ANHANGUERA, O DIABO BRASILEIRO - EDUARDO BUENO - YouTube (1)
Ahh, a família Bueno! Maria Esther Bueno, maior tenista da história do Brasil. Edson
Arantes do Nascimento Bueno, o Pelé, se bem que o Diego Maradona Bueno era melhor. Hebe
Bueno, vai ter um filme agora sobre ela recentemente. Eduardo Bueno, o nome em si já ressoa com
glórias e píncaros. Mas nenhum desses se equipara ao Bartolomeu Bueno, cara, o diabo
velho, Bartolomeu Bueno. Também conhecido como "bar todo meu"... não, piada horrível.
Bartolomeu Bueno, o diabo velho, o homem que transformou água em cachaça. "Desgraça,
desgraça, venha ver o que acontece com aquele que confunde água com cachaça". Meu, é
uma das cenas mais incríveis, mais emblemáticas do "bandeirismo paulista". Aliás tchê, esse
programa podia ficar seis meses só falando de bandeirismo e bandeirantes sertanistas
piratas do sertão paulistas, né. É uma cena tipo assim, Raposo Tavares voltando pra
casa depois de trinta anos no sertão, quando nem o cachorro dele, que dirá a mulher, o
reconheceu. É como se fosse assim, o retorno do Ulisses, né. Ou então o Fernão Dias
morrendo num surto febril nos sertões com um monte de turmalinas na mão achando que
são esmeraldas, né cara. Ou então o o o Manuel Pires destruiiindo.. Manuel Preto...
destruiiiindo as Missões. Né, assim, cenas maravilhosas. Ou então o Borba Gato, que
cê sabe que de noite todos os gatos são pardos, né, o Borba Gato empurrando o Rodrigo
Castelo Branco (que é o representante do rei) num abismo, e dizendo "ops, ops". Se
bem que todas essas, cara, que dariam filmes, épicos, né, no no no tempo em que a Ancine
ainda não se dedicava só a fazer filmes evangélicos... Hehehe eu sugiro inclusive
que filmem a história de Sodoma e Gomorra. Viu, Ancine, filma Sodoma e Gomorra. Foi só
um pequeno parêntesis. E e cara essas cenas são todas incrivelmente emblemáticas e a
maior parte delas aconteceu e aconteceu assim como eu as descrevi. Mas nenhuma, nenhuma
é mais incrível do que a cena vivida e protagonizada pelo meu tataravô, Bartolomeu Bueno da Silva.
Não se sabe a data que o Bartolomeu Bueno da Silva nasceu, provavelmente ele terá nascido
em Santana do Parnaíba, uma cidade que era um berço de bandeirantes, né, e se sabe,
isso sim, que ele partiu pro sertão por volta de 1732... É, 1732, deixa eu conferir...
É, dizem alguns que ele nasceu em 1686, mas não há certeza. O fato é que ali por volta
de 1600 e... perdão, 1722, ele estaria ali nos sertões do Araguaia, Tocantins, na verdade
em Goiás, ele estava em Goiás, porque ali vivia uma tribo chamada Goiás... E ele teria
encontrado mulheres adornadas com com com pequenas joias de ouro. Aí ele perguntou
pras mulheres e depois pros homens: "da onde vem esse ouro?". E os índios :x. Da onde
vem esse ouro? E os índios... "Da onde vem esse ouro?". E os índios... não respondiam!
Daí ele disse "se vocês não disserem da onde vem esse ouro eu vou botar fogo em todo
esse cerrado e ainda na Amazônia". E os índios disseram "nhee, grande coisa, pode botar se
quiser, cês já tão pondo mesmo". "Se vocês não disserem da onde vem esse ouro eu vou
botar fogo em todo esse cerrado, na Amazônia e vou encher de gado!!!". Daí os caras "ah,
ótimo". "Vou encher de soja transgênica!", muito bom, e nada, eram uns índios duro na
queda né. Aí o Bartolomeu Bueno da Silva disse "se vocês não me disserem da onde
vem esse ouro, eu vou botar fogo na água de vocês". Aí os índios "hahaha hehe ele
vai botar fogo na água! Ahaha, ele vai botar fogo na água!!! Então põe fogo na água
pra tu ver". Aí o Bartolomeu Bueno da Silva uma coisa assim aqui que ele tinha na mochila,
assim, faz de conta que isso aqui é a mochila. Tirou da mochila e disse "tá aqui, tá aqui
a água! Tá aqui a água! Eeeu vou por fogo na água! Tá aqui a caneca! Tá aqui a água,
tá aqui a caneca, tá aqui a caneca, tá aqui a água! Ohhm aaa"... Serviu a água
num copo... "Me traz um fósforo aí!"... Aliás, a produção bem que podia ter trazido
um fósforo pra cá né, eu que não pedi.. Aí.. Cadê o fósforo... Trouxeram o fósforo,
você faz de conta que isso aqui é um fósforo, aí pegou o fósforo, tchuc thuc tchuc, riscou
e VMMMM VRUU VMMM AAAH OHH AOH! Ele botou fogo na água, ahhhh, oh! E os índios se
desesperaram. E disseram "tá bom, o ouro fica logo ali, ó!". Haha também né cara,
os índios eram os ananases... Não, eram os goianases... Quase isso. Goiás quer dizer
"goiá", que quer dizer "amigo", "friend", quer dizer "legal", eram uns índio bacana
cara... Bacana e meio burro ao que tudo indica, né. Porque claro, como você não percebeu,
isso aqui é água, é água... Cachaça não é água não... Se você pensa que cachaça
é água, cachaça não é água não. Daí a origem da música. Ele botou fogo na cachaça,
aquela pinga braba... Vai entrar um monte, vai parar tudo aqui e vai entrar um monte
de rótulo de pinga.... "Já entrou, mané". Tô aqui de novo no mesmo lugar e aquela pinga
realmente tinha um teor alcoólico muito grande e a pinga pegou fogo e os índios se borraram.
Só que o seguinte, cara... Muito provavelmente essa cena não aconteceu. Nanananã. Não
aconteceu... E aí você "po, não aconteceu, mas eu acredito em tudo que o canal Buenas
Ideias fala". Pior pra ti se tu acredita nesse canal, esse canal é cheio de falácia, fake
news, cara, sou jornalista, cara, como é que tu vai acreditar num jornalista!? Bom,
mas o fato é que é o seguinte, cara, a cena aconteceu. A cena aconteceu, que nem eu tava
falando, seu ananás. A cena aconteceu, só que ela não aconteceu com o Anhanguera. Não
foi o Anhanguera, não foi o Bartolomeu Bueno da Silva, agora falando sério, quem teria
feito esse teatro da água ardente. Hã, água ardente, água ardente, vai ver que vem daí
o nome, vai ver que não é só da ardência, vai ver que é água que arde. Quem teria
feito essa história cara, foi um cara chamado Bento Pires, é, essa história teria acontecido
de verdade. O Bento Pires esse foi um dos primeiros descobridores do ouro das gerais
ali por volta de 1641, né, foi as primeiras descobertas, e o Bento Pires já em 1644 já
estava nas gerais e depois ele viria a ser uma das primeiras vítimas da tal Guerra dos
Emboabas. Aliás né cara, guerra é um bom tema pro canal Buenas Ideias, se você coloca
ali "guerra" parece que os robôs do Youtube e do Google não gostam muito, os robôs ficam
assim como se eles não gostassem de guerra, né, mas a gente vai passar a fazer um monte
de guerra aqui e dentre eles a Guerra dos Emboabas, mas não estamos fazendo a Guerra
dos Emboabas agora, nós estamos fazendo o Anhanguera, só que tivemos que retroceder
pro Bento Pires que foi o cara que de fato teria posto fogo na água, teria feito arder
cachaça e teria deixado os índios espantados, né. Mas a história passou pra história
como tendo sido o Anhanguera, né, porque ele escravizou toda uma tribo da região do
Tocantins, né, chamado Inhanguera. Inhanguera. E aí o nome dele virou Anhanguera, como Anhanguera
em teeese, queria dizer "diabo velho", né... Você já aprendeu aqui no canal Buenas Ideias,
no episódio "Rios de São Paulo", veja "Rios de São Paulo", veja "Rios de São Paulo",
veja "Rios de São Paulo", se já viu veja de novo, né que cara, um dos meus episódios
favoritos é "Rios de São Paulo" e eu já expliquei ali que Anhangá, que deu origem
a Anhanguera, Anhangá não quer dizer "demônio", Anhangá quer dizer... Vai ver lá o que quer
dizer que eu não vou te dizer de novo. E "guera" sim, quer dizer "antigo", né, ããã
mas ele se chamava Anhanguera que é uma corruptela da tribo que ele dizimou, escravizou inteira
e que se chamava Inhanguera, né. Dizem que esse episódio meio fake aí da água aconteceu
no Rio Vermelho. Red river, que é um dos rio que é um dos afluentes do Araguaia, porque
toda essa região, toda essa região do Tocantins, Araguaia, Goiás, foi percorrida, de fato,
por esse Bartolomeu Bueno da Silva. Porém, cara, porém, na tua ignorância constrangedora,
comovedora, tu não sabe que o Anhanguera que tu acha que tu ouviu falar não é esse
Anhanguera, é o filho desse Anhanguera. É, o filho dele é que tem uma estátua ali na
frente do parque Trianon ã e na frente do MASP, em São Paulo, uma estátua de mármore
e tal, porque o filho dele foi muito mais famoso do que ele, se notabilizou por muito
mais crueldades inclusive do que o próprio pai. O filho dele se sabe, nasceu em não
sei quando, não anotei a data, mas o filho dele nasceu em Santana do Paranaíba e ele
foi desde os doze anos, né, eu já falei isso aqui, os sertanistas paulistas... Bandeirante
é um nome que foi inventado muito depois, né. Eu já falei aqui no episódio "Os Piratas
do Sertão", sobre os bandeirantes, né, que eles levavam os seus filhos pro sertão junto
com eles desde os 10, 11, 12 anos de idade, porque naquela época as crianças não eram
um bando de boiola de apartamento, a gente botava as crianças a fazer caminhadas de
1500km, de 3 mil km, né, comendo areia. E o Bartolomeu Bueno da Silva, o moço, o outro
era Bartolomeu Bueno da Silva o... velho. Ele pede pro Rei Dom João V autorização,
não que eles pedissem autorização, né, mas nesse caso ele pediu, pra fazer uma nova
expedição, em busca da Serra dos Martírios. A Serra dos Martírios, que nem a Sabarabuçu.
né, Sabarabuçu era a grande serra resplandecente, uma serra toda de metal precioso que eles
achavam que iam encontrar e nunca encontraram e na demanda dela, em busca dela, finaram-se incontáveis vidas
incontáveis vidas, pena que não se finaram todas, né, a Serra dos Martírios também
era uma lenda que dizia ser uma serra de cristais que "pedernais de cristal que, por obra da
natureza, tinham a semelhança da coroa de espinhos da lança e dos cravos da paixão
de Cristo". É, vários indígenas e também outros sertanistas nos seus delírios febris
diziam ter avistado uma serra que era toda com cristais pontiagudos, né, que ao por
do sol luziam loucamente e que claro, tinham pedras preciosas, metais preciosos e, em demanda
dela, em busca dela de fato muitas expedições partiram e se finaram. Tanto é que essa,
que partiu de Santana do Parnaíba em julho de 1772, era composta por 300 homens e quando
voltou, no dia 21 de outubro de 1725, três anos e alguns meses depois, tinham sobrado
16. Hehehe. É cara, morreram 284 (que cálculo rápido hein) homens, nessa expedição. O
"Anhanguera 2: A Missão", né, o Anhanguera jovem, o Anhanguera filho foi um dos sobreviventes
e aí ele volta pra Goiás, ele é o fundador da Vila Boa de Goiás, né, a vila boa dos
índios bons, né, Goiás, eu te falei né, quer dizer "índio bacana, índio legal, índio
pacífico", né, foram evidentemente rapidamente dizimados por esses caras. Ele cria a Vila
Boa de Goiás ã ã, exige direitos de passagem, ou seja impostos, obtém a carta régia do
Rei Dom João V de novo permitindo que ele cobrasse imposto de quem passava por ali mas
mesmo assim nunca ficou rico e decide partir numa nova busca pela Serra dos Martírios
e se martiriza. É. Mas dizem que o momento final dele foi maravilhoso, que ele pegou
um copo assim, botou água e disse "cachaça!", e aí aquilo virou cachaça e ele tomou um
tragoléu e paf, caiu duro e morreu. E junto com ele morreu esse episódio, provando que
