Усович – белорусские протесты и русский стендап / вДудь (3)
А в Череповце?
Тоже сто.
— Ты вчера был на корпорате в Набережных Челнах. — Да.
Кого веселил?
Какую-то компанию. Не помню название.
Что-то с инвестициями связанное.
Вообще корпораты я, честно говоря, обожаю больше, чем выступления.
Если что.
— Инвестиции? — Какие-то инвестиции.
Ну я спросил, мошенники они или нет. Они сказали «нет».
— И ты им поверил? — Да. Если...
Они ещё заранее предоплату кинули. Я такой:
золотые люди! Выступаю!
Нет, вроде не мошенники. Вроде нет.
Это не мошенники.
Ты в отличие от других комиков
ты не то что не стесняешься корпоратов — ты стремишься к ним.
Конечно. Да.
Корпоративы — это супер!
Мне нравится в корпоративах то, что если ты плохо выступил,
90%, что дело не в тебе.
Часто бывает, что ты выходишь на день рождения, на свадьбе,
просто на каком-то празднике какой-то компании,
ты выходишь — и ты вообще никому не нужен. (смеётся) (Дудь резко хлопает себя)
Муха?
Убил?
Да-да-да.
— (Лынков) Что это? — (Фирсов) Комар?
— (Фирсов) Ты его размазал. — Да. На шее труп.
(смеются)
Дело не в тебе как правило на корпоративах, если ты плохо выступил,
потому что часто тебя выпускают на сцену,
и люди просто на тебя не смотрят,
и ты просто кайфуешь 30 минут,
рассказываешь двум людям.
Смотришь им в лицо. Они такие:
«Нормально».
Мне нравится вот эта атмосфера безысходности.
(оба смеются)
— Безысходности? — Ну да. Ты понимаешь, что ты ничего не можешь с этим сделать.
Поэтому просто расслабляешься и
всегда таймер заводишь на 30 минут,
у тебя тут начинает вибрировать на руке,
и ты говоришь: «Всем спасибо. Хорошего вечера», —
и уходишь.
А, кстати!
— На корпоратах же всегда самые весёлые истории происходят на выступлениях. — Так?
Короче, позвали в Питер на корпоратив.
Резко. В день.
Типа: срочно едь! Лети или на «Сапсане» едь.
Я приезжаю. Там какая-то большая компания празднует день рождения, скорее всего.
И говорят: выступаю я и рок-группа.
Я такой: окей.
Я выхожу.
Мне надо было выступить минут 15.
Я выступаю минут 7.
Где-то начал по чуть-чуть материться.
Вижу, что организаторам это не нравится, главным, боссам.
И они мне показывают, типа, «уходи».
Ну, показывают жестом: «со сцены».
Я такой, типа: «понял».
«Спасибо большое. До свидания. Хорошего вечера».
Ухожу.
А потом выходит ведущий и говорит: «Встречайте. Группа “Ленинград”».
Я так и думал!
И выходит Шнуров и такой:
«Хуй, пизда! Хуй, пизда! Хуй, пизда!» —
и все такие: «Уа-а!»
И потом я тоже стоял плясал под эти песни,
и все гости подходили иронизировали с ситуации:
что меня убрали за маты...
А они поняли, что тебя убрали за маты?
Да, все поняли, что как только я начал материться,
меня убрали, потому что мне, видимо, нельзя было.
— Не дорос! — Да.
Я понимаю. В целом, я понимаю. Я не спорю.
Есть фотка в инстаграме у тебя,
где корпорат и одна девушка на тебя смотрит.
— Да-да-да. — Где это?
Это Минск.
Это какая-то айтишная компания была.
Там я вышел на сцену...
Опять-таки классика.
Если это какая-то компания бухает,
если меня слишком поздно по неопытности вставили в программу,
если я, там, в одиннадцать,
все там пьяные ещё с восьми,
и все уже возле барной стойки бухают,
срутся между собой...
И там так получилось, что...
Были там какие-то люди по бокам, по стенкам — были.
Ну, плюс пять.
Но в основном слушала эта девушка,
которая просто вышла одна и слушала меня.
И я ей рассказывал.
И так полчаса.
— Это суперэксклюзивно. — Да, да, да.
— Она смеялась? — Да, конечно.
— Вы познакомились потом? — Не-не-не.
Зачем? Бабки уже у меня.
Ну так у тебя и сложилось на квартирку-то.
Конечно. Да-да-да.
Копеечка к копеечке.
Вот и квартирка.
Пожалуйста!
Когда родители следят за твоими успехами,
за квартирой за 22 мульта,
за тем, в каком районе ты живёшь,
они о чём думают?
Они беспокоятся или наоборот радуются и думают:
«Сына! СЫНА! ...Сыночка!»
Слушай, ну конечно довольны!
Когда я с универа уходил, они немного...
Ну, бате похуй было, я думаю.
Но мама немного такая, типа...
«А-а-а! Что будет?!»
Как у Коржа в песне, да?
О! Точно! Я слушал.
«В истерике кружилась мама Валя».
Что сын остался без диплома. Да, это про меня песня.
Только имена поменять родителей.
Но потом месяц, два, три в Москве —
они видят, что я вроде не ерундой занимаюсь, они оттаяли.
А потом начались эфиры на ТНТ.
Они такие: «О, супер, класс».
Им какие-то подруги стали говорить, что Ваня молодец.
И всё. Мать моя стала.
(музыкальная заставка)
Есть видос в интернете.
Видос, снятый на случай смерти Ивана Усовича.
И он под вот эту великую грустную песню Evanescence. Кто это придумал?
Блин, не хочу соврать.
Но либо я, либо Артур Чапарян.
Боюсь присвоить чужую идею. Один из нас.
А что мотивом было? Вы чисто угореть решили?
Не, я точно помню, что мы гуляли, гуляли.
И мы тогда же по приколу, когда это ещё не было там модно,
мы начали делать ютуб-канал какой-то там с 10-секундным стендапом.
Да. Про гадюк он как-то назывался.
Сейчас — «смертоносные гадюки», да.
Тогда он просто начал такой:
«Иди туда и типа такой счастливый пройдись по метро».
И мы просто начали позировать и снимать кадры на айфон,
как я такой счастливый, улыбчивый, радуюсь жизни.
Ну, специальные кадры для видео на случай смерти.
И вот сделали такое видео.
Ну, полезно, согласись. Я умру — видос уже имеется.
(на фоне звучит Evanescence - My Immortal) Но мне кажется, если ты любишь, ты будешь жить вечно.
Про смерть.
Прикол ещё — что почему-то во всех интервью,
если ты там чё-то смотрел из всех моих ютубовских интервью,
почему-то в заглавия всегда выносят: «Ваня Усович», там, «про смерть».
Ну, почему-то всегда чуть-чуть зацепится за это,
и это всегда в заголовок.
Просто было там какое-то интервью, где мне 20 лет или 21,
и я там, по-моему, всё интервью вместо стендапа про смерть почему-то рассуждал.
Типа: «Я умру!» — и там чё-то такое. (усмехается)
Ну, потому что такой возраст был.
Где-то там в 21
ты накуришься и думаешь: «Ебать! Я умру!»
Ну, и эта мысль тебя так поражает,
потому что до этого сильно об этом не думаешь, там, в 12,
что ты умрёшь.
А потом в 21 ты это как-то...
Наверное, мозги как-то формируются до определённой стадии
и ты начинаешь это более осознанно понимать.
Ну и вот: в 21 я такой: «Ебануться! Я умру! Навсегда! Меня не будет!»
«И треть жизни уже позади!»
«Осталось только две трети, и треть — это ебаная старость!»
Ну вот какие-то такие мысли.
А сейчас, сколько уже, 27 недавно исполнилось,
я подумал, что уже вообще не боюсь,
потому что да вообще ничего страшного —
не такая жизнь и пиздатая штука.
— Да? — Да.
Во! Я, кстати, фанат ещё собирать шутки про то, что жизнь — хуйня.
Недавно картинку видел.
«Если вам вдруг стало плохо на улице,
«вспомните: а было ли вам когда-то хорошо?»
(смеётся)
Почему жизнь не такая пиздатая штука?
Ой, не знаю, постоянно какие-то проблемы.
Постоянно тебе кто-то говорит: а хули ты 35 минут выступил в городе...
(смеётся) ...вместо двух часов, как Лёха Щербаков?
Да и вот постоянно, каждый день такая хуйня.
У Луи Си Кея, кстати, прикольная была шутка в предпоследнем концерте, 2017 года,
где он говорил: «Я нейтрально отношусь к жизни».
«Я не понимаю людей, которые такие: уау, жизнь!»
«Уау! Обожаю жизнь!»
«Чтобы понять, насколько жизнь дерьмовая,
«вспомните, всё, что вы ненавидите, всё, что вы презираете, всё, что вас бесит, —
«всю хуйню вспомните».
«Это всё есть в жизни».
Ну, мысль прикольная. Не шутка, а мысль.
А-а. Ну есть — и что?
Ну и вот пожалуйста.
Так можно же это обходить. В том, чтобы маневрировать мимо этого, и есть кайф жизни
и есть соревнование жизни.
Да, но прикольно же иногда порассуждать,
типа, чтобы просто оправдать какую-то свою...
— ...лень. — Хандру? — Да-да-да!
Я вот такую штуку обожаю.
Просто сидеть такой чё-то: «Жизнь — хуйня».
— И смотреть в этот момент, когда там сдача жилого комплекса «Сити Парк» на Красной Пресне. — Да-да-да.
И кофе за 450 рублей покупать и не жалеть.
— Вот там вот Владимир Познер живёт. — Да-да-да.
Пересекался с ним уже?
Нет. Вот с Познером — нет.
Но со всеми остальными, кого я знаю, что тут живут, — да.
Это с кем?
Видел Шаца, видел Незлобина.
Видел... Ксения Дукалис.
Нежный редактор.
Лабковский. Психолог такой известный.
Он ходит, такой полный, в эйрподсах, довольный, улыбается.
— Да? — Да.
— А-а! — Не знаю, известный он или нет. Но вроде более-менее.
(тишина)
— Больше всего ты получила за рассказ в «Татлере» про отдельную квартиру для вещей. — Она у меня до сих пор есть.
Арендует квартиру для гардероба отдельную.
— Серьёзно? — Да.
Как думаешь, ты когда на такой уровень выйдешь?
— Не знаю. — Когда что-то будет... (оператору) Ты не в курсе этой истории?
Она арендует отдельную квартиру для гардероба.
И тоже на Патриках.
Ебать, у меня в соседях пальто. Нихуясе.
(Дудь и оператор смеются)
Классно. Познакомимся.
Наитие.
Вернёмся к Ване.
Как ты всё-таки понял это?
Ну, такое наитие посетило, понимаешь?
(зал и комики смеются)
— Наитие. — Из «Что было дальше?»
— Это реально из мема с мужиком в спортивном костюме? — Да.
Потом однажды ночью...
(причмокивает)
Мне... ну, наитие такое появилось.
Но я знал это слово, но после этого видео оно мне очень сильно заело,
и я начал его использовать. Классное слово!
(музыкальная заставка)
(Фирсов) Я иногда восьмёрку беру, потому что...
(Лынков) Ну бери, бери восьмёрку. Да, лучше так.
Главное — экспонируйся по заднику, а не по лицу.
Снял с языка. Я вот хотел сказать это, Серёга.
— (Дудь) Вань, мы тут полчаса тусим. — Так.
Ты за это время раза четыре подходил к зеркалам или вот к этим
и делал вот так вот.
Ну... Ну вот так вот.
Это образ красавчика, да?
Да не то чтобы. Просто...
Видишь, у меня специфические вот эти...
Короче, я всегда недоволен, как меня стригут,
и поэтому я пытаюсь всегда максимально рукой подправить
до того состояния, которое мне нравится.
Потому что часто оно как-то...
Ну, короче, долго можно показывать.
Но мне много вариаций того, как они лягут сами, не нравится.
Слушай, вот отсюда репутация сердцееда, да?
Человека, от которого девчонки просто визжат, где бы ты ни выступал.
Да никто там не визжит, Юр.
Да я и не сердцеед. Почему я сердцеед?
Просто такая статистика, где там за сотню вышел, да?
Ты про те, которые 65?
(оба смеются) Так ты бросил давно!
Нет. Я вообще...
Это всё... Это всё... Это всё ерунда, Юр.
— Ерунда? — Ерунда.
Правду говорят, что ты раньше говорил, что квартиру надо снимать без душа,
чтобы девушка быстрее уходила утром?
Это где ты такое узнал?
Говорят.
Не, я такого даже в жизни не мог сказать, серьёзно.
Вряд ли. Точно нет.
Я мог сказать вот что.
Я мог сказать, что ни в коем случае не зовите себе на квартиру девушек
меньше 21 года,
потому что они не дадут тебе, скорее всего.
Я мог сказать, что ни в коем случае не накуривайтесь с девушкой,
если она не сильно много курила в жизни,
иначе она тебе не даст,
потому что её переклинит и она будет такая: (вяло) «А-а-а!»
Ну чё-то там, свою волну поймает.
Вот такое я мог сказать.
— «Правила жизни Ивана Усовича». — Да. Там ещё какие-то были, но... надо вспоминать.
А-а! Всегда надо ещё попереписываться подольше,
потому что если ты просто такой: «Приезжай», — она такая: «Е́ду», —
скорее всего, она сумасшедшая какая-то приедет, а ты и не знал.
Это надо какой-то диалог по сообщений 20-30 друг другу,
чтобы ты понял, что она адекватная.
Вот это я мог сказать, Юр.
А про душ — шо это за фраза?
Кто это тебе..? Кто у тебя..?!
Про концерт 30 минут — тоже пиздёж 100%. Пиздёж.
Это неправда. Это неправда!
У тебя есть репутация ловеласа.
На балконе на Патриках ты от неё отнекивался,
но все говорят, что Ваня разбивает женские сердца.
Разбивает одно за другим.
Здесь, здесь, здесь. (звуки бьющегося стекла)
Да я вообще не понимаю, почему так говорят.
Ну вот если я... Считается ли ловеласом человек,
который просто отвечает на сообщения, которые ему пишут,
типа: «Приезжай», —
сразу же?
Это ловелас? Я не думаю, что это ловелас.
Я просто паук, который затаился в углу и выжидает.
Вот скорее всего, вот это я.
Что значит ловелас? Для меня ловелас — это вот эти,
которые могут в баре сами подойти познакомиться.
Я хуй когда подойду сам.
Ну, стрёмно.
Ну, это конечно теоретически возможно,
