NATAL 2019 l EMBRULHA PRA VIAGEM
Eu tô muito feliz de ver essa família unida novamente.
E saber que o amor é maior que a política.
Olha, da minha parte, acabaram as diferenças.
Eu tenho admiração por todos,
principalmente pela minha amiga secreta,
mesmo ela tendo um péssimo gosto musical.
Imaginem que ela curte o cafona do Caetano Veloso,
e o acéfalo do Chico Buarque!
E como se não bastasse,
ela é fã da canastríssima da Fernanda Montenegro!
Tia Alice! Tia Alice!
Linda, só você me fascina.
Isso é Roupa Nova, mas tá valendo.
Prometo que eu não vou falar de política.
Até porquê Vaza Jato já mostrou que foi golpe.
OK, vida que segue.
-Perdeu! Perdeu! -Vaza Jato! Vaza Jato!
O meu amigo secreto é carismático, é simpático,
é preconceituoso pra cacete.
Amou quando as manchas de óleo chegaram no Nordeste.
Votou no melhor amigo do Trump.
E a exportadora de aço que ele trabalha
acabou o ano levando ferro!
Desempregado!
Vai curtindo a liberdade do teu ídolo
que daqui a pouco a gente bota ele na cadeia de novo.
Volta pra cela!
O meu amigo secreto vai ser amigo mesmo,
porque depois que se trasnsformou em Flávia
quer ser chamada de amiga.
É ela. Ele. Paulão do tio Jordão!
Comprei uma roupa íntima,
não sabia se comprava cueca ou calcinha.
Cueca! Cueca!
Não te amor, te adoro.
Mesmo porquê todo mundo aqui sabe
que a tia Vanda pegou você na sauna com o professor de inglês!
Põe pra fora!
Enrustido! Enrustido!
Meu amigo secreto acreditava na cura gay,
era à favor das privatizações, de extrema direita.
Mas, quando lembrou que é classe média,
e trabalha nos Correios, teve uma amnésia!
Esqueceu em quem votou!
Meu pai, eu te amo.
Pobre de direita! Pobre de direita!
Gente, que isso. Eu votei no Amoedo.
Ah, pai, para com isso!
A minha amiga secreta é muito inteligente,
ecologista, feminista, e solteirona!
E passou 580 dias fazendo vigília em Curitiba
só pra ver se arranjava marido. E saiu de lá como? Sem nada!
Encalhada! Encalhada!
A minha amiga secreta
ela é totalmente contra a corrupção.
Mas se você pergunta do Queiróz, ela muda de assunto.
Milícia! Milícia!
Foi ela que trouxe o pão de alho pro churrasco.
Não tem mais dinheiro pra comprar carne! Tadinha!
Cansou de mandar parar em Cuba.
Aí como a lojinha dela quebrou por causa da alta do dólar,
eu queria mandar ela ir morar no Chile.
Vai pra Cuba!
Pobre de direita! Pobre de direita!
Você vai amar!
Primeiro vocês organizam a esquerda,
depois vêm falar comigo!
Chi Chi Chi Le Le Le
Meu amigo secreto já era vagabundo.
Agora que acabamos com a profissão dele,
vai ficar mais vagabundo ainda!
Pra quê serve um ator? Pra nada!
Cadê o Rubinho? Meu ex-ator favorito?
Esse ano o Rubinho não pôde estar aqui com a gente
porque ele tá trabalhando como motorista de aplicativo.
-Mas ele vendeu o carro! -Vendeu.
Mas agora ele entrega de bicicleta.
Faz Osaco-Itaquera rapidinho.
É pra ele emagrecer.
Acabou a mamata da Rouanet.
A amiga secreta do Rubinho,
ela não votou em ninguém nas últimas eleições.
E diz que não se arrepende.
Mas ela é batalhadora, trabalhadora,
e vai ter que trabalhar mais uns vinte anos
até sair a aposentadoria dela!
Cadê a Vó Lena?
Vó Lena! Vó Lena!
Gente, lembrando, pra gente comprar aqui
o brigadeirinho da Vó Lena pra ajudar na aposentadoria dela!
Isentona! Isentona!
Gente!
Olha, é meia noite! Já é Natal!
Feliz Natal!
Gente, olha lá!
...Flávia, que quer ser chamada de amiga. Não!
Aqui.
É o Jordão do Paulão.
É o Paulão do tio Jordão, vamos lá!
Ah, fica tranquilo que o teu...
A exportadora de aço que ele trabalhava foi... Esqueci.
Mamadeira de piroca. É, esqueci.
A minha amiga secreta é muito inteligente. Desculpa.
Cadê o Rubinho, meu ator... Ex-ator favorito.
Pode ir, Phil? Ela curte Fernanda Montenegro,
Errei.
