TEMPO LIVRE | EMBRULHA PRA VIAGEM
Segunda feira de merda, viu.
Não são nem dez horas, já perdi dois clientes numa tacada só.
Carro quebrado.
Essa merda desse motorista do aplicativo que não chega.
Espera aí! Espera aí!
Puta que o pariu, foi embora.
Arthur?
Rogério?
Cara, você tá ótimo.
-A gente não se vê tem o quê? -Ah, só seis meses.
Exatamente, foi quando eu fui demitido do escritório.
Opa, deu.
Nossa, mas aquela época você tava horrível.
Eu perdi trinta quilos, cara.
Pelo amor de Deus, aquela fase foi horrível.
Eu tinha psoríase naquela época.
Isso aqui ficou em carne-viva, joelho todo descascado.
Aí estourou minha úlcera, tive hemorroida nervosa.
Desemprego, né. Fantasma do desemprego é uma merda.
Pra você ter noção, eu fazia umas dez entrevistas por dia,
de qualquer área, tava topando tudo. Ninguém me dava retorno.
Pois é, cara. Eu acompanhei essa fase.
Mas olha, tô feliz de te ver assim.
Mudei da água pro vinho, tô até sem tempo agora.
Vou te falar uma coisa.
Naquela época, eu achei que você ia morrer.
Tanto é que você achou, e eu que tinha certeza?
Vou te falar, parece que é o que eu queria.
-Cara, tentei me matar duas vezes. -Você tá falando sério?
Se não fosse eu encontrar uns cursos, oficinas gratuitas,
eu não sei o que seria da minha cabeça.
Você vê, cara? Autoestima é tudo.
Às vezes você tem que parar,
respirar um pouco pra continuar.
Exatamente.
Fiz uma aula experimental de tai chi chuan.
Aí já tinha feito yoga, pilates.
Fiz pintura à óleo também.
Comecei um curso de culinária na Fundação Casa.
Pra reinserção social dos ex-detentos.
De lá eu emendei um curso de jardinagem maravilhoso.
Com técnicas em ikebana que eu sou alucinado.
Aí fiz libras, esoterismo, mergulho, reiki.
Comecei a me amar de verdade.
Cabeça vazia é a oficina do diabo.
Aí já fui fazer bungee jump, voltei pra primeira comunhão.
Fui fazer teatro amador, aí conheci uma garota lá,
estamos namorando, ela me levou pro exército da salvação,
a gente tá fazendo uns trabalhos incríveis lá.
Fizemos semana passada um workshop
de primeiros-socorros pra animais silvestres.
Eu tô voltando agora do origami no Ibirapuera.
Olha, depois que eu encontrei o equilíbrio, é inacreditável.
Tá chovendo entrevista de emprego
Você vê, é só a gente desligar que a coisa anda.
-Completamente. -Você tá trabalhando onde?
Como trabalhando, cara? Você viu como tá minha agenda?
Totalmente sem tempo.
Duas e quinze agora, eu tenho que ir pro Largo da Batata,
que eu vou fazer um workshop de kundali.
Aí já cruzo a cidade, vou pra Granja Viana,
que tô fazendo um curso de massagem erótica.
Eu e minha namorada, a gente semana passada
fez um workshop, Desvendando o kama sutra: mil formas de gozar.
Aí todo dia a gente tenta uma técnica nova.
-Vamos tomar um café? -Bora.
-Sabe o Fernando, aquele escroto? -Se eu não sei.
O cara te demitiu, na sequência foi mandado embora,
-assumi a direção da empresa. -Parabéns, Rogério.
Sua vaga tá lá.
Porra, Rogério. Pelo amor de Deus.
Quando a fase é boa, vem de avalanche mesmo.
Não são nem meio dia, é a quarta proposta de emprego
-que eu tenho só hoje! -Olha aí!
Eu adoro você, pessoal do escritório,
mas eu tô super sem tempo, cara.
Mas você tá vivendo do quê?
Nem paro pra pensar nisso, se não volto a trabalhar amanhã.
Bicho, deixa eu ir indo. Vamos marcar esse café?
Aí eu já aproveito e faço seu mapa astral.
Você é de virgem né? Um abraço!
[grito]
Cuspiu em você?
Não é que ele cuspiu,
ele tá com uma canequinha de alguma coisa.
-Sabe aquele escroto do Fernando? -Pô, se eu não sei.
-Sabe aquele escroto do Fernando? -Pô, se eu não sei.
Curso de culinária pros ex-detentos da...
Mas então acerta, pelo amor de Deus.
Cara não vejo diferença. Do meu cabelo ninguém fala nada.
-Não mexe. -Não tem, cara.
Eu tô fazendo um curso de massagem erótica,
eu e minha namorada.
Esse ônibus vai fuder.
