MALHAÇÃO

Vou te louvar, yeah

Te louvar aqui

Pedro, se liga na questão.

Para assustar o seu vizinho, que está com o som alto,

João, com sua pistola automática Glock

que dispara vinte tiros em um segundo efetuou três disparos.

O primeiro disparo levou um segundo, o segundo três segundos,

e o terceiro, cinco segundos.

Você acha que ele seguiu uma progressão geométrica ou aritmética?

Uma PA com R igual a dois.

Perfeito, Pedro.

Agora vamos para a relação custo-benefício.

Vocês acham que seria mais eficiente

se ele tivesse feito a mesma coisa

usando uma Magnum 357 ou a Glock automática?

Eu acho que nem uma, nem outra.

O melhor custo seria ele dar um único disparo com uma .12

Aí ele já levava embora o som e a casa do vizinho.

Aí, muito bem, dona Amanda! Pelo visto já segurou uma .12!

A minha, professora!

Esse é meu garoto!

Se eu fosse a senhora,

eu me preocuparia menos em segurar a .12 do Rodrigo,

e estudaria um pouquinho mais para a prova de geografia.

Quer dizer que Moisés recebeu os dez mandamentos

do pico do Everest?!

Quer vergonha.

Parece que não leu o capítulo 20, versículos 1 a 17.

-Monte Sinai. -Desculpa, professora.

Cuidado. Mulher burra não casa.

Eu sei, professora. É que eu não ando muito bem.

Ana, não adianta se fazer de vítima, não. Esse filho é teu!.

Porra, mas foi você que não colocou a camisinha

e não me avisou!

Você quis transar, quem manda ser trepadeira.

Agora aguenta!

Você tá certo mesmo, eu sou uma vaca.

Ninguém nunca vai querer casar comigo.

Professora, o quê vai cair na chamada oral de Biologia?

Como não chegou o nosso novo material de Biologia,

que vai falar dos benefícios do desmatamento pros povos indígenas,

vamos ficar no saneamento básico.

Qual o maior problema da humanidade hoje?

-A fome. -Só na sua casa, Pedro.

A desigualdade social, professora.

Aí, bebê Vitor!

Gente, eu tô falando qual é o maior problema!

Comunistas, professora!

Esse é meu garoto!

Vião, Vitão!

Vai fazer o quê hoje depois da aula, irmão?

Pô, sei lá, brother. O quê tá pegando?

Marquei com a galera de a gente dar uma sova no Elizeu

e depois tomar um açaí lá no Megabyte.

Porra, demorou, velho. Mas, espera aí.

Por que a gente vai dar uma sova no Elizeu?

O cara é gente boa pra caralho.

É, então. Mas ontem descobri que ele é gay.

-Você tá zuando?! -Vou zuar com um negócio desses?

Se liga, o cara bateu uma bronha pra mim e me deu um beijo na boca.

-Porra! -De língua!

-Porra! -Dois minutos.

Falei pro pai dele, na hora levou ele pra um pronto-socorro.

Agora a gente precisa fazer nossa parte pra salvar nosso amigo gay, né?

Surra no veadinho do Elizeu, bora?

Surra no Elizeu e depois açaí no Megabyte!

Esse filho é teu!

Porra! Mas foi você que não colocou a camisinha...

Desculpa, enrolei.

Aí, não adianta não...

Caralho.

Falei pro pai dele, na hora levou o Elizeu pro retro...

Pro retrovisor.

Bora dar uma surra no veadinho do Elizeu.

Opa!