×

우리는 LingQ를 개선하기 위해서 쿠키를 사용합니다. 사이트를 방문함으로써 당신은 동의합니다 쿠키 정책.


image

вДудь, Поперечный - о цензуре, геях и чувствах верующих / вДудь (2)

Поперечный - о цензуре, геях и чувствах верующих / вДудь (2)

И они говорят — они охуели,

и я тоже, я типа на трубке такой

из-за меня?!… к моим близким…

к бабушке, типа к дедушке, к маме

пришла полиция. Что я, блядь, такого сделал?

Из-за юмористиеского ролика?! Это вообще для меня, знаешь, типа нонсенс.

— Я правильно понимаю, что вы на адвоката потратили прям хорошие бабки?

— Да-да. — Дорого стоит?

— Нормально. Ну слушай…

— Сотню тысяч? — Да, меня заверили

— Да. — Что вообще всё решим,

и так и произошло, вот.

Я им сам предложил версию лучше, чем они мне предлагали. Милонов…

как человек не очень…

достаточно умный, чтоб придумать эту авантюру, но недостаточно, чтобы разобраться в этом вопросе.

Он продавливал историю, что я это записывал в храме.

Что является переломным моментом в таких делах, что я типа осквернил святыню.

— Так… — А это декорация!

— Но это же студия… чуть ли не… это Москва? — Да, да.

И никто из моих адвокатов и никто из тех, кто меня опрашивал не знал об этом.

— Я сказал: «Давайте об этом напишем, насчет этого». — И в итоге благодаря этому вы выиграли.

— Ну как, слушай… как мы выиграли: я два дня был в розыске *смеется*,

вообще пиздец! мне он позвонил и сказал: «Чувак, ты никуда не выходишь!

Ты сидишь дома — патрули тебя ищут». И вот везде где, блядь, в метро…

— То есть прям в розыск?! — Чувак, я попал в розыск на два дня, я сидел такой…

— А почему сняли?

— Потому что ну, вот… мое

как это сказать, показание дошло,

все отменилось, и так далее…

— С Милоновым ты вообще не пересекался? Никогда его не видел?

—А… меня один раз стригли на Гороховой и…

…он прошел мимо. И я такой:

УОУОУОУ

— Это в Питере? — Да… — Угу… Милонов гей? — Слушай…

Ну после того, что он сделал…

я думаю — да.

— И это говорит человек, который записал десятиминутный ролик

про то, что гомофобия — это тупизм.

— Слушай… — Чувак!

— У меня нету… — Ну чувак!

— Так, а слушай, а с чего ты взял, что это плохо — что он гей?

Это плохо, что он гей только с точки зрения того, что он лицемер,

а не с точки зрения того, что он любит пенис

или… множественное их число.

Тут, в чем прикол…

Я убежден уже абсолютно, что…

ему самому не по кайфу от того, что он делает.

Знаешь, когда меня… когда я понял, что…

ну то есть, всегда было понятно, что он

«новый жирик» — условно,

— который орет — Ну или хочет им быть.

— «Пиздец!» И…

сам на себе концентрирует внимание, и засчет этого живет вообще, как отвлекающий маневр.

Знаешь… с Трампом сработало, блядь.

Кто его знает… Я…

увидел в нем четко, даже не то, что он работал раньше в рядах…

— Я не помню, как звали женщину… — Галина Старовойтова.

— Да, Старовойтова, точно! Комик же есть такой, да.

Ходили слухи, что там много геев у нее.

Я…просто…

Ты видел его интервью со Стивеном Фраем?

Стивен Фрай приезжал в Петербург

и приехал к нему на встречу.

И там подается это под соусом, что:

«Вот я хочу встретиться с самым главным гомофобом России».

— Так.

— И он к нему заходит, говорит: «Здравствуйте, я Стивен Фрай».

Все дела, они разговаривают, и Милонов начинает эту свою классическую песню:

*пародирует картавость* «Геи — это проказа,

надо убить всех их и повесить» — ну короче несет эту херню.

И сбоку стоит переводчица и все это докладывает.

И Стивен Фрай сидит такой, смотрит на него

и говорит: «Господи, да что вы несете… Это ж…

…это ж люди… и

Я гей!… Вы же… Вы же понимаете,

что это люди». И в этот момент

камера переключается на Милонова,

и я вижу, что он такой:

«Ну это… Так не должно быть, они…»

*вздыхает*

И он сыпется, я вижу, что он такой: «Бляя…»

Его сломало как человека…

Он… Его, знаешь, ну…

Его выкинуло из этого образа ебучего, проклюнулось то, что ему стыдно.

— Человек проклюнулся? — Да! То, что на самом деле он понимает эту херню, что

так нельзя говорить, что это правда, вон сидит, прямо перед ним…

…талантливый писатель, актер, деятель культуры —

он гей, и он нормальный чел, вот

есть гей и он не демон, знаешь, типа

полезный обществу… какими они категориями там мыслят?

И он просто на человеческом уровне: «Да это ж люди!»

И Милонова ломает, он прям… *вздыхает*

(музыкальная заставка)

— Жопа потеет.

— Блядь, он в трениках еще…

Еще б она не потела.

— Мне в такси из-за них… ну,

я все время забываю, у тебя не бывает такого, что

в машине просто ни с того ни с сего хер встает?

— Ну, кровь приливает. — У меня…

Когда я сплю в «Сапсане», во всем остальном — я сейчас ехал…

Я сейчас ехал… Танюш! *шлет поцелуй*

— А, это же все идет… — Вот, я сейчас ехал и…

*тихий свист*

— Переписовался с ней, да?

— Чтобы чуть-чуть теплее было, я как бы свитер надел,

обычно я, когда жарко, просто свитер кладу себе…

Ну я знаю, что я сейчас усну, и у меня встанет. — Ну да.

И охуенно, блядь, сидишь ты этот…

— Люди по проходу ходят, а ты — в спортиках… — И потом в сториз у тебя отмеченные появляются:

— «Дудю снятся пельмени». — Да-да, не, в джинсах

не страшно, а, блядь, я в спортиках же еду, вот, всегда, и там реально блин кукан стоит.

— Вот-вот-вот…

— И я обычно просто свитером накидываюсь и, блядь,

нормально себе еду, а тут я свитер надел, потому что реально прохладно было;

и думаю — блядь, а если сейчас встанет это же будет… И я просто вот так уснул.

— Типа… — Просто держал себя за яица, я спал полтора часа таким сладким сном…

— Это как пальчик сосать, только для мужика. — Да-да-да, я проснулся такой: «Блядь!»

Я проснулся, рук уже не было, думаю — ну, надеюсь…

— Но и не стоял! Но и не стоял!… — Проводница убрала такая.

— Вот поэтому… — Я поэтому худи оверсайзные ношу

— Да, блядь, это классика… Погнали?

(музыкальная заставка)

— Ты когда-нибудь видел нашего «Нежного редактора» — Танюшу?

— Да. *играет музыка из Fallout Shelter* Я видел ее, кажется, на…

каком-то мероприятии, где награды блогерам раздавали.

Но я до этого с ней, кажется, не встречался,

и я не понял она это или нет и я такой: — Так…

«Ну ладно, странно подходить к даме здороваться,

если это вдруг не она», и я решил не рисковать. — Да, к тому же к яркой даме.

В чем вопрос, она… У нее есть свое шоу — «Нежный редактор».

— Да, я знаю. — И она, когда его записывала

с одной из суперзвезд русского Ютуба…

Там было что-то вроде игры…

…аттракциона: нужно было написать на бумажечке

ответ на вопрос — если бы у вас не было парня,

с каким блогером вы провели бы ночь?

Таня написала — с Данилой Поперечным,

и она считает его самым горячим парнем русского Ютуба.

Что передать Танечке?

— Я думаю ей надо какую-нибудь операцию на хрусталик сделать, вот,

потому что ну come on, ты че?

Возможно…

У нее очень похож был отец на меня.

Это единственная причина, по которой это может работать так.

— Угу… — Тань!

Смотри…

Я на самом деле к тебе тоже давно чувства испытываю, просто…

Мы с тобой никогда не виделись, это такие прям…

Ну, отношения на расстоянии-на расстоянии прям,

Но вот твоя нежная редактура она… Каждый раз, когда я смотрю Дудя, она прям…

— Танюш… — Однажды!

— Танюш, не затопи квартиру, я тебя умоляю, соседи снизу не поймут.

— Что с телочками? Насколько твоя слава… *Данила смеется*

Слава, которая человека… очень популярного в Ютубе… Мы сейчас гоняли с тобой за пивом в магаз

ближайший.

С тобой фоткались, тебя видели, на тебя оборачивались, очевидно, что ты

суперзвезда,

как минимум в Петербурге, но не только там.

Со мной много раз сфоткались девочки, у которых на

аватаре, или как это называется,

— телефона, твоя фотка. — Скринсейвере?

— На скринсейвере твоя фотка.

Ты безумно популярен у молоденьких самочек,

как они пытаюся к тебе прорваться?

Пару историй, пожалуйста.

— На выступлениях в меня кидали трусы.

— Трусы или трусики?

— И трусы, и трусики, и

трусишечки иногда

— Так. — Типа такие детские, ну это шутка. — Я же педофил. — *Дудь фыркает*

— И я вот типа знаешь,

мне кинули детские трусы — а, прикольная отсылка, что я педофил, да.

А потом думаю: «Блядь, а вдруг это именно трусики кто-то свои бросил?!».

Потому что аудитория-то разная *смеется* типа вдруг кто-то… — Ага. — Пишут всякое… шлют. — Че шлют?

— Сиськи, писю свою там.

— Да? — Ну типа, блин, классика, да.

Пишут: «Йо! Привет, давай гулять».

— Гулять! — Да, давай кофейку попьем, типа такого говна. Некоторые сразу full-in идут,

тип: «Дань, привет!» И там типа «Содержание скрыто.

Разрешить?»

— Пам! Ну классно! Спасибо. — А что там?

— Гениталии… Части тела.

— Хоть раз ты отвечал?

— Да я часто отвечаю, — Что ты отвечаешь?

— Мне иногда скучно, и я сижу типа на толчке или в поезде еду и мне пишут там: «Даня, давай гулять», я такой:

«Покеж пизду» *смеется*

Ну не домогательства, знаешь, типа я просто чушь всякую люблю написать,

подурачиться, вот.

Кто-то у меня… Когда мне пишут, что… — И?

— Нет, ну типа… — И в ответ присылают?

— Нет-нет, все смеются, все такое, если бы в ответ присылали, я бы…

Выглядело бы странно, эту переписку можно в суд принести и сказать — смотрите

Вот…

Я, к сожалению…

Или к большому счастью долго состою в отношениях, вот…

— Поэтому… — Смотри,

— Мне всегда было интересно, как… — Извини, я сказал «к сожалению» — мне такая пизда.

*истерический смех* — Потерпишь.

Суперзвезды Ютуба и суперзвезды нынешней молодежи —

как они находят спутниц?

— Вот это мне было интересно, потому что ну реально варианта два: — Да-а…

— …либо среди девочек, которые твои поклонницы… — Фанатки, да — …либо как-то еще; и очевидно, что первый вариант

проще, легче, распространенней…

а второй он очень не очевиден, и я бы хотел узнать, какой. — Слушай, ну…

Первый вариант — это поебушки,

не отношения, я считаю, что

ничего хорошего из отношений с фанаткой никогда не будет

ну, это типа уравнение… Оно не складывается.

Каждая моя девушка, с которой я имел счастье

жить и состоять в длительных отношениях,

она не знала, чем я занимаюсь.

Меня это всегда подкупало, потому что…

…ага, значит не в этом дело,

значит…

Это нежный редактор-то на просмотры мои посмотрел и такой: «Ох, классный парень!»

Шутку услышал какую-нибудь про пенис…

…услышала, и такая: «Бля, классный чувак». А эти вот, если я

нахожу ключик к

даме, которая мне нравится, которая не знает, кто я такой *щелкает* —

я и себя чувствую лучше, потому что я

не воспользовался привилегией, знаешь, своего положения.

И еще я понимаю, что…

другой род отношений будет,

потому что это человек, у которого не было никаких представлений обо мне.

— Я слышал, что было какое-то фантастическое…

первое, второе, третье… какое-то раннее свидание, когда ты

проявил себя истинным рыцарем и джентельменом.

— Мы…

Их… Я понимаю, блядь, о чем ты.

Я… считай, на окраине города,

на перекрестке, где ходила куча людей…

обосрался при своей женщине, практически.

У меня скрутило люто живот,

мы ехали домой, я выскочил на улицу

и я говорю: «Значит так, я

вообще не обижусь, если ты уйдешь после этого…

случая от меня.

Но стой стереги, чтобы ко мне никто не подходил

и чтоб меня, не дай бог, никто не сфоткал».

И я прыгнул в кусты возле Чайханы *смеется*,

дождь, блядь, проливной и я сидел — блядь, не дай бог, кто-нибудь узнает,

и я поворачиваю голову и вижу, что дама моего сердца стоит и…

охраняет меня, я подумал: «Ну, это любовь».

— Вы еще не встречались тогда?

— Мы типа… Уже…

Это очень начало отношений было.

То есть мы уже типа встречались, но не так чтоб прям знаешь…

В любой момент она могла сказать: «Знаешь, чет в пизду».

— Блин, это… — Это любовь.

— Ты и правда как-то раз дрочил в «Сапсане», и дверь туалета открылась?

Или это сценарий стендап-шоу?

— У каждого фокусника есть свои тайны.

—Блядь! — О-о-о… Ты придумал это?

— Нет, я это не придумал, мне просто не хочется подтверждать это, блядь, в «Дуде».

— Почему?… — Потому что куча людей, которые не видели этот выпуск, они подумают: «Ебать! Он отморозок тупой».

Со мной происходит много нелепых казусов,

как и со всеми.

Но у меня есть яйца, чтобы о них говорить в интернете,

потому что мне кажется, что мы… — Зачем дрочить в «Сапсане»? Это же негигиенично…

— Чувак, ну ты как дрочишь? — Дрочить классно, но не в «Сапсане». — Ты все углы что ль обтираешь? Я очень…

— У меня есть тактика своя. — Ну я если делаю, то дома,

— в гостинице, ну блин, но не в «Сапсане». Там…

Поперечный - о цензуре, геях и чувствах верующих / вДудь (2) Poperechny - about censorship, gays and feelings of believers / vDud (2)

И они говорят — они охуели,

и я тоже, я типа на трубке такой and me too, I'm like on the tube like this

из-за меня?!… к моим близким…

к бабушке, типа к дедушке, к маме

пришла полиция. Что я, блядь, такого сделал? the police came. What the fuck did I do?

Из-за юмористиеского ролика?! Это вообще для меня, знаешь, типа нонсенс.

— Я правильно понимаю, что вы на адвоката потратили прям хорошие бабки? - I understand correctly that you spent good money on a lawyer?

— Да-да. — Дорого стоит?

— Нормально. Ну слушай…

— Сотню тысяч? — Да, меня заверили - A hundred thousand? - Yes, I was assured

— Да. — Что вообще всё решим,

и так и произошло, вот.

Я им сам предложил версию лучше, чем они мне предлагали. Милонов… I myself offered them a better version than they offered me. Milonov ...

как человек не очень…

достаточно умный, чтоб придумать эту авантюру, но недостаточно, чтобы разобраться в этом вопросе. smart enough to come up with this adventure, but not smart enough to figure it out.

Он продавливал историю, что я это записывал в храме. He pushed through the story that I was writing this down in the temple.

Что является переломным моментом в таких делах, что я типа осквернил святыню. Which is the turning point in such matters that I kind of defiled the shrine.

— Так… — А это декорация!

— Но это же студия… чуть ли не… это Москва? — Да, да. - But this is a studio ... almost ... is it Moscow? - Yes Yes.

И никто из моих адвокатов и никто из тех, кто меня опрашивал не знал об этом. And none of my lawyers and none of those who interrogated me knew about this.

— Я сказал: «Давайте об этом напишем, насчет этого». — И в итоге благодаря этому вы выиграли. - I said: "Let's write about this, about this." - And in the end, thanks to this, you won.

— Ну как, слушай… как мы выиграли: я два дня был в розыске *смеется*, - Well, listen ... how we won: I was wanted for two days * laughs *,

вообще пиздец! мне он позвонил и сказал: «Чувак, ты никуда не выходишь! generally fucked up! He called me and said: “Dude, you don't go out anywhere!

Ты сидишь дома — патрули тебя ищут». И вот везде где, блядь, в метро… You sit at home - the patrols are looking for you. " And that's where the fuck is in the subway ...

— То есть прям в розыск?! — Чувак, я попал в розыск на два дня, я сидел такой… - That is, directly on the wanted list ?! - Dude, I was wanted for two days, I was sitting like this ...

— А почему сняли? - Why was it removed?

— Потому что ну, вот… мое

как это сказать, показание дошло, how to say it, the testimony came,

все отменилось, и так далее… everything was canceled, and so on ...

— С Милоновым ты вообще не пересекался? Никогда его не видел? - Have you ever crossed paths with Milonov? Never seen him?

—А… меня один раз стригли на Гороховой и… “Ah… I was cut once on Gorokhovaya and…

…он прошел мимо. И я такой:

УОУОУОУ

— Это в Питере? — Да… — Угу… Милонов гей? — Слушай… — Uh-huh… Is Milonov gay? - Listen…

Ну после того, что он сделал… Well after what he did ...

я думаю — да.

— И это говорит человек, который записал десятиминутный ролик - And this is said by the person who recorded the ten-minute video

про то, что гомофобия — это тупизм. about the fact that homophobia is stupidity.

— Слушай… — Чувак! - Listen... - Dude!

— У меня нету… — Ну чувак! - I don't have ... - Well, dude!

— Так, а слушай, а с чего ты взял, что это плохо — что он гей? - So, listen, where did you get the idea that it is bad - that he is gay?

Это плохо, что он гей только с точки зрения того, что он лицемер, It's bad that he's gay only in terms of being a hypocrite

а не с точки зрения того, что он любит пенис not from the point of view that he loves a penis

или… множественное их число. or ... plural.

Тут, в чем прикол… Here's the catch ...

Я убежден уже абсолютно, что… I am absolutely convinced that ...

ему самому не по кайфу от того, что он делает. he himself is not high on what he does.

Знаешь, когда меня… когда я понял, что…

ну то есть, всегда было понятно, что он

«новый жирик» — условно, "New Zhirik" - conditionally,

— который орет — Ну или хочет им быть.

— «Пиздец!» И…

сам на себе концентрирует внимание, и засчет этого живет вообще, как отвлекающий маневр. he concentrates his attention on himself, and due to this he lives in general, like a distraction.

Знаешь… с Трампом сработало, блядь.

Кто его знает… Я…

увидел в нем четко, даже не то, что он работал раньше в рядах… I saw in him clearly, not even that he had worked in the ranks before ...

— Я не помню, как звали женщину… — Галина Старовойтова.

— Да, Старовойтова, точно! Комик же есть такой, да.

Ходили слухи, что там много геев у нее.

Я…просто…

Ты видел его интервью со Стивеном Фраем?

Стивен Фрай приезжал в Петербург

и приехал к нему на встречу. and came to meet him.

И там подается это под соусом, что: And there it is served with a sauce that:

«Вот я хочу встретиться с самым главным гомофобом России».

— Так.

— И он к нему заходит, говорит: «Здравствуйте, я Стивен Фрай».

Все дела, они разговаривают, и Милонов начинает эту свою классическую песню:

*пародирует картавость* «Геи — это проказа, *parodies burr* "Gays are leprosy,

надо убить всех их и повесить» — ну короче несет эту херню.

И сбоку стоит переводчица и все это докладывает. And a translator stands on the side and reports all this.

И Стивен Фрай сидит такой, смотрит на него

и говорит: «Господи, да что вы несете… Это ж… and says: “Lord, what are you talking about ... This is ...

…это ж люди… и

Я гей!… Вы же… Вы же понимаете,

что это люди». И в этот момент

камера переключается на Милонова,

и я вижу, что он такой:

«Ну это… Так не должно быть, они…» “Well, this… It shouldn’t be like this, they…”

*вздыхает*

И он сыпется, я вижу, что он такой: «Бляя…» And he pours, I see that he is like: "Fuck ..."

Его сломало как человека…

Он… Его, знаешь, ну…

Его выкинуло из этого образа ебучего, проклюнулось то, что ему стыдно.

— Человек проклюнулся? — Да! То, что на самом деле он - Has the man hatched? - Yes! What he really is понимает эту херню, что understand this bullshit

так нельзя говорить, что это правда, вон сидит, прямо перед ним…

…талантливый писатель, актер, деятель культуры —

он гей, и он нормальный чел, вот

есть гей и он не демон, знаешь, типа

полезный обществу… какими они категориями там мыслят?

И он просто на человеческом уровне: «Да это ж люди!» And he’s just on a human level: “Yes, these are people!”

И Милонова ломает, он прям… *вздыхает*

(музыкальная заставка)

— Жопа потеет. - Ass sweats.

— Блядь, он в трениках еще…

Еще б она не потела.

— Мне в такси из-за них… ну,

я все время забываю, у тебя не бывает такого, что

в машине просто ни с того ни с сего хер встает?

— Ну, кровь приливает. — У меня…

Когда я сплю в «Сапсане», во всем остальном — я сейчас ехал… When I sleep in the Sapsan, in everything else - I was driving now ...

Я сейчас ехал… Танюш! *шлет поцелуй*

— А, это же все идет… — Вот, я сейчас ехал и…

*тихий свист*

— Переписовался с ней, да?

— Чтобы чуть-чуть теплее было, я как бы свитер надел,

обычно я, когда жарко, просто свитер кладу себе…

Ну я знаю, что я сейчас усну, и у меня встанет. — Ну да.

И охуенно, блядь, сидишь ты этот…

— Люди по проходу ходят, а ты — в спортиках… — И потом в сториз у тебя отмеченные появляются: - People walk down the aisle, and you are in sportswear ... - And then in your stories, the marked ones appear:

— «Дудю снятся пельмени». — Да-да, не, в джинсах - "Dudyu dreams of dumplings." - Yes, yes, no, in jeans

не страшно, а, блядь, я в спортиках же еду, вот, всегда, и там реально блин кукан стоит. it’s not scary, but, damn it, I’m riding in sportswear, here, always, and there really is a pancake kukan.

— Вот-вот-вот…

— И я обычно просто свитером накидываюсь и, блядь,

нормально себе еду, а тут я свитер надел, потому что реально прохладно было;

и думаю — блядь, а если сейчас встанет это же будет… И я просто вот так уснул.

— Типа… — Просто держал себя за яица, я спал полтора часа таким сладким сном…

— Это как пальчик сосать, только для мужика. — Да-да-да, я проснулся такой: «Блядь!»

Я проснулся, рук уже не было, думаю — ну, надеюсь… I woke up, there were no more hands, I think - well, I hope ...

— Но и не стоял! Но и не стоял!… — Проводница убрала такая.

— Вот поэтому… — Я поэтому худи оверсайзные ношу

— Да, блядь, это классика… Погнали?

(музыкальная заставка)

— Ты когда-нибудь видел нашего «Нежного редактора» — Танюшу? - Have you ever seen our "Tender Editor" - Tanyusha?

— Да. *играет музыка из Fallout Shelter* - Yes. *Music from Fallout Shelter plays* Я видел ее, кажется, на… I saw her, I think...

каком-то мероприятии, где награды блогерам раздавали.

Но я до этого с ней, кажется, не встречался,

и я не понял она это или нет и я такой: — Так…

«Ну ладно, странно подходить к даме здороваться,

если это вдруг не она», и я решил не рисковать. — Да, к тому же к яркой даме. if this is not her, ”and I decided not to risk it. — Yes, besides, to a bright lady.

В чем вопрос, она… У нее есть свое шоу — «Нежный редактор».

— Да, я знаю. — И она, когда его записывала

с одной из суперзвезд русского Ютуба…

Там было что-то вроде игры…

…аттракциона: нужно было написать на бумажечке

ответ на вопрос — если бы у вас не было парня,

с каким блогером вы провели бы ночь? Which blogger would you spend the night with?

Таня написала — с Данилой Поперечным, Tanya wrote - with Danila Cross,

и она считает его самым горячим парнем русского Ютуба. and she considers him the hottest guy on Russian YouTube.

Что передать Танечке? What to tell Tanechka?

— Я думаю ей надо какую-нибудь операцию на хрусталик сделать, вот, - I think she needs some kind of surgery on the lens to do, here,

потому что ну come on, ты че? because well, come on, what are you?

Возможно…

У нее очень похож был отец на меня. Her father was very similar to me.

Это единственная причина, по которой это может работать так. This is the only reason it can work like this.

— Угу… — Тань! - Uh-huh ... - Tan!

Смотри…

Я на самом деле к тебе тоже давно чувства испытываю, просто… I actually have feelings for you too for a long time, it's just...

Мы с тобой никогда не виделись, это такие прям… We've never met, it's so straight...

Ну, отношения на расстоянии-на расстоянии прям,

Но вот твоя нежная редактура она… Каждый раз, когда я смотрю Дудя, она прям… But here is your gentle editing, she ... Every time I watch Dudya, she is straight ...

— Танюш… — Однажды! — Tanya… — One day!

— Танюш, не затопи квартиру, я тебя умоляю, соседи снизу не поймут. - Tanya, do not flood the apartment, I beg you, the neighbors from below will not understand.

— Что с телочками? Насколько твоя слава… *Данила смеется* - What about the chicks? How famous is your… *Danila laughs*

Слава, которая человека… очень популярного в Ютубе… Мы сейчас гоняли с тобой за пивом в магаз Glory, which is a person ... very popular on YouTube ... We just drove you to the store for beer

ближайший.

С тобой фоткались, тебя видели, на тебя оборачивались, очевидно, что ты

суперзвезда,

как минимум в Петербурге, но не только там.

Со мной много раз сфоткались девочки, у которых на

аватаре, или как это называется,

— телефона, твоя фотка. — Скринсейвере?

— На скринсейвере твоя фотка.

Ты безумно популярен у молоденьких самочек, You are insanely popular with young females,

как они пытаюся к тебе прорваться? How are they trying to get through to you?

Пару историй, пожалуйста. A couple of stories please.

— На выступлениях в меня кидали трусы. - At performances, they threw panties at me.

— Трусы или трусики? - Briefs or panties?

— И трусы, и трусики, и

трусишечки иногда panties sometimes

— Так. — Типа такие детские, ну это шутка. - So. - Like such children, well, this is a joke. — Я же педофил. — *Дудь фыркает* - I'm a pedophile. — *Dud snorts*

— И я вот типа знаешь, - And I kind of know

мне кинули детские трусы — а, прикольная отсылка, что я педофил, да. they threw children's underpants at me - oh, a cool reference that I'm a pedophile, yes.

А потом думаю: «Блядь, а вдруг это именно трусики кто-то свои бросил?!». And then I think: “Damn, what if someone threw their panties?!”.

Потому что аудитория-то разная *смеется* типа вдруг кто-то… — Ага. Because the audience is different *laughs* like suddenly someone ... - Yeah. — Пишут всякое… шлют. — Че шлют? - They write everything ... they send it. - What are they sending?

— Сиськи, писю свою там. - Boobs, my pussy there.

— Да? — Ну типа, блин, классика, да.

Пишут: «Йо! Привет, давай гулять». They write: "Yo! Hey, let's go for a walk."

— Гулять! — Да, давай кофейку попьем, типа такого говна. Некоторые сразу full-in идут,

тип: «Дань, привет!» И там типа «Содержание скрыто.

Разрешить?»

— Пам! Ну классно! Спасибо. — А что там? — Pam! Well, great! Thank you. - And what's in there?

— Гениталии… Части тела. - Genitals ... Parts of the body.

— Хоть раз ты отвечал? Have you ever answered?

— Да я часто отвечаю, — Что ты отвечаешь? - Yes, I often answer, - What do you answer?

— Мне иногда скучно, и я сижу типа на толчке или в поезде еду и мне пишут там: «Даня, давай гулять», я такой: - Sometimes I get bored, and I’m sitting like on a push or on a train, and they write to me there: “Danya, let’s go for a walk,” I’m like this:

«Покеж пизду» *смеется* "Poke your pussy" *laughs*

Ну не домогательства, знаешь, типа я просто чушь всякую люблю написать,

подурачиться, вот.

Кто-то у меня… Когда мне пишут, что… — И? Someone I have ... When they write to me that ... - And?

— Нет, ну типа… — И в ответ присылают?

— Нет-нет, все смеются, все такое, если бы в ответ присылали, я бы…

Выглядело бы странно, эту переписку можно в суд принести и сказать — смотрите

Вот…

Я, к сожалению…

Или к большому счастью долго состою в отношениях, вот…

— Поэтому… — Смотри,

— Мне всегда было интересно, как… — Извини, я сказал «к сожалению» — мне такая пизда.

*истерический смех* — Потерпишь. *hysterical laughter* You'll be patient.

Суперзвезды Ютуба и суперзвезды нынешней молодежи —

как они находят спутниц? how do they find companions?

— Вот это мне было интересно, потому что ну реально варианта два: — Да-а…

— …либо среди девочек, которые твои поклонницы… — Фанатки, да — …либо как-то еще; и очевидно, что первый вариант

проще, легче, распространенней… simpler, easier, more common...

а второй он очень не очевиден, и я бы хотел узнать, какой. — Слушай, ну…

Первый вариант — это поебушки, The first option is fucks,

не отношения, я считаю, что

ничего хорошего из отношений с фанаткой никогда не будет nothing good comes out of a relationship with a fan

ну, это типа уравнение… Оно не складывается.

Каждая моя девушка, с которой я имел счастье

жить и состоять в длительных отношениях,

она не знала, чем я занимаюсь.

Меня это всегда подкупало, потому что…

…ага, значит не в этом дело,

значит…

Это нежный редактор-то на просмотры мои посмотрел и такой: «Ох, классный парень!» This gentle editor looked at my views and was like: “Oh, cool guy!”

Шутку услышал какую-нибудь про пенис… I heard a joke about a penis...

…услышала, и такая: «Бля, классный чувак». А эти вот, если я

нахожу ключик к

даме, которая мне нравится, которая не знает, кто я такой *щелкает* —

я и себя чувствую лучше, потому что я

не воспользовался привилегией, знаешь, своего положения.

И еще я понимаю, что…

другой род отношений будет,

потому что это человек, у которого не было никаких представлений обо мне.

— Я слышал, что было какое-то фантастическое…

первое, второе, третье… какое-то раннее свидание, когда ты

проявил себя истинным рыцарем и джентельменом.

— Мы…

Их… Я понимаю, блядь, о чем ты.

Я… считай, на окраине города,

на перекрестке, где ходила куча людей…

обосрался при своей женщине, практически.

У меня скрутило люто живот,

мы ехали домой, я выскочил на улицу

и я говорю: «Значит так, я

вообще не обижусь, если ты уйдешь после этого… I won't be offended at all if you leave after this...

случая от меня.

Но стой стереги, чтобы ко мне никто не подходил But stand guard so that no one approaches me

и чтоб меня, не дай бог, никто не сфоткал». and so that, God forbid, no one took a picture of me.

И я прыгнул в кусты возле Чайханы *смеется*, And I jumped into the bushes near the Teahouse *laughs*,

дождь, блядь, проливной и я сидел — блядь, не дай бог, кто-нибудь узнает,

и я поворачиваю голову и вижу, что дама моего сердца стоит и… and I turn my head and see that the lady of my heart is standing and ...

охраняет меня, я подумал: «Ну, это любовь». guarding me, I thought, "Well, this is love."

— Вы еще не встречались тогда? - Have you met yet?

— Мы типа… Уже…

Это очень начало отношений было.

То есть мы уже типа встречались, но не так чтоб прям знаешь… That is, we have already kind of met, but not in such a way that you directly know ...

В любой момент она могла сказать: «Знаешь, чет в пизду». At any moment she could say: "You know, even in the pussy."

— Блин, это… — Это любовь. - Damn, this is... - This is love.

— Ты и правда как-то раз дрочил в «Сапсане», и дверь туалета открылась? “Did you really jerk off at the Sapsan once, and the toilet door opened?”

Или это сценарий стендап-шоу? Or is it a stand-up show script?

— У каждого фокусника есть свои тайны.

—Блядь! — О-о-о… Ты придумал это? -Damn! “Oh-oh-oh… Did you come up with this?

— Нет, я это не придумал, мне просто не хочется подтверждать это, блядь, в «Дуде». — No, I didn’t invent it, I just don’t want to confirm it, damn it, in Duda.

— Почему?… — Потому что куча людей, которые не видели этот выпуск, они подумают: «Ебать! Он отморозок тупой». - Why? ... - Because a lot of people who haven't seen this episode, they'll think: “Fuck! He's a dumb scumbag."

Со мной происходит много нелепых казусов,

как и со всеми.

Но у меня есть яйца, чтобы о них говорить в интернете,

потому что мне кажется, что мы… — Зачем дрочить в «Сапсане»? Это же негигиенично… because it seems to me that we ... - Why masturbate in the "Peregrine Falcon"? It's unhygienic...

— Чувак, ну ты как дрочишь? — Дрочить классно, но не в «Сапсане». - Dude, how are you wanking? - It's cool to masturbate, but not in Sapsan. — Ты все углы что ль обтираешь? Я очень… Are you cleaning all the corners? I am very…

— У меня есть тактика своя. — Ну я если делаю, то дома,

— в гостинице, ну блин, но не в «Сапсане». Там… - in a hotel, well, damn it, but not in the Sapsan. There…