GESTÃO DE CRISE | EMBRULHA PRA VIAGEM
Fala, galera! Gabriel, tudo bom?!
Espero que vocês estejam todos bem.
Porque aqui continua uma merda!
Tá um caos isso aqui, meu irmão.
Além da crise administrativa, tá um calor insuportável
que o verão tá chegando.
E essa porra desse buraco na camada de ozônio
faz anos que ninguém arruma.
Essa semana uns dois apóstolos já não vieram
porque estão com insolação.
Pra não falar que nada melhorou também,
semana passada mudaram a gente de andar!
Estamos dois abaixo dos santos agora.
Claro que ainda estamos se adaptando,
muita coisa pra organizar.
Eu, por exemplo, tô na mesa que era do São Longuinho.
Meu irmão, pensa num maluco acumulador.
Tudo, tudo que você imaginar tem no armário dele.
É correntinha de pescoço, é carteira, é chave de carro,
é chupeta, é naninha de nenê.
Aliança, então!
Abri a gaveta pra pegar grampeador, achei umas quinze!
Agora falando um pouquinho aí da atual situação da empresa,
a dona Maria até tentou tomar as rédeas,
mas não adianta, é muito inconstante aquela mulher!
Cada dia é de um jeito.
Um dia chega toda Aparecida,
aí no outro dia já acorda cheia das dores
e no final da tarde já tá cheia das graças!
Sei lá eu, irmão, que passa na cabeça dela.
De resto, mesmo, a empresa continua na mesma.
Meu chefe que ainda não voltou do ano sabático,
que pelo amor de Deus, né? Ano sabático, meu irmão?!
Onde é que tava com a cabeça?
Um feriadinho que uma vez ele passou fora
a Paula Fernandes
já juntou com aquele outro sertanejo lá do Mato Grosso
e regravou a música da Lady Gaga.
Será que não passou pela cabeça dele
o que pode acontecer em um ano?!
Um ano de testes,
a gente aí experimentando novas espécies.
E vírus não é fácil!
Tem sempre uma ou outra coisinha
pra gente acertar nos primeiros modelos
pra fazer um recall.
Bom, eu também que não dou mais palpite na criação,
porque na última vez que eu indiquei alguém
foi meu irmão Lúcifer que em duas semanas
criou o maço de Marlboro e o pau de selfie.
Aí depois eu que tive que escutar.
Bom, pessoal,
mais uma hora do almoço que vai chegando ao fim aí.
Vocês me dão licença que hoje eu tenho uma reunião...
Cacete, cadê minha carteira. Porra, tava aqui agorinha, irmão.
Sempre acontece quando eu tô atrasado pra alguma reunião.
Puta que... Alô? São Longuinho? Oh, querido!
Desculpa te atrapalhar. Você não pode me dar uma força?
Eu não tô encontrando a minha carteira,
e eu tenho uma reunião daqui dez...
Mas que pulinho?!
Eu não te falei que meu menisco é todo fodido?
Não vou dar pulinho!
Mas como não tem conversa?
Não vai?! Então não ajuda!
Deixa que eu acho isso aqui sozinho!
Vai se fuder! Alô?
Depois a gente se vê. Isso. Tá bom? Abraço, santidade!
Onde é que eu pus a porra da minha carteira, hein?
