MISSA

Na verdade, ó Pai, és sois, o Senhor de toda santidade,

santificai a nossa oferenda

e derramai sobre ela todo o Seu amor,

a fim de que se torne o pão e o sangue de Cristo.

- Santificai a nossa oferenda, ó Senhor.

E estando Jesus a ser entregue, abraçou a sua missão

e pegou o pão, graças a Deus e o repartiu.

- A graça de... - TÁ CHATO!

- Oi? Que que foi? - Que?

- Não, é que alguém falou que tava chato, gente, que maldade...

- É QUE TÁ MUITO PARADO! - Oi, tá parado?

- CANTA UMA MÚSICA AÍ!

- Perdão. Alguém quer manifestar alguma opinião?

- Padre, meia hora de missa e ainda não avançou.

Meu marido tava aqui, foi embora com 10 minutos pro cinema.

- Sim, desculpa a seriedade, mas teve aquela parte do Pai Nosso que eu até cochilei

Não é que eu cochilei... Dei umas pescadas...

- Senhores, a missa é um ritual solene, é um momento de reflexão...

- Com certeza senhor, tem reflexão, é bonita essa parte...

Porra, tenho um colega que tá num culto, né, que vara a madrugada

Fica até me zuando, mostrando as fotos

Pô, tem show de banda, tem pista de dança, tem um cara que tira o câncer de dentro das pessoas

Aparece até uns artistas, que a Sula Miranda se converteu, hoje vai ter show dela lá.

- Lá na igreja dele lá? - É...

- Ih, caraca, é quanto lá pra entrar?

É 10% do salário pros homens e pra mulher, é de graça a noite inteira.

- 10% é meio puxado...

- Eu tô sabendo desse show, já tá no segundo lote

- PAROU! Isso aqui é a casa de Deus, vamos respeitar.

- Padre, então, pelo amor de Deus, libera a senha do wi-fi aí pra gente.

- Não, mas não tem internet aqui não, minha filha.

- Aí você não ajuda, né. Acompanhar o hino no Vagalume.

- Pô, pensa que a casa de Deus, o cara mora aqui, o senhor não botou nem wi-fi pra Ele.

- Isso aqui é uma igreja! Isto é uma igreja!

- Isso é uma igreja, então, desculpa até estar comentando sobre isso

mas lá na porta, poderia colocar um papel toalha pra gente enxugar a mão, né.

Coloca a mão naquela bacia cheia de água, se ainda fosse álcool gel, aí beleza

Vem esfregando na calça, fica pingando tudo aqui na igreja e depois reclama, né.

- Assim, desculpa a sinceridade, só que aquilo tá criando chikungunya.

- Aí, ó. Aí fica difícil pra gente!

- Vamos dar um álcool gel aqui? - ÁLCOOL GEL! ÁLCOOL GEL!

- Que álcool gel? Que álcool gel, o quê.

- Eu tenho é uma surpresinha, que eu tava guardando porquê chegou a parte mais animada da missa!

Que é... Ó...

O momento...

da...

HÓSTIA!

- Boring! Padre, expulsa o satanás de alguém!

- EXPULSA, EXPULSA, EXPULSA!

- Olha só! Aqui não é lugar de expulsar satanás!

- Ah, se for pra levantar o astral, pode expulsar de mim! Pode tirar do meu corpo aqui!

- Eu não tenho nem competência pra fazer um negócio desses, expulsar demônio de ninguém...

ISSO AQUI É UMA IGREJA CATÓLICA!

- O padre, bota satanás pra falar então, que ele tem uma voz grossinha, uma coisa engraçada

tem até coisa de contorcionismo, que bota as mãos pra trás e faz

"Roooh, sou amigo da Xuxa!"

- CONVERSA... - Parando! Isso aqui é a casa de Deus!

Eu não vou interagir com demônios! Vamos respeitar a missa!

- Onde é que eu parei mesmo? - Tava na parte de recolher as ofertas.

- Bom...

Como eu ia dizendo...

O Senhor Jesus, do alto de Hosana nas alturas...

Ok...

TÔ SENTINDO UM CHEIRO DE EXÚ AQUI!

EITA! SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE, BELZEBU!

E naquela altura, Jesus tava lá vagando, porque Jesus vagava muito.

E Jesus, espertinho que era, chegou pra Pedro e falou:

"Pedro, escolhe uma carta aqui no sapatinho, pode mostrar pra todo mundo, Pedro.

Eu estou com os olhos completamente vendados, como se fosse um cego no deserto."

Coloca a carta aqui de novo. Embaralhou...