Le père noël
Alors dis-moi mon enfant,
qu'est-ce que tu veux pour Noël ?
- Je veux une meuf.
- Ben disons qu'une meuf, c'est compliqué
parce que même le père Noël,
il a du mal à en trouver une quoi.
- Tu n'as pas de meuf ?
- Non.
Après ben, j'ai les lutins et les rennes,
ça dépanne.
Je préfère les rennes d'ailleurs.
Ils sont plus dociles.
- Je t'ai fait un dessin.
- C'est gentil.
C'est quoi ?
- C'est toi.
- Non non, ça, c'est pas moi,
c'est une tache rouge avec des bâtons.
D'accord ?
Donc, tu es gentil, tu vas refaire
ton dessin.
Tu vas t'appliquer, d'accord ?
C'est pas parce que tu as huit ans,
qu'il faut dessiner comme une chèvre.
Ça n'excuse pas tout d'avoir huit ans.
Tu es gentil, tu recommences.
Allez, dégage.
- Papi, il n'aime pas mon dessin.
- Vous n'aimiez pas le dessin
de mon petit fils ?
- Ah non, non je n'aime pas.
Puis, il faut lui dire à votre petit fils.
On ne dessine pas avec les pieds.
Est-ce que moi je distribue les cadeaux
avec les pieds ?
Non.
M'emmerde...
Alors, dis-moi, qu'est-ce que tu veux
d'autres pour Noël ?
- Je veux un Noël blanc.
- D'accord.
Alors, si tu es patient et bien sage,
tu auras un Noël féerique, un Noël blanc,
avec plein de neige.
- Non, un Noël blanc,
comme papa il veut.
Un Noël sans Arabe quoi.
- C'est chaud, il ne faut pas dire ça.
- Bah, pourquoi ?
- Ben Noël, c'est la tolérance et l'amour.
C'est maman là-bas ?
- Oui.
- D'accord.
Elle est célibataire maman.
- Non, elle est avec papa.
- Dommage.
Et ça se passe bien avec papa ?
- Oui.
- Merde.
- Quoi ?
- Non rien.
Ce qu'on va faire tous les deux,
on va faire un petit marché de noël.
Tu es d'accord ?
Tu vas aller voir maman et tu vas
dire à maman que papa Noël,
il aime beaucoup maman
et qu'elle serait mieux avec le papa Noël.
- Pourquoi ?
- Parce que sinon pas de cadeau.
- Mais je n'ai pas dit ma liste de cadeaux.
- Voilà, c'est ça, je m'en fous.
Dépêche-toi.
Et tu dis bien à maman que papa Noël,
il est un gros paquet de noël.
- Ouais, mais il y a déjà trop de migrants.
Moi, je ne veux plus qu'il y ait de migrants
à Noël.
- Alors techniquement, moi je suis un migrant.
Donc s'il n'y a plus de migrants,
je ne suis plus là.
- Ah oui, c'est vrai, tu viens de Laponie
- Non, je viens de Melun
Ouais, c'est pareil.
Il n'y a pas de réseau et les gens
roulent en calèche.
Alors, dis-moi, qu'est-ce que tu veux
pour Noël toi ?
- Un Arabe.
- Alors, ça ne se commande pas un Arabe.
Puis ton frère, il n'en veut pas surtout.
Donc, mettez-vous d'accord.
- Non, un arabe de noël,
avec des guirlandes et tout,
un sapin, un arabe de noël quoi.
- Un arbre, arbre de noël.
- Oui, c'est ça.
Un arabe de noël.
- Tu vas venir comment papa Noël ?
- Alors papa Noël, il va venir en traineau
avec ses rennes et il va passer
par la cheminée pour mettre plein de cadeaux.
- Mais je n'ai pas de cheminée.
- Et ben, pas de cadeau.
- Quoi ?
- Pas de cheminé, pas de cadeau.
- Papi.
- Et ben grimpez, brodez !
- Mais ça va-toi.
J'en ai marre de passer
par les chiottes moi.
- Tu vas dans un autre pays après ?
- Oui, à 16 h 30 je vais à Truffaut
et je termine à 19 h à Lidl
- Je veux un costume de Black Panther.
- Non, pas un costume de Black Panther.
- Pourquoi ?
- Ben parce que c'est pour les noirs,
on leur prend assez de trucs.
Choisis autre chose.
Je ne sais pas moi, Peter Pan, c'est bien.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il est homosexuel.
- Quoi, mais pourquoi tu dis ça ?
- Ben pour chanter avec des collants verts
moulants, il faut être homosexuel.
- Là, tu marques un point, ouais.
- Ben, choisis autre chose,
j'en sais rien moi.
- OK, je veux que l'OM gagne
la League des Champions.
- Non mais ça va, je suis père Noël,
je ne fais pas des miracles non plus.
- Et toi, tu veux quoi pour Noël ?
- Moi, je ne veux rien.
Tu sais, je suis papa Noël.
La joie des enfants, ça me suffit.
- C'est nul comme cadeau.
- En même temps, je n'ai pas le choix.
Mes parents, ils ne m'offrent rien.
- Pourquoi ?
- Parceque ils croivent que j'existe pas.
- Moi, si tu veux, je peux
t'offrir un cadeau.
- Ouais, lequel ?
- Un Bescherelle.
- C'est quoi ça ?
- Tu ne connais pas un Bescherelle ?
- Non, jamais vu.
- Ça se voit.
- Tu n'es pas vraiment un père Noël toi ?
- Non, je suis un intermittent.
- De tout façon, le vrai père Noël,
il n'existait pas.
- Pourquoi tu dis ça ?
- Ben, parce que je ne l'ai jamais vu
en vrai.
- Il y a plein de trucs qu'on n'a jamais
vu en vrai qui existent.
Regarde les meufs bonnes sur Insta,
tu as déjà vu en vrai toi ?
- Ouais, c'est vrai.
- Pourtant elles existent.
- On est peut-être trop moche
pour les aborder.
- Ben parle pour toi,
Avec ta tête là.
Et tu as droit à un joli livre
du « Comptoir de Mathilde ».
- Merci.
Il est cassé.
- Non mais ce n'est pas tactile.
Tout n'est pas tactile maintenant.
Vous êtes sérieux la nouvelle génération-là,
génération Z à tout vouloir tactile,
tout vouloir que…
Qu'est-ce que tu fais ?
- J'essaye de te mettre sur mute
parce que tu me casses la tête.
- Au réveillon de Noël,
au moment d'ouvrir les paquets.
- OK.
Quand tu veux Gaby.
- Ouais, des pokémon, ça me va.
- OK, très bien.
Tu ne veux pas une meuf, toi aussi ?
- Si tu savais que ça me manquait ça.
- Elle voulait des enfants à 12 ans ?
- Ben oui.
Et c'est pour ça que je l'ai quittée.
Et puis, je me sentais pas prêt
pour une vie de famille.
Entre ma boîte et les investissements
dans l'imo, je ne pouvais pas.
- Ouais, je comprends, ouais.
- Les meufs, c'est bien,
mais parfois elles cassent la tête.
Alors, je vais commander aussi un dino,
s'il te plaît.
Comme ça si elle parle trop,
ben je vais demander au dinosaure
de la manger.
- D'accord.
- Pourquoi tu dis ça ?
- On refait dès le début.
- Allez, on refait dès le début.
Non mais ça va, je suis père Noël.
Je ne fais pas des miracles non plus.
Sérieux.
Tu as d'autres trucs impossibles
à me demander ?
Genre une meuf Instagram.
- Ouais, je veux bien.
En fait, ça me manque un petit peu.
Donc je veux bien prendre ça.
- D'accord.
Tu es sérieux toi ?
Mets-toi même sur mute.
Tu vas faire quoi ?
- Dis là, casse-toi.
- Vas-y, casse-toi.
- Non, toi.
- Non toi, casse-toi.
- Non, vas-y.
- Ah, tu es sérieux ?
- Non
- Arrête de parler, vas-y casse-toi.
- Ah zebi.
- Ah zebi.
