Поперечный - о цензуре, геях и чувствах верующих / вДудь (5)
Я понимаю, что чеченцы — народ такой, жесткий.
И это прям, ну… Очень по грани я прошелся.
Но я придумал вот как: я сделаю пародию
так, чтобы… ну, постараюсь, чтобы не обижать чеченцев,
но и все-таки это была пародия на Кадырова.
И чтоб там была сатира внутри.
Просто, чтобы показать: «Смотрите, на него можно делать пародию
не так, как Галустян, заранее приезжая и договариваясь с ним, или, там, пост-фактум снимая видео».
Видео — просто, ну, вот Кадыров.
Вот он, да. Про «Салам Алейкум» он говорил Канделаки.
— Да. — Типа он так разговаривает.
Я попытался — я не гипертрофировал, я попытался похоже на него выглядеть и говорить.
Новость смешная, абсурдная ситуация.
И даже в этом ролике все пишут: «Пизда, братан! Все, тебе… Все, блядь, прощаемся».
И вот это мне не нравится, я хочу вот эту штуку двигать.
— А тебе же было страшно?
— Азарт был какой-то.
Мне не было, знаешь как, типа… Я понимал, что может быть пиздец.
И я попытался все углы сгладить.
— Это поступок, и он, безусловно, заслуживает уважения. — Спасибо.
— Но в итоге получилось несмешно.
— А знаешь чего? — Ну прям вообще!
— Вот тебе такой вопрос: ты перед тем как смотреть это видео, только честно ответь, знал об этой новости?
— Конечно.
— Ты понял, помимо пародии, более глубокую сатиру, которая там?
— А, какой новости? Про Деда Мороза? — Да.
— Нет. — Вот. Это обыгрывание заголовка.
Вот в чем проблема. Я сдолбоебил в том плане, что надо было сначала, перед началом ролика, пустить скрины этой статьи, вообще статей.
— Да. — Но тогда панчлайн рушится, короче, надо быть в теме.
— Хоть какое-то движение, помимо комментария официального человека по информполитике Чечни, было после этого?
— В чеченские какие-то Инстаграмы запостили куски этого видео.
И там 50 на 50 от чеченцев комментарии, типа:
«Пизда тебе, найду — урою».
И половина: «Ха-ха-ха! Кек».
— Ты написал сатиру на Рамзана, потому что тебя достало, насколько абсурдна свобода слова в России сейчас, насколько ее мало.
Последний момент, когда…
…ты подумал, что «ну блядь, ну так нельзя,
ну нельзя настолько кастрировать свободу слова на Руси».
— Слушай, я не думаю, что ее сейчас… Сейчас ее, наоборот, больше, чем когда бы то ни было.
Я просто знаю истории того, что
советские сатирики и комики, которые с миниатюрами ездили — они, блядь,
лицензии получали на миниатюры.
Прикинь, какой пиздец? Ты придумал сценку, и тебе ее надо утверждать в органах.
Которые, блядь, фильмы
а-ля «Смерть Сталина» запрещают, потому что там вождь, видите ли, обоссанный лежит.
Короче, типа сейчас есть Интернет.
И это не манна небесная в том плане, что и там, конечно, могут тебя достать и заблокировать,
если ты черту перешел.
Но все равно такого, как сейчас, никогда вообще в истории человечества не было.
Что любой чувак может сделать все, что он хочет.
И это увидят все.
(музыкальная заставка)
— Блиц!
Человек, чувству юмора которого ты завидуешь?
— Ну, наверное, ну, их несколько.
Луи Си Кей, Джо Роган, Даг Стэнхоуп — очень люблю их.
— Как ты переживал скандал вокруг Луи Си Кея?
— Сильно. И я аж кусок материала в новую программу написал про это говно.
— Но можно ли дрочить без спроса перед людьми?
— Нет. Без спроса нельзя.
Поэтому мне так неловко перед той проводницей и было.
Слушай.
Многие спекулируют тем, что говорят: «Он же спрашивал».
Но проблема в том, что он во многих очень случаях не получал никакого ответа.
Я не хочу заниматься виктимблеймингом, но
я бы, на месте дам,
которым предлагает Луи Си Кей посмотреть, как он дрочит,
обрадовался бы, потому что: «Бля, я это увижу первее, чем это выйдет на Нетфликсе».
— Три самых остроумных человека, говорящих на русском языке?
— Мне нравится, как Слава Комиссаренко пишет материал.
Мне нравится, как Комаров пишет материал.
Ребята из Stand-up Club #1 многие хорошо шутят, тут ты не можешь чиркнуть.
Я, короче… У меня есть топ
любимых русских комиков, андеграундных.
Но я тебе их никогда в жизни не скажу здесь, знаешь, почему?
— Оторвет башню? — Потому что…
Я хочу, чтобы у них все было плохо,
и они не становились знаменитыми.
Потому что именно поэтому их материал замечательный.
Это мои ребятки, и я типа их…
— Ургант?
— Мне не очень нравится его юмор.
Я типа, нет. У меня большой респект Ване,
он классно шутит,
просто это вкусовщина, юмор он весь вкусовой, и… такое.
— Самая смешная шутка, придуманная не тобой.
— У меня есть одна шутка, которую я услышал у какого-то комика. Я, блядь,
прости меня, пожалуйста, мужик, за то, что я никак не могу выучить твое имя и фамилию, мне даже присылали, как его зовут.
Я очень разъебался, я где-то ее услышал вживую.
Чувак, ну, звучит вот так:
«Мой друг очень хочет стать геем, но у него кишка тонка». *Дудь смеется*
— Я сижу: «Блядь, почему не я это придумал?» — Смешно?
— Данила?
— Ася? 2,5 на 0,5.
— В контексте выступления охуенно было.
— Три лучших русских рэпера? — Тот, который к тебе не пришел.
И дизреспект тебе выписал, сказал: «Пошел на хуй, Дудь, без тебя соберем все». Вот этот парень.
— ATL не говорил так.
— Так сказал Oxxxymiron. — А-а, так.
— Мне очень нравится Скриптонит.
Прям пиздец вкатывает.
Я его долго раз пробовал.
И как только я его раскушал, я такой: «Ух!»
Мне даже последние два его, как его, альбома?
— «Уроборос». *шепотом* — Охуенно.
— И третий?
Да хер его знает, я не очень по русскому рэпу, конечно, угораю.
Но Хаски некоторые вещи прикольно делает, да.
— А три любимые группы вообще?
— Музыка, на которой ты вырос, или то, что ты слушаешь? — Ой. Doors, Nirvana, Хендрикс — такое.
— Самый смешной русский фильм?
— Блядь, ну «Zомбоящик», естественно.
— Нет, ну. — Ну он постиронично смешной, ты знаешь? Ты смотришь его и такой: «Ебать, как плохо, ха-ха-ха».
Типа тебя смешит то, что:
«Вы че, дауны? Вы че, правда это… Ой, блядь!»
Типа, тебя накрывает каким-то таким, мета-юмором, вот.
— А то, что круто? Ебать как хорошо?
— Слушай, наверное, очень плоская будет из моих уст названа картина.
Я прям вырос и затер до дыр, и я до сих пор влюблен в
«Иван Васильевич меняет профессию». Обожаю это дерьмо! Прям *причмокивает губами*
Я люблю пиздец «Назад в будущее», вторую часть особенно.
И это вот русский сай-фай с перемещением во времени, который…
Я, блядь, я в детстве знал каждую, сука, строчку из этого фильма.
— Великое кино, это правда. — Да.
— О чем ты мечтаешь?
— У меня очень…
…инфантильные и дегенератские мечты в розовых очках
о том, что мое вот это вот говеное творчество однажды возымеет эффект,
эффектом бабочки каким-то, воздействие на
будущее места, в котором я вырос, ну, страны.
Типа, мне хочется верить,
что вот то, чем я занимаюсь там,
двигаю свободу слова, чуть-чуть там, знаешь, где-то.
Кто-то решит, что я просто пошлю, потому что это типа эпатажно, вся хуйня.
Короче, что сатирой вот этой, может, творчеством,
я чуть-чуть делаю лучше
место, которое мне дорого.
— Ты имеешь в виду Россию? — Да.
Может быть, это и хуйня ебаная, и мне просто нравится себя тешить этими мыслями.
И я просто чел, который ненавидит себя 99% времени,
и ему хорошо, только когда он выходит перед толпой, шутит и видит, как ему хлопают, и
может быть, мне поэтому на самом деле хочется этим заниматься, а не потому что я вижу в этом охуенную цель.
Но я, правда,
по крайней мере верю в то, что
это хотя бы маленькую подвижечку в нужное направление, но делает.
— Оказавшись перед Путиным, что ты ему скажешь?
— У меня…
…какая-то более, знаешь, раболепская хуйня типа:
«Пожалуйста, не сажайте меня».
*сквозь смех* Потому что я уже зашуганный этим говном.
Нет, на самом деле…
Ты всегда вот эту, блядь, фразу спрашиваешь…
Она какая-то, ну, сука…
Это же разговор должен быть.
Типа как можно сказать что-то Путину вот такое, знаешь, емкое?
— Чтобы это и типа мысль донесло или что-то поменяло? — Ну как, на русском!
— Ты на русском говоришь, он на русском говорит.
— Ты думаешь, ему никто ничего не говорил вот из того, что у тебя твои гости рассказывают?
— «Здравствуйте» говорили. «Спасибо за все», наверное, тоже говорили.
— А какие-то другие вещи, предположительно, не говорят уже очень много лет. — Ну это твоя позиция, мне кажется…
— Он уже не парится.
— Ему что ни скажешь… — Так что ты скажешь?
— Готовьте молодых.
(музыкальная заставка)
— Есть место, где люди особенными показались тебе?
— Три города. — Давай.
— Питер, естественно.
Минск.
И Киев.
— Чем?
— У меня сложилось впечатление, когда я выступал в Минске,
что их так там, блядь, цензурой душат,
что я для них глоток воздуха.
Чувак, который приезжает и говорит со сцены: «Слышь, блядь, власть ебучая».
— Про Лукаша ты шутил там? — Какие-то, блядь… Что-то было.
— Я в Киеве шутил про… Я приехал в Киев
первый раз, по-моему, с крупным выступлением.
Полный зал. Я выхожу и говорю типа, ну, я понимаю, что… И это как раз, знаешь, вот…
Конфликт. Россия, Украина, вот это все говно.
Я выхожу и говорю: «Знаете, у нас очень много в стране пропаганды.
У нас постоянно по телевизору говорят, что на Украине одни бандеровцы, а это полная чушь.
Правильно — в Украине.
И зал разъебывается.
И я такой: «Мы поладим. Все заебись».
Я там как дома. Мне комфортно там.
— Конкурс!
Что ты нам принес? Не нам, а нашим зрителям, кот… *Дудь бьет ладонью об бочку, раздается приглушенный звон*
— Зрителям! — Короче, это бочка, большая, красная.
— В ней много нефти, можно это продать. — Так.
— Я видел, что у тебя обычно делают подарки и тебе, и зрителям.
— Это какая-то хрень, которая в этом году началась, и я против! Потому что «Музей капитал-шоу "Поле чудес"» не нужен нам.
— Я решил, что я тебе тоже нихуя не буду дарить, потому что пошел в пизду, зачем тебе что-то дарить? — Фух, спасибо, да.
— Я принес зрителям, короче, шлем из одного из видео.
Мне кажется, он клевый.
Это шлем Сорвиголовы, в котором мы снимали один из роликов, он внутри подписанный.
Это штука, которая неплохо выглядит на полке. Ты можешь это надеть.
— Подписан, действительно.
— Ты задом наперед надеваешь. — А, да? Так.
— Вот так? — Стой. Тебе надо знаешь что сделать?
— У меня большая башка. — Тебе надо нырнуть сюда глазами попробовать, и попытаться продеть себя…
Не, у тебя реально здоровая башка.
— А на тебя налезает? — Не, на меня налезает, я в нем снимался типа.
— Закончи тогда.
— Вот…
Если вы хотите видеть более справедливую Россию,
то шлем адвоката слепого из Адской кухни это, мне кажется, прикольно.
— Ну это приятный артефакт со съемок. — Это супер.
— Друзья, задание очень простое.
Вам нужно придумать окончание панча
«Заходят как-то Данила Поперечный и Виталий Милонов в клуб…»
Что дальше?
Две строчки, четыре строчки, вообще без рифмы —
придумайте! У кого будет ржачнее, веселее, круче,
тот и получит вот эту реально кайфовую штуку — имейте в виду, на такую башку, как у меня,
не знаю, чем она там заполнена, не налезает.
Но на остальных налезет.
— Я знаешь какой вариант придумал?
Заходят как-то Милонов и Поперечный в бар, а бармен говорит:
«Вам как обычно?»
*шепотом* — Типа это гей-бар, и мы там все время тусим. — Можно было не объяснять, я понял.
— У тебя голова, конечно, большая, но непонятно, из-за чего: это заболевание или… — Скорее, заболевание.
— Спасибо!
