Se a minha mãe tratasse os outros igual a mim
Oi, eu sou o Bruno
E quando eu tô com a minha mãe na frente de outra pessoa
Eu percebo uma coisa muito estranha a respeito dela
Que é
O fato dela não tratar as outras pessoas igual um cocô
Que é a forma que ela me trata.
Por exemplo, se tem gente em casa e ela faz o almoço,
ela começa a dizer:
''Venham almoçar, está uma delicia! Já está pronto!"
Mas quando eu tô sozinho
Ela meio que começa a ameaçar, tipo: ''Vem logo que vai esfriaaaar...''
''Já tá ficando podre...''
''Adivinha só quem é que vai comer a comida gelada...''
E isso me fez pensar, como seria se ela tratasse as outras pessoas da mesma forma que ela me trata.
Por exemplo, se ela fosse uma cozinheira.
- Com licença, é que minha carne passou do ponto
Queria saber se você pode trocar.
- O quê que tu acha de tu agradecer primeiro a comida que tu tem na mesa?
Que tanta criança que ta passando fome, e tu aí com um pedaço...
- Vou ficar aqui até tu comer!
- Come!
- Coooome!
Atchim! Bubarim.
- Levanta!
- Mas eu vim aqui porque eu não consigo andar,
Eu tô com um problema no joelho.
- Isso daí é manha! Levanta de uma vez!
- Eu não consigo!
- Levanta de uma vez se não vou atacar esse chinelo na tua cara! -- Ai meu Deus!
- Tá vendo como que é manha?
- Eu disse que era manha!
- Doutora, eu não tô conseguindo localizar a placenta.
- Tá no fim do cordão umbilical.
- Mas eu não tô achando!
- Se eu for aí,
e encontrar esta placenta,
eu vou esfregar ela na tua cara.
- Me diz o que que é isso aqui?
- A placenta..
- Tu cala a tua boca,
que eu sou famosa, eu apareço na TV e tu não aparece.
- Boa noite, Bonner!
É... nesse final de semana, a previsão, né...
Para esse feriado é que as pessoas saiam de suas casas em direção ao litoral
E para quem vai pegar estrada, não deixe de me ligar pra avisar se tá tudo bem,
porque não tem nenhuma trouxa aqui.
- Pra ficar se preocupando à toa, não é mesmo?
- Boa noite!
- Pede desculpas pra ele! Você não vai fazer mais?
- Não vou não, senhora.
- Onde já se viu ficar brigando? Vai ali e abraça ele então.
- Diz assim : ''Eu não vou mais te esfaquear pra roubar tua moto''.
- O que que aconteceu com o quarto da cliente?
- Não, é que um dia você foi visitar a obra.
Tava tudo uma bagunça, você chegou no quarto e disse:
- "'Isso aqui não é um quarto, isso aqui é um chiqueiro". Ainda bem que eu ouvi.
Assim que você saiu, eu disse: "Galera, vamos quebrar esse piso,
Vamos colocar lodo e vamos colocar uma cerquinha de madeira''.
- Fui lá e peguei três porcos, que dei de brinde pra dona, e coloquei ali dentro.
Tô com cheiro de cocô até hoje, mas vamos fazer o que o cliente quer, né?
- Ainda bem que eu fiz, ainda bem que eu prestei atenção.
Devo merecer um aumento, talvez...
- Vai doer?
- Se você chorar vai.
- Como assim?
- É que se você chorar, vou dar com a mão na tua cara, que eu não suporto choro.
Dai vai doer!
- E se eu não chorar?
- Se você não chorar vai doer também, a agulha é desse tamanho na tua bunda.
- Senhora, nós achamos os ossos do maior dinossauro que já teve conhecimento na história.
- Nossa a Lili vai ficar tão feliz!
- Quem é a Lili, senhora?
- É minha cachorrinha, vou pegar uma bolsinha e você coloca os ossinho tudo dentro, vou levar pra ela.
- Se é pra ter um cachorro, e trazer pra eu cuidar, então que nem tenha cachorro,
que na hora de querer um cachorro tu quer, mas na hora de querer cuidar do cachorro, tu não quer cuidar.
- Mas... você não é veterinária? Eu só queria fazer uma vacina no meu cachorro.
- Pois é.. Mas daí eu que tenho que dar essa vacina?
E a sua responsabilidade, como pai deste cão, que você assumiu, agora sou eu..
- Eu fui lá no banco agora, paguei os boletos que você pediu, já dei baixa nas planilhas aqui.
-Tá, e cadê o troco?
- Jorge Marcelo, tu usou o troco pra comprar bala, Jorge Marcelo? Tu me fala...
- Tu nunca me dá dinheiro, eu queria bala.
- Eu vou contar até três!
- Um... dois... dois e meio...
- Dois, Pi π.
- Dez mil aqui atrás!
- Vendido por dez mil reais.
- Eu queria um livro pra me ajudar na faculdade que eu vou começar ano que vem, cê...
- Tá... vou lá pegar.
- Ó!
- O que que é isso?
- A Bíblia.
- Oi prazer, meu nome é Jorjana, quero uma roupa mais pra noite, assim, pra sair...
Pode ser um longo, um curto ou um médio, ahn...
- Eu literalmente falei todos os tipos.
- Você vai sair com quem a noite?
- Provavelmente com o Jorge, não sei...
- Jorge? Quem que é o Jorge?
- É um amigo meu só...
- E de onde você conhece ele?
- Qual que é o nome dos pais dele?
- Traz ele aqui agora, se não eu não vou fazer esse vestido!
- Ele tá trabalhando agora, ele não pode vir.
- Ai meu Deus! Ele trabalha vendendo drogas, né?
- Eu queria um remédio pra dor de cabeça!
- Chá de boldo.
- Tá. Eu queria um pro estômago também.
- Chá de boldo.
-Tá. E eu queria também um protetor solar.
- Pega a folha do boldo...
- Você pode atender a porta pra mim?
- Ah, tu acha que eu sou o que? Tua empregada?
- Vai tu atender.
- No caso, você é minha empregada.
- Pois então eu vou atender também, me dê licença.
- Eu quero saber o que eu como pra ficar mais saudável, perder um pouco de peso talvez...
- Tem que comer o que tem na mesa. Chegou o Doutor querendo regalias.
- Acha que os outros são "empregradras" pra cozinhar pra você?
- Vai ter tuas próprias comidas quando tu tiver na tua "crasa".
Por que eu tô falando assim? Parece que eu moro na Polônia.
- Eu to me sentindo muito triste, assim, recentemente.
Tudo que eu faço dá errado, eu sinto um aperto no peito assim...
Eu sinto até uma falta de ar, o que que eu faço?
- Tu já tomou chá de boldo?
- Ah, eu não acredito que eu limpei esse quarto ontem e já tá tudo desarrumado de novo.
Se você gosta da sua mãe, sabe do que mais você vai gostar? De Azeitona que tá a venda nas melhores livrarias.
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