071 – Auferstanden, oder ist das Jahr schon rum?
Ui, als ich gemerkte habe, dass ich schon fast ein Jahr rum habe und die zweite Staffel immer noch nicht begonnen hat, war ich wie immer – Gans am Boden (Wortspiel: ganz am Boden).
[Musik: Gans am Boden]
Frau und Mann sollen es nicht für möglich halten. Ein Jahr Podcaster-Pause ist vorbei und trotz aller technischen und privaten Dinge ist mein Feed immer noch nicht gelöscht – Ihr seid verdammt hartnäckig, echt! Kommen wir aber nun ohne Umschweife zur nächsten Staffel von Gans am Boden.
Kennen Sie noch Dschingis Khan, den supertaffen Schwertwirbel-Hoschi aus der Zentrale Asiens? Der Typ, der so um 1200 nach Christis Legedatum vom japanischen bis zum kaspischen Meer sein Revier markiert hat? In all den Jahren seiner Macht hat er scheinbar nicht nur Unmengen an Ländereien geentert, sondern scheinbar auch herumbefruchtet wie Boris Becker mit Torschlusspanik. Schon in der Zeit in der sich Bum-Bums* Gattin Lili mit ihrer Vorreiterin Sandy Meier-Pocher ein neunmonatiges Kopf-an-Kopf-Schwangersein leistet, sorgte Dschingis Tchaka Khan in nur 9 Monaten für eine ganze Fußballmannschaft mit Ersatzbank und Co-Trainerstab. Das nennt man in Fachkreisen "reichlich Nachkommen". So munkeln die Geschichtsbücher jedenfalls über ihn.
Aber vielleicht hatten Dschingis und Boris sowie Polli Ocher* ja auch nur den gleichen fleißigen Briefträger. Doch so wie die Geschichte uns erzählt, segnete Khan - und ich meine jetzt nicht den Ex-Oli* aus dem Bayernnetz – im Jahre 1227 das Zeitliche und hinterließ eine Menge Land und noch eine Menge mehr Söhne aus denen vermutlich alle promi*-schwängernde Briefträger wurden.
Aber egal wie es nun mal aussieht: Dass Oli Pocher sich wild in die Umwelt vermehrt ist noch nicht weiter schlimm. Zumindest nicht für die Bundesrepublik als solche, aber das Bobelineleinchen* sollte sich langsam mal die Nudel* zuknoten. Noch mehr von den Nachkommen dieser Nutella lutschenden Ex-Ballübersnetz-Klopper-Legende braucht unsere geschundene Umwelt ja nun wirklich nicht.
Was wir ebenfalls nicht benötigen ist das Reality-Spiel, die Reise nach Jerusalem, das unsere Autogiganten mit ihren Besitzrechten in den letzten Monaten so zelebrieren. Mir geht das ewige ge-Opel und ge-VWe langsam echt gegen den Strich. Sollen sie sich halt alle in drei Teufelsnamen zusammen tun und uns nicht mehr mit ihrem Ränkespiel die allmorgendliche Bild-Zeitung füllen. Und wenn man mal die Technik von dem einen und das Chassis von der anderen Schrauberbude zusammen lötet, käme ja dann vielleicht sogar das ein oder andere brauchbare Automodell heraus,. Aber wer weiß, hinterher fetzen sie sich noch bestimmt um die Namensgebung dieser Vehikel. Aus Porsche und Opel wird dann ein gepflegter Popel. Aus Mercedes und Dewoo würde ein zünftiger "merde"* und aus einem Focus und einem Panda basteln sie dann bestimmt immer noch einen hübschen Fopa*. Aber eigentlich wollten sich ja doch Opel und Fiat zusammentun, was uns vermutlich (zu) einer Seifenkiste mit dem Markennamen Opiat geführt hätte. Das allerdings wäre dann wohl immer noch besser als ein Namens-Mischmasch aus Fiat und Skoda, welches wohl ein sprichwörtliches Fiasko wäre.
[Musik]
Apropos Fiasko! 60 Jahre BRD! Ein Event, welches alle Bundesbürger dieses Jahr zu feiern hatten, ob sie nun wollten oder nicht. Und? Was haben wir in den letzten 60 Jahren so alles nicht mitbekommen, kommen und gehen gesehen?
Die Herren Kanzler gingen, die Weibchen aus der Uckermark kamen – eigentlich das Weibchen - die Finanzminister all dieser Jahre versuchten ihr Bestes zu geben, und dieses Jahr bekommen wir auch den Lohn dafür: die höchste Neuverschuldung aller Zeiten. An dieser Stelle meinen herzlichen Glückwunsch dazu.
Aber auch in unserem Privatleben gab es viele Neuigkeiten zu berichten. Raider* hieß plötzlich Twix*, Teenies spielten nicht mehr kriegen* miteinander sondern SMSsten sich kryptische Buchstabenkürzel zu. Gesunde Menschen gehen seit Jahren nun am Stock und nennen dieses Nordic Walking. Derrik* wurde durch die Autobahnpolizei ersetzt und Aktenzeichen XY ist heute vermutlich die Casting-Show „Deutschland sucht den..." was auch immer noch. Und dank der offenen Grenzen in der ganzen Welt kann sich heute so ziemlich jeder verwirrte Diktator seine eigene Atombombe basteln. Wie man am Beispiel Kim Jong-il sehen kann. Das ist der nordkoreanische Atombomben Futzi*, der so aussieht als wenn er schon Ötzis* Papa gewesen sein könnte und der der ganzen restlichen Welt in seinem Größenwahn mit Atombombenschlägen droht. Wobei der Weltbevölkerung doch eigentlich bei seinem Nachnamen „il“ schon hätte auffallen müssen, dass es aus dem englischen übersetzt krank heißt - passt doch! Aber der ist ja Gott sei dank auch nicht in unserer 60 Jahres-BRD-Feierliste aufgeführt, sonst würde da womöglich noch etwas Negatives drinstehen.
Als krönenden Abschluss sorgt nun auch noch Reiner „the living Buffett“ Calmund* für Schlagzeilen, indem er uns Tipps zum Feist sein - äh, nein nicht zum Feist sein - zum Fit sein und Abnehmen gibt. In einer neuen Fernsehsendung lässt er sich von einem Magermilch-Mädchen im bauchfreien Trainingstop durch den Pool hetzen und thront anschließend mit einem Drink in der Hand bei einer Masseuse und zieht Resümee über seine Wahnsinnsleistung und was er früher nicht noch so alles mehr schaffte.
Höher, besser, weiter - also ich bin schon dick, aber bis das es mal soweit ist, das mir Moby Dick eine Schlankheitskur erklären muss, dauert es hoffentlich noch ein paar Jahrhunderte. Aber wenn man dann mal eine Viertelstunde später im Kanal nebenan sieht, wie dieser Fleischberg in einer Kochsendung den Fresstester mimt und uns dann erklärt, dass der Sahnemilchshake nicht cremig genug war, und dass da vielleicht noch ein Pfund geschmolzene Butter hätte rein gemusst, um ihn noch ein bisschen cremiger zu machen, stellen sich bei mir die abgezählten Kalorien hoch. Scheinheiliger könnte unser Fleischklops aus dem Nachbarnest ja nun wirklich nicht sein.
Und wenn man dann auch noch mitbekommt, dass er seine Gehwarzen „die Säulen von Leverkusen“ nennt – nur weil sie den Umfang von einem Kleinlaster haben - wird mir echt gesagt schlecht. Wir alle wissen das Callis* Frühsport daraus bestehen mag, dass er versucht seinen Bauchnabel innerhalb von 15 Minuten zu finden. Brauchen wir den Typ also wirklich als Abnehm-Koryphäe? Sein Bauch hat mittlerweile vermutlich eine eigene Postleitzahl und Fachleute nennen diese Bauchform schlicht und ergreifend "Spiegeleierbauch" - und das auch nur, weil er den Spiegel braucht, um seine Eier unter dem Bauch zu sehen. Ich bin langsam echt mal gespannt, was er uns als Nächstes verkaufen möchte. Calli bei der Tour de France? 78 Etappen mit einem Gabelstapler durch die Restaurants der Provinz (Wortspiel: Provence)? Oder doch eher Calli* beim Astronautentraining: Feststoff-Booster an die Badehose und ab in die Umlaufbahn? Wobei ich eigentlich nicht wirklich ans Letztere glaube, denn was sollte der lebende Sahnepudding da oben schon? Wir haben doch schon einen Mond, oder?
Alles in Allem sind (richtig: ist) also in den letzten 60 Jahren Bundesrepublik eine Menge mehr passiert als in meinem Ein-Jahres Podcaster-Urlaub.
Nein, aber mal ehrlich, erst die Scheiß-Technik, dann die Scheiß-Unlust und dann der fette Hintern der ganz am Boden (Gans am Boden) klebte und nicht mehr hoch wollte. Sei es drum, nun bin ich ja wieder da und werde mich bemühen, trotz dummer Technik wenigstens 14-tägig das Mikro zu vergewohl-nippeln.
Bis dahin verbleibe ich als Eure – Gans am Boden.
Transkription : Vera Ihrig für www.LingQ.com
Erläuterung :
* Bum-Bum = Spitzname von Boris Becker; ehemaliger Tennisspieler
* Polli Ocher = Wortspiel: Oliver Pocher; Fernsehmoderator
* Ex-Oli = Oliver Khan; ehemals Torhüter von Bayern München (Fußball)
* promi = Abkürzung für prominent (berühmt, bekannt)
* Bobelineleinchen = Spitzname für Boris Becker
* Nudel = Slang für Penis
* merde = französisch für etwas, was man besser nicht sagt ;-)
* Fopa = Aussprache wie das französische Wort faux-pas (= Fehler)
* Raider, Twix = Schokoladenriegel
* kriegen spielen = fangen spielen
* Derrik = Kommissar in einer deutschen Krimiserie
* Futzi = Trotteliger Westernheld
* Ötzi = Skelett, welches im Ötztal gefunden wurde
* Reiner Calmund = ehemaliger, übergewichtiger Fußballtrainer
* Calli = Spitzname von Rainer Calmund
Herzlichen Dank an Firefly für die freundliche Genehmigung, den Beitrag hier zu verwenden.