E essa é a nossa nova pasta, Colgate Luminous White,
uma pasta de dente excelente que vem com partículas polidoras
que realmente tiram as manchas.
Agora, eu gostaria de perguntar para vocês:
quem recomendaria essa pasta, por favor, levanta o braço.
Um, dois, três, quatro, cinco seis, sete, oito, nove...
-Oi, Leo! -O que é?
Recomendaria nossa pasta?
Não recomendo, não.
-Mas, Leo, você nem provou a pasta. -É de menta de novo, né?
De menta? Qual o problema? Geralmente, pasta de dente
-é sabor menta. -Geralmente, porque vocês
só aprovam pasta de menta, né?
Só essas de sabor refrescante, desinfetante.
A gente é obrigado a ficar
nessa ditadura da pasta de dente de menta.
Tudo bem, vocês sabem tudo, né?
-Você usa pasta de dente, né, Leo? -Uso.
-Qual o sabor da tua pasta? -Hortelã.
Aí, hortelã é o primo da menta. Qual o problema?
Mas uma coisa é usar a pasta de dente,
a outra é eu recomendar.
Eu gosto de transar com mendigo no meio da rua.
-Mas eu recomendo isso pras pessoas? -Não.
-Muito raramente. -Ô, Leo, mas olha só,
só o que você precisa é recomendar a melhor opção de pasta de dente.
-Você só... -Mas eu tento, né? Eu tento.
Eu trago aqui várias ideias de sabores pra vocês, coisas novas,
mas vocês nem olham. Vocês rejeitam assim...
Eu não sei o que eu estou fazendo aqui.
Eu sou um zero a esquerda mesmo.
-Só estou ocupando espaço... -Ô, Leo, olha só, ninguém quer saber
de pasta de dente sabor temaki, cara.
-Desculpa falar isso. -Eu adoro temaki!
Olha só, Leozinho, me ajuda aqui.
Só o que eu quero é lançar uma pasta de dente
que dez a cada dez dentistas recomendem.
-Pelo menos uma vez na vida! -Que pena, né?
Porque eu não recomendo isso pra ninguém.
-Caralho. -Poxa vida.
E se a pessoa estiver perdendo todos os dentes da boca?
Aí você recomenda ela usar essa pasta de dente?
Eu recomendaria uma dentadura,
-né, Gilberto? -Ai, caralho.
E se tua mãe estiver no leito de morte
e ela te fala como último pedido da vida dela:
"Ó, meu filho, recomenda a pasta de dente desse menino,
-por favor? É só o que eu te peço." -A minha mãe não tinha
essa voz de Dona Benta de teatro infantil, não, tá?
E ela já faleceu.
Então vamos fazer o seguinte.
Imagina o seguinte: apocalipse nuclear.
Toda pasta de dente do planeta foi destruída.
As poucas pessoas que sobreviveram estão morrendo
porque elas tem problema de higiene bucal.
Você acha a última pasta de dente
que pode vir a ser a salvação da humanidade.
Aí você recomenda essa pasta?
Tá bom, tá bom.
Aí nesse cenário absurdo que você está colocando aí
-eu recomendo. Pronto. -Recomenda? Temos dez?
Temos dez!
Novo Colgate Luminous White. Recomendado por nove dentistas,
e por um dentista que só recomenda
se, depois de um apocalipse nuclear,
todas as outras pastas de dente tiverem desaparecido
e os poucos sobreviventes da Terra estiverem morrendo devido
a doenças bucais, até que encontram um último tubo desta pasta de dente,
que pode ser a única chance de sobrevivência da espécie humana.
E aí, Manilha, está sumidão, hein, cara? Beleza?
Trouxe uma coisa aqui pra gente, olha.
-O que é isso aí? -Olha aqui.
Olha aqui, vê se você quer.
Olha, olha, olha. Olha!
Olha...
Olha.
Isso está muito gostoso.
Tem mais uma coisa aqui pra gente, olha.
Aqui, olha. Aqui.
Vê o sabor.
