Les patients - Avec Benjamin Tranié
- Bonjour Docteur ! (Dr) : - Bonjour !
- Je crois que je suis allergique au sport !
(Dr) : - Comment ça allergique au sport ?
- Ben ! Quand j'y suis. Je respire très mal... Je me sens pas bien... comme des courbatures...
... Je me sens comme dans un état grippal, quoi !
(Dr) : - Mais ça... Mais ça c'est l'effet du sport, ça !
- Ah bon ? Ah d'accord... Ça fait ça à tout le monde, alors ?
(Dr) : - Ben oui oui !
- Mais alors pourquoi tout le monde continue à faire alors ?
...
(Dr) : - Euh ! Vous faites quoi là ? Ben ! Je nettoie !
- C'est sale ! Il y a des bactéries là ! (Dr) : - Non mais le cabinet. Il est propre, là.
- Ben ça a été mal fait ! Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ?
- Tout ce qui est sur l'ordonnance ça... C'est remboursé ? (Dr) : - Oui !
- Ben tu peux rajouter une PlayStation 4 et un paquet de Marlboro, s'il te plaît ?
- Je viens pour une palpation mammaire !
(Dr) : - D'accord, mais vous avez un problème... une protubérance ?
- Ah non pas du tout ! Rien du tout. Je veux juste une palpation mammaire, voilà.
(Dr) : - Ouais mais si vous avez rien d'anormal ou quelque chose...
- Bah oui ! Mais j'ai besoin de tendresse ! Voilà ça fait très longtemps qu'on ne m'a pas touchée. Je viens voir le docteur pour ça.
- Docteur, écoutez quand je respire ! ...
(Dr) : - Ben j'entends rien. - Ah Yes !
- Du coup, ça veut dire que je vais mourir ?
(Dr) : - Ben non ! Ça veut dire que vous êtes normal.
- Allez Si ! Dites-le ! Je peux tout encaisser maintenant...
- "Tu vas mourir." Allez ! C'est pas compliqué à dire.
(Dr) : - Ça va pas être possible, là. - Bon ben écoute ! Alors, faites-moi un frottis !
(Dr) : - Je suis pas gynécologue... J'ai pas le matériel. - Oui ben ! C'est pas grave ! Vous improvisez là...
... Vous prenez un bâton et un stéthoscope et puis voilà !
- Ça va ! Je paye 23 €, moi ! Vous pouvez quand même me faire un petit kiff' quand même ! Non ?
- Je viens pour un arrêt de travail ! (Dr) : - D'accord ! Et vous avez quoi ?
- Comment ça vous avez quoi ? J'ai quoi ? (Dr) : - Ben, vous êtes malade, non ?
- Ben non ! (Dr) : - Si vous n'êtes pas malade, je peux pas vous arrêtez moi .
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Ben ! On n'arrive pas avoir d'enfant. (Dr) : - D'accord ! Vous avez combien de rapports par semaine ?
- Des rapports ? (Dr) : - Oui enfin... Vous couchez ensemble combien de fois par semaine ?
- Mais ! Il est dégueulasse celui-là ! Mais, ça va pas non !
- T'es taré, toi ! C'est ma sœur. Allez viens on se casse, chérie !
- Gros porc !
(Dr) : - Si vous n'êtes pas vraiment malade, je peux avoir des problèmes, moi...
- Ah bon ? Ha Si ! Si, je suis malade... Je suis pas bien là
...
- Foutez-moi des suppositoires et on en parle plus là, s'il vous plaît !
(Dr) : - Mais, vous êtes même pas malade. - Mais, je suis malade ! Regardez !
- Je tousse ! Il y a que les suppositoires qui marchent avec moi !
- Mettez-moi des suppositoires et voilà ! Hop !
(Dr) : - Vous me faites tout simplement une petite trachéite. Rien de bien méchant.
- Non non ! Moi, du coup, j'ai vu sur Doctissimo visiblement, je ferai plutôt un début de bronchite.
(Dr) : - Bon ben très bien ! Je vais vous prescrire une boîte de suppositoires.
- Mais qui c'est qui me les met ?
(Dr) : - Ben ! C'est vous !
- Ah bravo docteur ! Vous vous occupez bien de vos patients !
- Alors là vraiment ! Normalement, c'est quand même vous qui devez les mettre, non ?
- Vous me notez de l'Augmentin 3 comprimés par jour et du Flugipide 750. Voilà allez !
- Ça fera 23 € ! Je prends également la carte vitale...
... vous êtes CMU ou quelque chose dans ce genre ?
(Dr) : - D'accord et vous avez quoi comme maladie ? - J'ai... j'ai mal à la tête !
(Dr) : - Ah bon - Oui, j'ai la tête qui tourne, là... Ouh ! Ça tourne...
- Et pourquoi vous me faites pas le gant là ?
(Dr) : - Comment ça le gant ? - Le gant en latex blanc là, le truc...
(Dr) : - Le toucher rectal ? - Oui ! Voilà...
(Dr) : - Mais ça, c'est pour vérifier si les gens, ils ont un problème à la prostate. - Et ben vérifiez-moi ma prostate !
(Dr) : - Mais vous avez pas de prostate. C'est les hommes qui ont une prostate. - Ah Merde !... Putain !
(Dr) : - Voilà merci ! Au revoir ! - Attendez vous me dites "Au revoir" parce qu'on va se revoir parce que je suis malade...
(Dr) : - Mais non ! Je dis "Au revoir" parce que je suis poli. - Alors pourquoi vous dites pas "Adieu" ?
(Dr) : - Ha ben ! Bon, Adieu !
- Vous dites "Adieu" parce que je vais mourir ! (Dr) : - Mais non c'est pas... C'est pas...
- Dites-le ! Allez dites-le :... ..."Tu vas mourir !"
(Dr) : - Faut vraiment être malade. Vous n'avez pas vraiment mal à la tête, là.
- Ben attends ! Je...
...
- Ooouh ! Ooouh ! Là, ça fait mal, là !
- Bah ça y est ! J'ai mal à la tête là... Ooouh !
- Mets : "Mal à la tête", parce que là, c'est vrai !
- Allez met un gant ! Fais pas ta p* là !
(Dr) : - Mais vous êtes complètement malade ! C'est pas un médecin qu'il vous faut ! C'est un psychiatre !
- Et ben écoutez ! Figurez-vous que mon psychiatre. Pareil ! Il n'a pas voulu ! Mon dentiste, non plus. Je ne comprends pas.
- Bonjour (Dr) : - Mais, je viens de vous voir en consultation, là...
- Ouais je sais ! Mais, j'ai pris 2 rendez-vous ! Non, parce qu'on tombe souvent malade... ...dans la salle d'attente.
... C'est plein de miasmes.
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