Как разговаривать с мудаками | Марк Гоулстон
Книга 57.
Как разговаривать с мудаками.
Автор: Марк Гоулстон Глава 1.
Понимаем сумасшедших Под сумасшедшими понимаются
не только неадекватные люди, бегающие голыми по
улице, но и босс, требующий невозможного, придирчивый
родитель, агрессивный ребенок или кричащая на вас соседка.
То есть все люди, которые ведут себя иррационально.
При встрече с такими людьми, вам тоже нужно вести себя
неординарно.
Это дезориентирует их.
А если вы будете относиться к ним как будто они сумасшедшие,
а вы нет, они станут только агрессивней.
Например, вы можете нечаянно подрезать чью-то машину,
и тем самым разозлите бугая, сидящего в ней.
В следствии чего, он может обогнать вас и прижать
к обочине.
Затем выйти из машины, подойти к вам и начать стучать по
вашему окну, требуя, чтобы вы вышли.
И если вы будете говорить ему, что он не прав или будете
угрожать ему в ответ, то это может перерасти в драку.
Но если, выслушав его, вы скажете что-то типа: «У
меня сегодня просто ужасный день и я был бы рад, если
кто-нибудь прикончит меня и положит конец всем моим
страданиям.
Вы это сделаете?».
От таких слов, человек опешит, так как не ожидает услышать
это.
А затем скажите: «Да, я обычно не подрезаю людей, но сегодня
все идет наперекосяк.
Так вы положите конец моему существованию?».
И когда вы подтвердите, что вам безумно плохо еще
несколько раз, то отношение человека к вам может поменяться,
теперь он будет испытывать не гнев, а сочувствие.
Глава 2.
Распознаем механизм безумия.
Когда человек охвачен эмоциями, вы не сможете воздействовать
на него фактами и логикой.
Это происходит потому что причиной поведения такого
человека является рассогласованность в мозгу.
А такой мозг не может нормально реагировать на доводы разума.
Для мышления необходимы три отдела мозга.
Первый, это базовый или древний мозг, который концентрируется
на выживании: поиске еды, спаривании или побеге от
опасности.
Второй, это средний мозг или лимбическая система.
Он отвечает за эмоции: радость, ненависть или грусть.
И третий, это верхний мозг или неокортекс.
Он отвечает за принятие оптимальных решений или
планирование.
Они расположены слоями, один над другим.
И в процессе, между ними образовываются здоровые
крепкие связи, которые позволяют вам справляться
даже с крупными неудачами и трагедиями.
И даже если происходит рассинхронизация трех
отделов мозга, вы быстро приходите в норму.
Но если, например, родители резко критиковали вас во
всем, то вы начнете думать, что говорить то, что думаешь,
не безопасно.
А потому будете постоянно бояться и зажиматься при
разговоре с людьми, из-за чего ежедневно будете испытывать
стресс, что приведет к менее здоровому соединению частей
мозга.
У иррационального человека контроль над ситуацией
держит базовый мозг, который реагирует по типу «бей
или беги», а также обуславливает узость взгляда на мир.
У вас всем заправляет верхний слой, неокортекс, поэтому
вы можете думать логически и видеть вещи с разных сторон.
Но когда иррациональный человек задевает ваши больные
места, контроль перехватывают средний и нижний мозг.
Части мозга начинают бороться за лидерство, а ваше поле
зрения сужается.
И чем больше вы расстраиваетесь, тем больше разъединяются
части вашего мозга и в итоге базовый получит полный
контроль над вами.
Но для иррационального человека, оказаться под
воздействием базового мозга вполне комфортно
и при таком развитии событий он всегда выиграет.
Глава 3.
Как определить образ действия иррационального человека.
У каждой иррациональной личности формируется индивидуальный
тип сумасшествия.
Например, человек может быть:
- Эмоциональный.
Такие люди кричат, рыдают и хлопают дверьми, т.е. по
максимуму выплескивают свои эмоции.
- Логичный.
У таких людей напрочь отсутствуют эмоции.
Они кажутся холодными и часто обращаются со всеми
свысока.
- Манипулятивный.
Они без конца ноют, пресмыкаются или выпрашивают что-то
у вас.
И не получив от вас то, что они хотят, они будут манипулировать
вами, вызывая у вас чувство вины.
И когда вы предлагаете ему разобраться с проблемой
самостоятельно, вы можете услышать от него бесконечное
«да, но…».
- Испуганный.
Люди думают, что всё вокруг представляет для них опасность,
и как только что-то случается, это провоцирует приступ
страха, и они начинают метаться туда-сюда, не зная, что делать.
- Замкнутый.
Такие люди думают, что все хотят их обидеть и ранить,
поэтому они постоянно находятся в поиске убежища.
- Мученический.
Эти люди изо всех сил стараются не принять ничьей помощи,
даже когда отчаянно в ней нуждаются.
- Агрессивный.
Человек убежден, что он будет контролировать ситуацию,
только если напугает или подчинит вас.
Поэтому он снова и снова нападет, угрожает и унижает
вас.
И чем больше вы боитесь, тем более сильным человеком
он себя считает.
- Всезнайка.
Такой человек любит быть единственным экспертом
в любом вопросе, даже если он не обладает никакими
знаниями и опытом.
Он будет искать недостатки в любой предложенной вами
идее, чтобы самому выглядеть более умным.
Такие люди любят унижать, дразнить или общаться с
другими свысока.
- Социопатический.
Люди подобного типа совершают безрассудные поступки,
а затем пытаются вас запугать, чтобы вы не рассказали
их секреты.
Все эти люди ведут себя так, потому что хотят сохранить
контроль над ситуацией, знакомым им методом и вызвать
у вас спонтанную реакцию на их поведение.
И если вы не будете себя контролировать, то вас
захлестнут эмоции и думать логически вы уже не сможете,
а потому проиграете.
Но если вы поймете, какой тип сумасшествия использует
человек, вы будете готовы к этому, и вам будет проще
контролировать собственные эмоции.
Глава 4.
Сдерживаем внутреннего психа, защищаясь от атаки
Чтобы сохранить ясность ума необходимо вооружиться
следующими приемами: 1.
Превратить атаку в возможность.
Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт
— ударить в ответ.
Но если вы это сделаете – вы проиграете.
Поэтому убедите себя, что у вас есть отличная возможность
проявить самообладание.
И говорите это себе до тех пор, пока оно не возьмет
вверх над мыслью «Сейчас я сам выскажу все, что о
ней думаю».
В итоге ваше поведение поменяется, вы станете
ясно мыслящим и не теряющим хладнокровия, как бы на
вас не нападали.
И когда человек поймет, что он не сможет лишить
вас самообладания, он окажется обезоружен.
Теперь вы можете взглянуть ему в глаза и сказать: «И
что это сейчас было?».
Человек может быть обескуражен этим, и попробует еще сильнее
повысить напряжение, сказав что-то еще более жестокое
и обидное.
Дайте ему еще раз высказать все, что он хочет, а затем
спокойно спросите: Ну и концерт ты тут устроила.
Скажи мне что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал
делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?
Если вы сохраните самообладание, собеседник поймет, что
данная тактика на вас не работает и больше наверняка
не будет ее применять.
После чего вы можете перевести разговор на более позитивную
почву.
2.
Вспомнить наставников.
Это могут быть не только живые люди, которые вас
обучали, но и люди, на которых вы равняетесь.
Когда иррациональный человек бьет по вашим уязвимым
местам, и вы чувствуете, что теряете контроль над
ситуацией, прервитесь на секунду.
Если возможно, скажите, что вам нужно в туалет или
выпить воды, чтобы ненадолго прекратить взаимодействие.
Поставив ситуацию на паузу, вспомните о людях, которые
поддерживали и любили вас.
Представьте их стоящими за вашей спиной.
Подумайте о том, за что вы благодарны им.
Затем представьте, какой совет они бы дали в вашей
нынешней ситуации.
Мысленно поблагодарите своих наставников и вернитесь
к беседе.
Это работает, потому что невозможно чувствовать
благодарность и гнев одновременно.
Когда вы наполняетесь благодарностью, гнев исчезает, что позволяет
вам вернуться к беседе с более четким и позитивным
настроем.
3.
Восьмиступенчатая пауза.
Когда вы чувствуете, что вот-вот поддадитесь эмоциям,
срочно делайте восьмиступенчатую паузу. 1 ступень: физическая
осознанность.
Запишите, что вы чувствуете физически, например, напряжение
в голове или учащенное сердцебиение. 2 ступень:
Эмоциональная осознанность.
Запишите какую эмоцию вы испытываете, например,
крайняя озлобленность. 3 ступень: Осознание побуждений.
Запишите то, что вы захотели сделать в этот момент, например,
сказать человеку, что вы ненавидите его. 4 ступень:
Осознание последствий.
Опишите возможные последствия, например, я почувствую
себя лучше, но потом мне станет стыдно за это. 5 ступень:
Осознание, что понимаем ситуацию.
Выделите все свои неправильные представления, например,
я принял сказанное женой за оскорбление, в то время
как она просто пыталась привлечь внимание к тем
чертам моего поведения, которые и правда нужно
изменить. 6 ступень: Осознание решения.
Придумайте компромисс, например, скажите, что впредь
будете реагировать лучше, если она перестанет разговаривать
в обвинительном тоне. 7 ступень: Осознание выгоды,
например, мы больше не будем ссориться по этому поводу.
8 ступень: Поехали!
Предпринимаем все, ранее принятые действия.
Данное упражнение полезно выполнять с ребенком, чтобы
он научился прислушиваться к рациональному верхнему
мозгу.
Если вы будете как можно чаще практиковать данные
техники – вы научитесь удерживать контроль при
разговоре с иррациональным человеком не беря паузу.
А сейчас рассмотрим техники.
Глава 5.
Показать живот.
Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, у вас появляется
естественное желание стать в разговоре главным: мы
воспринимаем доминирование как победу, а подчинение
— как поражение.
Но иррациональные люди хуже всего ведут себя, когда
чувствуют собственное бессилие.
Если в такой ситуации на них оказывать давление,
они ощущают беспомощность и взрываются.
Поэтому сделайте главным иррационального человека
и разрядите тем самым напряженную ситуацию.
Например, в случае с парнем на дороге, мы не спорили
с ним и не пытались переубедить, а вместо этого признали,
что он способен убить нас.
И разрешили ему сделать это.
Т.е. сделали его главным.
В эту секунду вы перестаете представлять собой угрозу.
Это происходит и с собаками, когда одна падаем на спину
и показывает свой живот – драка между ними прекращается.
Мораль такова, что: Иногда нужно сдаться, чтобы выиграть
сражение.
Глава 6.
Техника ИСР.
Расшифровывается как извинение, сочувствие и раскрытие.
Если вы с кем-то в плохих отношениях, но хотите помириться
– сделайте следующее: 1. подумайте о ваших отношениях
с этим человеком и что вы хотите в них исправить.
2.
Поставьте себя на место другого человека и представьте,
как он видит вас со стороны, что ему может не нравится
в вас.
3.
Выпишите несколько мрачных и деструктивных мыслей,
которые этот человек может связывать с вами, но напрямую
он этого не скажет.
4.
И предложите ему компромисс.
Затем отрепетируйте все, что вы хотите ему сказать.
А потом попросите его выслушать вас, и скажите все то, что
вы ранее планировали и репетировали.
Глава 7.
Путешествие во времени.
Не стоит разговаривать с иррациональным человеком
в прошлом и настоящем времени, например, «Ты никогда не
доводишь дело до конца» или «Ты только и делал,
что подводил меня».
Используйте будущее время и помогите собеседнику
увидеть это будущее вместе с вами, например, если партнер
злится на вас, скажите ему следующее: «Судя по всему,
я сделал много такого, что тебя расстроило.
Как иначе мне стоит поступать в будущем?»
Предположим, собеседник ответит: «Я хочу, чтобы
ты слушал меня, когда я злюсь, а не игнорировал
мои слова».
Вы тоже можете выдвинуть свои требования, например,
тогда пожалуйста говори, что мне делать в ласковой
форме, а не так, чтобы я чувствовал, будто на меня
нападают.
Т.е. представьте такое будущее, которое будет устраивать
вас обоих.
Или если ваш партнер слишком эмоционален, скажите ему:
«На будущее, если ты начнешь кричать или хлопать дверями,
я не буду с тобой разговаривать.
Я попрошу тебя уйти и прогуляться или даже переночевать в
гостинице.
Если ты откажешься, я соберу вещи и уйду.
Я же в свою очередь буду готова выслушать тебя,
если ты будешь разговаривать спокойно».
Т.е. вам нужно установить компромисс.
И на самом деле иррациональные люди часто чувствуют (тайное)
облегчение, когда для них устанавливают четкие рамки.
Глава 8.
Глаз урагана.
Большинство людей считают, что эмоциональность — это
единственный способ получить желаемое.
Поэтому они кричат, дуются, плачут, сыплют оскорблениями
или даже переходят к физической агрессии.
Это происходит от части и из-за вас, так как вы можете
подливать масло в огонь либо вообще ничего не делая,
т.о. давая вашему собеседнику понять, что вы его не слушаете,
либо просите человека успокоиться, что наоборот повышает градус
раздражения, либо указываете на то, что человек ведет
себя неправильно, что он может воспринять как нравоучение.
Вы же, во-первых, должны дать своему собеседнику
выговориться.
Во-вторых, при разговоре с ним, смотрите человеку
в левый глаз, чтобы напрямую обратиться к правой (эмоциональной)
части мозга.
И в-третьих, когда истерика прекратится, направьте
собеседника к глазу урагана, т.е. в точку его спокойствия,
которая есть у каждого человека, задав следующие
вопросы: Я услышал, что ты сказала, и я понимаю,
что ты очень расстроена.
Какого результата ты ждешь от этой беседы?
Что ты хочешь, чтобы я сделал — завтра или в ближайшем
будущем?
После ее ответа, скажите: Я обещаю тебе помочь.
И еще я обещаю внимательно выслушать все то, что ты
захочешь мне сказать.
Но тебе придется не кричать, а просить меня о помощи.
Когда ты кричишь, мне совершенно не хочется тебе помогать.
Но, если ты попросишь вежливо, я тут же этим займусь.
Т.о. вы показываете собеседнику, что он может вести себя
спокойно и одновременно получить то, чего хочет.
Глава 9.
Докопаться до разочарования.
Столкнувшись с эмоциональным человеком, говорящим вещи
вроде «Ты идиот!»
или «Я ненавижу тебя», помните — он не имеет этого в виду.
Он говорит это, потому что его переполняют эмоции,
которые ему необходимо выплеснуть.
И вы не должны воспринимать эти слова буквально.
После того, как этот человек выговориться, спросите:
Я вижу, что ты очень на меня разозлилась.
Скажи, ты правда меня ненавидишь или ты просто разочарована,
что я сделал что-то не так.
И обычно после этого, иррациональный человек понимает, что не
чувствует ненависти, а только обиду, и начинает
успокаиваться.
Глава 10.
Расщепление.
Расщепление – это прием, при котором человек стравливает
двух других людей между собой.
Если он слышат отрицательный ответ от первого собеседника,
он обращаются ко второму, в разговоре с которым не
только осуждает первого, но и скрывают ключевые
факты, чтобы первый человек выглядел в глазах второго
еще хуже.
Цель данного поведения очевидна: они хотят, чтобы
второй собеседник принял их сторону.
Поэтому прежде чем сразу направлять агрессию на
другого человека, попросите расщипителя, объяснить
вам, почему этот человек ответил ему нет?
Что именно он ему сказал?
Тогда наверняка расщипитель скажет, что «вы оба одинаковые
и всегда принимаете сторону друг друга».
Вам же на это нужно спокойно ответить, что вы готовы
позвонить или подойти к этому человеку, поговорить
с ним и выяснить детали случившегося.
Обычно после этого, собеседник понимает, что его игра раскрыта.
И вам не нужно в этот момент осуждать его, наоборот,
вы можете поддержать его, высказав вероятную версию,
почему он это делает.
И сказав, что отказ – это еще не конец света, и всегда
есть возможность договориться.
Глава 11.
Три П.
Чтобы помочь иррациональному человеку справиться со
страхом, не стоит идти напролом, пытаясь успокоить его словами
«Расслабься, я уверен, что все будет хорошо» - он либо
не услышит эти слова, либо они наоборот разозлят его.
Поэтому используйте метод трех П:
1.
Поймите собеседника.
Мы уже говорили о том, что когда человека охватывают
эмоции, он находится уже в другом мире, где страх
– это разумная реакция, которая по мнению человека
способна дать контроль над ситуацией.
И вы должны принять это.
2.
Проанализируйте факты.
Вам нужно обсудить с этим человеком ситуацию и рассмотреть
все вероятные последствия.
Т.е вы не говорите: «Все будет хорошо», а просто
намекаете, что существует и другой вариант.
Например, какова вероятность того, что человека уволят
или он смертельно болен.
Или поддержите, сказав, что если даже его уволят,
то благодаря его послужному списку, он без труда найдет
новую работу.
А затем расскажите историю, как с вами случилось нечто
плохое и в итоге вы справились.
Как только вы увидите, что страх у человека отступает,
переходите к следующему шагу.
3.
Показать выход.
На данном этапе человек уже должен рассуждать логически.
Спросите его: «Какие действия вы можете предпринять прямо
сейчас?».
Например, до получения результатов анализа вы
можете сходить в кино или на пробежку, чтобы отвлечься.
Или если он потерял клиента, то есть ли вероятность
его вернуть и реально ли найти новых?
Составление плана действий поможет человеку преодолеть
парализующий страх.
Глава 12.
Немного лести.
Когда вы встречаете всезнайку, то он всем видом показывает,
что знает все лучше вас.
Ему не нравится, когда критикуют его идеи, поэтому он называет
таких людей идиотами или ничего не понимающими в
этом.
И напротив, идеи остальных людей, он считает ни на
что негодными.
Его цель обесценить и унизить вас, при этом вы его унизить
не сможете, потому что его уверенность в собственном
великолепии непоколебима.
Поэтому так победить его у вас не получится.
Вместо этого сделайте то, чего всезнайка не ожидает:
например, согласитесь, что он невероятно умен.
Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред,
а затем предложите то, что вы хотели ему сказать с
самого начала, например: «Люди оценили бы по достоинству
ваш ум, если бы вы нашли способ говорить с ними
как учитель, а не как критик, и выслушивали бы до конца
их идеи.
Так они переняли бы вашу мудрость и наставления».
Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека,
и горькую пилюлю окажется легче проглотить.
Глава 13.
Приказ о спасении.
Некоторые люди, в какой бы ситуации они не оказались,
отказываются попросить помощь, потому что бояться
услышать отказ.
Поэтому вам не стоит дожидаться, пока жертва попросит вас
помочь ей.
Вместо этого прикажите ей принять ее.
Так и скажите: «если вы перегружены работой, вы
обязаны попросить о помощи.
Это не предложение.
Как я и сказал, это приказ».
Или просто скажите: «Я вижу ты не успеваешь отвечать
на телефонные звонки, я сделаю это за тебя, а ты
разберись с почтой».
Глава 14.
Решительный отказ и вежливый отказ.
Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы
в ваши, и они добьются этого, если вы им позволите.
Мелким манипуляторам вы можете сказать следующее:
«Я буду рад тебе помочь.
А вот что ты можешь сделать для меня».
Но на профи это не подействует.
Для этого есть два приема: 1.
Решительный отказ.
В данном случае вы просто показываете, что вам не
до него, например, если вам кто-то жалуется, скажите,
что ему действительно нужно много сделать, поэтому
не стоит ему терять время и лучше начать делать это
прямо сейчас.
Если нытье продолжится, то просто скажите, что заняты,
и хотите, чтобы он рассказал вам попозже, что у него
получилось и после этого вешайте трубку или уходите.
2.
Вежливый отказ.
Здесь вам нужно остановить человека в самом начале,
сказав, например, подожди секунду.
Затем вам нужно сказать фразу «Я тебе не мамочка!»
в более мягкой форме, например, «Я понимаю, что тебе сейчас
трудно и ты чувствуешь себя лучше жалуясь мне.
Но от этого ты становишься более зависимой от меня,
и у тебя пропадает мотивация решать свои проблемы самостоятельно.
Поэтому отныне я не буду поддерживать такие беседы.
И впредь я хочу слышать от тебя только список дел,
которые ты предпримешь, чтобы справиться с неприятностью».
И то и другое лучше, чем всю жизнь играть в спасителя
для человека, которому нужно спасти себя самому.
Глава 15.
Друзья-враги.
Есть люди, которые в организации подставляют более компетентных
коллег, наговаривая на них, чтобы завоевать любовь
и втереться в доверие к начальству.
В основном они заботятся о собственной безопасности,
а не о чужих нуждах.
Они прячут свое неадекватное и лицемерное поведение,
обвиняя и выставляя других злодеями.
Такие люди делают это потому что думают, что они хуже
других и единственный вариант, это идти по головам.
И если избавиться от такого человека в компании невозможно,
вы можете попытаться сделать из него друга-врага, что
сделает его менее опасным.
Для этого: подумайте, чем на самом деле действительно
хорош этот человек.
У каждого, даже самого некомпетентного, найдется какой-то талант
или способность.
Затем придумайте, как эта черта может пойти на пользу
вашей компании.
Вместе с этим человеком устройте мозговой штурм
на тему этой возможности.
Вам нужно помочь ему составить план и придерживаться его.
И в конце, найдите способ обратить на происходящее
внимание начальства, чтобы этого человека похвалили.
Если он спросят с чего бы это вы ему помогаете, скажите,
что устали от этого противостояния.
Глава 16.
Я знаю, что ты скрываешь.
Социопаты безжалостны, сконцентрированы на себе,
манипулятивны и напрочь лишены эмпатии.
У них такое поведение, потому что они чувствуют себя
неуязвимыми.
Например, они могут поцарапать стоящую рядом с домом машину
или поджечь почтовый ящик, но делает это так, что доказать
это невозможно.
Поэтому если вы точно уверены, что все эти гадости делает
один и тот же человек, скажите ему, что вы знаете, что он
скрывает и у вас есть доказательства этого (просто припугните
его).
И вы передадите их в полицию, если он не прекратит вредить
вам.
После этого дайте ему конкретный срок, в течение которого
он должен исчезнуть из вашей жизни.
Обычно такие люди творят много плохого в своей жизни,
и потому они поверят вашим словам, что вы или кто-то
еще застал их за этим и чтобы спасти свою шкуру
они прекратят вредить вам.
В книге еще довольно много информации, которая поможет
вам разобраться в людях.
Например, как распознать внутреннего сумасшедшего
в себе или как общаться со своими близкими, чтобы
наладить с ними отношения.
Поэтому, если хочешь узнать больше, читай книгу полностью.
