Поперечный - о цензуре, геях и чувствах верующих / вДудь (2)
И они говорят — они охуели,
и я тоже, я типа на трубке такой
из-за меня?!… к моим близким…
к бабушке, типа к дедушке, к маме
пришла полиция. Что я, блядь, такого сделал?
Из-за юмористиеского ролика?! Это вообще для меня, знаешь, типа нонсенс.
— Я правильно понимаю, что вы на адвоката потратили прям хорошие бабки?
— Да-да. — Дорого стоит?
— Нормально. Ну слушай…
— Сотню тысяч? — Да, меня заверили
— Да. — Что вообще всё решим,
и так и произошло, вот.
Я им сам предложил версию лучше, чем они мне предлагали. Милонов…
как человек не очень…
достаточно умный, чтоб придумать эту авантюру, но недостаточно, чтобы разобраться в этом вопросе.
Он продавливал историю, что я это записывал в храме.
Что является переломным моментом в таких делах, что я типа осквернил святыню.
— Так… — А это декорация!
— Но это же студия… чуть ли не… это Москва? — Да, да.
И никто из моих адвокатов и никто из тех, кто меня опрашивал не знал об этом.
— Я сказал: «Давайте об этом напишем, насчет этого». — И в итоге благодаря этому вы выиграли.
— Ну как, слушай… как мы выиграли: я два дня был в розыске *смеется*,
вообще пиздец! мне он позвонил и сказал: «Чувак, ты никуда не выходишь!
Ты сидишь дома — патрули тебя ищут». И вот везде где, блядь, в метро…
— То есть прям в розыск?! — Чувак, я попал в розыск на два дня, я сидел такой…
— А почему сняли?
— Потому что ну, вот… мое
как это сказать, показание дошло,
все отменилось, и так далее…
— С Милоновым ты вообще не пересекался? Никогда его не видел?
—А… меня один раз стригли на Гороховой и…
…он прошел мимо. И я такой:
УОУОУОУ
— Это в Питере? — Да… — Угу… Милонов гей? — Слушай…
Ну после того, что он сделал…
я думаю — да.
— И это говорит человек, который записал десятиминутный ролик
про то, что гомофобия — это тупизм.
— Слушай… — Чувак!
— У меня нету… — Ну чувак!
— Так, а слушай, а с чего ты взял, что это плохо — что он гей?
Это плохо, что он гей только с точки зрения того, что он лицемер,
а не с точки зрения того, что он любит пенис
или… множественное их число.
Тут, в чем прикол…
Я убежден уже абсолютно, что…
ему самому не по кайфу от того, что он делает.
Знаешь, когда меня… когда я понял, что…
ну то есть, всегда было понятно, что он
«новый жирик» — условно,
— который орет — Ну или хочет им быть.
— «Пиздец!» И…
сам на себе концентрирует внимание, и засчет этого живет вообще, как отвлекающий маневр.
Знаешь… с Трампом сработало, блядь.
Кто его знает… Я…
увидел в нем четко, даже не то, что он работал раньше в рядах…
— Я не помню, как звали женщину… — Галина Старовойтова.
— Да, Старовойтова, точно! Комик же есть такой, да.
Ходили слухи, что там много геев у нее.
Я…просто…
Ты видел его интервью со Стивеном Фраем?
Стивен Фрай приезжал в Петербург
и приехал к нему на встречу.
И там подается это под соусом, что:
«Вот я хочу встретиться с самым главным гомофобом России».
— Так.
— И он к нему заходит, говорит: «Здравствуйте, я Стивен Фрай».
Все дела, они разговаривают, и Милонов начинает эту свою классическую песню:
*пародирует картавость* «Геи — это проказа,
надо убить всех их и повесить» — ну короче несет эту херню.
И сбоку стоит переводчица и все это докладывает.
И Стивен Фрай сидит такой, смотрит на него
и говорит: «Господи, да что вы несете… Это ж…
…это ж люди… и
Я гей!… Вы же… Вы же понимаете,
что это люди». И в этот момент
камера переключается на Милонова,
и я вижу, что он такой:
«Ну это… Так не должно быть, они…»
*вздыхает*
И он сыпется, я вижу, что он такой: «Бляя…»
Его сломало как человека…
Он… Его, знаешь, ну…
Его выкинуло из этого образа ебучего, проклюнулось то, что ему стыдно.
— Человек проклюнулся? — Да! То, что на самом деле он понимает эту херню, что
так нельзя говорить, что это правда, вон сидит, прямо перед ним…
…талантливый писатель, актер, деятель культуры —
он гей, и он нормальный чел, вот
есть гей и он не демон, знаешь, типа
полезный обществу… какими они категориями там мыслят?
И он просто на человеческом уровне: «Да это ж люди!»
И Милонова ломает, он прям… *вздыхает*
(музыкальная заставка)
— Жопа потеет.
— Блядь, он в трениках еще…
Еще б она не потела.
— Мне в такси из-за них… ну,
я все время забываю, у тебя не бывает такого, что
в машине просто ни с того ни с сего хер встает?
— Ну, кровь приливает. — У меня…
Когда я сплю в «Сапсане», во всем остальном — я сейчас ехал…
Я сейчас ехал… Танюш! *шлет поцелуй*
— А, это же все идет… — Вот, я сейчас ехал и…
*тихий свист*
— Переписовался с ней, да?
— Чтобы чуть-чуть теплее было, я как бы свитер надел,
обычно я, когда жарко, просто свитер кладу себе…
Ну я знаю, что я сейчас усну, и у меня встанет. — Ну да.
И охуенно, блядь, сидишь ты этот…
— Люди по проходу ходят, а ты — в спортиках… — И потом в сториз у тебя отмеченные появляются:
— «Дудю снятся пельмени». — Да-да, не, в джинсах
не страшно, а, блядь, я в спортиках же еду, вот, всегда, и там реально блин кукан стоит.
— Вот-вот-вот…
— И я обычно просто свитером накидываюсь и, блядь,
нормально себе еду, а тут я свитер надел, потому что реально прохладно было;
и думаю — блядь, а если сейчас встанет это же будет… И я просто вот так уснул.
— Типа… — Просто держал себя за яица, я спал полтора часа таким сладким сном…
— Это как пальчик сосать, только для мужика. — Да-да-да, я проснулся такой: «Блядь!»
Я проснулся, рук уже не было, думаю — ну, надеюсь…
— Но и не стоял! Но и не стоял!… — Проводница убрала такая.
— Вот поэтому… — Я поэтому худи оверсайзные ношу
— Да, блядь, это классика… Погнали?
(музыкальная заставка)
— Ты когда-нибудь видел нашего «Нежного редактора» — Танюшу?
— Да. *играет музыка из Fallout Shelter* Я видел ее, кажется, на…
каком-то мероприятии, где награды блогерам раздавали.
Но я до этого с ней, кажется, не встречался,
и я не понял она это или нет и я такой: — Так…
«Ну ладно, странно подходить к даме здороваться,
если это вдруг не она», и я решил не рисковать. — Да, к тому же к яркой даме.
В чем вопрос, она… У нее есть свое шоу — «Нежный редактор».
— Да, я знаю. — И она, когда его записывала
с одной из суперзвезд русского Ютуба…
Там было что-то вроде игры…
…аттракциона: нужно было написать на бумажечке
ответ на вопрос — если бы у вас не было парня,
с каким блогером вы провели бы ночь?
Таня написала — с Данилой Поперечным,
и она считает его самым горячим парнем русского Ютуба.
Что передать Танечке?
— Я думаю ей надо какую-нибудь операцию на хрусталик сделать, вот,
потому что ну come on, ты че?
Возможно…
У нее очень похож был отец на меня.
Это единственная причина, по которой это может работать так.
— Угу… — Тань!
Смотри…
Я на самом деле к тебе тоже давно чувства испытываю, просто…
Мы с тобой никогда не виделись, это такие прям…
Ну, отношения на расстоянии-на расстоянии прям,
Но вот твоя нежная редактура она… Каждый раз, когда я смотрю Дудя, она прям…
— Танюш… — Однажды!
— Танюш, не затопи квартиру, я тебя умоляю, соседи снизу не поймут.
— Что с телочками? Насколько твоя слава… *Данила смеется*
Слава, которая человека… очень популярного в Ютубе… Мы сейчас гоняли с тобой за пивом в магаз
ближайший.
С тобой фоткались, тебя видели, на тебя оборачивались, очевидно, что ты
суперзвезда,
как минимум в Петербурге, но не только там.
Со мной много раз сфоткались девочки, у которых на
аватаре, или как это называется,
— телефона, твоя фотка. — Скринсейвере?
— На скринсейвере твоя фотка.
Ты безумно популярен у молоденьких самочек,
как они пытаюся к тебе прорваться?
Пару историй, пожалуйста.
— На выступлениях в меня кидали трусы.
— Трусы или трусики?
— И трусы, и трусики, и
трусишечки иногда
— Так. — Типа такие детские, ну это шутка. — Я же педофил. — *Дудь фыркает*
— И я вот типа знаешь,
мне кинули детские трусы — а, прикольная отсылка, что я педофил, да.
А потом думаю: «Блядь, а вдруг это именно трусики кто-то свои бросил?!».
Потому что аудитория-то разная *смеется* типа вдруг кто-то… — Ага. — Пишут всякое… шлют. — Че шлют?
— Сиськи, писю свою там.
— Да? — Ну типа, блин, классика, да.
Пишут: «Йо! Привет, давай гулять».
— Гулять! — Да, давай кофейку попьем, типа такого говна. Некоторые сразу full-in идут,
тип: «Дань, привет!» И там типа «Содержание скрыто.
Разрешить?»
— Пам! Ну классно! Спасибо. — А что там?
— Гениталии… Части тела.
— Хоть раз ты отвечал?
— Да я часто отвечаю, — Что ты отвечаешь?
— Мне иногда скучно, и я сижу типа на толчке или в поезде еду и мне пишут там: «Даня, давай гулять», я такой:
«Покеж пизду» *смеется*
Ну не домогательства, знаешь, типа я просто чушь всякую люблю написать,
подурачиться, вот.
Кто-то у меня… Когда мне пишут, что… — И?
— Нет, ну типа… — И в ответ присылают?
— Нет-нет, все смеются, все такое, если бы в ответ присылали, я бы…
Выглядело бы странно, эту переписку можно в суд принести и сказать — смотрите
Вот…
Я, к сожалению…
Или к большому счастью долго состою в отношениях, вот…
— Поэтому… — Смотри,
— Мне всегда было интересно, как… — Извини, я сказал «к сожалению» — мне такая пизда.
*истерический смех* — Потерпишь.
Суперзвезды Ютуба и суперзвезды нынешней молодежи —
как они находят спутниц?
— Вот это мне было интересно, потому что ну реально варианта два: — Да-а…
— …либо среди девочек, которые твои поклонницы… — Фанатки, да — …либо как-то еще; и очевидно, что первый вариант
проще, легче, распространенней…
а второй он очень не очевиден, и я бы хотел узнать, какой. — Слушай, ну…
Первый вариант — это поебушки,
не отношения, я считаю, что
ничего хорошего из отношений с фанаткой никогда не будет
ну, это типа уравнение… Оно не складывается.
Каждая моя девушка, с которой я имел счастье
жить и состоять в длительных отношениях,
она не знала, чем я занимаюсь.
Меня это всегда подкупало, потому что…
…ага, значит не в этом дело,
значит…
Это нежный редактор-то на просмотры мои посмотрел и такой: «Ох, классный парень!»
Шутку услышал какую-нибудь про пенис…
…услышала, и такая: «Бля, классный чувак». А эти вот, если я
нахожу ключик к
даме, которая мне нравится, которая не знает, кто я такой *щелкает* —
я и себя чувствую лучше, потому что я
не воспользовался привилегией, знаешь, своего положения.
И еще я понимаю, что…
другой род отношений будет,
потому что это человек, у которого не было никаких представлений обо мне.
— Я слышал, что было какое-то фантастическое…
первое, второе, третье… какое-то раннее свидание, когда ты
проявил себя истинным рыцарем и джентельменом.
— Мы…
Их… Я понимаю, блядь, о чем ты.
Я… считай, на окраине города,
на перекрестке, где ходила куча людей…
обосрался при своей женщине, практически.
У меня скрутило люто живот,
мы ехали домой, я выскочил на улицу
и я говорю: «Значит так, я
вообще не обижусь, если ты уйдешь после этого…
случая от меня.
Но стой стереги, чтобы ко мне никто не подходил
и чтоб меня, не дай бог, никто не сфоткал».
И я прыгнул в кусты возле Чайханы *смеется*,
дождь, блядь, проливной и я сидел — блядь, не дай бог, кто-нибудь узнает,
и я поворачиваю голову и вижу, что дама моего сердца стоит и…
охраняет меня, я подумал: «Ну, это любовь».
— Вы еще не встречались тогда?
— Мы типа… Уже…
Это очень начало отношений было.
То есть мы уже типа встречались, но не так чтоб прям знаешь…
В любой момент она могла сказать: «Знаешь, чет в пизду».
— Блин, это… — Это любовь.
— Ты и правда как-то раз дрочил в «Сапсане», и дверь туалета открылась?
Или это сценарий стендап-шоу?
— У каждого фокусника есть свои тайны.
—Блядь! — О-о-о… Ты придумал это?
— Нет, я это не придумал, мне просто не хочется подтверждать это, блядь, в «Дуде».
— Почему?… — Потому что куча людей, которые не видели этот выпуск, они подумают: «Ебать! Он отморозок тупой».
Со мной происходит много нелепых казусов,
как и со всеми.
Но у меня есть яйца, чтобы о них говорить в интернете,
потому что мне кажется, что мы… — Зачем дрочить в «Сапсане»? Это же негигиенично…
— Чувак, ну ты как дрочишь? — Дрочить классно, но не в «Сапсане». — Ты все углы что ль обтираешь? Я очень…
— У меня есть тактика своя. — Ну я если делаю, то дома,
— в гостинице, ну блин, но не в «Сапсане». Там…
