Wenn muslimische Frauen ihre Tage haben - Esra's Zen Welt!

Salam aleikum, meine Geschwister, willkommen zurück.

Ich freu mich, dass ihr wieder da seid.

Wenn wir Mädels unter uns sind und über unsere Tage sprechen,

ist es sehr entspannt.

Ab dem Moment, wo wir uns in einem gemischten Raum befinden: Oho.

Wir tun so, als hätten wir etwas verbrochen.

Pst.

Was?

Mann, schrei nicht laut, ich brauche eine Binde. - Tamam.

Dann tuscheln wir raus. Nein, warte.

Dieses leise Rausgehen.

Manno.

Guck mal, dieses Tuscheln ist unnötig.

Stellt euch mal vor, es ist ein gemischter Raum,

eine Frau kommt rein und sagt: Hallo, ich menstruiere. Hallo.

Hat jemand eine Binde für mich oder einen Tampon?

Guck mal, dieses Tuscheln ist richtig unnötig.

Aber die Alternative dazu

ist manchmal einfach richtig unangenehm bzw. noch unangenehmer.

Stellt euch mal vor, man kommt in einen gemischten Raum,

und du sagst mit dem ganzen Selbstverständnis ...

Ich hab das Gefühl, das ist kein richtiges Deutsch. - Es ist richtig!

Stellt euch mal vor, man kommt in einen Raum rein,

aber du sagst mit deinem ganzen Selbstverständnis ...

Du sprichst mit vollem Selbstbewusstsein, oh mein Gott.

Mit richtigem Selbstverständnis ...

Mit dem ganzen Selbstverständnis von den ganzen Welt:

Ey, ich menstruiere, hat irgendjemand der Beteiligten hier

vielleicht einen Tampon oder eine Binde?

Es ist wie im Kino.

Der 1. Bruder verkrampft und verfällt in Schockstarre.

Der 2. Bruder fängt an zu heulen, er kann nicht klarkommen.

Der 3. Bruder fühlt sich beleidigt. Man hört nur: Astaghfirullah.

Der 4. Bruder ist so angeekelt,

als hätte ihm jemand auf den Arm gekackt.

Guck mal, es gibt unterschiedliche Brüder,

die unterschiedlich auf diese Situation reagieren,

aber dieses Video ist vor allem an Bruder 3 und 4 gedacht.

Weil, Habibi, ich erzähle euch jetzt 4 Dinge, nicht 8, es sind 4 Dinge,

die ihr nicht sagen sollten zu einer Person, die gerade menstruiert.

Untertitel: ARD Text im Auftrag von Funk (2020)

Das 1., was du nicht sagen solltest, ist:

Äh, man kann's auch übertreiben.

Ihr habt bestimmt schon mitbekommen, Leute fehlen auf Arbeit

oder in der Schule, weil sie so krasse Symptome haben.

Aber ganz ehrlich, zu sagen: Übertreib deine Rolle nicht.

Guck mal, ich erzähl dir mal was von den Symptomen, okay? Warte.

Stell dir mal vor, dass ein John Cena in Rot,

er hat so ein Cape, er fliegt.

Er kommt, er boxt dich deluxe in deinen Unterleib. Okay?

Deluxe!

Nicht für 1 Stunde Training, sondern für 8.

Manchmal auch länger, manchmal mehrere Tage.

Dann, er ist fertig, die nächste Dings kommt, eine Armee kommt,

läuft einmal drüber, marschiert.

Er geht weiter, während der auch noch boxt.

Er ist noch mal zurückgekommen.

Er boxt weiter, während die rübermarschieren.

Dann kommt das Auge von Sauron und brennt dir ein Loch in den Bauch.

Guck mal, das ist Minimum, okay?

Einfach nur, damit du verstehst, Bruder,

meine Schmerzen gehen bis in meine Knie rein,

und das ist nicht mal schlimm.

Digga, ich hab Frauen in meinem Umkreis, die sind Knock-out.

Die sind Knock-out für 2, 3 Tage wegen den Schmerzen.

Und diese Schmerzen sind nur ein Symptom.

Es gibt noch Rückenschmerzen, Pickel, Durchfall.

Oho, du weißt nicht, ja.

Guck mal, was alles Frauen machen, damit die dich gebären können.

Du würdest keine 3 Tage mit diesen Schmerzen aushalten.

Nach 10 Minuten Erfahrung von diesen Schmerzen,

safe: Du würdest ein Buch schreiben.

Mein Leid, mein Weg.

Wenn du bei Podcast eingeladen wirst,

die würden dich fragen: Wie krass war das für dich?

Dann würdest du bestimmt voller Ernsthaftigkeit sagen:

Es war ein harter Weg, aber ich habe es durchgestanden.

Es waren die schlimmsten 10 Minuten meines Lebens.

Oder du startest deinen Instagram-Kanal

und machst Gedichte über deine Erfahrungen über das Menstruieren.

Das Blut tropft, der Schmerz tropft.

Und es tropft.

Ich kann nicht!

Das 2., was du nie sagen solltest

vor einer Person, die menstruiert, ist:

Oh, too much information. Das ist zu viel Information.

Man muss ja nicht direkt vor allen darüber sprechen.

Bruder, warum glaubst du, dass es hier um dich geht?

Sonne, Mond und Erde dreht sich um dich, wa? Du bist eigene Galaxie.

Wenn so was passiert, frage ich mich: Was geht in deinem Kopf vor?

Ich stelle mir vor, das Wort Menstruation fällt in deinem Gehirn:

Dä! Dä! Dä! Es ist einfach Alarmstufe Rot.

Man sieht eine Gehirnzelle rufen:

Achtung, sie hat Menstruation gesagt.

Wir müssen alle Luken schließen, sofort.

Ekelprozedur einleiten. Wir müssen handeln.

Der 2. Kommandant rennt und sagt: 1. Kommandant!

Nein, John Cena in Rot ist auf unserem Schiff.

Wir müssen schneller reagieren.

Der 3. Kommandant kommt dazu und sagt: Ich kümmere mich um ihn.

3\. Kommandant und John Cena rennen aufeinander los, aber so. John Cena kommt mit einer Kamikaze- Drehung ins Cockpit rein. Dä! Dä!

Das ganze Cockpit wackelt.

Das ist der Kopf von diesem Typen. Alarmstufe Rot.

Okay, der 1. Kommandant, der ist krass.

Er will schießen. Er will John Cena in Rot fertigmachen.

Aber der ist vorbereitet.

Er schmeißt die Bindenpackung auf diesen Bruder.

Kommandant 3 ist tot, Kommandant 1 auch, Kommandant 2 sagt:

Oh mein Gott, wir werden untergehen,

wir müssen in die Selbstzerstörung gehen.

Da ist ein großer roter Knopf, er will dahin. Jetzt ist slow-mo.

Ta-da, ta-da, ta-da. Ta-da, ta-da, ta-da.

John Cena in Rot aber rennt auch los.

Er ruft nur: Binde!

Und dieses Wort trifft diesen 2. Kommandanten. Nein!

Wir werden niemals ... So werde ich nicht sterben!

So will ich nicht untergehen! Er versucht, weiterzurennen.

Er kommt fast dran an diesen roten Knopf,

aber dann kommt noch mal John Cena in Rot mit: Tampon!

Der 2. Kommandant fliegt gegen die Wand.

Er denkt, er ist ein mieser Held. Sein Arm ist ausgestreckt.

Er ist zweimal getroffen, von Binde und von Tampon.

Er fliegt, aber dann, er rutscht aus auf Menstruationsblut.

Er bricht sein Genick und man denkt, es ist vorbei, aber nein!

Kommandant 1 war nie tot.

Er steht hinter dem roten Knopf und er sagt:

Im Namen der männlichen Galaxie.

Und drückt.

Brudi, guck mal, lass mal deine Filme.

Es ist nicht zu viel Information, es ist einfach nur natürlich.

Es ist ein Gott-geschaffener Zyklus, okay?

Okay? Können wir jetzt weitermachen?

Das 3., was du niemals sagen solltest vor einer Person,

die menstruiert, ist: Äh, warum zickst du so rum?

Hast du deine Tage?

Bruder, pass mal auf, du Fuß ...

Deine Reaktion, ich schwöre.

1., in den 14 Jahren ...

In den 14 Jahren, in denen ich menstruiere,

ist nicht ein Mann gekommen

und konnte erkennen, wenn ich menstruiere, okay?

2., mein Bruder, deine Vorstellung zu glauben,

dass wir keine Zurechnungsfähigkeit haben, wenn wir menstruieren,

ist total Mittelalter, ist von gestern. 2019, 18, 1019.

Vor 1000 Jahren.

Du denkst wohl,

John Cena in Rot steht nicht nur für unsere körperlichen Symptome,

sondern auch für unsere ganze Psyche.

John Cena in Rot ist Chef von unserem Kopf geworden.

Wir sind Knechte von John Cena in Rot geworden.

Du denkst wohl, wenn ich Auto fahre und am Lenker bin,

dass der neben mir sitzt, John Cena in Rot, und mich nicht fahren lässt.

Dass er einfach so in mein Steuer greift, er lenkt von rechts.

Er macht, wie er will.

Er kommt von hinten, macht meine Augen auf und wieder zu.

Dann drückt er aufs Gas.

Du denkst, ich wäre nicht in der Lage,

im Verkehr wie ein normaler Mensch zu fahren.

Weil du glaubst, dass John Cena in Rot meine Psyche übernommen hat.

Aber im echten Leben ...

Ja, John Cena in Rot ist vielleicht im Nebensitz,

aber ich sag, chill mal deine Filme, nimm einen Schokoriegel und bzzt.

Man hört nur so Schmatzgeräusche.

My man, John Cena in Rot, wir haben alles unter Kontrolle. Chill mal.

Aber ich weiß, manchmal gibt es wirklich Situationen.

Man hat nicht die beste Laune, wenn man seine Tage hat.

Aber dreh das mal kurz um,

ich bin mir sicher, wenn du Schmerzen hättest,

wärst du auch nicht bei bester Laune.

Da würde dir die Sonne auch nicht aus dem Arsch scheinen.

Lass uns den Spieß mal umdrehen.

John Cena in Rot kommt mit einer Zange an deine Eier ran. Bamm!

5 Tage lang, manchmal 6, manchmal 7.

Ey, es gibt Frauen, da geht es 10 Tage lang.

Stell dir vor, 10 Tage lang ist John Cena in Rot an deinen Eiern.

Macht diesen Spaß hier. Ja!

Und dann stell dir mal vor, jemand sagt zu dir:

Digga, warum hast du schlechte Laune?

Hast du deine Tage? Digga, du würdest platzen.

Safe! Safe!

Standard.

Du wärest der Erste. Wie das Beispiel vorhin:

Mein Leid, mein Leben. Safe.

Habibis, guckt mal, Menstruation ist was voll Normales,

was Natürliches. Es ist von Allah geschaffen.

Mit dem Video geht es mir nicht darum zu sagen:

Ihr müsst immer ganz laut und öffentlich

und immer quasi deklarieren, dass wir menstruieren.

Es geht mir darum, dass jede Person für sich selber entscheiden kann,

wann sie wie darüber sprechen möchte, wie privat oder öffentlich.

Und dass jede Personen, die das hört, das zu respektieren hat,

wie sie damit umgeht.

Bubis, wusstet ihr übrigens, dass nicht nur Frauen menstruieren,

sondern auch unsere Trans-Brüder?

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Hier könnt ihr mein letztes Video angucken in der Zen Welt.

Hier ist was zum Thema Endometriose von Auf Klo.

Das ist, wenn Regelschmerzen so schlimm werden,

dass es ein Knock-out wird. Knock-out!