亲密关系 深入浅出 解读 通往 灵魂 的 桥梁 Intimität Vertiefende Lesungen Brücken zur Seele Intimacy In-depth reading Bridges to the Soul 親密さ 深い読み方 魂への架け橋 친밀감, 깊이 있는 친밀감, 영혼의 다리. Intymność Odczyty pogłębione Mosty do duszy 亲密关系深入浅出解读通往灵魂的桥梁

今天 要 给 你 解读 的 书 是 《 亲密关系 》 The book I'm going to read to you today is "Intimacy". 今天要給你解讀的書是《親密關係》

副标题 是 通往 灵魂 的 桥梁 The subtitle is a bridge to the soul 副標題是通往靈魂的橋樑

这 本书 的 作者 克里斯多 福 · 孟 认为 The author of the book, Christopher Meng, believes that 這本書的作者克里斯多福·孟認為

你 的 亲密关系 伴侣 是 来 帮 你 认识 自己 Your intimate partner is there to help you know yourself 你的親密關係伴侶是來幫你認識自己

治愈 你 的 创伤 的 Healing your trauma. 治愈你的創傷的

从而 让 你 找回 真正 的 自己 從而讓你找回真正的自己

所以 所以

亲密关系 是 通往 我们 灵魂 的 桥梁 親密關係是通往我們靈魂的橋樑

克里斯多 福 · 孟 克里斯多福·孟

是 一名 国际 演说家 和 生命 教练 is an international speaker and life coach 是一名國際演說家和生命教練

他 的 这本 《 亲密关系 》 他的這本《親密關係》

已经 引导 无数 人 已經引導無數人

走出 对 亲密关系 的 失望 走出對親密關係的失望

让 他们 拥有 了 平和 的 爱 讓他們擁有了平和的愛

此外 此外

这 本书 被 很多 的 亲密关系 工作坊 這本書被很多的親密關係工作坊

作为 指定 教材 作為指定教材

知名 作家 张德芬 就 说 知名作家張德芬就說

任何 对 亲密关系 有 兴趣 的 人 任何對親密關係有興趣的人

都 不 应该 错过 这 本书 都不應該錯過這本書

爱 常常 让 我们 充满 期待 与 喜悦 愛常常讓我們充滿期待與喜悅

但是 也 时常 带给 我们 失望 与 沮丧 但是也時常帶給我們失望與沮喪

我们 希望 与 伴侣 亲近 又 害怕 受伤害 我們希望與伴侶親近又害怕受傷害

亲密关系 一 出现 问题 親密關係一出現問題

很多 人 就 从 伴侣 身上 找 原因 很多人就從伴侶身上找原因

他们 会 觉得 他 不 理解 我 他們會覺得他不理解我

他 从不 知道 我 想要 什么 他從不知道我想要什麼

他 不 懂 我 他不懂我

甚至 他 不 爱 我 甚至他不愛我

克里斯多 福 · 孟 克里斯多福·孟

却 把 人们 的 目光 引向 他们 自己 卻把人們的目光引向他們自己

孟 认为 孟認為

很多 时候 很多時候

我们 对 亲密关系 和 对 伴侣 失望 我們對親密關係和對伴侶失望

根源 并 不 在于 我们 的 伴侣 根源並不在於我們的伴侶

而 在于 我们 过去 的 经历 而在於我們過去的經歷

我们 从小 就 会 追求 一种 归属感 我們從小就會追求一種歸屬感

会 需要 确定 自己 的 重要性 會需要確定自己的重要性

每个 人 都 想要 被 父母 爱 每個人都想要被父母愛

想要 成为 父母 生活 中 重要 的 一份 子 想要成為父母生活中重要的一份子

如果 这些 愿望 得不到 满足 如果這些願望得不到滿足

我们 就 会 感到 沮丧 和 痛苦 我們就會感到沮喪和痛苦

随着 我们 长大 这种 需求 隨著我們長大這種需求

以及 这份 沮丧 和 痛苦 以及這份沮喪和痛苦

会 深埋在 我们 的 潜意识 里 會深埋在我們的潛意識裡

在 亲密关系 当中 在親密關係當中

它会 时不时 的 冒出来 它會時不時的冒出來

引发 我们 对 伴侣 的 失望 引發我們對伴侶的失望

让 我们 和 他 争吵 冷战 讓我們和他爭吵冷戰

甚至 是 导致 关系 破裂 甚至是導致關係破裂

由此 克里斯多 福 · 孟 按照 关系 进程 由此克里斯多福·孟按照關係進程

把 人们 的 亲密关系 分成 月晕 把人們的親密關係分成月暈

幻灭 内省 和 起誓 四个 阶段 幻滅內省和起誓四個階段

让 我们 从 浅入 深 讓我們從淺入深

重新 审视 亲密关系 重新審視親密關係

好 下面 就让 我们 共同 进入 这 四个 阶段 好下面就讓我們共同進入這四個階段

看看 我们 早年 受到 的 伤痛 看看我們早年受到的傷痛

会 如何 影响 我们 的 亲密关系 會如何影響我們的親密關係

亲密关系 的 各个 阶段 親密關係的各個階段

又 隐藏 着 哪些 陷阱 又隱藏著哪些陷阱

而 我们 又 该 怎么 做 呢 而我們又該怎麼做呢

好 我们 首先 来看 月晕 阶段 好我們首先來看月暈階段

月晕 就是 月亮 周围 的 光圈 月暈就是月亮周圍的光圈

作者 用 它 来 带 指 绚丽 但 不时 的 光彩 作者用它來帶指絢麗但不時的光彩

它会 使 我们 迷惑 它會使我們迷惑

反而 有点 看不清 月亮 本身 了 反而有點看不清月亮本身了

在 阶段 在階段親密關係剛剛開始

亲密关系 刚刚开始

男女 相互 吸引 对方 在 自己 的 眼中

是 自带 光芒 的 是自帶光芒的

吸引 着 我们 飞蛾扑火 般的 投向 爱情 吸引著我們飛蛾撲火般的投向愛情

也 正 因为 这种 盲目 也正因為這種盲目

让 我们 看不清 爱人 真正 的 模样 讓我們看不清愛人真正的模樣

在 这个 阶段 在這個階段

我们 小时候 对 归属感 和 重要性 的 追求 我們小時候對歸屬感和重要性的追求

会 让 我们 把 伴侣 想象 成 理想 的 情人 會讓我們把伴侶想像成理想的情人

对 他 抱 有 过 高 的 期待 對他抱有過高的期待

如果 我们 问 大家 如果我們問大家

为什么 会 选择 某个 人 恋爱 呢 為什麼會選擇某個人戀愛呢

人们 的 回答 肯定 是 多种多样 的 人們的回答肯定是多種多樣的

比如说 我们 有 来电 的 感觉 比如說我們有來電的感覺

他 温柔体贴 他溫柔體貼

嗯 他 是 个 好人 不会 骗 我 等等等等 嗯他是個好人不會騙我等等等等

然而 作者 认为 然而作者認為

我们 寻找 某个 人 的 真正 动机 我們尋找某個人的真正動機

是 为了 满足 我们 对 陪伴 照顾 赞赏 支持 是為了滿足我們對陪伴照顧讚賞支持等等諸多情緒情感的需要

等等 诸多 情绪 情感 的 需要

这 就 和 我们 小时候 這就和我們小時候

对 归属感 和 重要性 的 确认 有关 對歸屬感和重要性的確認有關

小时候 我们 想 被 父母 爱 被 他们 重视 小時候我們想被父母愛被他們重視

这种 需要 让 我们 以为 這種需要讓我們以為

要 想 被 父母 爱 要想被父母愛

成为 父母 生活 当中 重要 的 一部分 成為父母生活當中重要的一部分

那 最好 的 办法 那最好的辦法

就是 证明 自己 具有 特殊 的 价值 就是證明自己具有特殊的價值

让 自己 在 他们 的 心中 无可替代 讓自己在他們的心中無可替代

长大 了 之后 我们 就 会 想 找到 一个 人 長大了之後我們就會想找到一個人

他 非常 希望 和 我 在 一起 他非常希望和我在一起

在 他 的 眼中 在他的眼中

我 是 如此 的 特别 我是如此的特別

以至于 他 没有 我 就 活不下去 以至於他沒有我就活不下去

即便 我错 了 即便 我 有 缺点 即便我錯了即便我有缺點

他 也 离不开 我 他也離不開我

就 这样 就這樣

我们 带 着 被 爱 的 需要 我們帶著被愛的需要

把 自己 的 伴侣 想象 成 了 一个 把自己的伴侶想像成了一個

可以 为了 自己 抛弃 全世界 可以為了自己拋棄全世界

永远 把 自己 放在 第一位 的 理想 情人 永遠把自己放在第一位的理想情人

但 理想 的 情人 其实 是 不 存在 的 但理想的情人其實是不存在的

于是 呢 当 我们 发现 伴侣 於是呢當我們發現伴侶

并 不 像 我们 想象 的 那样 並不像我們想像的那樣

离不开 自己 離不開自己

我们 就 会 开始 努力 把 对方 我們就會開始努力把對方

塑造成 理想 情人 的 样子 塑造成理想情人的樣子

我们 可能 会 明说 我們可能會明說

或者 是 暗示 我们 的 期望 或者是暗示我們的期望

比方说 比方說

很多 人 经常 就 会 把 这句 话 挂 在 嘴边 很多人經常就會把這句話掛在嘴邊

如果 你 真的 爱 我 就 会 包容 我 的 一切 如果你真的愛我就會包容我的一切

她们 还有 可能 通过 难看 的 脸色 她們還有可能通過難看的臉色

或者 是 冷冰冰 的 语言 或者是冷冰冰的語言

来 表达 自己 的 受伤 和 不满 來表達自己的受傷和不滿

我们 总以为 我們總以為

理想 的 情人 一定 会 明白 和 顺从 理想的情人一定會明白和順從

我们 的 所有 意愿 我們的所有意願

但是 在 亲密关系 当中 但是在親密關係當中

我们 对于 伴侣 满足 和 取悦 我们 的 能力 我們對於伴侶滿足和取悅我們的能力

总是 期待 过高 的 總是期待過高的

所以 所以當他們滿足不了我們的期待的時候

当 他们 满足 不了 我们 的 期待 的 时候

我们 便会 愤愤不平 我們便會憤憤不平

开始 对 爱 感到 失望 開始對愛感到失望

很多 人 甚至 会 觉得 我们 需要 的 东西 很多人甚至會覺得我們需要的東西

对方 原本 是 可以 给 我 的 對方原本是可以給我的

只不过 他 太 自私 了 只不過他太自私了

所以 不肯 给 我们 所以不肯給我們

这种 想法 会 带给 我们 无尽 的 折磨 這種想法會帶給我們無盡的折磨

也 让 我们 启动 了 控制 对方 的 念头 也讓我們啟動了控制對方的念頭

导致 我们 導致我們

进入 亲密关系 中 的 第二个 阶段 進入親密關係中的第二個階段

幻灭 幻滅

当 你 觉得 自己 爱错 了 人 感到 失望 當你覺得自己愛錯了人感到失望

愤怒 绝望 憤怒絕望

甚至 感觉 到 背叛 的 时候 甚至感覺到背叛的時候

幻灭 就 开始 了 幻滅就開始了

但 在 这里 但在這裡

幻灭 的 不是 爱情 幻滅的不是愛情

而是 你 对 爱情 的 错觉 而是你對愛情的錯覺

重要 的 是 重要的是

幻灭 的 过程 幻滅的過程

会 激发 我们 孩提时代 的 伤痛 會激發我們孩提時代的傷痛

我们 前面 说 过 我們前面說過

孩子 需要 确认 父母 是 爱 自己 的 父母 孩子需要確認父母是愛自己的父母

认为 自己 很 重要 認為自己很重要

如果 这些 需求 得不到 满足 如果這些需求得不到滿足

孩子 就 会 感到痛苦 和 沮丧 孩子就會感到痛苦和沮喪

甚至 是 会 通过 一些 行为 回敬 父母 甚至是會通過一些行為回敬父母

比方说 故意 调皮 做 坏事 比方說故意調皮做壞事

来 吸引 父母 的 注意力 來吸引父母的注意力

或者 是 跟 父母 唱反调 来 争取 权利 等等 或者是跟父母唱反調來爭取權利等等

作者 把 这些 类似 于 背离 作者把這些類似於背離

违反 社会规范 的 行为 称为 偏差 行为 違反社會規範的行為稱為偏差行為

这样 的 偏差 行为 在 幻灭 阶段 這樣的偏差行為在幻滅階段

也 会 再次出现 也會再次出現

比如 当 我们 在 亲密关系 当中 比如當我們在親密關係當中

感到 欲求 不满 的 时候 感到欲求不滿的時候

小时候 的 那种 沮丧 感 和 痛苦 小時候的那種沮喪感和痛苦

就 又 回来 了 就又回來了

我们 会 再次出现 天差 行为 我們會再次出現天差行為

以此 来 避免 我们 对 爱情 的 梦想 幻灭 以此來避免我們對愛情的夢想幻滅

而 我们 和 伴侣 的 争执 和 斗争 而我們和伴侶的爭執和鬥爭

也 由此 开始 也由此開始

在 后面 阶段 在後面階段

有 四种 偏差 行为 特别 值得 警惕 有四種偏差行為特別值得警惕

它们 就是 引起 注意 它們就是引起注意

权力斗争 權力鬥爭

报复 自我 放逐 報復自我放逐

我们 一个个 来说 我們一個個來說

首先 首先

就是 当 我们 害怕 自己 不 重要 的 时候 就是當我們害怕自己不重要的時候

我们 就 会 通过 引起 注意 来 解决 我們就會通過引起注意來解決

那么 如何 引起 注意 那麼如何引起注意

很多 人会 通过 耍 伎俩 来 诱视 伴侣 很多人會通過耍伎倆來誘視伴侶

主动 满足 自己 主動滿足自己

比方说 装 可爱 比方說裝可愛

装 亲切 裝親切

或者 是 装作 有 耐心 有 深度 等等 或者是裝作有耐心有深度等等

然而 然而

却 没有 一个 法子 能够 一直 不 被 识破 卻沒有一個法子能夠一直不被識破

伴侣 早晚 会 厌倦 你 的 这些 小 伎俩 伴侶早晚會厭倦你的這些小伎倆

他们 会 对此 习以为常 不再 注意 他們會對此習以為常不再注意

那 这时候 我们 就 会 变得 更加 沮丧 那這時候我們就會變得更加沮喪

从而 就 会 出现 第二种 偏差 行为 從而就會出現第二種偏差行為

那 就是 权力斗争 那就是權力鬥爭

权力斗争 權力鬥爭

是 幻灭 阶段 最 主要 的 偏差 行为 是幻滅階段最主要的偏差行為

当 亲密关系 當親密關係

刺激 以前 的 创伤 浮现 的 时候 刺激以前的創傷浮現的時候

伴侣 曾经 吸引 你 的 地方 伴侶曾經吸引你的地方

此时 也 变得 无法 容忍 此時也變得無法容忍

于是 很多 人会 选择 用 蛮力 於是很多人會選擇用蠻力

或者 是 恐吓 的 方式 来 强迫 伴侣 或者是恐嚇的方式來強迫伴侶

改掉 他 的 生活习惯 改掉他的生活習慣

说话 风格 或者 是 穿衣 方式 說話風格或者是穿衣方式

双方 的 权力斗争 就 开始 了 雙方的權力鬥爭就開始了

大家 都 希望 获得 亲密关系 的 主控 权 大家都希望獲得親密關係的主控權

除了 大吵大闹 互 砸 东西 拳脚相向 除了大吵大鬧互砸東西拳腳相向

人们 还会 采取 其他 权力斗争 的 方法 人們還會採取其他權力鬥爭的方法

比方说 冷战 避而不见 比方說冷戰避而不見

冷嘲热讽 冷嘲熱諷

或者 是 互 给 白眼 或者是互給白眼

那 此时 伴侣 双方 都 把 对方 看成 敌人 那此時伴侶雙方都把對方看成敵人

这 一切 都 走向 了 爱 的 反面 這一切都走向了愛的反面

第三个 偏差 行为 是 报复 第三個偏差行為是報復

如果 伴侣 的话 或者 是 做法 如果伴侶的話或者是做法

已经 让 你 受到 刺激 已經讓你受到刺激

背叛 或者 侮辱 背叛或者侮辱

那么 你们 之间 的 权力斗争 那麼你們之間的權力鬥爭

很 可能 已经 完全 转化 为了 报复 很可能已經完全轉化為了報復

那 这个 时候 那這個時候

双方 都 会 通过 刻意 的 伤害 对方 雙方都會通過刻意的傷害對方

来 减轻 自己 的 痛苦 來減輕自己的痛苦

报复 是 把 双刃剑 報復是把雙刃劍

对 双方 的 伤害 是 一样 的 對雙方的傷害是一樣的

这种 情况 如果 进一步 发展 這種情況如果進一步發展

人们 就 会 觉得 人們就會覺得

无论 自己 怎么 努力 無論自己怎麼努力

都 没有 办法 让 伴侣 来 满足 自己 都沒有辦法讓伴侶來滿足自己

这时候 這時候

为了 让 自己 不 心碎 為了讓自己不心碎

他们 就 会 选择 疏远 伴侣 他們就會選擇疏遠伴侶

这 就是 幻灭 阶段 的 第四个 偏差 行为 這就是幻滅階段的第四個偏差行為

自我 放逐 自我放逐

亲密关系 发展 到 这个 阶段 就 很 糟糕 了 親密關係發展到這個階段就很糟糕了

到底 发生 了 什么 到底發生了什麼

让 我们 把 伴侣 当做 敌人 讓我們把伴侶當做敵人

这 还是 和 我们 旧时 的 伤痛 有关 的 這還是和我們舊時的傷痛有關的

如果 我们 仔细 想想 就 会 发现 如果我們仔細想想就會發現

和 伴侣 相处 的 过程 中 和伴侶相處的過程中

我们 总会 因为 一件 小事 我們總會因為一件小事

而 莫名其妙 的 大吵一架 而莫名其妙的大吵一架

这种 事 這種事

甚至 还 经常 甚至還經常

在 我们 爱意 浓浓的 时候 发生 在我們愛意濃濃的時候發生

作者 解释 说 作者解釋說

这 是因为 爱 這是因為愛

会 让 我们 的 潜意识 觉得 會讓我們的潛意識覺得

我们 可以 唤醒 过去 的 伤痛 我們可以喚醒過去的傷痛

把 它 修复 了 把它修復了

可是 我们 并 不 愿意 真正 的 面对 伤口 可是我們並不願意真正的面對傷口

所以 我们 宁愿 争吵 和 生气 所以我們寧願爭吵和生氣

因为 这比 直面 伤痛 要 简单 的 多 因為這比直面傷痛要簡單的多

当 一个 孩子 的 归属感 与 重要性 當一個孩子的歸屬感與重要性

得不到 确认 得不到確認

觉得 自己 不 被 爱 不 重要 的 时候 覺得自己不被愛不重要的時候

就 会 对 生活 中 的 很多 事情 就會對生活中的很多事情

产生 负面 想法 產生負面想法

久而久之 久而久之

这些 想法 就 会 成为 伴随 我们 的 這些想法就會成為伴隨我們的

局限性 信念 局限性信念

比方说 爸爸 爽约 了 你 比方說爸爸爽約了你

你 会 觉得 爸爸 不爱 我 你會覺得爸爸不愛我

进而 会 觉得 亲人 都 不 爱 我 進而會覺得親人都不愛我

别人 更 不 爱 我 別人更不愛我

这些 想法 這些想法

就 如同 种子 就如同種子

种下 它 就 得到 了 信念 種下它就得到了信念

哪怕 事过境迁 我们 已经 长大 了 哪怕事過境遷我們已經長大了

信念 却 并 不会 消失 信念卻並不會消失

反而 限制 了 我们 的 自我 发展 反而限制了我們的自我發展

成为 伴随 我们 的 局限性 信念 成為伴隨我們的局限性信念

我们 举个 作者 的 亲身经历 来 说明 我們舉個作者的親身經歷來說明

作者 小时候 因为 丢失 了 狗 链 作者小時候因為丟失了狗鏈

被 父亲 暴打 和 辱骂 被父親暴打和辱罵

从此 從此

他 就 产生 了 父亲 不爱 自己 的 信念 他就產生了父親不愛自己的信念

而 父亲 而父親

在 作者 的 心中 是 个 极 有 权利 的 人 在作者的心中是個極有權利的人

那么 作者 就 会 把 这个 信念 拓展 到 那麼作者就會把這個信念拓展到

权威 男士 都 不 喜欢 我 權威男士都不喜歡我

这 就 导致 了 他 一辈子 怕 老师 领导 警察 這就導致了他一輩子怕老師領導警察

可以 想象 可以想像

这样 的 局限性 信念 這樣的局限性信念

会 如何 影响 他 的 工作 會如何影響他的工作

以及 他 的 亲密关系 的 以及他的親密關係的

需要 注意 的 是 需要注意的是

书 里面 讲 的 局限性 信念 主要 来自 父母 書裡面講的局限性信念主要來自父母

但是 其实 但是其實

影响 我们 的 局限性 影響我們的局限性

信念 不仅 来自 于 家庭 或者 是 童年时期 信念不僅來自於家庭或者是童年時期

我们 过去 在 成长 过程 当中 遇到 的 事情 我們過去在成長過程當中遇到的事情

都 有 可能 让 我们 产生 这种 局限性 信念 都有可能讓我們產生這種局限性信念

讲到 这 我们 稍微 来 总结 一下 講到這我們稍微來總結一下

作者 认为 幻灭 阶段 出现 的 很多 问题 作者認為幻滅階段出現的很多問題

责任 不在 伴侣 責任不在伴侶

而 在于 我们 自己 的 过去 而在於我們自己的過去

过去 的 经历 会 留给 我们 伤痛 過去的經歷會留給我們傷痛

带给 我们 局限性 信念 帶給我們局限性信念

这些 负面 的 情绪 和 想法 這些負面的情緒和想法

会 在 我们 和 伴侣 相处 的 时候 浮现 出来 會在我們和伴侶相處的時候浮現出來

引发 我们 的 偏差 行为 引發我們的偏差行為

和 伴侣 抢夺 关系 的 控制权 和伴侶搶奪關係的控制權

那 怎么办 那怎麼辦

作者 认为 我们 得 学会 为 自己 负责 作者認為我們得學會為自己負責

而 要 为 自己 负责 而要為自己負責

首先 我们 就要 避免 轻易 建立 因果关系 首先我們就要避免輕易建立因果關係

我们 前面 说 过 我們前面說過

亲密关系 会 刺激 旧时 的 伤痛 浮现 出来 親密關係會刺激舊時的傷痛浮現出來

那 这 让 我们 很 容易 认为 是 伴侣 那這讓我們很容易認為是伴侶

让 我们 很 受伤 讓我們很受傷

这样 的 因果关系 让 我们 误以为 這樣的因果關係讓我們誤以為

都 是 对方 的 错 都是對方的錯

只要 对方 稍微 妥协 一下 问题 就 解决 了 只要對方稍微妥協一下問題就解決了

但是 妥协 并 不能 真正 解决问题 但是妥協並不能真正解決問題

因为 问题 本 就 不出 在 对方 身上 因為問題本就不出在對方身上

而是 出 在 自己 身上 而是出在自己身上

所以 所以

即便 对方 退让 了 你 还是 会 觉得 不 满意 即便對方退讓了你還是會覺得不滿意

更 重要 的 是 更重要的是

真正 的 问题 没有 得到 处理 真正的問題沒有得到處理

这会 让 我们 更加 愤怒 這會讓我們更加憤怒

这时候 這時候

我们 会 用 各种 方式 来 发泄 我们 的 愤怒 我們會用各種方式來發洩我們的憤怒

比方说 批判 指责 恶语 重伤 比方說批判指責惡語重傷

甚至 是 肢体 攻击 对方 甚至是肢體攻擊對方

或者 是 用 沉默 来 表达 愤怒 或者是用沉默來表達憤怒

对方 生气 了 你 就 一副 漠不关心 的 样子 對方生氣了你就一副漠不關心的樣子

还 有些 情况 下 還有些情況下

人们 会 假装 自己 很 受伤 人們會假裝自己很受傷

但是 也 不 直接 指责 对方 但是也不直接指責對方

好 让 对方 自己 觉得 自己 是 个 坏人 好讓對方自己覺得自己是個壞人

让 他 失去 自卫 的 权利 讓他失去自衛的權利

这 在 生活 当中 很 常见 這在生活當中很常見比方說伴侶忘記了你的生日

比方说 伴侣 忘记 了 你 的 生日

他 向 你 道歉 还 想要 补偿 你 他向你道歉還想要補償你

而 你 却 故意 的 漫不经心 的 说 而你卻故意的漫不經心的說

这 没什么 了 不用 补偿 這沒什麼了不用補償

这 就让 对方 被 愧疚 淹没 這就讓對方被愧疚淹沒

这 几种 生气 的 方式 会 让 我们 更加 坚信 這幾種生氣的方式會讓我們更加堅信

我 是 对 的 我是對的

这 还 可以 让 对方 有 罪恶感 這還可以讓對方有罪惡感

更好 的 控制 对方 更好的控制對方

有句名言 就 说 有句名言就說

如果 神要 毁灭 你 先 让 你 骄傲 如果神要毀滅你先讓你驕傲

发火 和 这种 我 是 对 的 的 感觉 發火和這種我是對的的感覺正是毀滅關係的重權

正是 毁灭 关系 的 重权

权力斗争 走到 这 一步 的 时候 權力鬥爭走到這一步的時候

也 是 关系 最 艰难 的 时候 也是關係最艱難的時候

而 这个 时候 如果 你 能 学习 而這個時候如果你能學習不輕易建立因果關係

不 轻易 建立 因果关系

不 把 怒气 强加在 对方 身上 不把怒氣強加在對方身上

你 就 会 发现 你就會發現

生气 是 为了 逃避 自己 过去 的 伤痛 生氣是為了逃避自己過去的傷痛

那 怎么 直面 伤痛 那怎麼直面傷痛

作者 认为 我们 需要 爱意 作者認為我們需要愛意

什么 是 爱意 什麼是愛意

处在 权力斗争 中 的 男女 處在權力鬥爭中的男女

他们 仍旧会 希望 做到 更好 他們仍舊會希望做到更好

渴望 解决问题 渴望解決問題

这 就是 爱意 的 表现 這就是愛意的表現

爱 可以 让 我们 克制 冲动 愛可以讓我們克制衝動

用 负责 任 的 态度 处理 心中 的 不快 用負責任的態度處理心中的不快

然后 发现自己 的 伤痛 与 需求 然後發現自己的傷痛與需求

用 理解 和 体谅 代替 责怪 和 指责 用理解和體諒代替責怪和指責

这样 我们 就 成长 了 這樣我們就成長了

书 中举 了 个 例子 書中舉了個例子

玛丽和 约翰 因为 电费 花销 而 苦恼 瑪麗和約翰因為電費花銷而苦惱

玛丽 觉得 家里 负担 不起 这么 多 电费 瑪麗覺得家裡負擔不起這麼多電費

于是 向 约翰 抱怨 於是向約翰抱怨

约翰 也 不 知道 该 怎么办 約翰也不知道該怎麼辦

于是 他 试图 告诉 玛丽 於是他試圖告訴瑪麗

自己 可以 多 加班 来 解决 这个 问题 自己可以多加班來解決這個問題

没想到 这个 提议 又 引发 了 新 的 争执 沒想到這個提議又引發了新的爭執

因为 玛丽 认为 因為瑪麗認為

加班 会 导致 约翰 没有 办法 陪伴 家人 加班會導致約翰沒有辦法陪伴家人

最终 最終

约翰 选择 外出 购物 来 逃避 讨论 約翰選擇外出購物來逃避討論

而 玛丽 觉得 更加 愤怒 而瑪麗覺得更加憤怒

其实 双方 都 忽略 了 电费 其實雙方都忽略了電費

只是 一个 触发 开关 只是一個觸發開關

玛丽 真正 苦恼 的 不是 电费 瑪麗真正苦惱的不是電費

而是 电费 激发 的 旧伤 而是電費激發的舊傷

那 就是 他 在 内心深处 有 一种 那就是他在內心深處有一種

我 实在 没用 的 感觉 我實在沒用的感覺

而 约翰 之所以 逃避 而約翰之所以逃避

也 是因为 他 也 存在 类似 的 创伤 也是因為他也存在類似的創傷

他 总 觉得 我 很 无能 他總覺得我很無能

这个 时候 這個時候

双方 通过 沟通 雙方通過溝通

就 会 意识 到 自己 的 情绪 就會意識到自己的情緒

来自 于 年幼 时期 形成 的 这个 來自於年幼時期形成的這個

我 没有 价值 的 信念 我沒有價值的信念

当 玛丽和 约翰 看到 了 问题 的 本质 當瑪麗和約翰看到了問題的本質

就 能 相互 体谅 就能相互體諒

不再 把 自己 不好 的 情绪 归咎于 对方 了 不再把自己不好的情緒歸咎於對方了

所以 爱意 会 让 我们 静下心来 沟通 所以愛意會讓我們靜下心來溝通

沟通 的 时候 呢 要 留意 一些 问题 溝通的時候呢要留意一些問題

比方说 我 想要 什么 比方說我想要什麼

再 或者 再或者

有没有 误会 要 先 澄清 啊 有沒有誤會要先澄清啊

再 或者 我 的 情绪 背后 有 哪些 感觉 再或者我的情緒背後有哪些感覺

而 我 能 不能 用爱来 回应 这种 感觉 而我能不能用愛來回應這種感覺

如果 我们 在生活中 多 如果我們在生活中多

和 伴侣 进行 这样 的 沟通 和伴侶進行這樣的溝通

我们 就 能 真正 理解 双方 为什么 这么 做 我們就能真正理解雙方為什麼這麼做

经历 了 幻灭 阶段 我们 已经 知道 了 經歷了幻滅階段我們已經知道了

亲密关系 中 出现 的 问题 親密關係中出現的問題

往往 来自 于 以前 的 创伤 往往來自於以前的創傷

我们 与 伴侣 争吵 甚至 相互 报复 我們與伴侶爭吵甚至相互報復

彼此 疏远 彼此疏遠

是因为 我们 错误 的 把 这些 问题 是因為我們錯誤的把這些問題

归咎 在 伴侣 身上 歸咎在伴侶身上

作者 认为 要 走出 幻灭 阶段 作者認為要走出幻滅階段

我们 首先 要 学会 对 自己 负责 我們首先要學會對自己負責

意识 到 自己 过往 创伤 的 存在 意識到自己過往創傷的存在

才 是 问题 的 根本 才是問題的根本

而 如何 彻底 的 解决 这个 创伤 而如何徹底的解決這個創傷

真正 为 自己 负责 真正為自己負責

我们 需要 内省 我們需要內省

下面 下面

我们 就 进入 到 亲密关系 的 第三个 阶段 我們就進入到親密關係的第三個階段

内省 內省

内省 內省

是 监视 我们 所有 的 想法 和 感觉 的 过程 是監視我們所有的想法和感覺的過程內省的終極目標是了解真正的自己

内省 的 终极目标 是 了解 真正 的 自己

在 幻灭 阶段 在幻滅階段

你 可能 已经 尝试 了 所有 方法 你可能已經嘗試了所有方法

但 仍然 觉得 好像 有 一堵 无形 的 墙壁 但仍然覺得好像有一堵無形的牆壁

横 在 你 和 伴侣 之间 橫在你和伴侶之間

亲密关系 已经 没有 办法 补救 了 親密關係已經沒有辦法補救了

有些 人会 认为 有些人會認為

当初 结婚 就是 一个 错误 當初結婚就是一個錯誤

他们 会想 他們會想

认识 的 时候 我 都 没有 爱过 他 認識的時候我都沒有愛過他

我 和 他 结婚 我和他結婚

只是 因为 厌倦 了 约会 只是因為厭倦了約會

我们 结婚 的 理由 没有 一个 是 对 的 我們結婚的理由沒有一個是對的

结婚 的 时候 都 太 年轻 了 結婚的時候都太年輕了

是 父母 逼 我们 结婚 的 是父母逼我們結婚的

而 另 一些 人 可能 并 不 后悔 结婚 而另一些人可能並不後悔結婚

但是 也 对 目前 的 关系 不 满意 但是也對目前的關係不滿意

比方说 他们 会 说 比方說他們會說

我 已经 不爱 他 了 我已經不愛他了

我们 没有 共同 活动 我們沒有共同活動

我 看电视 他 看 报纸 我看電視他看報紙

我 不 知道 该 如何 与 对方 说话 了 我不知道該如何與對方說話了

他 不是 我 当初 娶 的 那个 女人 了 他不是我當初娶的那個女人了

这时候 你 还 会 出现 一系列 不好 的 感觉 這時候你還會出現一系列不好的感覺

比如 倦怠感 无聊 困惑 比如倦怠感無聊困惑

你 还 会 感到 生活 失去 了 重心 你還會感到生活失去了重心

或者 对 大部分 事物 特别 是 自己 的 伴侣 或者對大部分事物特別是自己的伴侶

失去 了 兴趣 失去了興趣

总而言之 總而言之

这个 难关 就是 过不去 了 這個難關就是過不去了

但是 好 在 但是好在

在 这个 时候 在這個時候

我们 已经 认识 到 了 旧时 伤痛 我們已經認識到了舊時傷痛

给 亲密关系 的 影响 給親密關係的影響

如果说 幻灭 阶段 让 我们 发现 我 有 问题 如果說幻滅階段讓我們發現我有問題

内省 就是 让 我们 发现 我 有 什么 问题 內省就是讓我們發現我有什麼問題

这些 问题 如何 影响 现在 這些問題如何影響現在

内省 的 目的 就是 让 我们 看清楚 自己 內省的目的就是讓我們看清楚自己

而 要 看清楚 自己 非常 重要 的 一点 而要看清楚自己非常重要的一點

就是 要 先 看清楚 受害者 监牢 就是要先看清楚受害者監牢

顾名思义 顧名思義

受害者 监牢 指 的 就是 遇到 问题 受害者監牢指的就是遇到問題

总是 把 自己 当做 受害者 来 处理 總是把自己當做受害者來處理

我们 也 可以 称之为 受害者 信念 我們也可以稱之為受害者信念

当 你 感受 到 恐惧 自卑 自怜 當你感受到恐懼自卑自憐

你 开始 不断 抱怨 你開始不斷抱怨

或者 觉得 自己 被 当成 了 待 罪 羔羊 或者覺得自己被當成了待罪羔羊

说明 說明

你 已经 把 自己 放在 了 受害者 的 位置 你已經把自己放在了受害者的位置

前面 我们 说 过 前面我們說過為自己負責就要避免建立因果關係

为 自己 负责 就要 避免 建立 因果关系

而 这种 受害者 信念 而這種受害者信念

恰恰 让 我们 很 容易 建立 起 因果关系 恰恰讓我們很容易建立起因果關係

认为 自己 的 痛苦 都 是 别人 造成 的 認為自己的痛苦都是別人造成的

我们 常常 困在 受害者 监牢 当中 我們常常困在受害者監牢當中

而 不 自知 而不自知

是因为 受害者 监牢 里 有 很多 陷阱 是因為受害者監牢裡有很多陷阱

只有 突破 这些 陷阱 只有突破這些陷阱

我们 才 有 可能 走出 监牢 我們才有可能走出監牢

好 我 将 给 大家 好我將給大家

来 重点 阐述 以下 四种 常见 的 陷阱 來重點闡述以下四種常見的陷阱

第一个 陷阱 是 左右为难 第一個陷阱是左右為難

这 在 生活 当中 非常 的 常见 這在生活當中非常的常見

左右为难 左右為難

是 人 在 两个 选择 之间 来回 徘徊 是人在兩個選擇之間來回徘徊

比方说 哈 喜欢 艺术创作 比方說哈喜歡藝術創作

又 怕 没有 稳定 的 收入 又怕沒有穩定的收入

坐 办公室 工作 吧 虽然 有 稳定 的 收入 呢 坐辦公室工作吧雖然有穩定的收入呢

但是 又 不 快乐 但是又不快樂

想 创业 怕 失败 想 稳定 怕 收入 低 想創業怕失敗想穩定怕收入低

不 知道 该 留在 丈夫 身边 不知道該留在丈夫身邊

继续 不 愉快 的 感情生活 呢 繼續不愉快的感情生活呢

还是 选择 還是選擇

让 自己 精神 和 肉体 都 满足 的 情人 呢 讓自己精神和肉體都滿足的情人呢

阻碍 人们 选择 的 就是 恐惧 阻礙人們選擇的就是恐懼

我们 会 害怕 我們會害怕

无论 自己 选 哪 一个 無論自己選哪一個

都 会 失去 某个 重要 的 东西 都會失去某個重要的東西所以兩個選擇都行不通

所以 两个 选择 都 行不通

哎 我 真是 无路可走 哎我真是無路可走

这会 让 人 更加 觉得 這會讓人更加覺得

自己 是 可怜 的 受害者 自己是可憐的受害者

作者 认为 作者認為

摆脱 左右为难 的 困境 是 很 简单 的 擺脫左右為難的困境是很簡單的

比方说 究竟 是 选择 留在 丈夫 身边 比方說究竟是選擇留在丈夫身邊

过 安稳 的 生活 過安穩的生活

还是 和 情人 一起 還是和情人一起

追求 精神 和 肉体上 的 满足 呢 追求精神和肉體上的滿足呢

你 得 明白 自己 想要 什么 你得明白自己想要什麼

然后 在 两个 选择 中 任选 一个 然後在兩個選擇中任選一個

或者 你 也 可以 两个 都 不选 或者你也可以兩個都不選

第二个 陷阱 是 对 家庭 死忠 第二個陷阱是對家庭死忠

就是 死忠 粉 的 死忠 就是死忠粉的死忠

所谓 死忠 我们 可以 简单 的 理解 成 所謂死忠我們可以簡單的理解成

我 小时候 大家 都 是 这样 的 我小時候大家都是這樣的

为了 在 家庭 中 获得 一席之地 為了在家庭中獲得一席之地

获得 归属感 獲得歸屬感

我们 会 遵从 我们 的 家 我們會遵從我們的家

人 所 遵从 的 清规戒律 人所遵從的清規戒律

模仿 他们 处理 事物 的 方式 模仿他們處理事物的方式

死忠 会 让 人 以 固定 的 模式 来 行动 死忠會讓人以固定的模式來行動

那 如何 发现自己 在 死忠 那如何發現自己在死忠

如果 你 没有 发挥 出 自己 的 天赋 如果你沒有發揮出自己的天賦

如果 你 做 的 事情 没有 创意 如果你做的事情沒有創意

或者 是 如果 你 从不 思考 或者是如果你從不思考

自己 处理 事情 的 方式 自己處理事情的方式

那么 你 就要 留心 自己 那麼你就要留心自己

是不是 在 对 家庭 死忠 了 是不是在對家庭死忠了

家人 做事 的 方式 可能 根本 不 适合 我们 家人做事的方式可能根本不適合我們

这个 发现 能 帮助 我们 改变 一些 习惯 這個發現能幫助我們改變一些習慣

比方说 比方說

你 的 家人 习惯 用 沉默 来 表达 愤怒 你的家人習慣用沉默來表達憤怒

你 发现 了 这点 之后 你發現了這點之後

就 知道 自己 可以 不用 再 跟 妻子 生闷气 就知道自己可以不用再跟妻子生悶氣

而是 用 沟通 和 理解 的 方式 来 解决问题 而是用溝通和理解的方式來解決問題

第三个 陷阱 是 牺牲 第三個陷阱是犧牲

从 孩提时代 起 我们 就 会 有 罪恶感 從孩提時代起我們就會有罪惡感

觉得 家人 不 快乐 或者 不 喜欢 自己 覺得家人不快樂或者不喜歡自己

是 自己 的 错 是自己的錯

所以 我们 会 认为 所以我們會認為

我们 有 责任 让 亲密关系 成功 我們有責任讓親密關係成功

我们 必须 做 让 家人 高兴 的 事 我們必須做讓家人高興的事

判断 自己 是不是 在 牺牲 其实 只 需要 从 判斷自己是不是在犧牲其實只需要從

好 和 不好 这 两个 词 的 感觉 出发 就行了 好和不好這兩個詞的感覺出發就行了

别人 要求 你 做 一件 事情 別人要求你做一件事情

如果 你 说 不 的 时候 有 罪恶感 如果你說不的時候有罪惡感

说好 的 时候 又 不 觉得 快乐 說好的時候又不覺得快樂

那么 你 就是 在 牺牲 那麼你就是在犧牲

这里 你 就 需要 反思 自己 的 牺牲 這裡你就需要反思自己的犧牲

是 如何 直接 危害 你 的 亲密关系 的 是如何直接危害你的親密關係的

首先 既然 是 牺牲 那 一定 存在 首先既然是犧牲那一定存在為誰犧牲的問題

为 谁 牺牲 的 问题

那么 你 会 觉得 自己 是 被迫 牺牲 的 那麼你會覺得自己是被迫犧牲的然後你就會怨恨伴侶

然后 你 就 会 怨恨 伴侣

如果 伴侣 中 的 一方 说 如果伴侶中的一方說

我 的 一生 中 最好 的 时光 都 给 了 你 我的一生中最好的時光都給了你

但是 我 得到 什么 什么 都 没有 但是我得到什麼什麼都沒有

就 说明 这个 人 就說明這個人

已经 因为 不断 牺牲 而 濒临 崩溃 边缘 了 已經因為不斷犧牲而瀕臨崩潰邊緣了

其次 牺牲 往往 招致 放纵 其次犧牲往往招致放縱

为了 摆脱 牺牲 的 模式 為了擺脫犧牲的模式

你 会 向 相反 的 方向 放纵 自己 你會向相反的方向放縱自己

不仅如此 不僅如此

如果 你 觉得 自己 在 牺牲 那 必然 如果你覺得自己在犧牲那必然

把 对方 看成 是 利用 你 占 你 便宜 的 人 把對方看成是利用你佔你便宜的人

这个 人 就是 放纵 者 這個人就是放縱者

你 会 认为 你會認為

正是 因为 他们 没有 尽到 义务 正是因為他們沒有盡到義務

才 会 导致 你 的 牺牲 才會導致你的犧牲

所以 你 会 恨 对方 所以你會恨對方

如果 不是 他 把 东西 丢 的 到处 都 是 如果不是他把東西丟的到處都是

你 又 何必 跟 在 后面 收拾 你又何必跟在後面收拾

如果 不是 他 唠叨 如果不是他嘮叨

你 又 何必 辛苦 听 噪音 你又何必辛苦聽噪音

然而 事实 是 然而事實是

牺牲者 必然 吸引 放纵 者 犧牲者必然吸引放縱者

甚至 塑造 放纵 者 甚至塑造放縱者

牺牲 的 反面 就是 放纵 犧牲的反面就是放縱

如果 你 不想 为 自己 的 行为 负责 如果你不想為自己的行為負責

就 会 怪罪 伴侣 觉得 都 是 对方 在 逼 你 就會怪罪伴侶覺得都是對方在逼你

但是 内 省会 让 你 发现 但是內省會讓你發現

并 不是 伴侣 造成 你 的 牺牲 並不是伴侶造成你的犧牲

而是 你 自愿 选择 了 委屈 自己 而是你自願選擇了委屈自己

所以 结束 这种 牺牲 模式 最好 的 方法 所以結束這種犧牲模式最好的方法

就是 自觉 就是自覺

为 自己 负起 全责 為自己負起全責

其实 一个 人 如果 是 真心诚意 的 付出 其實一個人如果是真心誠意的付出

他 不会 觉得 心力交瘁 他不會覺得心力交瘁也不會憤憤不平

也 不会 愤愤不平

因为 牺牲 是 一种 心态 而 不是 一种 行为 因為犧牲是一種心態而不是一種行為

也就是说 也就是說

牺牲者 的 角色 是 自己 选择 的 犧牲者的角色是自己選擇的

我们 只有 了解 了 这 一点 我們只有了解了這一點

才能 选择 为 伴侣 付出 什么 如何 付出 才能選擇為伴侶付出什麼如何付出

从而 摆脱 牺牲者 的 角色 從而擺脫犧牲者的角色

第四个 陷阱 是 依附 第四個陷阱是依附

依附 往往 是 人们 自我牺牲 的 动机 依附往往是人們自我犧牲的動機

每个 人 的 生命 里 都 有 几个 很 重要 的 人 每個人的生命裡都有幾個很重要的人

我们 为了 不 被 他们 抛弃 就 会 改变 自己 我們為了不被他們拋棄就會改變自己

比方说 比方說

有 的 人会 改掉 自己 独来独往 的 个性 有的人會改掉自己獨來獨往的個性

好 让 自己 变得 更 受欢迎 好讓自己變得更受歡迎

让 父亲 为 自己 骄傲 讓父親為自己驕傲

这种 情况 這種情況

最早 出现 在 我们 和 父母 的 关系 当中 最早出現在我們和父母的關係當中

后来 後來

他 又 会 转移 到 其他 重要 的 亲密关系 他又會轉移到其他重要的親密關係

当中 當中

依附 还 来源于 深层 的 罪恶感 依附還來源於深層的罪惡感

因为 我们 觉得 自己 不够 好 因為我們覺得自己不夠好

不 应该 获得 爱 不應該獲得愛

所以 我们 希望 改变 自己 所以我們希望改變自己

来 赢得 他人 的 关爱 和 接纳 來贏得他人的關愛和接納

要 打破 对 他人 的 依附 要打破對他人的依附其實也很簡單

其实 也 很 简单

那 就是 做 回 自己 那就是做回自己

除此之外 除此之外

受害者 监牢 的 陷阱 还有 很多 其它 种类 受害者監牢的陷阱還有很多其它種類

比方说 投射 比方說投射

我们 所 看到 的 每件事 我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射

其实 都 是 我们 内心 的 投射

比方说 比方說

一个 打扮 华贵 的 人 一個打扮華貴的人

给 了 一个 流浪汉 一块钱 給了一個流浪漢一塊錢

有人 说 他 慷慨 善良 有人說他慷慨善良

有人 说 他 小气 傲慢 有人說他小氣傲慢

谁 说 的 对 呢 誰說的對呢

其实 没有 对错 其實沒有對錯

他们 只是 把 自己 的 观念 他們只是把自己的觀念

投射 在 了 这个 衣着 华贵 的 人 身上 投射在了這個衣著華貴的人身上

除此之外 性 的 罪恶感 也 是 常见 的 陷阱 除此之外性的罪惡感也是常見的陷阱

他 往往 和 小时候 受到 的 他往往和小時候受到的

与性 有关 的 创伤 有关 與性有關的創傷有關

那么 坦诚 的 和 伴侣 讨论 你 的 恐惧 那麼坦誠的和伴侶討論你的恐懼

幻想 感觉 幻想感覺

有助于 你们 相互理解 有助於你們相互理解

好 到 了 这里 你 大概 就 会 明白 好到了這裡你大概就會明白

亲密关系 问题 久久 得不到 解决 親密關係問題久久得不到解決

就是 因为 你 的 受害者 信念 就是因為你的受害者信念

这种 信念 让 你 觉得 這種信念讓你覺得

一切 问题 都 是 别人 强加于 你 的 一切問題都是別人強加於你的

这 让 你 感到 无能为力 這讓你感到無能為力

所以 无法 为 自己 负责 所以無法為自己負責

而 这样 的 信念 又 被 你 深层 的 恐惧 而這樣的信念又被你深層的恐懼

对 家庭 的 死忠 以及 牺牲 心态 所 强化 對家庭的死忠以及犧牲心態所強化

那 学会 了 识别 这些 陷阱 那學會了識別這些陷阱

学会 突破 受害者 信念 學會突破受害者信念

才 是 真正 为 自己 负责 才是真正為自己負責

解决 亲密关系 问题 的 关键 解決親密關係問題的關鍵

而 这些 也 是 内省 的 意义 所在 而這些也是內省的意義所在

你 要 学会 纠正 自己 你要學會糾正自己

而 不是 责怪 别人 而不是責怪別人

随着 受害者 监牢 当中 隨著受害者監牢當中

这 一个个 陷阱 被 打破 這一個個陷阱被打破

我们 会 越来越 明白 我們會越來越明白

受害者 煎熬 是 我们 自己 创建 的 受害者煎熬是我們自己創建的

我们 可以 通过 增进 对 彼此 问题 的 了解 我們可以通過增進對彼此問題的了解

突破 这堵 无形 的 墙 突破這堵無形的牆

比方说 你 可以 多 问问 自己 比方說你可以多問問自己

如果 我能 百分百 对 自己 负责 如果我能百分百對自己負責

我会 怎么 做 呢 我會怎麼做呢

这些 问题 是不是 似曾相识 這些問題是不是似曾相識

它们 唤醒 了 我 哪些 熟悉 的 感觉 它們喚醒了我哪些熟悉的感覺

我 是不是 愿意 百分百 感受 这些 感觉 呢 我是不是願意百分百感受這些感覺呢

如果 我 爱 自己 如果我愛自己

现在 应该 怎么 做 現在應該怎麼做

等等 等等

不仅如此 不僅如此

内省 內省

还 可以 让 我们 了解 亲密关系 的 本质 還可以讓我們了解親密關係的本質

那 就是 亲密关系 那就是親密關係

不是 为了 满足 自己 的 需求 不是為了滿足自己的需求

而是 通向 灵魂 的 桥梁 而是通向靈魂的橋樑

亲密关系 能 让 人 认识 到 真正 的 自己 親密關係能讓人認識到真正的自己

静下心来 感受 爱 靜下心來感受愛

从而 建立 起 两个 灵魂 之间 的 关系 從而建立起兩個靈魂之間的關係

最终 我们 会 在 亲密关系 中 得到 启迪 最終我們會在親密關係中得到啟迪

我们 也 就 达到 了 亲密关系 的 我們也就達到了親密關係的

第四个 阶段 第四個階段

启示 啟示

心理学 有句 话 说 心理學有句話說

看见 即 解决 看見即解決

意思 就是说 意思就是說

当 问题 真正 被 我们 看见 當問題真正被我們看見

被 我们 认识 到 的 时候 被我們認識到的時候

就 已经 解决 了 一大半 就已經解決了一大半

当 我们 发现 争吵 當我們發現爭吵

愤怒 等等 诸多 问题 的 背后 憤怒等等諸多問題的背後

是 我们 对 爱 的 需要 是我們對愛的需要

对 我们 而言 對我們而言

真正 重要 的 东西 原来 一直 都 是 爱 真正重要的東西原來一直都是愛

这 就是 我们 从 问题 当中 這就是我們從問題當中

得到 的 最大 启示 得到的最大啟示

那 这个 时候 我们 应该 怎么 做 那這個時候我們應該怎麼做

当 你 和 妻子 陷入 权力斗争 的 时候 當你和妻子陷入權力鬥爭的時候

问问 自己 想要 什么 問問自己想要什麼

你 会 发现 你會發現

你 想要 的 是 和 妻子 相爱 你想要的是和妻子相愛

而 此刻 你 正 做 的 事 是 争吵 而此刻你正做的事是爭吵

深吸 一口气 吧 深吸一口氣吧

想象 一下 想像一下

如果 此刻 你们 不 吵架 如果此刻你們不吵架

感情 很 融洽 感情很融洽

情形 会 怎么样 呢 情形會怎麼樣呢

也许 你 会 发现 也許你會發現

你们 会 一起 吃 一顿 温馨 的 晚餐 你們會一起吃一頓溫馨的晚餐

于是 你 就 立刻 下厨 於是你就立刻下廚

那一刻 你 已经 把 自己 置身于 爱中 了 那一刻你已經把自己置身於愛中了

再 比如 再比如

如果 你 把 妻子 当做 心爱 的 人 如果你把妻子當做心愛的人

你 会 怎么 看 她 你會怎麼看她

可能 你 会 发现 可能你會發現

你们 不 吵架 的 时候 你們不吵架的時候

她 是 那么 的 温婉 娴熟 善良 宽厚 她是那麼的溫婉嫻熟善良寬厚

爱意 会 不会 就 在 你 的 心中 升腾 呢 愛意會不會就在你的心中升騰呢

这个 时候 你 要 做 的 這個時候你要做的

就是 给 自己 的 妻子 打个 电话 就是給自己的妻子打個電話

说 一声 我爱你 說一聲我愛你

爱是 需要 感受 的 愛是需要感受的

如果 你 想要 爱 那 最快 的 方式 如果你想要愛那最快的方式

就是 感受 你 所 拥有 的 爱 就是感受你所擁有的愛

承受 蜕变 的 痛苦 之后 承受蛻變的痛苦之後

我们 往往 会 更 相信 生命 的 力量 我們往往會更相信生命的力量

在 亲密关系 当中 在親密關係當中

我们 经历 了 月晕 的 不实 幻灭 的 痛苦 我們經歷了月暈的不實幻滅的痛苦

内省 的 挣扎 內省的掙扎

正是 这 一系列 挫折 正是這一系列挫折

让 我们 摆脱 了 对 爱 的 错觉 讓我們擺脫了對愛的錯覺

让 我们 更加 清晰 的 看见 真正 的 自己 讓我們更加清晰的看見真正的自己和自己對愛的真實的需要

和 自己 对 爱 的 真实 的 需要 看見愛

看见 爱

会 让 我们 更加 懂得 学习 无条件 的 爱 會讓我們更加懂得學習無條件的愛

而 无条件 的 爱 而無條件的愛會讓我們和伴侶更加心心相惜

会 让 我们 和 伴侣 更加 心 心 相惜

灵魂 相伴 靈魂相伴

以上 就是 全书 的 内容 以上就是全書的內容我們再來總結一下

我们 再 来 总结 一下

人 的 一生 痛苦 虽然 不可避免 人的一生痛苦雖然不可避免我們卻可以選擇如何面對痛苦

我们 却 可以 选择 如何 面对 痛苦

在 亲密关系 的 不同 阶段 在親密關係的不同階段

我们 有 不同 的 选择 我們有不同的選擇

在 月晕 阶段 我们 要 学会 放手 和 接纳 在月暈階段我們要學會放手和接納

放下 我们 对梦中 情人 的 改造 放下我們對夢中情人的改造

不 把 自己 的 需要 强加在 伴侣 身上 不把自己的需要強加在伴侶身上

就 会 让 我们 摆脱 需求 的 束缚 就會讓我們擺脫需求的束縛

在 幻灭 阶段 在幻滅階段

我们 要 懂得 识破 自己 的 偏差 行为 我們要懂得識破自己的偏差行為

这会 让 我们 看到 问题 這會讓我們看到問題

并非 是 由 伴侣 造成 的 並非是由伴侶造成的

我们 痛苦 的 根源 我們痛苦的根源

在于 孩提时代 的 归属感 与 重要性 在於孩提時代的歸屬感與重要性

未 得到 确认 未得到確認

这 让 我们 這讓我們

不再 把 痛苦 轻易 规则 在 伴侣 身上 不再把痛苦輕易規則在伴侶身上

内省 阶段 內省階段

是 亲密关系 当中 最 艰难 的 阶段 是親密關係當中最艱難的階段

但是 只要 我们 能够 识破 受害者 监牢 但是只要我們能夠識破受害者監牢

避免 其中 的 诸多 陷阱 避免其中的諸多陷阱

比方说 左右为难 比方說左右為難

对 家庭 死忠 牺牲 和 依附 對家庭死忠犧牲和依附

就 可以 让 我们 重新 审视 自己 就可以讓我們重新審視自己

为 自己 的 问题 负责 為自己的問題負責

这个 时候 這個時候

我们 的 亲密关系 才能 遵从 灵魂 的 启示 我們的親密關係才能遵從靈魂的啟示

接纳 自己 接纳 伴侣 接納自己接納伴侶

用 爱意 建立 两个 人 的 灵魂 关系 用愛意建立兩個人的靈魂關係

好 《 亲密关系 》 通往 灵魂 的 桥梁 好《親密關係》通往靈魂的橋樑

就 为 你 解读 到 这 就為你解讀到這