PRATICIDADE

Futebolzinho amanhã, te pego as dez.

Ah, cara, não dá pra você me pegar as dez e meia?

A faxineira não foi, vou ter que varrer a casa.

Varrer a casa? Em que mundo você vive?

Como assim? Você não varre sua casa?

Nossa, eu não sei o que é uma vassoura há séculos!

-Como assim? -Você já ouviu falar em robô aspirador?

Claro que já ouvi falar, mas é meio complicado isso aí.

Imagina.

Não existe coisa mais prática. Você não precisa fazer nada.

-Nada? -Nada.

Só antes de sair de casa, você tira a sujeira grossa,

as miudezas do chão,

pega as cadeiras, coloca em cima da mesa,

levanta os cabos, os fios,

dá uma verificada, cômodo por cômodo,

se não tem nenhum respingo de água,

porque pode prejudicar e danificar o aparelho.

Sai, volta, a casa tá limpinha.

Só colocar tudo no lugar, conectar os cabos.

Acabou.

Que legal. Mas esse robô aspirador não lava louça não?

Pra isso existe máquina de lavar louça.

Mas isso aí é muito complicado esse negócio de máquina de lavar louça.

-Prefiro lavar na mão. -Imagina, super simples.

Você acaba de comer, você limpa a comida do prato,

aí você pega um papel toalha, pra tirar a gordura grossa.

Aí você tira prato por prato, talher por talher, copo por copo,

abre a máquina, coloca tudo ali, acabou.

Quer coisa mais prática que isso?

Ah, que bacana. E as panelas, a mesma coisa?

Não, porque a panela não cabe na minha máquina de lavar.

Mas o que é lavar seis panelas pra quem deixou de lavar prato?

Sabe que eu tenho o maior nojo de frigideira.

Frigideira?

Cara, em que mundo você vive? Não existe mais frigideira.

Você já ouviu falar em fritadeira elétrica?

Mas dizem que esse negócio aí é super demorado,

ocupa um baita espaço na cozinha.

Que maior espaço na cozinha?

Você manda fazer um móvel planejado pra fritadeira.

Nós estamos falando de batata frita!

-E é simples de fazer? -Nossa!

Você descasca a batata, aí corta a batata palito.

Aí você pega palito por palito,

você seca com papel toalha, uma por uma.

Quando tá sequinha, você joga no pano de prato,

seca mais um pouco. Jogou na fritadeira, acabou.

-Sem óleo? -Nem uma gota.

-Nossa. -Só azeite.

Aí você tem que jogar uma colher, duas, três...

Quanto mais azeite você jogar, frita melhor.

Eu sei que uma, duas, duas horinhas já tem batata frita.

E fica igualzinha?

Imagina uma batata assada com azeite.

Quer coisa melhor? Só um minuto.

Oi, amor.

Só não vai me dizer que o Vaporeto quebrou de novo.

Não. Ah, eu não acredito.

Não, mas...

Mas...

Mas eu falei pro Luciano

que não pode fazer pipoca na máquina de fazer pipoca!

Essa máquina de fazer pipoca só eu posso fazer pipoca!

Tem que regular o timer, tem um monte de coisa.

-Oh meu Deus do céu. -Que aconteceu, cara?

O meu filho.

Torrou o braço na máquina de fazer pipoca.

Meu pai do céu!

O pior é que esquentou tanto que chegou a explodir o copo de suco.

Foi suco pra tudo quanto é lado, danificou até o robô aspirador.

Mas como é que ele tá? Ligaram pra um médico?

Que médico?! O robô aspirador é assistência técnica.

E a garantia vence hoje! E o pior:

É tudo por Sedex! Puta que pariu!

Vai dar uma geral ali na casa, acabou.

Errei aqui, tudo bem?

Vou ter que despachar no Sedex agora.

Não entendi.