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Diogo Elzinga, A PIOR PARTE do PARANÁ

A PIOR PARTE do PARANÁ

Oi pessoas! Eu sei que vocês já ouviram falar que no

Paraná tudo é top. Curitiba é top.

As cataratas do Iguaçu são top. Londrina é demais.

Maringá ainda mais. Beltrão é maior do que Pato...

Como assim lazarento? Não quero dizer nada, mas parece que Beltrão

tem bem mais gente que Pato. Mas teu c$% pegando fogo piá pançudo. Pato

é bem maior do que Beltrão. Sim, então tá, se é o que tu diz!

A verdade é que você nunca deve entrar numa discussão sobre quem é maior, se é Francisco

Beltrão ou Pato Branco. Até porque ninguém especifica exatamente

maior no quê! Pode ser maior no tamanho da cabeça das pessoas,

sei lá! Então fique de fora desse tipo de discussão

que não tem como ganhar. Certamente isso é mais acalorado do que final

de brasileirão entre Fla Flu ou GreNal. Piá, Beltrão é maior do que Pato.

Pato é maior do que Beltrão. Beltrão é maior em área do que Pato.

Pato é maior do que Beltrão. Beltrão tem mais gente do que Pato.

Pato é maior do que Beltrão. Quer comer cuca com chimia lá em casa?

Hmmm.... Pato é maior que Beltrão.

Outro detalhe é que ninguém nunca ouviu falar em praias do Paraná, já percebeu?

Você já ouviu falar sobre isso? A verdade é que as praias do Paraná, o litoral

paranaense se chama... ... Santa Catarina.

Então você vai encontrar muitos paranaenses perdidos por lá, e alguns deles ainda ousam

dizer... Dã!

E a Ilha do Mel, o que é? Se não é praia! Ela é nossa, piá de mer%$.

Aham! E o que mais?

Ahhhhh! Agora tá com essas aí.

A gente tem outras praias! Tem aquela do...

... não aquela é em Santa Catarina. Mas a Ilha do Mel é bem top, piá pançudo.

Ranhento! Mas vem cá, convenhamos, o que você sabe

realmente sobre o estado do Paraná? Que em Curitiba as capivaras já têm CPF

e podem dirigir pelas ruas? Que se você cortar uma araucária dá mais

tempo de cadeia que matar uma pessoa? Que Londrina jura de pés juntos que faz parte

de São Paulo, mas infelizmente ainda parte do Paraná?

Então podem parar de fazer aquele sotaque estranho que vocês são paranaenses, sim

senhor! Ou então que lá no oeste só tem gaúcho

fugido? Ou ainda, que pra pagar um pedágio hoje em

dia faz mais sentido você fazer permuta por troca de órgãos.

Porque tá caro o negócio. Nossa! Como o pedágio tá caro.

Gente! É sério!

Dá pra fazer um rancho. Piá, se liga na ideia, é o que sempre digo.

Dá pra chamar o tal do salário mínimo do Brasil de pedágio do Paraná.

Dá elas por elas. Mas continuando, se você acha que as pessoas

vão para o Paraná só pra ver o Jardim Botânico e as Cataratas do Iguaçu se engana redondamente,

porque as pessoas não vão até lá só pra ver aquela cachoeirona e serem assaltadas

pelos quatis. Não!

O que elas querem realmente é... Piá, se eu tivesse mais braço eu juro que

trazia aquele Playstation. Resumo de Foz do Iguaçu.

Stella litrão, azeitona recheada e Casino na Argentina, muamba do Paraguai, 5 horas

de fila pra entrar lá nas Cataratas do Iguaçu e mais 5 minutos, somente, pra você bater

aquela sua linda foto da cachoeirona com um monte de gente pela frente.

Mas é bonito esse lugar hein! Ô se é tchê!

Me lembra lá de Cambará... ... só que com água, no caso.

Mas não existe como falar do Paraná sem mencionar todas as coisas estranhas que acontecem

por lá, porque afinal o estado já foi carinhosamente apelidado de Rússia Brasileira.

E se o Paraná é a Rússia Brasileira, então Ponta Grossa é Moscou, que no caso é o epicentro

de toda maluquice. A regra no Paraná é a seguinte.

Quando você menos espera, algo bem maluco vai acontecer por lá.

Outra coisa é que no Paraná não tem como saber a previsão do tempo.

O pessoal da televisão até tenta, mas... ... né! Tenta.

A palavra já diz tudo. Então a melhor forma de você adivinhar a

temperatura que vai fazer no dia é imaginar que vai fazer de - 50ºC até + 48ºC durante

o mesmo dia. Assim você não tem como errar a roupa.

Tchê! Esses dias estava eu tomando um mate e aí quando peguei o pacote da erva, pra

dar uma olhadinha pra ver de onde que era, porque eu gosto de ver a procedência do meu

mate, eu vi que era do Paraná. Mas como assim?

Pois é piá, não adianta "invaretá" muito com isso não.

É só dar uma "campiada" direito lá no mercado que tu vai ver que tudo vem aqui do meu Paranazão.

Bah! Sinceramente? Mas que frescura isso.

A sorte de tudo, no fim das contas, é que a erva era boa.

Me comprei 2 pacotes. Mas claro que é boa piá.

Tu fica aí se "bostiando" desse jeito aí. Não se passa que já te dou uma no meio desse

teus beiços. Mas rapaz!

Que grossura toda é essa? Deu calor aqui.

Mas grosso é teu c%$ "catrefa". Ah, calor!

Carai, tchê! Eu meio que esqueci de dizer que o pessoal

do Paraná é meio pavio curto, então isso meio que explica as coisas bizarras que acontecem lá.

E você dever ouvido nesse vídeo o uso de

muitas palavras estranhas. Por isso agora eu quero trazer pra vocês

um dicionário básico de sobrevivência no Paraná.

Mas, só pra adiantar, o segredo é usar o R puxado como em "porrrta" e pontuar todas

as palavras com "piá". "Abre a porrrta piá", tipo isso.

A não ser que você seja de Londrina, aí é só imitar o sotaque de São Paulo.

Alemoa. Mulher do cabelo loiro.

Apinchá. Jogar algo fora.

Atorá. Cortar algo fora.

Avil. Isqueiro, aquele do foguinho, sabe?!

Bostiar. Incomodar.

Campiar. Procurar.

Catrefa. Pessoa que não vale nada.

De vereda. Rápido.

Fincar. Cravar, colocar com força.

Garrão. Calcanhar do pé.

Ingrupir. Enganar.

Inticar. Provocar alguém.

Invaretado. Nervoso.

Jaguara. Sem vergonha.

Pestiado. Pessoa com alguma doença.

Pexada. Acidente de carro.

Rancho. As compras do mês.

Sinaleira. Semáforo.

Tunda de laço. Surrar alguém, bater na pessoa.

Vina. Salsicha...

... é sério, é salsicha. E este foi o vídeo sobre a pior parte do

Paraná. De resto tudo bom, tudo 100%.

Se você quiser saber o que de bom acontece por lá, eu tenho outros vídeos aí que fiz

das coisas boas do Paraná só que deu preguiça de botar nesse, então se quiser assiste no

outro. Tá bom?

Não se esquece de se inscrever no canal. Se gostou do conteúdo dá o seu joinha e

escreve aqui embaixo. Pode xingar.

Se não gostou azar é o seu. Um beijo nas suas tetas e até a próxima

Paranazedo. Uhh!

Por que eu fiz isso? Não sei :)

A PIOR PARTE do PARANÁ |Der schlimmste Teil||| THE WORST PART of PARANÁ HET SLECHTSTE DEEL VAN PARANÁ

Oi pessoas! Eu sei que vocês já ouviram falar que no

Paraná tudo é top. Curitiba é top.

As cataratas do Iguaçu são top. Londrina é demais. ||||||||Londrina ist toll.

Maringá ainda mais. Beltrão é maior do que Pato...

Como assim lazarento? Não quero dizer nada, mas parece que Beltrão

tem bem mais gente que Pato. Mas teu c$% pegando fogo piá pançudo. Pato ||||||||||||dicker Junge|

é bem maior do que Beltrão. Sim, então tá, se é o que tu diz!

A verdade é que você nunca deve entrar numa discussão sobre quem é maior, se é Francisco

Beltrão ou Pato Branco. Até porque ninguém especifica exatamente ||||Bis hin zu||||

maior no quê! Pode ser maior no tamanho da cabeça das pessoas, |||||||Größe||||

sei lá! Então fique de fora desse tipo de discussão |||bleib||||||Debatte

que não tem como ganhar. Certamente isso é mais acalorado do que final

de brasileirão entre Fla Flu ou GreNal. Piá, Beltrão é maior do que Pato.

Pato é maior do que Beltrão. Beltrão é maior em área do que Pato.

Pato é maior do que Beltrão. Beltrão tem mais gente do que Pato.

Pato é maior do que Beltrão. Quer comer cuca com chimia lá em casa? ||||||||Kuchen||Marmelade||| Pato es más grande que Beltrão. ¿Quieres comer cuca con chimia en casa?

Hmmm.... Pato é maior que Beltrão.

Outro detalhe é que ninguém nunca ouviu falar em praias do Paraná, já percebeu?

Você já ouviu falar sobre isso? A verdade é que as praias do Paraná, o litoral

paranaense se chama... ... Santa Catarina.

Então você vai encontrar muitos paranaenses perdidos por lá, e alguns deles ainda ousam

dizer... Dã!

E a Ilha do Mel, o que é? Se não é praia! Ela é nossa, piá de mer%$. |||||||||||||||Junge||

Aham! E o que mais?

Ahhhhh! Agora tá com essas aí.

A gente tem outras praias! Tem aquela do...

... não aquela é em Santa Catarina. Mas a Ilha do Mel é bem top, piá pançudo. ||||||||||Honiginsel|||||dicker Junge

Ranhento! Mas vem cá, convenhamos, o que você sabe Rotznase! Aber komm.|||hier|||||

realmente sobre o estado do Paraná? Que em Curitiba as capivaras já têm CPF ||||||||||Wasserschweine|||Steueridentifikationsnummer

e podem dirigir pelas ruas? Que se você cortar uma araucária dá mais ||||||||||Araukarie fällen||

tempo de cadeia que matar uma pessoa? Que Londrina jura de pés juntos que faz parte

de São Paulo, mas infelizmente ainda parte do Paraná?

Então podem parar de fazer aquele sotaque estranho que vocês são paranaenses, sim |||||||seltsam|||||

senhor! Ou então que lá no oeste só tem gaúcho

fugido? Ou ainda, que pra pagar um pedágio hoje em geflohen|||||||Mautstelle||

dia faz mais sentido você fazer permuta por troca de órgãos. ||||||Tauschgeschäft||Austausch||

Porque tá caro o negócio. Nossa! Como o pedágio tá caro. ||||||||Mautgebühr||

Gente! É sério!

Dá pra fazer um rancho. Piá, se liga na ideia, é o que sempre digo. |||||Junge|||||||||

Dá pra chamar o tal do salário mínimo do Brasil de pedágio do Paraná.

Dá elas por elas. Mas continuando, se você acha que as pessoas

vão para o Paraná só pra ver o Jardim Botânico e as Cataratas do Iguaçu se engana redondamente,

porque as pessoas não vão até lá só pra ver aquela cachoeirona e serem assaltadas

pelos quatis. Não! |durch Nasenbären. Nein!|

O que elas querem realmente é... Piá, se eu tivesse mais braço eu juro que

trazia aquele Playstation. Resumo de Foz do Iguaçu. brachte mit|||||Foz do Iguaçu||

Stella litrão, azeitona recheada e Casino na Argentina, muamba do Paraguai, 5 horas Stella Artois||gefüllte Olive|gefüllte|||||Schmuggelware|||

de fila pra entrar lá nas Cataratas do Iguaçu e mais 5 minutos, somente, pra você bater |||||||||||||||fotografieren

aquela sua linda foto da cachoeirona com um monte de gente pela frente.

Mas é bonito esse lugar hein! Ô se é tchê!

Me lembra lá de Cambará... ... só que com água, no caso.

Mas não existe como falar do Paraná sem mencionar todas as coisas estranhas que acontecem

por lá, porque afinal o estado já foi carinhosamente apelidado de Rússia Brasileira.

E se o Paraná é a Rússia Brasileira, então Ponta Grossa é Moscou, que no caso é o epicentro

de toda maluquice. A regra no Paraná é a seguinte. ||von allem Unsinn|||||||

Quando você menos espera, algo bem maluco vai acontecer por lá.

Outra coisa é que no Paraná não tem como saber a previsão do tempo.

O pessoal da televisão até tenta, mas... ... né! Tenta.

A palavra já diz tudo. Então a melhor forma de você adivinhar a |||||||||||erraten|

temperatura que vai fazer no dia é imaginar que vai fazer de - 50ºC até + 48ºC durante

o mesmo dia. Assim você não tem como errar a roupa.

Tchê! Esses dias estava eu tomando um mate e aí quando peguei o pacote da erva, pra |||||||||||nahm||Paket|||

dar uma olhadinha pra ver de onde que era, porque eu gosto de ver a procedência do meu ||kurz nachsehen|||||||||gerne mag||||||

mate, eu vi que era do Paraná. Mas como assim?

Pois é piá, não adianta "invaretá" muito com isso não. |||||sich aufregen||||

É só dar uma "campiada" direito lá no mercado que tu vai ver que tudo vem aqui do meu Paranazão. ||||kurzer Blick|||||||||||||||

Bah! Sinceramente? Mas que frescura isso.

A sorte de tudo, no fim das contas, é que a erva era boa. |Das Gute||||||||||Gras||

Me comprei 2 pacotes. Mas claro que é boa piá. ||Pakete||||||

Tu fica aí se "bostiando" desse jeito aí. Não se passa que já te dou uma no meio desse ||||||Art und Weise|||||||||||in die Mitte|

teus beiços. Mas rapaz!

Que grossura toda é essa? Deu calor aqui.

Mas grosso é teu c%$ "catrefa". Ah, calor!

Carai, tchê! Eu meio que esqueci de dizer que o pessoal |||||"vergessen habe"|||||

do Paraná é meio pavio curto, então isso meio que explica as coisas bizarras que acontecem lá. ||||hitzköpfig|||||||||||| de Paraná es una especie de mecha corta, así que eso explica las cosas extrañas que suceden allí.

E você dever ouvido nesse vídeo o uso de

muitas palavras estranhas. Por isso agora eu quero trazer pra vocês

um dicionário básico de sobrevivência no Paraná.

Mas, só pra adiantar, o segredo é usar o R puxado como em "porrrta" e pontuar todas |||vorwegnehmen||Geheimnis||||||||"Tür"|||

as palavras com "piá". "Abre a porrrta piá", tipo isso.

A não ser que você seja de Londrina, aí é só imitar o sotaque de São Paulo.

Alemoa. Mulher do cabelo loiro. ||||blond

Apinchá. Jogar algo fora.

Atorá. Cortar algo fora.

Avil. Isqueiro, aquele do foguinho, sabe?! |Feuerzeug||||

Bostiar. Incomodar.

Campiar. Procurar.

Catrefa. Pessoa que não vale nada.

De vereda. Rápido.

Fincar. Cravar, colocar com força. |Einschlagen|||

Garrão. Calcanhar do pé.

Ingrupir. Enganar.

Inticar. Provocar alguém.

Invaretado. Nervoso. |Nervös. Aufgeregt.

Jaguara. Sem vergonha.

Pestiado. Pessoa com alguma doença. ||||Krankheit

Pexada. Acidente de carro.

Rancho. As compras do mês.

Sinaleira. Semáforo.

Tunda de laço. Surrar alguém, bater na pessoa.

Vina. Salsicha...

... é sério, é salsicha. E este foi o vídeo sobre a pior parte do

Paraná. De resto tudo bom, tudo 100%.

Se você quiser saber o que de bom acontece por lá, eu tenho outros vídeos aí que fiz

das coisas boas do Paraná só que deu preguiça de botar nesse, então se quiser assiste no ||||||||Faulheit||||||||

outro. Tá bom?

Não se esquece de se inscrever no canal. Se gostou do conteúdo dá o seu joinha e

escreve aqui embaixo. Pode xingar. ||||beschimpfen

Se não gostou azar é o seu. Um beijo nas suas tetas e até a próxima

Paranazedo. Uhh!

Por que eu fiz isso? Não sei :)