#39 - Pourquoi l'amour fait mal ? (1)

Salut à tous, c'est l'épisode 39 et aujourd'hui on va parler d'amour !

Bonjour à tous. J'espère que vous allez bien et que vous êtes prêts pour ce nouvel épisode. Ici à Varsovie, il fait très beau en ce moment mais il fait un peu froid et on a même eu de la neige la semaine dernière. Il a beaucoup neigé. Les Polonais me disent que c'est un peu bizarre d'avoir de la neige au mois de mars mais moi je trouve que c'est plutôt sympa. Tant qu'il y a du soleil, la neige ne me dérange pas !

À part ça j'ai publié ma première « vraie » vidéo sur YouTube il y a deux semaines. Si vous ne l'avez pas encore vue, je vous invite à y jeter un coup d'œil ! Il suffit d'aller sur ma chaîne Youtube qui s'appelle tout simplement… innerFrench ! Bref, dans cette vidéo, j'essaye de répondre à une question que mes élèves me posent très souvent, surtout ceux qui viennent de commencer leur apprentissage. Cette question c'est : combien de temps il faut pour apprendre le français ? Bon vous vous en doutez, il n'y a pas de réponse universelle. Donc j'ai essayé de donner des éléments pour vous aider à répondre vous-mêmes. Mais surtout, à la fin de la vidéo, je vous explique pourquoi je pense que ça ne vaut pas la peine de se poser cette question.

D'ailleurs, j'en profite pour remercier toutes les personnes qui ont laissé des commentaires sous la vidéo. Pour moi c'est génial car ça me permet de mieux vous connaître et de comprendre comment je peux vous aider.

Pour les autres, allez faire un tour sur la chaine Youtube d'innerFrench et surtout abonnez-vous. Comme ça, vous recevrez une notification à chaque fois que je publierai une nouvelle vidéo. Je vais essayer de le faire deux fois par mois, de publier deux nouvelles vidéos par mois, et je vais traiter des sujets assez différents de ceux du podcast. Par exemple dans la prochaine vidéo, je vais analyser un extrait d'un film français. J'espère que ça va vous plaire et que ça sera un bon complément au podcast. En plus, il y a les sous-titres en français et en anglais. Donc si vous regardez mes vidéos, dites-moi ce que vous en pensez pour m'aider à améliorer et n'hésitez pas à commenter les vidéos.

Mais rassurez-vous, même si je fais ses vidéos, je vais continuer notre podcast. Donc vous entendrez toujours ma voix régulièrement !

Alors je vous ai dit en introduction qu'on allait parler d'amour. C'est une idée que j'ai eue grâce à une de mes élèves qui s'appelle Katrin et qui vit aux Etats-Unis. Katrin m'a fait découvrir une sociologue qui s'appelle Eva Illouz et qui a publié un livre très intéressant en 2012 dont le titre est : Pourquoi l'amour fait mal ? Alors je me suis dit que ça ferait un sujet parfait pour notre podcast !

Pour commencer, quelques mots sur Eva Illouz. Donc c'est une intellectuelle et universitaire Israélienne qui s'est spécialisée dans l'étude sociologique des sentiments. Elle est née au Maroc mais ses parents ont déménagé en France quand elle avait 10 ans. Ensuite, elle a fait des études très prestigieuses et une carrière universitaire brillante. Elle est diplômée de l'université Paris X mai aussi de l'université de Pennsylvanie et elle a enseigné à Princeton. Et depuis 2015, c'est la directrice de l'école des Hautes études en Sciences sociales à Paris. Elle est considérée par certains magazines comme une des intellectuels les plus influents au monde.

Elle s'est beaucoup intéressée à l'influence de notre société et de notre culture sur nos sentiments. Et en particulier, dans le livre qu'elle a publié en 2012, Pourquoi l'amour fait mal ?, elle s'intéresse à la souffrance amoureuse. Vous connaissez peut-être cette expression, « faire mal », qui veut dire : « provoquer de la douleur ». Par exemple, si vous êtes en train de cuisiner quelque chose et que vous vous brûlez, vous pouvez dire : « aïe, ça fait mal ! » Ici, comme il s'agit d'amour, vous comprenez que cette expression peut être utilisée pour une douleur physique ou une douleur psychique.

Donc c'est intéressant de se demander pourquoi étudier la souffrance amoureuse d'un point de vue sociologique. D'habitude pour expliquer la souffrance amoureuse, on utilise plutôt la psychologie ou la psychanalyse. En fait, depuis Freud on essaie d'expliquer nos comportements et nos émotions en fonction de notre histoire personnelle. Par exemple si on a vécu un traumatisme pendant notre enfance, les psychiatres pensent que ça va avoir une influence sur notre vie d'adultes. Ce type d'explication est de plus en plus populaire. Dans les magazines, il y a souvent des tests pour mieux se comprendre, pour mieux comprendre sa personnalité. On nous répète que chaque personne est unique, que chaque personne a sa propre histoire et ses propres problèmes.

À côté de ça, il y a aussi la biologie et les neurosciences qui veulent faire de l'amour une science. Certains des chercheurs qui travaillent dans ces domaines considèrent l'amour comme une simple réaction chimique. Ils analysent les sentiments d'un point de vue purement biologique.

Mais Eva Illouz, elle, pense que la société et l'histoire ont une très grande influence sur nos sentiments. Même si nous pensons être uniques, en fait nous obéissons tous à certaines règles qui sont présentes dans la société et dont nous avons hérité à travers l'Histoire. Donc Eva Illouz pense que la souffrance amoureuse a des causes sociales, des causes structurelles. Elle n'est pas d'accord pour dire que c'est simplement une question d'expériences personnelles et qu'on ne peut pas expliquer la souffrance amoureuse seulement à travers la psychanalyse. Ce n'est pas une question purement individuelle, c'est le résultat de l'évolution de notre société.

Dans cet épisode, on va essayer d'expliquer la thèse d'Eva Illouz et de voir quelles sont les causes sociales de la souffrance amoureuse. Dans la première partie, on va s'intéresser aux évolutions historiques. Qu'est-ce qui a changé pendant les derniers siècles et comment cela influence nos relations ? Ensuite dans la deuxième partie, on va voir que maintenant il existe un nouveau marché de l'amour, que les relations peuvent être analysées comme un marché. Et puis pour finir dans la troisième partie, on va parler du déséquilibre dans les relations entre les hommes et les femmes. On va voir que sur ce marché de l'amour, les hommes et les femmes n'ont pas le même pouvoir.

Allez, on y va !

Alors pour commencer cette première partie sur les évolutions historiques, on va écouter un extrait d'une interview d'Eva Illouz. Elle va nous expliquer ce qui, selon elle, a changé depuis le XIXème siècle. Dans cette interview, il y a un mot-clé, un mot très important, c'est « incertitude ». L'incertitude, c'est une situation qui n'est pas certaine, qui n'est pas sure, dans laquelle on peut avoir des doutes. Et pour illustrer sa théorie, elle utilise l'exemple d'un roman très connu qui s'appelle Fifty Shades of Grey (en français on dit 50 nuances de Grey). Je vous précise ça juste pour que vous compreniez bien quand elle en parlera. Alors écoutons Eva Illouz pour quelques minutes.

– Pourquoi est-ce que l'amour fait mal aujourd'hui ?

– L'amour fait mal parce qu'il est devenu incertain. Je pense que c'est le lieu par excellence de l'incertitude. Incertitude sur les règles à suivre, incertitude sur la nature-même de la relation (on ne sait plus s'il s'agit d'une relation purement sexuelle, d'une relation sentimentale, d'une relation qui doit avoir un but institutionnel comme le mariage). Il y a une incertitude sur les sentiments de l'autre. Il y a une incertitude sur nos propres sentiments. Il y a une incertitude sur la façon de gérer cette tension entre l'autonomie et la dépendance qui est toujours contenue dans une relation amoureuse.

Et ce roman à mon avis a connu un très grand succès parce qu'il met en scène cette incertitude. Donc le 1er volume de la trilogie en fait tourne autour d'une question essentielle, c'est de savoir qu'est-ce que Christian Grey, qui est ce milliardaire fantastiquement riche, beau, intelligent, et sexuellement extrêmement performant, qu'est-ce qu'il veut de Anna, d'Anastasia ? En fait, c'est autour de cette question que tout le 1er volume tourne. Nous savons qu'elle est amoureuse de lui. Nous savons qu'il veut une relation purement sexuelle. Mais nous ne savons pas ce qu'il ressent. Et en fait cette question de : qu'est-ce qu'il ressent, qu'est-ce qu'il veut ?

C'est une question à mon avis qui est particulièrement moderne parce que les relation pré-modernes étaient beaucoup plus structurées. C'est-à-dire qu'on se posait évidemment la question de savoir qu'est-ce que l'autre ressentait mais il y avait beaucoup de codes. Ces relations étaient très codifiées dans le monde anglo-saxon et en France elles étaient très codifiées, ce qui faisait qu'il y avait une correspondance assez étroite entre les actes, les mots et la signification institutionnelle de la relation. Cette adéquation entre les codes sentimentaux, les codes romantiques, s'est perdue dans la modernité. Et donc c'est cette incertitude qui est à mon avis au centre de ce roman.

Vous voyez Eva Illouz explique que le problème principal maintenant dans les relations, c'est l'incertitude. Justement dans le roman 50 Shades of Grey, il y a une incertitude sur les intentions du personnage de Christian Grey. Qu'est-ce qu'il attend de l'héroïne ? Quelles sont ses intentions ? On ne sait pas du tout ce qu'il ressent. Bon malheureusement je n'ai pas lu ce livre donc je ne peux pas vous en dire plus… Par contre ce que je peux vous expliquer, c'est la différence entre le verbe « sentir » et le verbe « ressentir ». Je sais que souvent ça n'est pas très clair. Donc pour vous donner une explication simple, le verbe « sentir », on l'utilise plutôt pour les sensations physiques et également pour les odeurs. Par exemple si vous avez mal au dos, vous pouvez dire que vous sentez une douleur au niveau du dos. Et si vous entrez dans une pièce et qu'il y a une odeur désagréable, vous pouvez dire ça sent mauvais, que cette pièce sent mauvais. Tandis que pour les sentiments, on utilise plutôt le verbe « ressentir » avec un nom. Par exemple ressentir de l'amour, ressentir de la peur, ressentir de la jalousie. Mais on peut aussi utiliser le verbe « se sentir », par exemple : « se sentir bien », « se sentir mal », « se sentir fatigué », « se sentir en forme », etc.

Donc ici, comme je vous parlais de Christian Grey, je faisais plutôt référence à ses sentiments. Voilà je ferme la parenthèse sur cette expression et on peut revenir à notre sujet.

Avant, les relations étaient très codifiées, très claires et les comportements, les actes, les paroles et les intentions étaient cohérents. Par exemple quand un homme voulait demander une femme en mariage, il y avait tout un processus à suivre et ses intentions étaient très claires pour tout le monde. Ce processus était différent à différentes époques et dans différents pays, mais en général si un homme voulait demander une femme en mariage, il savait exactement comment il devait faire.

Eva Illouz pense aussi que le capitalisme a beaucoup participé à l'évolution de nos relations. Pourquoi ? Eh bien parce qu'avant on était obligé de se marier pour des raisons économiques. Quand on se mariait, on pouvait mettre en commun les patrimoines de la femme et du mari pour s'enrichir. Au contraire, si une personne restait seule, c'était assez difficile pour elle de survivre. Parce que si elle restait seule, ça voulait dire qu'elle ne pouvait pas avoir d'enfants donc pour sa retraite, ça devenait compliqué. Mais maintenant grâce au capitalisme, le mariage n'est plus nécessaire pour notre survie économique. On peut très bien vivre seul, gagner beaucoup d'argent et on n'a pas besoin de partenaire ni d'enfants pour assurer notre futur.

Le capitalisme nous a aussi libéré de l'influence de la famille. On peut faire nos propres choix sans demander l'avis ni la permission de nos parents.