E aí, Gerson, chamei você aqui
porque a gente está com uma questãozinha pra resolver.
Olha, quanto àquela postagem, se for por isso,
aquela postagem da Bienal de Veneza que eu fiz, enfim,
não sei o que deu, falei de uma coisa
de exposição que eu nem gosto.
Eu já apaguei.
-Que Bienal? O que é isso? -É porque...
Eu falei que tinha ido a uma exposição, a uma Bienal,
enfim, como se eu me interessasse por arte, eu odeio arte,
odeio exposição, sou uma pessoa que...
Eu gosto de vaquejada.
Eu sou vaquejeiro.
Não, não, eu não vi esse negócio de postagem, não.
Na verdade, a gente está com outro probleminha pra resolver,
você sabe como é essa coisa de governo, né?
Sai governo, entra governo, tem que trocar um pessoal, né?
Traz um pessoal novo,
o pessoal mais antigo eles acabam mandando embora.
-Sim. -Aí saiu a Vera, saiu o Fernando,
saiu esse pessoal aí do "Ele não", pessoal da #LulaLivre,
todo mundo, né?
Eles mandaram tirar também o pessoal aí que curte tal de...
Móvel Colonial de Aracaju, Teatro Mágico.
Tem uma sequência aqui de 56 cantoras lésbicas também,
que se seguir qualquer uma desse... Spitifóu que fala?
-Sfiarfou? -Spotify.
-Spotify que fala, né? -Deve ser.
Então, qualquer um que tinha esse negócio aí,
-todo mundo rodou. -Todo mundo, né?
E aí quem é que ficou? Ficou o pessoal que...
que não tem esse...
Como é que eu vou dizer? Que não tem esse...
O viés ideológico?
Está vendo, Gerson? É por isso que eu vou te demitir.
Porque eu te interrompi?
Não, Gerson, porque tu tem vocabulário!
Eu odeio o PT. Eu não sei se vai me ajudar,
mas eu nunca na vida votei no Lula, por exemplo.
Eu sou de direita, entendeu?
Pois é, Gerson, mas as coisas mudaram,
as coisas foram...
É... andando pra frente, assim, foram, é...
Evoluindo, né?
Desculpa.
As coisas foram evoluindo...
E o governo mandou uma orientação pra gente aqui bem clara
que, pra trabalhar agora aqui, tem que ser um oligofreníco.
O que é isso?
Tu sabe o que é esse oligofrení...
Oligofreníco, não sabe, Gerson?
Não sei, eu nunca ouvi essa palavra.
Ô, Gerson...
Eu posso ser ignorante, mas mentiroso eu conheço de longe,
porque eu sou pastor da Universal de Caxias,
eu tiro o demônio do corpo dos outros há seis anos, Gerson.
O que é... oligofreníco?
Tu sabe o que é isso, não sabe?
Ô Gerson...
Oligofrênico!
-O que significa isso aqui? -Burro!
Está vendo?
O ministro foi bem claro na orientação dele aqui.
Ele falou que, pra trabalhar no governo, agora,
tem que ser imbecil notório,
ainda escreveu imbecil com dois S,
que é pra não ter dúvidas.
Aí descobre que você não é, vai sobrar pra quem?
Vai sobrar pra mim, Gerson.
Mas, assim, o que eles consideram imbecil?
Por que eu sou um pouco imbecil, às vezes.
Eu como pizza e refrigerante todo dia
e eu tenho esteatose hepática,
eu não posso, entendeu? Isso é bem imbecil mesmo.
Ô Gerson, eu não sei nem o que é hepática.
Mas isso aí que você está falando, para mim, é "terça-feira" que chama.
Estou falando de burrice boa!
Burrice braba mesmo!
Estou falando de burrice que é tapa na cara da inteligência,
que é uma escarrada daquela elástica da vaca
na ideia do bom senso.
Estou falando de extrato da merda purinha da burragem.
Terra plana, né? Tipo assim, basicamente.
-Como assim? -Tem umas pessoas que acreditam
ainda que a...
a Terra...
Tem gente que...
Né?
Tipo, que não acreditam ainda que a Terra é plana,
que ainda acreditam que ela é uma bola, né?
É muito louco, né? Inclusive...
Olha, eu não sou de fofoca, tá?
Você sabe disso, mas a Glorinha,
ela tem um globo terrestre na mesa dela.
Eu acho que ela é terrabolista.
Ô, Gerson, isso é a fé da pessoa.
Cada um acredita no que quiser, não vou mexer com isso.
sem falar que a Glorinha foi quem desbaratou...
a quadrilha da mamadeira de piroca.
-Tem que respeitar, né? -Ô, Gerson,
tu já cometeu duas gafes diplomáticas no mesmo dia?
-Não. -Tu já comprou sabonete
do sangue de cordeiro ungido da Universal por mil reais,
-pra tomar banho de descarrego? -Não.
Tu já grampeou tua mão três vezes hoje?
-Eita! Não. -Então poupa teu tempo
e poupa o meu. Assina esta merda aqui,
que eu te recomendo aí pro mercado...
do trabalho da... do privado aí.
Agora deixa eu chamar o Jonas,
que eu tenho que falar com ele também.
-Ô, Jonas, vem cá! -O Jonas?
Não! Você não pode demitir o Jonas,
ele é a pessoa mais burra que eu conheço, tadinho.
Ele uma vez tentou abrir o cubo mágico com a boca,
ele quase morreu engasgado.
Não vou demitir o Jonas, não. Vou nomear.
É o novo Ministro da Educação.
Vem cá, campeão!
Vem cá, Excelência!
