Side om Side: S5,E3 (1)
Copyright (C) NRK
Du kan ikke bruke briketter til pølser og koteletter.
Briketter er til større kjøttstykker. Til pølser bruker du vanlig kull.
Nei, nei, nei!
Hva er det du gjør for noe? Er du helt sprø?
Altså, tennvæsken skal pumpes ut støtvis.
-Har du sett Jeff Bridges i det siste? -Hvem er det?
Världskänd skådespelar. Han inviterte på barbeque.
Tok en treliter med tennvæske og spruta løs.
Boom! Han får ikke tilbake skjegget før tidligst 2019.
-Svidde av seg hele kjakan! -Hele kjeven?
Praktisk talt, ja. Nei, nei, nei!
-Du må la tennvæsken trekke inn. -Ta tightsen din og gå!
Dette er kompresjonstøy. Tights bruker man på jazzballett.
Kompresjonstøy brukes på intervalltrening. Hva skjer nå?
-Jeg gidder ikke. -Dette er trist.
Konstruktiv kritikk er en gave du må omfavne.
-Ikke når gaven kommer fra deg. -Har du hørt om John Travolta?
En fugl med brukket vinge. Etter "Saturday Night Fever" lå han nede. Han fikk konstruktiv kritikk.
Nå er han en av Hollywoods hotteste fugler. God middag!
Det er liksom så lekent!
Alexander McQueen møter Kanye West, hvis det er lov å si.
-Hallais! -Hei, Gullis! Hallo.
Det er faktisk Olivier Rousteing. Plukka opp i New York nå nettopp.
Det er så edgy. Det er modig.
Du tør. Christian er så konservativ i klesstilen.
Det er bare Hugo Boss, Ralph Lauren, Armani. So boring!
Hva syns du om denne, Celine? Jeg kjøpte den av Frode.
Jeg elsker å shoppe i New York. Noen tips?
Du har selvfølgelig Barneys. Saks Fifth Avenue.
Og så må du på pop-up stores.
Pop-ups er et must! Jeg må gå. Feng skal til frisøren.
Ha det bra til Granlis mest edgy mann.
Ha det bra til Granlis nest mest edgy mann?
Ikke sant.
-Æsj! -Syns du blir rød i kjakan?
-Det er ikke på grunn av deg. -Nei da. Ha det, Gullis!
Ser jo veldig deilig ut, den kaken her!
-Det er en smörgåstårta. -Skal ikke dere ha?
-Jeg har glutenallergi, jeg. -Du, da?
-Jeg er laktoseintolerant. -Å? Stemmer det, når du sier det.
Er det reker i? Da kan ikke jeg spise det.
Er du allergisk mot skalldyr? Så kjipt, da.
Da får jeg ta resten alene, da.
-Kos deg, Lisbeth. -Ja, alt går i grisen, som vi sier.
Jeg får stikke. Vi snakkes i morgen. Ha det!
-Mamma? -Ja?
Celine vil bli venn med meg på Face.
-Har du snakket med henne? -Bare sagt hei.
-Er ikke du ute og griller? -Nei, det blir grøt i dag.
-Valpolicella til grøt. Dristig. -Kopperud er der ute.
-Mamma klikka og viste finger'n. -Jeg gjorde ikke det!
-Han var helt rabiat. -Ok!
Vi skal ikke være inne fordi Kopperud er ute.
Jeg har sett nok fengselsserier til å vite at vi må sette oss i respekt.
Hvis du er i dusjen og mister et såpestykke ...
Du bøyer deg, og så kommer det en diger fyr ...
-Hallo! -Mamma, du avbryter!
Jeg kan ikke si mer. Jeg syns du skal gå ut og tenne på grillen.
-Kan ikke du gjøre det? -Jo, ikke noe problem.
-Så bra. Da blir det grillings! -Da blir det grillings.
Har du ikke ryddet ut frokosten? Klokka er halv fem.
Sjekk dette. Denne kjenner du fra før, spork.
En blanding av spoon og fork. Brukt på camping over hele verden.
Oppfinneren er sikkert søkkrik! Bor på Bahamas.
Har du hørt om denne? Knork! En blanding av knife og fork.
Kniv på den ene siden, gaffel på den andre.
Eller denne, spife! En blanding av knife og spoon.
Hva er best av de to nye jeg har lansert?
Hva syns jeg er best ...
Du burde kommet deg litt ut. Fått litt frisk luft.
Snakket med folk. Dratt på Jernia og snakket med Kevin.
Hvorfor er du så sur?
-Hvorfor er du så irritert? -Jeg er ikke det!
-Er det hun nye sjefen? -Jeg er irritert på alle på kontoret.
Alle er allergiske, men ikke jeg.
De snakker bare om utslett. Og hvor de hovna opp sist.
-Jeg er dritlei! -Du må styre samtalen.
Bestem et tema. Drei samtalen i din retning.
Jeg har snakket om "Kakekrigen", om "4-stjerners middag" ... "Åndenes makt". Ingen er interessert!
Snakk om spife! Knork. Spork. Snakk om det.
Snakk om det!
(stønnelyder)
Vet ikke om du har hørt om George Stephen, Kvåle?
Det er mannen som oppfant Weber-grillen.
Da jeg studerte i Statene, spilte jeg squash med sønnen hans.
Elvin Stephen Stephen.
-Han het faktisk dobbelt Stephen? -Ja.
Akkurat som Boutros Boutros- Ghali. Og pianisten Lang Lang.
Fint. Jeg er ikke så veldig interessert.
Hvis du skal komme med noen råd nå ...
Hva betyr egentlig flat hånd og ordene "app, app, app"? Kjenner du ikke basic gestikulering?
Vi tar et kjapt kurs. Det er rimelig enkelt.
Kjempebra. Peace.
Kom her.
Fuck off!
-Ok, takk. -Det er basic gestikulering.
Nå innfører jeg noe som fungerer utmerket i skolen.
Fire måneders ferie?
Når noen vil snakke, så rekker man opp hånden.
Så er det opp til den andre å godta samtalen.
Dermed snakker man bare sammen når begge vil.
Jeg er med. Alt for naboskapet. Nå tror jeg kotelettene er ferdige.
George Stephen har aldri svidd en kotelett, han.
Kan jeg få røykt noe makrell borte hos deg?
-Hallais! -Der har vi fokusgruppa!
Hvorfor har du kledd deg ut som Tommy?
-Dette er min stil. -Du har ikke noe stil.
-Hva slags stil er det? -New York Edgy. Celine elsker det.
Hva syns en erfaren gatekjøkkenbruker om Bestikk 2.0.?
-Altså ... -Er du en knork- mann? Eller spife?
Den knorken ... Hvis jeg skal skjære noe med kniv ...
Det heter ikke knorken. Det er stum k.
-Begge to? -Hva mener du?
-Begge k-ene er stumme? -Nei, den første k-en! "Norken"! Det er en k på slutten, ja. "Norken". Når det gjelder fifen ...
Det er sjelden jeg spiser suppe med så store biter at jeg må skjære.
-Den heter spifen. Stum s fins ikke. -Sa du ikke at den første var stum?
Nei, dette er spifen! Det er noe annet.
-Det er ikke k i spife! -Takk for ingenting.
Da kan du gå. Jeg er ferdig med deg. Takk.
-Sneiks! -Goodbye.
-Auf Wiedersehen! -Greit!
Au revoir!
-Rekke opp hånda i min egen hage? -Kjempeløsning!
Vi trenger aldri snakke med Kopperud igjen.
Rekker han opp hånden, overser vi ham.
Han går aldri med på det.
Ser ut som noen ikke ga seg på en kjernetemperatur på 75 grader?
Rødvin er overraskende godt til grøt.
Jeg ville valgt en søt Riesling. En Kabinett.
Du, har Gullestad begynt å kopiere stilen din?
Jeg så ham på senteret nå. Med topplue og utringet T-skjorte.
Ok. Jeg skjønner hva som skjer. Celine syns at jeg er edgy.
-Celine syns at jeg er edgy. -Du er veldig edgy!
Gullestad har også lyst til å være edgy.
For å få gratis hugs and kisses av Celine. Han tar etter meg.
Det kan vi ha det gøy med.
Jeg har bedre ting å gjøre enn å kødde med Gullestad.
Har du egentlig det?
-Nei, jeg har ikke det. -Man plagierer ikke en homo.
-Game on, Gullestad! -Nå skjer det!
Jeg er blitt allergisk mot sjampoen min. Jeg klør sånn!
Kanskje det er parabener i den?
-Gud 'a meg, det ser jeg! -Det klør!
Vet dere hva Frode og jeg skal i sommer? Vi skal til Rhodos!
Jeg må ha denne i veska. Får jeg i meg nøtter, hovner jeg opp i halsen.
-Da må dere ta den rett i låret! -Gjennom klærne.
Det er jo allergener i nesten alt i dag.
Det dumme er at ansjos-allergien min har blomstra sånn opp.
-Å? Er du allergisk mot ansjos? -Veldig allergisk.
Ansjos som er så godt!
Det har ligget nede i mange år, men nå har det blomstra opp.
Men det er ikke sånn at du kan dø av det?
Det er sånn at jeg ...
Legen sa at hvis jeg spiser nok, så kan halsen hovne opp.
Og så kan jeg dø.
Men det er jo kjempealvorlig! Du må jo informere oss om sånt.
-Jeg vil jo ikke bry dere med det. -Sånn kan du ikke tenke!
Sånt må du si ...
-Så leit, da! -Nå vet dere det.
Jeg ser du drar trekket over grillen?
Det er det dummeste du kan gjøre.
Du stenger fettet inne. Du får fettkorrosjon på alle deler.
App, app, app! Den som vil snakke, skal rekke opp hånden.
Det er opp til den andre å akseptere samtalen.
Dette er ingen samtale som reguleres av regelverket.
Det er rådgivning. Da er det fritt fram.
Rådgivning er noe man oppsøker.
Råd gis ved behov, Kvåle. Grunnpilaren i naboskap.
Kan du knyte her?
Å!
Hva er dette? Granli Gay Parade?
Det er lov å drømme! Jeg skal inspirere Gullestad litt.
Paraden er i juni. Jeg kan si fra! Det er ikke helt ut med tights.
-Med hva? -Tights.
-Dette er ikke tights! -Det er tights.
-Det er skinny jeans. -Det er tights.
Tights har ikke lommer og glidelås!
-Dette har jeg ikke tid til. Ha det!
-Jeans med stretch. Ikke tights.
-Det er tights.
-Skinny jeans! Kjøpt i motebutikk!
-For herrer! -Tights!
Nisse!
-Åssen går det med deg? -Bra, takk.
Har det veldig behagelig. Finner opp litt ting.
-Blir det noe penger av det? -På sikt, så.
Jeg går med tap i starten. Som andre store firmaer.
Microsoft, Google. Si ett firma som ikke gikk med tap i starten?
Ellen, et firma?
-Statoil. -De gikk med tap i starten.
Så her går det så trått at dere trøstespiser kake?
Dette er premiespising!
Vi får kake hver gang vi setter omsetningsrekord.
-Ellen har lagt på seg tre kilo. -Jeg har ikke lagt på meg.
Innom på gamle tomter?
Må jo se at disse idiotene styrer skuta riktig.
Her går det bedre enn noensinne.
De har satt omsetningsrekord tre måneder på rad.
Stefan på Kärcher har invitert alle til messe i Hamburg.
-Alle? Meg også? -Ja, alle.
-Skal vi ta to ord, Kevin? -To ord?
-Lønnspraten? -Yes, siree!
-Hyggelig å se deg. -Ditto.
Jeg må stikke. Lønnsforhandlinger ...
Jeg skal kikke på noen Le Creuset-gryter.
-Utsolgt. Sesongvare. -Gryter er sesongvare?
Ja.
Ellen, litt mindre kake, litt mer kunde. Ok?
Jeg har ikke lagt på meg.
Hei, Kvåle?
Rekker dere lærere å bli sultne på jobb, med så korte arbeidsdager?
Du har ikke rukket opp hånden. Dette er ikke rådgivning.
Bravo, du begynner å lære!
Det er bare én ting. Jeg står på velets fellesområder.
Det er andre regler.
Hvor mange arenaer for regelverk fins det?
Dette lærer du fortløpende, Kvåle. Det er bare å suge til seg.
Det er fantastisk! Oi, oi, oi!
Gullestad? Hva er det du har på deg? Du ser ut som en polkagris!
Nei, jeg er edgy! 5000 spenn har jeg shoppa for.
-Du er rundlurt. -Du har ikke peiling på mote.
-Kona di syns du er kjedelig. -Jeg har peiling på mote og godteri.
Du ser ut som en russisk kuletyggis.
-Vondt godteri! -Spør kona di.
Du har skiftet fra de stramme lakrisbuksene.
Jeg har tatt på meg andre bukser.
Jeg hadde sorte skinny jeans . Nå har jeg blue loose-fitting chinos.
Bon appétit! Ikke stå der og heng! Pell deg inn.
-Jeg viser meg frem. -Ser ut som en rapper fra 60-tallet.
Unnskyld? Jeg ser på høytrykksvaskere ...
-Hva skal du bruke den til? -Bilen og terrassen og ...
Litt til alt mulig?
Ja, jeg ville gått for K7. Da får du ti meter slange.
-Det vil du nesten alltid ha. -Dyser og sånn, da?
Alt følger med. Vaskepistol, rotasjonsdyse, skumdyse.
Fun fact om K7: De bruker den til å rengjøre Air Force One.
Eneste tysker som har kommet inn på Andrews Air Force Base.
Vi skal ta to ord. Det kommer en ansatt og hjelper deg.
-Jeg trenger ikke to ord med deg. -Ellen? Det er en kunde her.
Hege, gidder du å sende meg melka?
-Havremelk? -Jeg drikker bare mandelmelk.
Det gjør jeg også. Jeg syns det smaker bedre enn vanlig melk.
Helt enig. Mye sunnere enn kumelk!
-Lisbeth, spiser du leverpostei? -Ja.
-Men er det ikke ansjos i det? -Det er vel mest lever.
Det er vel derfor det heter leverpostei.
Nei, det står ansjos her!
