FERRARI

Pronto.

Parabéns, senhor Mansur. O senhor é o novo proprietário de uma Ferrari.

Espero que o senhor faça bom proveito.

Obrigado.

Eu só preciso confirmar uns dados aqui com o senhor pra bater tudo certinho, pode ser?

Sem problema.

O senhor tá comprando uma Ferrari Spider, conversível, 6 marchas,

direção assistida, transmissão automática, ignição codificada

e para completar, banco de couro inteligente, confere?

- Isso aí. - Tá certo.

Nome completo do senhor?

Álvaro Mansur Neto.

Ok.

Endereço?

Rua Angelina Vita, nº 36, cobertura.

Ok, CPF?

085.827.517-109

RG?

101687085-5

Tamanho do pau?

Oi?

Tamanho do pau?

Isso é piada, né?

Não, eu preciso saber o tamanho do pau do senhor.

Pra quê que você precisa saber o tamanho do meu pau?

É que...

Seu Mansur, para o senhor comprar uma Ferrari,

o senhor pode ter no máximo 5 cm de pau.

- Cinco? - Cinco.

Não, isso não existe.

Não, existe sim, se eu entrar aqui no Google Imagens e buscar 5 cm de pau

- Não, não, não. - tem várias pessoas que tem...

Eu não tô dizendo que não tem gente que tenha 5 cm de pau,

isso eu sei que existe.

Existe, é.

Não existe, você tem que saber o tamanho do pau de uma pessoa pra ela comprar um carro.

É que não é bem um carro, não é senhor Mansur...

O senhor tá comprando uma Ferrari...

Ah tá, então quer dizer que se eu comprar um Porsche,

eu não preciso passar por esse constrangimento?

Precisa porque é um Porsche né, senhor Mansur?

Veja bem, isso não é uma exigência nossa,

isso é uma norma praticada por todo o mercado.

Quando o carro passa de 150, 200 mil,

ele já vem com uma tabelinha de tamanho de pau anexado.

Imagina um carro de 3 milhões que é o caso aqui do senhor.

É, mas aí a gente tem um problema, né?

Porque no meu caso, eu tenho 18 cm de pau.

Quê que foi? Não entendi.

Por quê?

Seu Mansur...

Com 18 cm de pau o senhor estava feliz aí andando de Honda Fit usado.

O senhor tava aí, transando no banco de trás de um Celta, de um Corsa.

Derrepente levando uma boqueteada boa aí em um Uno 96,

todo embaçado,

verde, daquele metálico lá no Mirante da Lapa.

Limpando a cabeça do pau em um banco de trás de um UberX.

Não ia tá aqui gastando um apartamento em um carro, né, senhor Mansur?

É... Pode ser...

Vamos fazer o seguinte?

Me ajuda a te ajudar.

Eu preciso da venda, o senhor precisa do carro...

Quanto de pau, senhor Mansur?

Eu tenho...

Oito.

Oh...

Seu Mansur...

Não faz assim comigo. Quantos centímetros de pau?

Eu posso mandar o senhor pra Toyota aqui o lado.

No máximo comprar um BMW usado.

Ô Gilmar...

Será que não tem nada...

Que a gente possa fazer de repente? Eu não sei...

Vou ser sincero com você, Gilmar...

Na verdade...

Eu tenho 7 cm.

É que de sete pra cinco é muita coisa, né, seu Mansur?

Pô, mas são 2 cm de piroca, Gilmar.

Dois centímetros de pau faz toda a diferença.

Ainda mais nesse frio.

Ô Gilmar.

Esses 5 cm são de pau duro ou de pau mole?

É duro... Mas eu posso...

Eu posso fazer mole aí para o senhor.

Ô CARALHO, DE PAU MOLE?

PÔ, ENTÃO ME VÊ UMA AMARELA E UMA VERMELHA, ENTÃO, PORRA!