037 - 19 ОКТЯБРЯ 2014 - Женитьба как смысл жизни
А. СОЛОМИН: Леся Рябцева, которая сидит здесь рядом со мной, не сговариваясь, сегодня объявила, что в этой передаче сегодня, в передаче «Дорожная карта» мы будем искать мне жену.
Л. РЯБЦЕВА: Тебе жену.
А. СОЛОМИН: Да, я сначала удивился, расстроился, испугался. Как, знаете, говорят в таких случаях. Что ты почувствовал? Боль, страх, ненависть и изжогу. Вот. Но потом стал об этом глубоко думать, задумался об этом глубоко. Потому что вот если взять, там, 10 лет назад, у меня были одни предпочтения, да? Одни требования, я бы даже сказал, не предпочтения. И с каждым годом у меня есть ощущение, что они становятся все более рациональными, что речь уже не идет о какой-то случайной влюбленности, а у тебя уже есть куча факторов, на которые ты должен обращать внимание и которые, ты должен понимать, они соответствуют тебе или нет. Потому что чем больше тебе лет, тем больше у тебя основания искать жену, которая будет с тобой навсегда уже, до конца дней твоих, да?
Л. РЯБЦЕВА: Просто чем ты старше, тем у тебя больше страх, что ты никого не найдешь и ты никому не понравишься, Соломин, становишься седой со временем.
А. СОЛОМИН: Как найти жену или мужа, мы сегодня говорим об этом. Программа «Дорожная карта» в эфире «Эхо Москвы», сейчас 8 часов и 9 минут в столице. Леся Рябцева, Алексей Соломин ведут этот эфир сегодня. Присоединяйтесь.
Л. РЯБЦЕВА: Здравствуйте.
А. СОЛОМИН: +7-985-970-45-45 – телефон для смс-сообщений, аккаунт @vyzvon в Твиттере, и телефон прямого эфира, мы его будем сегодня включать - +7 (495) 363-36-59.
Л. РЯБЦЕВА: Соломин, тебе нужно искать жену, потому что… просто потому что. Знаешь, как-то в твоем возрасте уже надо бы найти себе пару. Знаешь, даже в природе, понимаешь, самцы ищут самочек. Ты сидишь вечно на работе на «Эхе» с понедельника по воскресенье, у тебя только Нарышкин – любимая пара.
А. СОЛОМИН: Еще раз. Нет, мы же говорим о женитьбе, мы же говорим о том, чтобы… ну, ты все, ты подписался под каким-то документом, который тебя, ну, приговаривает уже к чему-то.
Л. РЯБЦЕВА: Да неважно. Найди себе пару. Подожди, вот мы об этом поговорим, мы поговорим с тобой сегодня в эфире о том, нужна ли официальная регистрация для брака, нужны ли отношения вне регистрации. Мы сегодня с тобой рассмотрим все варианты. Давай начнем с того, как, собственно, нужно найти себе партнера, как найти себе бойфренда или герлфрендшу. Слушай, есть офигенное приложение – Tinder. Вот ты почему-то его не знаешь.
А. СОЛОМИН: Мобильное приложение?
Л. РЯБЦЕВА: Мобильное приложение.
А. СОЛОМИН: Это все странно, искать себе человека по параметрам.
Л. РЯБЦЕВА: Подожди, ты в каком веке живешь?
А. СОЛОМИН: Нормально – увидеть человека, влюбиться и уже искать в нем какие-то дополнительные черты, которые тебе необходимы. Вот это моя версия.
Л. РЯБЦЕВА: Подожди, когда ты идешь в библиотеку, ты надеешься, что встретишь там людей, которым нравятся библиотеки и книги.
А. СОЛОМИН: Как правило, когда я иду в библиотеку, я надеюсь, что я там отзанимаюсь нормально, напишу диплом…
Л. РЯБЦЕВА: Ну, неважно. Но есть же мысли в голове о том, что ты встретишь там своих, не знаю… людей, которым нравится то же самое, что тебе, те же самые интересы. Так и здесь. В Tinder, в приложениях, в программах ты можешь поставить какие-то свои хобби, себя описать в первую очередь и найти по соотношению. Так вот, Tinder занимается тем, что он, когда ты забиваешь свои какие-то интересы, танцы, что ты любишь, не знаю, книжки читать – Соломин, нужно тебе будет завести, кстати, там аккаунт – он просто подбирает вслепую для тебя по соответствию других пользователей Tinder, и ты их можешь либо лайкнуть, либо отказать им. Если вы оба лайкните друг друга, вы можете общаться в Tinder, назначать друг другу свидания.
А. СОЛОМИН: Помню, раньше в 90-е далекие была передача такая, когда сидели трое парней, трое девушек и как бы друг друга выбирали. Как она называлась?
Л. РЯБЦЕВА: Типа на телеканале на каком-то, да, молодежном?
А. СОЛОМИН: Да.
Л. РЯБЦЕВА: «Свидание вслепую», так и называлось.
А. СОЛОМИН: Нет. Слушай, ты, оказывается, гораздо моложе меня.
Л. РЯБЦЕВА: Да, конечно, я из твоего ручья.
А. СОЛОМИН: Как к этому вопросу подходят в других странах, мы сегодня будем слушать и сравнивать с нами…
Л. РЯБЦЕВА: С Россией, с Соломиным.
А. СОЛОМИН: … с российскими историями, с каким-нибудь, да, типичным Соломиным, Ивановым, Петровым, Сидоровым. Ивановой, Петровой или Сидоровой, кстати, тоже. Тоня Самсонова, наш корреспондент в Лондоне, подготовила материал, собственно, о том, как в Великобритании ищут себе пару на всю жизнь.
(звучит запись)
Т. САМСОНОВА: Средний возраст британца, который вступает в первый брак – почти тридцать лет. Женщины надевают кольцо в 28 с половиной, а мужчины – в 31. И так получается, что чем благополучнее страна, тем старше возраст первого брака.
В тридцать лет найти себе мужа сложнее, чем в двадцать два. Круг общения сужается, ты все меньше ходишь в места, где обычно люди знакомятся – в клубы, на дискотеки, и все меньше шумных и больших компаний. На общение и знакомства остается все меньше сил и времени.
И в Великобритании, в отличие от России, не стыдно пользоваться сайтами знакомств. Если я на русском сайте размещу свою анкету и напишу, что ищу бойфренда 30-45 лет, обо мне же подумают, что я уродина и неудачница. И я попробую сделать все возможное, чтобы мои друзья и коллеги не узнали, что я отчаялась до такой степени, что ищу любовь всей своей жизни в интернете. А для британцев это просто эффективный способ решения вопроса, за кого выйти замуж, когда стукнуло тридцать.
Он хорошо работает в условиях больших городов – для Лондона и Эдинбурга, например. Но если вы живете в Кардиффе или в какой-нибудь маленькой валлийской деревне, искать мужа по сайтам все же неудобно. Во-первых, вы и так знаете в вашей деревне всех, кто еще не женился, во-вторых, мала вероятность, что вы найдете кого-то поблизости, а в самом начале отношений осложнять себе жизнь тем, что вы с бойфрендом живете в разных городах – не имеет смысла.
Традиционный британский способ искать мужа – делать это по пятницам и по пабам. Незамужние британцы в пятницу похожи на рыб или птиц, у которых начался брачный период. Они стекаются стаями к центру города и начинают искать партнеров. Птицы меняют оперение, а британцы надевают униформу, которая подсказывает окружающим: я в активном поиске. Женская униформа максимально похожа на одежду, про которую мы говорим «оделась как проститутка». Очень короткие юбки, очень высокие шпильки, стразы и праздничный вид, пьяная походка (а на шпильках это особенно трогательно). Но эту одежду надо правильно интерпретировать, она вовсе не означает, что так одетые женщины – доступны и готовы к отношениям на одну ночь и быстрым связям. Так одетые женщины ведут себя очень сдержано. Мужчины понимают, что все собрались здесь строить долгие отношения, поэтому целовать девушку в день знакомства – в долгосрочной перспективе – плохая стратегия.
Люди в Лондоне гораздо более дружелюбны и открыты к общению, поэтому встретить будущего мужа на улице – нормальная ситуация, а не история из сказки. Ровно на это и рассчитан внешний вид.
Так проходит несколько недель или месяцев, и каждую пятницу, как на работу, вы ходите в паб искать свою судьбу. После вы женитесь, покупаете в кредит домик вдали от центра, и через 9 месяцев после свадьбы рожаете детей. По пабам по пятницам вы больше не ходите – цель выполнена. Но если к 50-ти годам вам приходится снова искать мужа, вы помните рецепт. Живешь в большом городе – заводи аккаунт на сайте знакомств. Живешь в маленьком городе – надевай миниюбку и каблуки и в пятницу иди в паб.
А. СОЛОМИН: Тоня Самсонова из Великобритании нам подготовила этот материал.
Л. РЯБЦЕВА: А мне очень интересно, как вы ищете свою пару, как вы нашли ее или продолжаете искать. Присылайте сообщения – 985-970-45-45, твиттер-аккаунт @vyzvon. И заодно, может быть, мы воспользуемся одним из присланных способов, для того чтобы найти жену Соломину.
А. СОЛОМИН: Что сразу на меня, все эти способы? Я не экспериментальная какая-то машина.
Л. РЯБЦЕВА: Экспериментальная, сегодня экспериментальная.
А. СОЛОМИН: Виктор нам пишет: «Мне 67 лет. Ищу жену, но не получается пока». Я вот обратил внимание, Тоня об этом пишет, что чем старше ты становишься, тем действительно сложнее найти. Твой круг общения сужается…
Л. РЯБЦЕВА: Понимаешь, ты стареешь, ты начинаешь занудничать, тебе уже что-то не нравится, раздражает в других людях, тебе сложнее привыкнуть к кому-то. Ты уже устоялся как человек, не знаю, с возрастом. Потому ты одинокий и тусишь.
А. СОЛОМИН: Как вы себе находите, ищите, не знаю, к каким действиям прибегаете? Что вы делаете, для того чтобы найти себе пару на всю жизнь? +7-986-970-45-45. Девушки, - пишет Диггер из Петербурга, - душечки… душечки, господи. «Душечки», кстати, обоих полов. Не имеют своих предпочтений, а дрейфуют под то окружение, где снискали востребованность. Я вот отчасти с этим-то соглашусь.
Л. РЯБЦЕВА: А я не соглашусь. Аня из Москвы пишет, что нет никакого страха перед отношениями, она разведена, но факторов совпадения действительно нужно много. «Я такого человека не вижу. Значит, пусть остаются приятели и приятельницы». Видишь? Поэтому Tinder помогает. Вот ты как бы встретил человека – любовь с первого взгляда. А кто знает, как вы друг другу подойдете. Рациональный, вот то, что ты говорил, рациональный выбор. Но, с другой стороны, слишком много факторов должно произойти одновременно. Вот эта химия, которая должна случиться, романтика какая-то, я не знаю, что-то, что ты в воздухе вот прям чувствуешь и выделяешь одного человека из миллиона. Нет, Соломин? Что ты смотришь на меня, как просто баран на новые ворота? Как будто не влюблялся. А. СОЛОМИН: Ну, выделить-то выделяешь. Тебе с этим делать надо потом что-то. Ну, это же не может просто, не знаю, познакомились, встретились: о, привет, давай – все, вместе жить начали, там, туда-сюда. Два года – ребеночек, три года – второй ребеночек, материнский капитал…
Л. РЯБЦЕВА: А если тебе хочется? А если хочется? Вот если ты чувствуешь, что твое.
А. СОЛОМИН: Да, вот это должно быть.
Л. РЯБЦЕВА: А что это?
А. СОЛОМИН: Вот что тебе хочется, ты чувствуешь, что это твое, все, приехали. Застрелиться или вот все, до конца дней своих.
Л. РЯБЦЕВА: Из Питера нам пишут: «Я вот нашел с помощью «Эхо Москвы» девушку, она раньше тоже была известной слушательницей. Но она почему-то не хочет ко мне переезжать».
А. СОЛОМИН: Джей-Си Дентон пишет. Да, если девушка вдруг знает, общается с Джей-Си Дентоном по имени Джей-Си и по фамилии Дентон и поняла, о ком идет речь, то обратите на это внимание. Что же вы не хотите переезжать? А потому что бытовая жизнь все портит потом, все портит.
Л. РЯБЦЕВА: Ужасный ты, Соломин. Ну, неправда. Если ты сам создаешь какой-то романтик, и розовые очки, и, не знаю, завтрак по утрам, и цветочки, не знаю, годовщину отмечаешь постоянно, ты сам создаешь это настроение. Бытовуха, она просто отползает. И будет у тебя вечный романтик.
Нам прислал Данил из Москвы сообщение, что он через сайт Badoo (это сайт знакомств) нашел чудесную жену.
А. СОЛОМИН: У меня, кстати, одноклассница моя бывшая тоже нашла через сайт знакомств себе мужа. Я, если честно, не знаю, сейчас они вместе, не вместе, но, в общем, все у них, по-моему, получилось в свое время нормально.
+7 (495) 363-36-59 – телефон прямого эфира. Позвоните нам, расскажите, как вы себе ищете жену или мужа, или нашли себе жену или мужа, может, у вас какой-то интересный способ есть, рекомендация.
Л. РЯБЦЕВА: Соломину, рекомендация Соломину, как найти жену.
А. СОЛОМИН: Да хватит. Не надо Соломину ничего рекомендовать.
Л. РЯБЦЕВА: Вот тебя защищает Антон из Питера: «Леся, оставьте коллегу в покое. Мне вот 37, всю взрослую жизнь живу один. И, поверьте, быть хозяином собственной жизни куда лучше, чем постоянно сверять ее с капризной и недовольной особой».
А. СОЛОМИН: Ой, это затягивает, не скажите.
Л. РЯБЦЕВА: Вы себя просто сейчас показываете как капризный, недовольный ничем просто.
А. СОЛОМИН: У нас есть звонок. Алло, здравствуйте.
Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ2: Здравствуйте, меня Валерий зовут. Вот, вы знаете, я лично этим сайтам знакомств и приложениям не доверяю, потому что я считаю, что мужчина с женщиной должны встречаться вживую.
Л. РЯБЦЕВА: Где?
СЛУШАТЕЛЬ1: Два года назад был в это время в кинотеатре, и там я (звучит нецензурная лексика).
Л. РЯБЦЕВА: Понятно.
А. СОЛОМИН: +7 (495) 363-36-59. Вот у нас есть звонок.
Л. РЯБЦЕВА: Николай из Москвы пишет. Подожди, можно я быстро сообщение?
А. СОЛОМИН: Ой, скинулся.
Л. РЯБЦЕВА: Ну, тем более. Николай из Москвы пишет: «Я гей. Познакомился с моим любимым парнем в сауне. Мы вместе уже 8 лет и очень счастливы». Видишь? В реале встречаются.
А. СОЛОМИН: В сауне я себе жену не найду.
Л. РЯБЦЕВА: Ну, ты не иди в сауну, ты иди в зоопарк, не знаю.
А. СОЛОМИН: «Мой первый муж сам подошел ко мне на улице знакомиться, - пишет Светлана из Петербурга. – Со вторым познакомились в университете в библиотеке. Вместе 13 лет, дочке 10». Светлана из Петербурга, напомню, нам прислала такую смску. +7-985-970-45-45. Барбара: «Я познакомилась со своим мужем на курсах немецкого языка». Кто-то приходит на курсы немецкого языка немецкий выучить, а еще и мужа находит впридачу.
Л. РЯБЦЕВА: Ну, потому что ты не можешь предугадать, когда это будет. Михаил из Перми пишет, что уже не ищет, в 40 лет искать уже бессмысленно. А я верю, что все это смысленно, что любовь, она любому возрасту вообще покорна, вот нужно просто хотеть этого сильно.
А. СОЛОМИН: Добрый день.
СЛУШАТЕЛЬ2: Добрый вечер.
А. СОЛОМИН: Послушайте, поближе к телефону говорите, выключайте радиоприемник.
СЛУШАТЕЛЬ2: Секунду. Добрый вечер (неразб.)
А. СОЛОМИН: Невозможно, извините, очень плохо слышно, правда.
Л. РЯБЦЕВА: Лучше пишите сообщения, если такая связь.
А. СОЛОМИН: Да.
Алло, здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ3: Алло, здравствуйте.
А. СОЛОМИН: Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ3: Меня зовут Роман.
А. СОЛОМИН: Откуда вы?
СЛУШАТЕЛЬ3: Я из Москвы.
А. СОЛОМИН: Нашли себе вторую половинку уже?
СЛУШАТЕЛЬ3: Так точно, нашел. Вы знаете, все всегда случается совершенно спонтанно, на мой взгляд. То есть, если целенаправленно искать, стремиться, еще какие-то телодвижения проявлять, быть навязчивым, мне кажется, что это прямой путь, скажем так…
Л. РЯБЦЕВА: К унынию, к депрессии.
СЛУШАТЕЛЬ3: … найти не то.
А. СОЛОМИН: Я согласен с вами.
СЛУШАТЕЛЬ3: Вот. А когда вы, знаете, чисто случайно как-то встретились… У меня был товарищ…
А. СОЛОМИН: А можно нескромный вопрос?
СЛУШАТЕЛЬ3: Да.
А. СОЛОМИН: Лет вам сколько?
СЛУШАТЕЛЬ3: Мне 31.
А. СОЛОМИН: Видите, в чем проблема? Вот когда в 31 год случайно встречаешь девушку какую-то, то, как правило, в этом-то возрасте она уже может быть замужем.
СЛУШАТЕЛЬ3: Да, согласен. Но вот мне повезло, что она была на год младше меня и замужем как раз не была. И я должен заметить, что, в общем, все более чем хорошо, лучше, чем я ожидал.
Л. РЯБЦЕВА: Я вас поздравляю. Это так чудесно и мило! Но самое главное, ладно бы нужно вот как бы не искать отношения, но, с другой стороны, нужно быть открытым. Потому что можно пройти мимо…
СЛУШАТЕЛЬ3: Нужно быть открытым, да, быть готовым. Но целенаправленно… Вы никогда не знаете, где найдете, где потеряете, где как. Просто когда это происходит, надо момент как бы, скажем, не упустить.
А. СОЛОМИН: Да, где как. А вы про друга своего хотели рассказать.
СЛУШАТЕЛЬ3: Да, там, в общем, ситуация была такая. У меня был товарищ. И он познакомился с девушкой и пригласил ее в кафе. А она в кафе одна идти отказалась, говорит: я подругу с собой возьму. А он сказал: ну, ок, я тогда возьму своего друга. И мы пошли вот вчетвером.
Л. РЯБЦЕВА: Это чудесно, двойное свидание!
СЛУШАТЕЛЬ3: Из этой встречи возникло две семьи.
Л. РЯБЦЕВА: Да, и те ребята тоже вместе?
СЛУШАТЕЛЬ3: И те ребята тоже вместе.
Л. РЯБЦЕВА: О, я вас поздравляю, Роман. Это чудесный звонок, я так рада. Вот видишь, есть все-таки романтика, есть что-то милое в этом мире, Соломин.
А. СОЛОМИН: Спасибо большое, Роман. Кстати, о романтике. Вот у нас есть определенное представление о французах как о людях романтичных на 100%, которые видят друг друга, все, теряют голову и бегом бегут куда-нибудь в туалетную кабинку. Неважно.
Л. РЯБЦЕВА: Ужасно, Соломин.
А. СОЛОМИН: На самом деле французы далеко не такие, не всегда такие, особенно сейчас. Андрей Белькевич, наш журналист в Лионе (Франция)…
Л. РЯБЦЕВА: … расскажет об этом.
(звучит запись)
А. БЕЛЬКЕВИЧ: Когда во французах умер великий романтик, я, признаться, не знаю, а спросить уже не у кого. Может, с появлением Пятой республики. Может, еще при Наполеоне. А может, и вовсе последнего убили во французскую революцию. А то вдруг окажется, что и не были они романтиками отродясь. Только мы, наивные, в это зачем-то поверили.
Книжки их и шансон – с безумными страстями, пылкими речами, галантными кавалерами и прекрасными дамами – наверное, это был поиск земного рая, попытка нарисовать себе то, чего так не хватает в реальной жизни.
На самом же деле французы гораздо более рациональны, чем принято думать.
С каждым годом молодые (и не очень) жители Пятой республики все меньше торопятся вообще начинать более-менее серьезные отношения и уж тем более создавать союзы для совместного проживания. Все больше ищут стабильности, боятся обмануться, внимательнее присматриваются. И чем более обеспеченным считает себя француз или француженка, тем дольше он или она готовы оставаться в одиночестве.
Еще один стереотип – о легкости и неформальности отношений. Мол, большинство тут живет в парах без глубоких взаимных обязательств, официально никак не оформляя свой союз. Статистика такое представление, опять же, опровергает: 72 процента французских пар официально женаты. Брак до 30-ти лет, два-три ребенка, походы на церковную мессу в воскресенье утром, а потом на долгий традиционный обед к друзьям или родственникам – такая патриархальная Франция по-прежнему существует и не так уж малочисленна. Чем меньше и богаче город или пригород, чем спокойнее и размереннее там жизнь, тем больше таких примеров.
Соотношение сторонников традиционных семейных ценностей и любителей отношений без обязательств оценивается примерно 1:1. И, как принято в таких случаях говорить, общество в этом плане "крайне поляризовано" и порой оказывается на грани серьезного гражданского противостояния. Как это было в прошлом году, когда, например, только в Париже миллион человек вышли на улицы защищать "семейные ценности" и протестовать против легитимизации гомосексуальных браков, а против них с другой стороны, чуть ли не стенка на стенку, шли адепты "свободной любви". Эти прошлогодние демонстрации многих удивили. Оказалось, что в светской гуманистической Франции чуть ли не половина жителей не просто пассивно придерживается фактически христианских "семейных ценностей", но и готова их активно отстаивать. И это при том, что здесь практически нет персонажей, типа российских депутатов Милонова и Мизулиной, которые бы постоянно кликушествовали на эту тему. Самый известный борец за "семейные ценности" среди политиков во Франции – пожалуй, Николя Саркози, сам в третий раз женатый на фотомодели, певице и просто красавице Карле Бруни. Впрочем, и для Сарко в его политической демагогии это, безусловно, не главный момент.
Что же касается разводов, то во Франции, конечно же, присутствует общий европейский тренд. За два последних десятилетия количество распадающихся браков утроилось, и сегодня примерно треть (а в крупных городах – половина) всех официальных союзов заканчивается разводом.
И еще несколько показательных цифр. Меньше половины (42 процента) французов считают, что можно любить сразу двоих. 65 процентов предпочли бы не знать о фактах измены возлюбленного. И совершенное меньшинство (только 15 процентов женщин и 25 процентов мужчин) полагают, что кратковременная интрижка на стороне может способствовать укреплению отношений с постоянным партнером.
А. СОЛОМИН: Это Андрей Белькевич из Лиона французского. Очень сложная тема по поводу кратковременных интрижек…
Л. РЯБЦЕВА: Ну, в общем, взял и все мои иллюзии насчет французов разрушил Белькевич. Я так ему и напишу. Прямо рассказал страсть какую-то историю.
Давайте проведем голосование. Что для вас важнее: выйти замуж/жениться по любви или же выйти за выгодную партию? Если по любви, то 660-06-64. Если же выйти за выгодную партию с деньгами достаточно, не знаю - 660-06-65.
А. СОЛОМИН: Я бы в этом голосовании сейчас… это же сложный ответ на самом деле. Если ты выбираешь, безусловно, по любви, и вот я думаю, многие наши слушатели такой вариант сделают, но каждый ведь все равно, когда себе выбирает жену или мужа, это же другое совершенно. Ты присматриваешься, ты думаешь: а вот будете ли вы ругаться из-за, не знаю, неубранных носков, кто будет чистить картошку…
Л. РЯБЦЕВА: Это такие мелочи!
А. СОЛОМИН: … кто – готовить еду. Вот это выгодная партия или невыгодная? Вот женщина, которая умеет хорошо и вкусно готовить – это выгодная партия или это любовь?
Л. РЯБЦЕВА: Ну, если ты готов терпеть ее поджаренные или плохо сваренные пельмени, тогда это любовь.
А. СОЛОМИН: А вот пройдет 15 лет.
Л. РЯБЦЕВА: Что пройдет 15 лет?
А. СОЛОМИН: И все, и надоест тебе терпеть поджаренные пельмени.
Л. РЯБЦЕВА: Значит, не любовь была. Отношения должны, как костер, они должны чем-то подпитываться. А выгодные условия – это когда ты ищешь специально жену, которая хорошо готовит.
А. СОЛОМИН: Я бы все-таки за любовь проголосовал, наверное, хотя для меня это очень важные вещи, многие остальные вещи для меня тоже очень важны. Только не финансовая обеспеченность.
Л. РЯБЦЕВА: Потому что ты мальчик, тебе неважно, чтобы была жена твоя финансово обеспеченной. А девочкам сложнее, нам сложнее выживать в этом мире суровом, особенно в Москве. Евгений, холостяк из Челябинской области, пишет нам: «Найти жену просто – надо только выйти на улицу». Евгений, а что же вы холостяк-то тогда? Давайте выходите.
А. СОЛОМИН: Вот, ты любишь прекрасные сообщения. Анатолий из Тулы: «Мне 68 лет. Познакомился с женщиной, которую искал всю жизнь. Спасибо интернету».
Л. РЯБЦЕВА: Один из слушателей, не могу сейчас найти сообщение, написал, что тебе нужна жена с характером Нарышкина, раз с этой парой ты срастился.
А. СОЛОМИН: Я никому не посоветую вообще характер Нарышкина, и у себя иметь не посоветую…
Л. РЯБЦЕВА: Между прочим, смотри, у Нарышкина чудесная семья: двое дочек, чудесная жена. А ты вот сидишь, блин…
А. СОЛОМИН: Да, и такой характер у него – как его терпят вообще? Сложно представить.
Л. РЯБЦЕВА: Потому что любовь. Потому что не выгодная партия, а любовь.
А. СОЛОМИН: +7 (495) 363-36-59 – мы этот телефон будем включать после новостей, а сейчас, может быть, еще пару смсок. +7 985-970-45-45.
Л. РЯБЦЕВА: Аня из Москвы пишет: «Сначала романтика и химия, а потом важны общие взгляды и качества. Например, я ненавижу расизм, рационализм, ограниченность, и вообще люблю театр». Видишь, Аня – романтик.
Света из Москвы пишет: «Я познакомилась с мужем на дне рождения подруги». Вот здорово, когда есть такие друзья, через которых можно найти мужей.
А. СОЛОМИН: Да.
А Артем из Ростова-на-Дону пишет, что лучше жить одному – не надо опускать сиденье унитаза. Вот тут ты сталкиваешься постоянно со своей романтикой, вот романтика твоя наскакивает на стульчак унитазный.
Л. РЯБЦЕВА: Не наскакивает она. Просто я пойду в туалет, я люблю человека, не скажу ему о том, чтобы он опускал, а сама опущу этот стульчак.
А. СОЛОМИН: Долго ты протянешь. И потом будешь искать нового человека с помощью своих любимых сайтов. Мы сейчас должны прерваться на новости и рекламу, после чего вернемся в эту студию. «Дорожная карта», Алексей Соломин, Леся Рябцева.
НОВОСТИ
Л. РЯБЦЕВА: 20:35 в Москве, в студии Леся Рябцева, Алексей Соломин. Сегодня говорим о том, как искать мужей и жен, «Женитьба как смысл жизни». Смс-номер – 985-970-45-45, твиттер-аккаунт @vyzvon, наш эфирный номер – (495) 363-36-59.
А. СОЛОМИН: И голосование мы проводили. Что для вас важнее: выйти замуж/жениться по любви или найти себе, выйти за выгодную партию? 84% согласны со мной и с тобой по поводу варианта «по любви». Но 16% ищут себе выгодную партию.
Л. РЯБЦЕВА: Потому что, я тебе говорю, в столице холодно, дорого, одиноко, и поэтому девушки ищут богатых принцев, а парни ищут тех девушек, которые готовы готовить и ничего не требовать.
А. СОЛОМИН: Иногда наоборот.
Л. РЯБЦЕВА: Иногда наоборот. Смотря кто работает. Вот мы с тобой работаем. Соответственно, я ищу парня, который готовит, ждет меня дома после работы и не парит мой мозг, что я не бываю дома и очень много везде и всюду. А ты, соответственно, ищешь девушку, которая так же будет тебя терпеть, твое занудство дурацкое.
А. СОЛОМИН: Ну, смотри, когда ты выбираешь себе пару, ты неизбежно сталкиваешься с мыслями о том, что тебе придется прожить с этим человеком…
Л. РЯБЦЕВА: … ну, какое-то время.
А. СОЛОМИН: … всю жизнь.
Л. РЯБЦЕВА: Ну, давай какое-то время.
А. СОЛОМИН: Или какое-то время.
Л. РЯБЦЕВА: Вдруг что-то случится.
А. СОЛОМИН: У разных людей по-разному. Кто-то себя чувствует абсолютно независимым, да? И настаивает на том, чтобы его…
Л. РЯБЦЕВА: … не ограничивали.
А. СОЛОМИН: … избранник или избранница, да, были абсолютно толерантными по отношению к этой его маленькой проблеме. Кто-то готов себя полностью доверить, ну, в рабство практически уйти. Только такое, осознанное, сознательное.
Л. РЯБЦЕВА: Это да, это, знаешь, когда пара, они неразлучные, всегда ходят за ручку, на всех встречах с друзьями вместе, в кинотеатры ходят вместе, книжки читают вместе, вообще все вместе. Вот это просто какая-то субстанция, масса, когда два человека сливаются в одно. И, знаешь, как Бранджелина, да? Бред Питт и Анджелина Джоли, когда их соединили, вот эта Бранджелина, они склеились в такое желе какое-то. Вот я так себе представляю пары, которые ходят друг за другом по пятам. А есть те, которые адекватные. Не знаю, тешут свое эго, не бросают свои привычки, не бросают свои хобби, продолжают чем-то интересоваться, ходить в кино по отдельности, в театры, встречаться с друзьями.
А. СОЛОМИН: От чего это зависит? Характер?
Л. РЯБЦЕВА: Да не знаю, от личного характера. А еще, мне кажется, вопрос воспитания.
А. СОЛОМИН: Или условия?
Л. РЯБЦЕВА: Ну, не то что условия. Смотри, например, экономический кризис, было доказано, что он способствовал тому, что скорее женились, выходили замуж. С другой стороны, сейчас экономический кризис привел к тому, что – я просто искала, когда готовилась к передаче – привел к тому, что люди начали стесняться общаться с людьми. Или во время экономического кризиса какой-то друг их не поддержал, и они перестали общаться. И, в общем, сейчас наоборот меньше браков. С другой стороны, Советский Союз, когда было принято то, что ты не можешь жить, ну, как бы вне брака.
А. СОЛОМИН: Ну, это нормальная такая... там нормальный сценарий жизни у всех одинаковый в советское время.
Л. РЯБЦЕВА: Сейчас тоже, к сожалению или к счастью, есть этот сценарий, есть привычка. Ты должен закончить школу, институт. Либо ты дальше женишься, выходишь замуж, семья, работа, дети – и все, и пенсия.
А. СОЛОМИН: И ищешь себе пару, как правило, в институте.
Л. РЯБЦЕВА: Лучше, да, чтобы удобно было, списывать можно друг у друга.
А. СОЛОМИН: Первые дети появляются на последних курсах, когда ты пишешь диплом, качаешь ребенка и пишешь себе диплом.
Л. РЯБЦЕВА: Ну да. Дмитрий из Москвы пишет: «Можно ходить на различные курсы – например, йога. Там одни девушки». Дмитрий молодец, он хваткий.
А. СОЛОМИН: Спасибо, попробую. +7-985-970-45-45. Давай послушаем Португалию.
Л. РЯБЦЕВА: Давай.
А. СОЛОМИН: Ренат Валиулин подготовил нам замечательный материал о том, как в Португалии ищут себе вторую половинку…
Л. РЯБЦЕВА: … и как находят.
А. СОЛОМИН: … и как находят. И, самое главное, надолго ли остаются, преданы ли.
(звучит запись)
Р. ВАЛИУЛИН: Если говорить о главной тенденции последних двух-трех десятилетий в сфере бракосочетания для Португалии, то это все более часто встречающийся повторный брак. Рост таковых за последние двадцать лет составляет примерно двадцать процентов, что, соответственно, говорит и об увеличении количества разводов.
Повторный брак чаще встречается среди мужчин, чем среди женщин. Однако тенденция, опять же, последних 20-30 лет – в пользу женщин. То есть, они все чаще мужчин оказываются замеченными среди тех, кто решается на расторжение первого и на заключение второго брака. В целом, начиная с 70-х годов прошлого века, в Португалии отмечается общая тенденция к уменьшению количества браков. Средний возраст, в котором женятся мужчины – 29 лет, и женщины – 27. Повторные браки, как правило, заключаются, соответственно, в 49 и 43 года.
Браки становятся все более утилитарными и компромиссными и делятся, согласно социологическим исследованиям, на три основных типа: институциональный или, скажем проще – традиционный брак: семейные ценности превыше всего, семья – это святое, муж – голова, жена – шея, и так далее. Синтетический брак – тот, что объединяет положительные качества и возможности обоих супругов и позволяет им, благодаря совместному существованию в пространстве, пользоваться ими в равной взаимообогощающей мере. И, наконец, ассоциативная модель супружеской жизни – та, что позволяет обоим супругам жить преимущественно собственной жизнью. Такие супруги предельно реалистичны, не верят в абстрактный медовый месяц, их заботит лишь то, чтобы каждый из них в этой супружеской ассоциации сохранил свою независимость и индивидуальность.
Иллюстрацией к такому типу семейных взаимоотношений служит очень популярный в Португалии в середине 90-х годов фильм с нехитрым названием «Адам и Ева», где в главной роли снималась известная актриса и режиссер Мария де-Медейруш. В фильме ее героиня стала перекрестием трех супружеских пар, и в каждой из них она была партнером. Причем, каждый из них – ее любовник, случайный, но, похоже, реальный отец ее ребенка, а также ее лесбийская подруга – горячо претендовал не только на супружеское партнерство, но и на отцовство-тире-материнство. Из троих героиня фильма выбрала того, кого, действительно любит…
Л. РЯБЦЕВА: Это был Ренат Валиулин из Португалии, который рассказал о рациональном подходе в выборе партнера.
А. СОЛОМИН: Вот вы боретесь за независимость свою в отношениях, позже в браке? Позвоните - +7 (495) 363-36-59, расскажите об этом. Мне кажется, это очень важный вопрос. И я как человек…
Л. РЯБЦЕВА: Занудный.
А. СОЛОМИН: … занудный, самоуверенный, эгоистичный, для меня это очень важно. Да, мне нужно, чтобы сохранялась моя абсолютная независимость.
Л. РЯБЦЕВА: Но ты можешь жить отдельно с человеком. Это же вопрос договоренности.
А. СОЛОМИН: Вопрос уступок в том числе, конечно.
Л. РЯБЦЕВА: Ну, хорошо, уступок тоже. Но это некий компромисс.
А. СОЛОМИН: Да.
Ну, что такое компромисс? Это…
Л. РЯБЦЕВА: Но это нормально. Я об этом говорю, что это не страшно. Нужно просто попытаться один раз.
А. СОЛОМИН: Позвоните нам. - +7 (495) 363-36-59.
Боретесь ли вы за свою независимость в отношениях, когда ищете себе жену или мужа? Алло.
СЛУШАТЕЛЬ4: Алло, добрый день. Это Владимир, Самара.
А. СОЛОМИН: Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ4: Вы знаете, я в основном ищу девушку, будущую жену ВКонтакте. Очень удобно на самом деле, потому что по параметрам забиваешь…
А. СОЛОМИН: Там можно вбить возраст, там можно вбить город, там можно вбить даже увлечения какие-то. Но что параметры? Темные глаза, 92-63-97?
Л. РЯБЦЕВА: Вам удалось как-то найти себе по этим параметрам?
СЛУШАТЕЛЬ4: Я находил, я встречался. Даже, кстати, Леся, вашу страницу тоже смотрел.
Л. РЯБЦЕВА: Ой, вау.
СЛУШАТЕЛЬ4: Да.
Л. РЯБЦЕВА: Блин, мне теперь стыдно, что у меня там на странице.
А. СОЛОМИН: Хардрок, Мэрлин Мэнсон – какие у тебя там параметры?
СЛУШАТЕЛЬ4: У вас очень мало друзей, вы мало кого добавляете, наверное.
Л. РЯБЦЕВА: Подождите, а что вы делаете? Вот вы нашли какую-то девушку по параметрам. А что вы дальше? Пишете личные сообщения?
СЛУШАТЕЛЬ4: Да, я пишу личные сообщения. И, конечно, чтобы быстрее встретиться. Потому что именно личная встреча…
Л. РЯБЦЕВА: Все решит.
СЛУШАТЕЛЬ4: Да-да-да, может все решить. Потому что переписка – это…
А. СОЛОМИН: А на этих встречах вы обсуждаете параметры будущей совместной жизни?
СЛУШАТЕЛЬ4: Конечно.
Л. РЯБЦЕВА: Типа: дорогая, через пять лет мы съезжаемся, но ты варишь, кашеваришь, гладишь…
А. СОЛОМИН: И без меня ни ногой никуда.
СЛУШАТЕЛЬ4: Нет, значит, я больше либерал, я больше как-то за свободные отношения.
Л. РЯБЦЕВА: Домашний арест.
А. СОЛОМИН: И песня про тапочки.
СЛУШАТЕЛЬ4: Самое главное, чтобы домой приходить после работы и как бы чувствовать ненапряженность. Вот это мне нравится больше всего.
А. СОЛОМИН: Понятно.
Л. РЯБЦЕВА: Спасибо огромное.
А. СОЛОМИН: Спасибо большое. Есть еще один интересный аспект, вот давай, наверное, к нему перейдем – это мнение близких.
Л. РЯБЦЕВА: Ну да, когда друзья вмешиваются. Знаешь, мои подружки любили ко мне подходить, говорить. Познакомились с моим новым очередным бойфрендом, такие: Лесь, а ты уверена? Он, там, слишком кривой, косой, или, наоборот, слишком правильный для тебя, хороший, ты же у нас такая боевая девочка, ты вот мальчика загубишь. И вечно, не знаю, жужжат на уши. Вот зачем это люди делают?
А. СОЛОМИН: А у меня есть друг, у которого очень большая семья, очень хорошая семья, но вот у них… ну, они консервативные достаточно люди, и перед тем как он женился на прекрасной, кстати, девушке, замечательной, вот, его родители были определенным фильтром. Потому что когда приводили знакомиться, естественно, они тоже давали свою оценку.
Л. РЯБЦЕВА: Ну, несомненно, это фильтр, но я должна сама как-то сделать вывод. Познакомила парня с родителями, я посмотрела, как они вот там сконтачились или нет. И потом уже самой делать вывод.
А. СОЛОМИН: Давай послушаем Евгения Пахомова – это новый человек в нашей программе. Он долго жил в Индии. Это журналист Евгений Пахомов. Он расскажет о том, вот какой там опыт, особенно в этом, когда близкие влияют на выбор партнера.
(звучит запись)
Е. ПАХОМОВ: Брак по-индийски. Вообще-то, «брака по-индийски» просто не существует, потому что среди более чем миллиарда индийцев есть индусы (то есть те, кто исповедует индуизм), а также мусульмане, сикхи, джайны, парсы и так далее – и у каждого своя свадьба. Наверное, нам стоит остановиться на «хинду» - индусах, хотя бы потому, что их в Индии просто большинство.
По традиции – а индийская традиция насчитывает уже не одну тысячу лет, и даже не две – для правоверного «хинду» брак – важнейшее дело. Мужчина должен завести семью и оставить потомство, женщина – родить детей, прежде всего сыновей. Это важно не только для семьи, это важно для касты, которая по-прежнему во многом определяет место и роль каждого индийца. Увы, рождение девочки до сих пор считается иногда очень плохим знаком.
Сейчас, конечно, времена изменились! Индия стала ядерной и космической державой, намерена войти в число мировых сверхдержав уже в ближайшие десятилетия. Но вот ее семейные традиции во многом остаются древними. А потому редко когда взрослые позволят детям самим выбирать супруга. «Брак по любви – это похоть! Родители должны найти сыну невесту, поскольку родители знают вековые принципы того, как выбирать в семью девушку!» - как-то убеждал меня один такой традиционалист. В местных газетах полно объявлений типа: «Брахманская семья из Бихара ищет пару молодому человеку 25 лет с высшим образованием, высокого и спортивного, с перспективами карьерного роста. Вдовы и девушки старше 23 не рассматриваются». Или, например: «Семья из касты Гупта ищет пару девушке 35 лет. Светлокожая с открытой американской визой. Рассматриваем и состоятельных вдовцов».
Конечно, молодые могут увидеть друг друга и до свадьбы – например, если они вместе учатся или ходят в один и тот же храм. А могут они увидеть друг друга и во время помолвки. Но это совсем необязательно. Родители все равно уверены, что им-то лучше знать. В последнее время, впрочем, в Индии все больше браков по любви, особенно в городах, в которых сейчас происходят довольно болезненные перемены для индийской традиционной семьи. Я сам знаю пару, в которой жена из брахманской семьи, а муж – простой шофер из совсем не высокой касты, кстати сказать. И семье девушки пришлось примириться с этим. Может быть, помогло ребятам то, что отец девушки – известный археолог и человек очень образованный и европеизированный.
А. СОЛОМИН: Это журналист Евгений Пахомов, который очень долго прожил в Индии. Полный текст его вы можете найти на сайте echo.msk.ru. А мы прервемся на рекламу и продолжим этот непростой разговор.
РЕКЛАМА
Л. РЯБЦЕВА: 20:49 в Москве, это программа «Дорожная карта», в студии Алексей Соломин и Леся Рябцева. Говорим сегодня о браке, «Женитьба как смысл жизни», нужно ли искать и как искать будущих супругов и партнеров.
А. СОЛОМИН: Евгений из Пензы пишет: «Еще посылайте подальше родных и друзей, когда дело касается любви. Пошли все нафиг».
Л. РЯБЦЕВА: All we need is love. А вот правильно, потому что, ну, это же дело только двоих. Ты никогда не узнаешь, что у них там за дверью их спальни, что у них там происходит между ними, какая химия или не химия. Тут дело только их. И когда вмешиваются друзья или родственники, это очень опасная штука. Ведь можно так врагов нажить, и друзья станут врагами.
А. СОЛОМИН: Мне кажется, это еще и дело родственников или близких. Все-таки мои родители, я не представляю себе, чтобы они как-то мне наставляли, или выбирали за меня, или советовали мне…
Л. РЯБЦЕВА: Кому-то так не везет, кто-то, наоборот, какие-то мамочки ищут выгодных мужей.
А. СОЛОМИН: Мой друг, он отлично устроился, вообще замечательно.
Л. РЯБЦЕВА: Потому что ему мама помогала. Понимаешь, мальчики всегда ищут похожих на своих мам девушек, поэтому, может, ему потому и повезло.
А. СОЛОМИН: Ну, может быть.
Л. РЯБЦЕВА: 985-970-45-45 – пишите. Твиттер-аккаунт @vyzvon. Рассказывайте о том, как вы искали, ищете или будете искать, или никому не советуете искать супругов, партнеров, будущую жену Соломину, может быть, узнаем. Сергей из Волгоградской области пишет: «Не прикрывайте безответственность желанием независимости и свободы». Видишь, отношения – это все-таки когда… не знаю, как это описать.
А. СОЛОМИН: Безответственность – это одно, независимость – все-таки немножко другое. Кстати, мне кажется, верное понимание независимости – это как раз однозначное понимание ответственности за все, что ты делаешь.
Л. РЯБЦЕВА: Это просто комплексы и страх.
А. СОЛОМИН: Да нет, нет.
Л. РЯБЦЕВА: Слушай, идеальный мир, идеальные отношения, когда ты находишь человека, с которым тебе не страшно, ты не боишься вот броситься в эту пучину, ты доверяешь ему полностью…
А. СОЛОМИН: А если ты даже в одиноком своем состоянии, тебе не страшно? Вот что, ты все?
Л. РЯБЦЕВА: Тебе не нужны отношения. То есть, через 30 лет старый Соломин… и сейчас ты седой, а тогда ты вообще будешь белый полностью, такой хрипучий, слепой и глухой, ты будешь лежать один в кровати вообще без какой-либо поддержки, даже не физической, а моральной. Тебе не нужен какой-то друг?
А. СОЛОМИН: Меньше всего я думаю о том, что мне нужна чья-то поддержка.
Л. РЯБЦЕВА: Да что ты шутишь? Ну, вот это же неправда. Вот совещание у Венедиктова проходит, потом бежишь ко мне: Леся, помоги.
(смех)
Л. РЯБЦЕВА: А так бы была у тебя жена. А так приходится мне отдуваться и Нарышкину.
А. СОЛОМИН: Я не припомню, правда, такого, но ладно. А мы знаете, кого еще не послушали, и непростительно будет, если не послушаем? Американский опыт. Потому что там, конечно, очень интересно.
Л. РЯБЦЕВА: Да там, как ты: они не хотят замуж, не хотят жениться, они строят карьеру. И Наталья Жукова, наша журналистка, которая прожила некоторое время в Штатах, в Вашингтоне, рассказывает о том, как это там.
(звучит запись)
Н. ЖУКОВА: Американские актеры Курт Рассел и Голди Хоун живут вместе уже более 30 лет, тем не менее, они до сих пор не женаты. «Наши отношения и так прекрасны», - часто говорит Хоун журналистам. По данным многочисленных исследований, не только отдельные знаменитости, но и все большее число американцев решают жить вне брака, причем по совершенно разным причинам.
Так, например, статистика исследовательского Центра Пью показывает, что в 2011 году только 51% всех американцев состоял в браке. По сравнению с 1960 годом, число живущих в браке значительно сократилось, ведь 50 лет назад в зарегистрированных отношениях состояли 72% американцев.
Исследователи объясняют желание не жениться многими факторами. Например, тем, что все больше пар «отодвигают» свадьбу из-за финансовой несостоятельности. Студенты, закончившие колледж, больше обеспокоены тем, чтобы найти работу, поэтому молодые американцы предпочитают не брать на себя серьезных обязательств.
Стоит отметить, что деньги в делах семейных бьют больше всего по малообеспеченным американцам, и особенно по небогатым женщинам. Так, социологи проекта Гамильтон зафиксировали, что 70% дам, чей уровень достатка колебался от среднего к нижнему, вступали в браки реже, чем все остальные. Ученые также отметили рост количества браков среди американок с очень высокими зарплатами, но, к сожалению, социологи насчитали только 10% таких женщин.
Помимо тех, кто ждет лучших времен и состоятельных партнеров или, проще говоря, пока не может оформить отношения, другие не хотят связывать себя брачными узами. Среди последних медленно, но верно растет число тех, кто состоит в серьезных отношениях, но не видит нужды в том, чтобы узаконить свой союз.
Так 44-летний агент по недвижимости из штата Нью-Хемпшир Чарльз Бэкман заявил журналу Time, что институт брака себя изжил. Бэкман говорит, что чтобы доказать возлюбленной свои серьезные намерения, ему не нужна бумага с печатью от властей штата. Кстати, агент по недвижимости также руководствовался и финансовыми соображениями. «На сэкономленные от свадьбы деньги я могу отправить своего ребенка в колледж», - утверждает Бэкман. К слову сказать, сейчас эта пара воспитывает троих детей, родившихся за 15 лет их совместной жизни. Бэкман не одинок в своих убеждениях – по разным данным, сейчас в США проживает около 5 миллионов таких незарегистрированных пар.
А вот ученых беспокоит высокий процент холостых американцев. Озабоченность он вызывает не сам по себе, а в соотношении с другой статистикой. По официальным данным Центра по контролю и профилактике заболеваний, в 2012 году около 40% всех детей в США появились на свет от незамужних женщин. Ученых волнует то, что такие дети имеют проблемы в школе, страдают от эмоциональных кризисов, а когда вырастают, чаще других живут в нищете.
Даже то, что больше половины незамужних рожениц 2012 года все же состояли в незарегистрированных отношениях, не успокаивает исследователей. По их мнению, незарегистрированные пары распадаются чаще, чем официально оформленные. В результате этого вновь страдают дети, которые остаются без одного родителя.
А. СОЛОМИН: Наталья Жукова, наш журналист, об американском опыте в деле брака.
Л. РЯБЦЕВА: А есть, кстати, статистика по России. Просто Наташа много говорила о цифрах. По данным демографов, демографическим данным, собственно, каждая четвертая женщина в России ни разу не состояла в браке. И свыше 40% мужчин, которым за 30, тоже ни разу не были в официально зарегистрированном браке. Цифры огромные.
А. СОЛОМИН: Тенденция какая?
Л. РЯБЦЕВА: Тенденция к увеличению.
А. СОЛОМИН: То есть, люди не женятся.
Л. РЯБЦЕВА: Женятся или выходят замуж позже.
А. СОЛОМИН: Ну, все правильно, когда уже точно себе ответят на вопрос: вот это человек, с которым…
Л. РЯБЦЕВА: Я не против. Я к тому, что вообще в 21 веке, по сравнению с предыдущими годами… у нас же как? В 14, 17, 18 женились, выходили замуж. Потому что была короткая жизнь, потому что не знали, что делать, тебе нужно было приданое своего мужа. А сейчас со временем, конечно, этот возраст выхода замуж или женитьбы, он отодвигается. Более самостоятельными хотят стать, я думаю.
А. СОЛОМИН: Мы приготовили вопрос по этому поводу, хотим спросить у вас: нужно ли регистрировать отношения? +7 (495) 660-06-64, если нужно. Если не нужно регистрировать отношения, 660-06-65.
Л. РЯБЦЕВА: Это на самом деле вопрос того, что ты хочешь: гостевой брак или официально зарегистрированный, с печатью?
А. СОЛОМИН: Гостевой – это гражданский, в смысле?
Л. РЯБЦЕВА: Ну, гражданский. Гражданский – на самом деле это официально зарегистрированный так называется, по-правильному если.
А. СОЛОМИН: Административный.
Л. РЯБЦЕВА: Административный. Смотри, просто ты выбираешь, есть у тебя печать, штампик в паспорте или нет, берешь ты фамилию, не берешь фамилию, дети твои или общие. Я просто не знаю, я же не как бы… Надо было у Нарышкина спросить перед эфиром.
А. СОЛОМИН: В смысле, как это происходит?
Л. РЯБЦЕВА: Вообще как это, какие плюсы.
А. СОЛОМИН: Плюсы? Вот есть много плюсов, есть много минусов. С одной стороны, ты чувствуешь себя уже документально зависимым. А с другой стороны, вот есть у твоей супруги кольцо на руке – значит, все знают, что она замужем, и как-то будут... проблем мелких не будет вот этих вот.
Л. РЯБЦЕВА: Опять же, понимаешь, побоятся разводиться. Столько документов надо заполнить! Это же все бумажки подписать, имущество делить…
А. СОЛОМИН: Вот, сейчас бизнесмены у нас разводятся, как мучаются, видишь.
Л. РЯБЦЕВА: По половине состояния отдают.
А. СОЛОМИН: Все ведь наружу вылезает, все вот эти мелкие какие-то характерные черты.
Л. РЯБЦЕВА: Какие? Гадкие людей?
А. СОЛОМИН: Гадкие, не гадкие – разные, которых ты раньше не видел. Да, время у нас подходит к концу, показывает мне Леся Рябцева.
Л. РЯБЦЕВА: Потому что не нашла тебе жену, я вот разочарована.
А. СОЛОМИН: Не нашла, потому что не надо искать жену, сама найдется.
Л. РЯБЦЕВА: Жена, ищись.
А. СОЛОМИН: Жена, ищись. Итоги голосования давай подведем. 71% наших слушателей говорят, что…
Л. РЯБЦЕВА: Нужно.
А. СОЛОМИН: 70% уже. Видишь, как все быстро меняется. 70% наших слушателей говорят, что нужно регистрировать отношения. Вот такая у нас консервативная…
Л. РЯБЦЕВА: … страна.
А. СОЛОМИН: … аудитория, да, страна. И 30% говорят, что не нужно. Нужно или не нужно?
Л. РЯБЦЕВА: Не знаю. По любви, главное, чтобы по любви.
А. СОЛОМИН: А там без разницы.
Л. РЯБЦЕВА: А там без разницы.
А. СОЛОМИН: Ну, спасибо. Это программа «Дорожная карта», мы сегодня говорили о том, как ищут себе возлюбленного на всю жизнь, «Женитьба как смысл жизни» называлась наша сегодняшняя программа. Леся Рябцева, Алексей Соломин провели этот эфир. А в Сетевизоре 50 на 50, подсказывает нам Джей-Си Дентон.
Л. РЯБЦЕВА: Спасибо огромное.
А. СОЛОМИН: Ура. Увидимся, услышимся в следующее воскресенье.
Л. РЯБЦЕВА: Со мной уже нет, будет Алексей Нарышкин.
А. СОЛОМИН: Ты всегда присутствуешь с нами. Леся Рябцева – незаменимый шеф-продюсер этой программы и будет появляться, я думаю, здесь еще не один раз. Спасибо всем за участие, оставайтесь на «Эхо Москвы». Сейчас новости, и услышимся уже через неделю.
