keks, wie aufgesetzt feierlich alle sind. Im gesamten Dezember hetzen genervte Mitmenschen durch die überladenen Geschäfte und mosern über die zu langen Warteschlangen vor den Kassen. Schnell noch die übliche "Brot für die Welt" Spende für das Gewissen und schon geht der Verpackungsstress weiter. Bewegungslegastheniker wie ich haben da so ihre liebe Mühe mit. Hier nun mal ein Kurztrip in die Verpackung meiner Geschenke und deren Verteilung.
Ah, im Telegramm-Stil: Nervzeug-Mitbringsel gekauft. Papier, Tesa, Schere und Deko-Band parat gelegt. Los geht's! Alles aufgereiht. Geschenkpapier zu kurz abgeschnitten. Tesafilm zu lang. Mist – reißt nicht ab. Schere weg. Wo ist denn das Ding? Klebezeug kräuselt sich beim Abreißen. Pappt in den Haaren von Schatzi fest. Anschiss. Mist! Woher kam die denn jetzt schon wieder? Geschenkhaufen sieht nach 30 Minuten Hilfs-Origami aus wie ein Altpapierbündel. Auch die Pseudo-Makrame-Arbeiten des Gänserichs sind eher bescheiden. Aneinandergereihte hässliche Knoten an unpassenden Stellen. Ikebana brachte auch nichts. Die hilflos festgepappten Plastik- und Papierblümchen verschönern den Anblick dieser Altpapierhäufchen nicht wirklich. Chuzpa. Was war jetzt noch mal wo drin? Ach was. Wird schon. Sieht man ja auch. Erstmal setzen und eine rauchen. Hab' die Schere gefunden. Und nun ein zweites Loch im Hintern. Abendliche Rundreise durch die Familie ergibt ... tata ... ein paar verblüffte Gesichter. Das Parfüm für Mutti landete begeistert bei Onkel Rudolf. Nicht schlimm. Der kann nichts riechen und Englisch kann der auch nicht wirklich. Sein Whiskey allerdings machte die große Tochter glücklich und nun glaubt diese, dass Alk für sie ganz okay ist. Deren Schminkutensilien sind bei den kleinen Töchtern auch super angekommen. Die lackieren gerade sich und den Wohnzimmerteppich neu und zwar in den schillerndsten Farben. Nur Mutti hat so ihre Schwierigkeiten mit der Playmobil-Afrika-Welt.
Viel Essen, Frustsaufen und zuhause feststellen, dass man auch etwas geschenkt bekommen hat, nämlich einen Wasserrohrbruch im Keller. Alles steht wegen der geplatzten Wasserleitung knietief unter Wasser. Keine Gummistiefel da. Okay. Barfuss rein. Schade - war keine Warmwasserleitung. Na ja, passt zu mir. Klempnernotdienst kommt mit Dollarzeichen ins Haus geschneit. Wenigstens hat er seinen Spaß! Und er hat gefütterte Gummistiefel. Und grinst, als er mich mit nassen, blauen Beinen da stehen sieht. Einen ganz offensichtlich zu dicken, Blaubein-Flamingo mit glasigen Augen.
Nach drei Stunden ungewollter Kneippkur mit Wasserschippen-Lehrgang tröstet mich nur noch ein Gedanke: Heiß duschen. Bin wieder nüchtern. Mist. Kein Frustalk * im Haus. Kippe an. Draußen schneit es. Morgen ist erster Weihnachtstag. Ach, die andere Hälfte der Familie wartet schon. Mein Wohnzimmer riecht wie eine Tannenschonung. Der Keller ist nass. Die Füße kalt. Der erste Tag wäre geschafft. Na also. Geht doch. Hm, ich hatte schon gedacht, es wäre schlimmer.
Seht Ihr, so schön kann es werden, aber nun mal zu etwas anderem. Nämlich einem Schwenk durch das Zeitgeschehen der letzten paar Wochen. Eine Art ReZoom. Aber auch dieser im Kurzstil: Schniedelwutz *; öh, nee, Tiger heißt der, Tiger Woods. Was soll ich sagen? Der arme Kerl wurde durch das Dorf getrieben, wie die sprichwörtliche arme Sau. Dabei macht er nur das, was jeder 33-jährige Milliardär so machen würde. Er vögelt was und wen auch immer zu egal welcher Zeit. Wenn diese Klein-Hartball-Schubse nicht so bekannt wäre, würden alle sagen "He, der hat's raus!" So aber wissen alle Ex-Liebelein anschließend etwas Schmuddeliges zu berichten. Was Frau * nicht so alles tut, wenn sie Geld haben will.
Apropos "tut", Shermine Shahrivar, 27 Jährchen, soll das schönste deutsche Dekolleté haben. Das mag auch so sein, aber wer das kinnlose Gesicht auf dem gleichen Foto schon mal erblickt hat, weiß, warum sie ihre sekundären Geschlechtsmerkmale ins Rampenlicht halten muss.
Seid Ihr eigentlich schon in oder immer noch out. Die Blöd-Zeitung * stellt fest, dass ein Liederabend mit Freunden ganz in ist. Und betrunken auf Mailboxen sprechen out geworden ist. Mensch, Mensch, Mensch. Und ich hatte mir gerade erst angewöhnt auf jeden AB * zu lallen um zeitgemäß auftreten zu können. Aber nix ist mit Fischer-Chöre * light! Nee, nee. Das mache ich nicht mit. Mir reicht schon, wenn ich die Hit-Stammeleien der Deutschland-sucht-Stars irgendwie höre. Da brauche ich nicht auch noch eine Familienversion von "Oh quäle mich du Fröhliche" * Apropos quälen. Schumi *, der Langkinn-tragende Ex-Kraftfahrer von Ferrari hat sich überlegt, mal wieder etwas Lustiges von sich zu geben. Alle die froh waren, dass er nun von der Bildfläche verschwunden war, dürfen sich nun über sein Comeback bei Mercedes freuen. Das Meer von Fans, die ihren Bierbauch in zu kleinen, roten Overalls gequetscht haben, müssen sich nun einen silbergrauen zu legen und mal ehrlich, wenn ich Mercedes fahren will, dann hole ich mir ein Taxi.
Mein Freund, die GEZ, macht natürlich auch wieder von sich reden. Sie wollen ein neues Gebührenkonzept basteln. Da sie mit den jährlich ergaunerten 7,6 Milliarden Euro nicht mehr auskommen. Nachdem sie nun den Auftrag Grundversorgung scheinbar restlos aufgegeben haben um sich auf das Scheffeln von Geld so ganz so konzentrieren zu können, stellen sie fest, dass es mittlerweile 165 Radiostationen und 23 TV-Sender gibt, die sich von ihrem Zwangsgebührenkuchen eine Scheibe abschneiden wollen. Stimmt! Da bleibt nun wirklich nicht viel über. Es gibt wohl schlicht gesagt zu viele geldgeile GEZ-Betrüger in Deutschland, die sich öffentlich-rechtlich schimpfen. Mein Rat: Eine Tüte Mitleid für die hart arbeitenden Öffentlichen! Die Privaten haben's da echt gut. Die müssen wirklich nur über Leistungen an ihr Geld kommen. Das ist einfach! Aber Zwangsgebühren verschleudern ist ein echt hartes Brot! Doch wenn von denen mal einer wirklich arbeitslos werden sollte, hätte ich da eine Idee für einen neuen Job. Probearsch für Zäpfchen bei Bayer!
Kennt Ihr sie noch? Die Umweltplakette! Ja! Das grün-gelb-rote unansehnliche Etwas, das von vorne an der Frontscheibe klebt. Zum Jahreswechsel wollen die Politiker echt mal ernst machen: Die Zonen werden verschärft. Ein Bekannter von mir hat schon seit längerem seinen Spaß damit. Sein Wohnmobil bekommt nämlich keine Plakette. Dieses Ding steht aber nun halt mal in seiner Garage und diese in einer Umweltzone. Nun darf er also mit seinem angemeldetem Wohnmobil von der Garage bis in seinen Vorgarten fahren, dort den ganzen Tag lang den Motor laufen lassen und abends wieder in die Garage zurück. Nur auf der Straße darf er's nicht. Glückwunsch, Herr Bürgermeister, Glanzleistung! Und was machen die Busse der Verkehrsbetriebe? Die haben nun halt mal eine gelbe Plakette. Wenn die nun auch nicht mehr in die Innenstadt dürfen, dann äh ... Ach was, es gibt ja Ausnahmegenehmigungen. Das ist echt Wahnsinn.
Apropos Wahnsinn. Echter Rinderwahnsinn kommt übrigens aus England. Da lebt nämlich ein acht Jahre alter Bulle, der schon 1,94 Meter hoch ist. Und der wächst noch! Wenn der mal ausgewachsen ist, dann kann der bestimmt aus der Dachrinne saufen. Wie war noch mal die Bedeutung von BSE? Ach ja! Besuchen Sie England!
Dieter Althaus leidet scheinbar unter Dakapo-Zwang. Der skifahrende Helldriver aus Thüringen ist nämlich wieder in der Loipe. Allen 41-jährigen Frauen wird empfohlen debil in die Kamera lächelnden, schwarz-blau angezogenen Vollpfosten mit Brettern an den Füßen aus dem Weg zu gehen. Wer weiß schon, was unser Didi, der Pisten-Ripper, diesmal wieder vor hat.
Erfreuliches tut sich aber auch noch in dieser Welt. Die Sondergenehmigungen der Hühnerlegebatterien sind nämlich mit dem Jahreswechsel abgelaufen und nun müssen sich die sadistischen Hühnerbarone ein neues Opfer zum quälen aussuchen. Ich persönlich mache ja solche Sachen schon länger nicht mehr mit. Ich zum Beispiel esse nur Kühe aus Bodenhaltung.
Der Klimagipfel war auch wieder ein voller Erfolg. Die Hirnminimalisten der ganzen Welt haben sich wieder einmal getroffen und wie jedes Mal festgestellt, dass unser Klima den Bach runter und die Temperaturen auf Dauer hoch gehen. Sogar die schlauen Amis haben nun entdeckt, dass unser Klima ganz überraschend und plötzlich nicht mehr so gut aussieht. Wie jedes Mal haben sich natürlich alle darauf verständigt, dass sie sich beim nächsten Mal wieder treffen wollen um zu beraten, wann sie sich mal alle zusammensetzen wollen um einen Termin zu finden, wo sie sich mal über den Versuch beraten können, wann mal jeder von ihnen Zeit hat, um sich eine Lösung auszudenken, die allen gerecht wird, kein Geld kostet und bei der nächsten Wahl keine Wählerstimmeneinbuße einfährt. Anschließend fuhren und flogen sie mit ihren Staatskarossen und Hubschraubereskorten und den ganzen Privatjets wieder in ihre Villen zurück
Schön ist wohl einzig und allein, dass nun selbst die Erkenntnisresistenten Amis das kränkelnde Klima entdeckt haben. Der Geheimdienst CIA fand es erst neulich hinter einem Zellenblock in Guantanamo. Das Klima wird dort zurzeit mit Waterboarding verhört. Die Amis wollen nämlich unbedingt herausfinden, warum das Klima vorsätzlich immer wärmer wird und damit unsere Umwelt zerstört.
Und zum Schluss noch etwas von unserer Bundesregierung. Herzlichen Glückwunsch zu 100 Milliarden Euro Neuverschuldung! Damit wächst Deutschlands Schuldenberg auf lächerliche 1,4 Billiarden Euro an. Das sind in echtem Geld 2.800 Milliarden D-Mark oder 0,5 Schäuble.
Anstatt sich neu zu verschulden sollte die Bundesregierung aufhören, Geld für sinnlosen Müll rauszuwerfen. Wenn unsere Inflationswährung Euro auch in fünf Jahren noch mehr als ein Stück Milch wert sein soll, muss das Politikerpack endlich mal was gegen die Neuverschuldung unternehmen. Das wäre wirklich sinnvoller als immer nur mit Wahllügen von Steuersenkungen unsere Stimmen einzufangen. Und abgesehen davon brauchen wir noch Geld um unseren neuen Bundesfinanz-Kuller-Zwerg ein paar Ersatzreifen zu besorgen, denn bei den Schulden, die jetzt an seinem Hintern kleben jagt die gesammelte Weltpresse den Typen garantiert. Gibt es eigentlich geländefähige Rollstühle?
Ihr seht schon, dass allein in der letzten Zeit 'ne Menge passiert ist und nicht wirklich irgendwas davon witzig ist, aber auch in diesem Jahr werde ich weitermachen und versuchen, das Zeitgeschehen aus dem Blickwinkel der Gänse zu betrachten, also von unten ... so richtig weit unten ... und zwar .... www.gansamboden.de
Transkription : Vera Ihrig für www.LingQ.com
Erläuterung : * Bundesfinanz-Kaspar Schäuble = Bundesfinanzminister Schäuble * nee = Umgangssprache für "nein" * das Westerwelle = Bundesaußenminister Guido Westerwelle; Eigentlich müsste es "der Westerwelle" heißen. "das" ist hier eine Anspielung auf sein schwulsein. * 'ne = Umgangssprache für "eine" * Althaus = Ehemaliger thüringischer Ministerpräsident Dieter Althaus, der beim Skifahren einen tödlichen Unfall verursachte * Feiertagerei = Dieses Wort gibt es nicht. Hier abgeleitet von Feiertage haben * Chuzpa = Aus dem Jüdischen: Frechheit, Dreistigkeit, Unverschämtheit * Frustalk = Alkohol um den Frust zu ertränken * Schniedelwutz = Name der sich über den Penis lustig macht. Wutz kommt von Schwein. Schniedel steht für Schwanz. * Frau steht hier anstelle von "man", welches ja genau wie "Mann" gesprochen wird. * Blöd-Zeitung = Bild-Zeitung * AB = Anfrufbeantworter * Fischer-Chöre = Mehrere Chöre, der von Herrn Fischer geleitet wird * Oh quäle mich du Fröhliche = Das Lied "Oh, du Fröhliche" * Schumi = Michael Schuhmacher